Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Vierailija kirjoitti:

Käytin vahingossa naisten vessaa lomakylässä ollessani - camping-alueella. Hahahah.

t. mies!

Minä törmäsin kerran alastomaan mieheen campin alueen wc/suihku tiloissa naisten puolella. Hämmennnyin niin, että menin takaisin ulos katsomaan, että olin tosiaan naisten puolella. Sitten menin takaisin sisälle ja lukittauduin  suihkuun ja pelkäsin.

Jotenkin en tajunnut vain lähteä pois. Myöhemmin kuulin, kun suihkupuolelle tuli äiti lapsensa kanssa ja he juttelivat normaalisti, niin arvelin miehen lähteneen. En tiedä oliko erehtynyt ovesta vai miksi oli alasti naisten puolella.

Ajoin eräänä aamuna töihin (n.30km). Yhtäkkiä vatsassa sanoi vain mourr, pysäytin seuraavalle pysäkille, auto jäi käyntiin vilkku päällä, ja ovi auki. Minä salamana metsään räjäyttämään. Pyyhin lehtiin ja saniaisiin.

Tätä en oo kehdannut kertoo juuri kellekään. Aika siis avautua teille xD

Olin aikoinaan vaihtarina Kiinassa, tunnetussa suurkaupungissa. Pikaruokaloissa ja vastaavissa wc oli pelkkä reikä lattiassa, tämä pelkkä kulttuuriero, ei aiheuttanut itselleni ongelmia. Roiskeet ignoorasin, kinkit ei oo siisteimmästä päästä näissä asioissa! xD

Anyway, omaan keissiini.

Tapailin tuolloin/tuolla erästä länsimaalaista liikemiestä, joka asui tyylikkäässä asunnossa Pudongin puolella.

Asunto sijaitsi erittäin korkeassa kerrostalossa, jota ympäröi samanlaisten talojen verkosto.

Kiinassa wc-pöntöt eivät olleet yhtä luotettavia kuin täällä, ja vältin viimeiseen asti käymästä kakalla ko. miehen luona.

Noh, sitten, vietettyäni koko viikonlopun siellä, oli tilanne se, että tyhjennyksellä oli jo päästävä käymään. Onneksi wc oli suihkun yhteydessä, joten ajattelin selviäväni huomaamattomasti suihkuttelun höyryn sumentaessa ilman. No eipä mitään. Pönttöön pulpahti ihan jäätävän kokoinen, tiivis pökäle. Vessan vetäminen ei liikauttanut sitä suuntaan eikä toiseen. Tämän lisäksi wc-paperi loppui. Olin todella häveliäs noihin aikoihin ja ajattelin että sekoan häpeästä, jos joudun pyytämään apua ja mies näkee tilanteen. Vessassa oli luojan kiitos pikkuinen ikkuna. Avasin sen, ongin wc-paperin tyhjällä muovikääreellä pökäleen pöntöstä ja viskasin sen sitten ikkunasta pimeään iltaan! :DD

Toivottavasti ei tullut kenenkään niskaan paskasade. Tämä keissi jäänyt kyllä mieleen, kuumottelin kovasti, mutta ratkaisu löytyi tuolloinkin. 😎

suurin osa tänne kirjottaneista kirjoittaa paskaa.

Olimme seurustelleet poikaystäväni  kanssa vasta parisen vuotta, ja minulla oli panetus, ja oli PAKKO päästä laittamaan dildo pimpsaan. Olimme hänen luonaan yksiössä ja vessan ovi aukeni juuri olohuonetta kohti, missä oli sohva ja missä poikaystävä sitten istui. EN tiedä, että miksi ihmeessä en laittanut sitä ovea hemmetin ovea kunnolla kiinni!!!!! Laittaessani dildoa sisään, horjahdin ja pamautin oven auki ja melkein kaaduin. Oli sitten ihan saatanan kiva olla siinä housut kintuissa, haarat levällään ja sormet pimpsassa työntämässä dildoa sisään!! EI helekutti kun suutuin. Löin pesäpallomailalla poikaystävääni. Oli kyllä aikamoinen hiljaisuus tuon jälkeen. Nykyään vaan hän on honkanummen hautausmaalla.

Kiitos näistä. Luin ja nauraa räkätin päiväkausia. Just sain luettua ketjun loppuun, huh huh.

