Lue keskustelun säännöt.
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
Vierailija kirjoitti:
[quote author="Vierailija" time="18.06.2013 klo 23:32"]
Mä olin kans poikaystävän äidin ja isän luona kakkoshädällä yöllä (ajankohta syystä, etten kehdannut mennä kaikkien ollessa valveilla) ja tulikin ihan ihmeelliset laastit pönttöön niin, ettei lähteneet kolmannellakaan huuhtelulla.. Ja eihän niillä ollut edes käsisuihkua, jolla huuhdella! Siinä sitten paniikissa koitin vessaharjalla kaapia irti tätä tuotostani, ja huuhtoa sitä pois huonolla menestyksellä. Jätin jälkeeni siis sekä paskaisen vessanpöntön että vessaharjan.
Ja juu, käsisuihku paikantui myöhemmin vessan kaapista.
Tuossa näkyy hyvin miesten ja naisten ero. Luuletko että yhdellekään miehelle tulisi mieleenkään ruveta pesemään vauhtiraitoja pöntöstä vaikka olisi kylässä tyttöystäviensä vanhempien luona:D
Kyllä miulle tulis.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hätä iski ulkoillessa kaupungilla ja oli pakko paskoa puistossa pensaaseen, eikä ollut edes paperia. Tapahtui iltapäivällä ja oli ohikulkijoita. Hävetti mutta minkäs teit. Tämä ei oikeastaan ollut vessakokemus kun sellaista ei ollut :(
Tapahtui Helsingissä miehelle kauan sitten.
Mun mies on paskonut liikenteenjakajassa rullaluistimet jalassa. Sanoi että oli ”metsä”, mutta ohi ajaessa tajusin että muutama kuusi ja ihan paljas paikka… kuulemma hyvin nopeasti tämän suoritti.
Naurattaa kun ajattelen sen siellä harppomassa luistimet jalassa ja hiton pitkät sauvat, on siinä ohiajavilla ollu hauskaa!
Vierailija kirjoitti:
en ymmärrä miten saan pöntön AINA tukkoon ku käyn paskalla..
kuituja liikaa.. lisää rasvaa niin
luistaa pöntössäki
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kerran meinasin pöntöllä pieraista, mutta sain estettyä. Huh huh, vieläkin hävettää.
Olin käymässä entisen miesystäväni luona, hänen vessansa oli hyvin pieni joten kissan kakka-astia oli keittiössä. Kerran sitten olin kahvilla ja paikalle saapui yllättäen miehen täti, oikein huumorintajuttoman ja ylpeän oloinen naisihminen jolle mies kiireellä kaiveli jonkun siron kahvikupin aluslautasineen kun minä join muumimukista. Vatsaani oli koskenut jo jonkun aikaa ja ajattelin salakalavasti pieraista, ehkä se menisi juuri asioilleen pujahtaneen kissan piikkiin. En tajunnut miten puupenkki kaiuttaa ääntä ja pieruni kuului varmaan naapuriin! Meteliin liittyi myös kissa, jolla roikkui pökäle pyllystä ja juoksi kovaan ääneen maukuen ympäriinsä, mies koetti ottaa kiinni ja irrottaa pökäleen. Aloin nauraa ja naurun voimasta pieruja tuli vaan lisää, niitä tuli ja tuli kuin papatit olisivat räiskyneet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Napakassa krapulassa töihin. Jo parkkipaikalla alkoi tuntua HIEMAN kakkihätäinen olo.
Lisää vauhtia ja työpaikan vessaan. Housut repimällä polvitaipeisiin ja kakkasuihku melkein seisaalta.
Yllätys oli melkoinen kun huomasin kannen olevan alhaalla. Paskaa koko koppi täynnä. Valkoiset tiiliseinät roiskeissa puoleentoista metriin.
Harvoin on itku ollut yhtä lähellä. Raidat näkyvät vieläkin neljän vuoden jälkeen.
Opiskeluaikana soluasunnossa yksi kämppis taas kerran ryyppyreissultaan palattuaan (käytteli omia kaljojaan ja joi ne hiivoineen päivineen puolikäyneinä) toikkaroi asunnon ainoaan vessaan. Ei osunut oksennus pyttyyn eikä samaan aikaan karannut hiivaripulikaan, vaan molemmat tuli pitkin seiniä ja lattioita. Aamulla havaitsimme kontatessa ja seiniin nojaillessa syntyneet ripuliset kämmenenkuvat ja jalankuvat lattioissa ja seinissä, jotka johtivät hänen soluhuoneeseensa.
Sen jälkeen kaverin lempinimi olikin Multasormi.