Joskus n. 12-14 vuotiaana kärsin kovista migreeneistä ja silloin vielä ei oikein noteerattu poikien tautina sitä, mutta taas kerran alkoi illalla nukkumaan mennessä tuttu valkoinen sykkyrä peittää puolta näkökentästä. Päänsärky yltyi ennenkokemattomiin sfääreihin ja jo muutaman tunnin olo oli ollut kuin kuolema tulisi vartin sisällä. Vaan ei tullut kuolema vaan jäätävä kusihätä yhdistettytä epätietoisuuteen että tuleeko samaan kauppaan kunnon ripulipöräyskin. Onneksi olin kotona ja vessa 5 metrin päässä omasta huoneesta ja sinnepä suuntasin vaikka valkoinen sykkyrä peitti jo näkökentän keskialuettakin eikä oikein muutenkaan vahvalta olo tuntunut. Siinä sitten aloin kiskoa housuja alas ja piti istua pöntölle mutta samalla hetkellä totaalinen blackout ja taju pois. Siitä pienessä vessassa olin tippunut lattialle housut kintuissa taju kankaalla ja vielä pudotessani löin pään kevyesti lavuaarin reunaan samalla oksennuksen ryöpytessä pitkin vessan seinää ja lattiaa. Isäni oli jo ehtinyt herätä ja tulla katsomaan kolauksen syytä kun taju alkoi pikkuhiljaa palata, oli hieno hetki maata siinä oksennuksessa otsa kolhittuna vessan lattialla kun ei oikein ihan heti hokannut mitä oli tapahtunut ja isä katsoo hämmästyneenä että mitä ihmettä on tapahtunut. No ainoa hyvä puoli oli että migreeni oli hellittänyt samalla kun yrjö lensi, ja siitä sitten isä passitti minut suihkuun ja vielä siivosi sotkun peseytyessäni.  

Vierailija kirjoitti:

suurin osa tänne kirjottaneista kirjoittaa paskaa.

Ei haittaa.

Yleisestikin voi sanoa:

Paljon kirjoitetaan -paljon kirjoitetaan paskaa.

Up

Olin kapakassa ja jo siellä tunsin, miten mahassa kouraisee välillä vaarallisesti. Jatkoin kuitenkin iltaa ja sitten kotiin tarttui miekkonen matkaan.

Kotona huomasin koirien ripuloineen pitkin makuuhuonetta (olivat makkarissa aina yksin ollessaan) ja passitin miehen koirien kanssa takapihalle, hänen autuaan tietämättömänä siitä mitä makkarissa odotti.

Samalla kun miekkonen leikki koirien kanssa pihalla ja minä siivosin järkylle haisevaa makkaria, tunsin kuinka nyt kouraisee niin, että jos en juokse saman tien vessaan, siivoan lattialta kohta omaakin ripulia. Siinä sitten kävin vähän väliä pikaparvuset päästämässä siivoamisen lomassa vessassa. Mies välillä kyseli joko voisi tulla sisälle pakkasesta ja minä vaan huudan vessasta, että ei vielä.

Mies selkeästi odotti saavansa ja minäkin kyllä halusin, mutta siivoilu ja oma ripulointi vei kyllä täydellisesti voimat. Jäi se sentään yöksi ja pahoittelin, että onpas nyt huono olo, heh heh taisin juoda liikaa, mutta aamulla lähti hyvissä ajoin kotiin eikä jäänyt aamukahvia pidemmäksi aikaa.

Nähtiin vielä kerran yhteisten tuttavien takia, varmaan piti mua pihtarina, mutta parempi sekin kuin "se koirien kanssa kilpaa ripuloiva nainen".

Up

Vierailija kirjoitti:

Tätä en oo kehdannut kertoo juuri kellekään. Aika siis avautua teille xD

Olin aikoinaan vaihtarina Kiinassa, tunnetussa suurkaupungissa. Pikaruokaloissa ja vastaavissa wc oli pelkkä reikä lattiassa, tämä pelkkä kulttuuriero, ei aiheuttanut itselleni ongelmia. Roiskeet ignoorasin, kinkit ei oo siisteimmästä päästä näissä asioissa! xD

Anyway, omaan keissiini.

Tapailin tuolloin/tuolla erästä länsimaalaista liikemiestä, joka asui tyylikkäässä asunnossa Pudongin puolella.

Asunto sijaitsi erittäin korkeassa kerrostalossa, jota ympäröi samanlaisten talojen verkosto.

Kiinassa wc-pöntöt eivät olleet yhtä luotettavia kuin täällä, ja vältin viimeiseen asti käymästä kakalla ko. miehen luona.