Niin, aika nolo kokemus minun mielestäni.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin edellisenä iltana syönyt maissia suoraan pellosta, söin 5 tähkää kun olivat niin hyviä. Noh maissit kuten popcornit saavat mahan vähän sekaisin. Seuraavana aamuna oli paneelikaton maalausta ja keikuin keittiössä jakkaralla keskittyneesti maalaten collegeshortsit jalassakunnes tuli tunne että vähän vois pierasta noh koitin varovasti mutta ei tsiisus sitä maissipaskaa tuli. Koira raukka ottaa nokosia siinä alla kun paska valuuu reisiä pitkin ihan niagarana hänen päälleen, noh sakemanni hämmentyneenä lähtee salamana olohuoneeseen karkuun.....ravistelemaan.... Sitä siivoa ja paskan määrää. Olin onneksi yksin mutta mies ihmetteli kotiin tulessa kun katto ei ollut valmis... joo päätinki pestä kaikki matot ja koiran ja seinät ja noi pyykkitelineen pyykit uudestaan.... nojoo tottakai kerroin mitä kävi ja mies ei voinut lopettaa nauramista 😆 eikä tää nyt ollu niin noloa eikä vessakokemus kun en sinne asti päässyt mutta en ole ikinä näin aikuisena paskonut housuun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
se on karvanen kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
en ymmärrä miten saan pöntön AINA tukkoon ku käyn paskalla..
kuituja liikaa.. lisää rasvaa niin
luistaa pöntössäki
Vähemmän vessapaperia niin ei vedä tukkoon. Paperitukos lähtee pöntöstä helposti karhupumpulla tai jos ei ole niin vessaharjalla pumppaamalla pöntön pohjalla.
Taisi toinen nolostua. Olin leipomon baarin vessassa isolla hädällä ja joku ukko kokeili ovea ja meni kailottamaan tiskille että vessan ovi jäänyt jumiin. Tulihan baarimyyjä avaamaan ulkoapäin kun luuli että oikeasti jumi. Olivat kyllä hölmistyneitä molemmat kun tervehdin istualtaan kohteliaasti. Melkoinen naurun remakka oli baarissa kun kuului selvästi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
olin kerran Hesan keskustan yleisessä vessassa. Jossakin kopissa kuuluin nuori nainen puhuvan, ilmeisesti työhaastattelupuhelu kyseessä. Kohta saapui vanhempi mummo yhteen kopeista, josta alkoi kuulua raikuvat kaasuttelut jne. Säälin työhaastattelupuhelua puhunutta koska , raikuvat kaasuttelut toisesta kopista taatusti kantautuivat työhaastattelua tekevä korviin langan toisessa päässä. Mahtoiko nuori nainen saada työpaikan koska haastattelija kuuli vaan tausta äänet ja liekö olettanut haastateltavan kaasuttelevan. Älkää koskaan menkö yleiseen vessaan puhumaan tärkeitä puheluita vaikka kuinka aluksi vaikuttaisi hiljaiselta paikalta. Siihen voi tulla paha muutos karmeine taustoineen joiden aiheuttaminen menee sinun piikkiisi, paitsi jos kerrot olevasi yleisessä vessassa.
olin huussissa kädellä 10 v ja minut yllätettiin
No kyllä se on ollut varmaan nolointa kun vatsa löysänä ja ei läheskään ehtinyt vessaan.
Englannissa nuhjuisen hotellihuoneen vessa ei vetänytkään isompaa asiaa. Siinä sitten miettimään kuinka asia korjataan ja löytyi huoneesta puinen henkari josta irrotin sen tangon mikä on päiden välissä. Kuumalla suihkulla ja tangolla sohimalla alkoi jööti purkautua niin että menihän se alas lopulta. Piti se riuku sitten vielä huuhtoa puhtaaksi mutta en laittanut takaisin henkariin vaan ikkunan ulkopuolelle ikkunalaudalle jemmaan jos tulee tarvetta uudelleen siellä oloni aikana. Ei onneksi tullut.
Vierailija kirjoitti:
olin huussissa kädellä 10 v ja minut yllätettiin
Ei kai se mikään ihme ole jos tulee yllätetyksi kun huussireissu kestää 10 vuotta
Voi ei. Asuimme mieheni kanssa nuorina eräässä Etelä-Amerikkalaisessa ripulikaupungissa (meillä ei ollut omaa keittiötä tuolloin). Paljon tapahtui.
Kerran keskellä kaupunkia mies juoksi yhtäkkiä sellaseen ”Café picnic”-tyyliseen kahvilaan. Kuulemma kamala naisten jono, jonka ohi mies juoksi suoraan pöntölle. Kamalat ripulia ja yllätys -vessa ei vedä. Juoksi kuulemma yhtä lujaa ulos…
Kerran aamuvarhaisen juoksulenkillä jouduin paskomaan mereen, kauheat aallot hyvä etten hukkunut. Vedin siellä housut kinttuun ja lenkkarit lits löts märillä juoksin kotiin.
Yhdellä kerralla mies ripoloi vessassa ja Mä oksensin parvekkeella -ovelasti ränniin joka meni tukkoon. Siivous kuului asiaan ja hitto että oli liukas lähtö kun se siivooja tuli aamulla. Jouduin hakemaan vielä jotain ja siellä se hymyili mulle ja lusikalla (?!) mätti sitä yrjöä pussiin parvekkeella…
Jotkut saattaa tunnistaa, mutta so what, se oli aika liukas paikka…