Noh, sitten, vietettyäni koko viikonlopun siellä, oli tilanne se, että tyhjennyksellä oli jo päästävä käymään. Onneksi wc oli suihkun yhteydessä, joten ajattelin selviäväni huomaamattomasti suihkuttelun höyryn sumentaessa ilman. No eipä mitään. Pönttöön pulpahti ihan jäätävän kokoinen, tiivis pökäle. Vessan vetäminen ei liikauttanut sitä suuntaan eikä toiseen. Tämän lisäksi wc-paperi loppui. Olin todella häveliäs noihin aikoihin ja ajattelin että sekoan häpeästä, jos joudun pyytämään apua ja mies näkee tilanteen. Vessassa oli luojan kiitos pikkuinen ikkuna. Avasin sen, ongin wc-paperin tyhjällä muovikääreellä pökäleen pöntöstä ja viskasin sen sitten ikkunasta pimeään iltaan! :DD

Toivottavasti ei tullut kenenkään niskaan paskasade. Tämä keissi jäänyt kyllä mieleen, kuumottelin kovasti, mutta ratkaisu löytyi tuolloinkin. 😎

Minä olin Shangaissa vaihdossa vuonna 2000-2001, ja oli siellä silloin ainaki ihan hyvät vessat useimmissa paikoissa,maaseudulla huoltikoilla oli ne reijät vaa.

Up

Vierailija kirjoitti:

Yleisessä vessassa paskoin vahingossa koko pöntön yltympäriinsä ripulipaskalla. En siis istu pöntöllä yleisissä vessoissa vaan olen pari senttiä ilmassa

HYVÄ IHMINEN LAITA VESSAPAPERIA RENKAALLE SUOJAKSI!!!!!!!!!!!! 

Up

Nostoa

Teininä olin ensimmäisiä kertoja lentoaseman vessassa ja juuri hölmönä luin läheltä vessan oven kirjoituksia, kun paikalle rynnisti joku oman elämänsä huippumalli, joka repäisi kopin ovenkahvaa niin voimalla, että ovi aukesi vaikka oli lukossa. Muija mulkkasi minua hetken oikein halveksivasti ja paiskasi oven kiinni. Olin niin yllättynyt, etten tajunnut sanoa sille mitään oven lukon rikkomisesta tai kysynyt miksi se repi lukitun oven auki.

Tää on tarina myötähäpeästä. Mutta Minua nolotti varmasti enemmän kuin Häntä.

Työpaikan naapurissa oli pikkufirma, missä valmistettiin erilaisia pesuaineita. Varmaan ns yhden miehen yritys. Mies lainasi meiltä trukkia joskus ja korvaukseksi lupasi minulle jotain tuotteistaan. Kun menin hakemaan, ulko-ovi oli auki, hallissa ei näkynyt ketään. Astuin peremmälle huhuillen... eteen tuli avonainen wc, mies pöntöllä istuen. Jotenkin sain soperrettua, että odotankin tos hallin ulkopuolella...

Mä olin 25 vuotiaana opiskelijana kaveriporukan kanssa matkalla leville. Yöjunalla mennen tullen. Porukassa oli yksi ihana poika jonka kanssa oli ollut vähän sutinaa ja toivoin hänestä enemmänkin. Koko viikko yhdessä junassa ja mökillä, ihan kiinni toisissamme. No, eihän siinä nuori nainen kehtaa piereskellä. Kotimatkalla junassa tämä pieruttomuus alkoi jo vähän oireilla, mahaa alkoi kivistää eikä junan käytävillä kävelykään oikein auttanut. 

Kun pääsimme takaisin kotipaikkakunnalle, alkoi asia todella jo vaivata. Tässä vaiheessa en uskaltanut enää pierrä, ettei tulisi muuta tavaraa samalla ovenavauksella. Odotin jo aika paljon että pääsisin kämpilleni kakalle. No, tämä ihana poika oli sitten mitä ilmeisimmin tullut viikon aikana siihen lopputulokseen että tykkäsi minusta aika tavalla ja halusi tulla matkan jälkeen suoraan mun kämpille kun halusi olla kahdestaan. Olin paniikissa, mutta tavallaan onnellinen siitä että tiesin hänen haluavan minut enkä kehdannut kieltäytyä. 

Kuumeisesti sitten yritin miettiä toimintasuunnitelmaa. Kun oltiin saatu matkatavarat vietyä sisälle niin keksin jostain ihmeestä mennä käymään häkkivarastolla hakemassa jotain. Siitä sitten lähdin ovesta varastoon kevyellä hölkällä ja sitten se tapahtui. Suoli rentoutui ja koko viikon pidätellyt pierut tuli. Ne alkoi pieninä suhauksina jotka koveni. Lopulta pyllystä suihkusi jotain epämääräistä nestettä joka ei ollut edes kakan väristä. Housut kastui aika pahasti mutta hitto että tuntui hyvältä! Vihdoin tukos oli poissa. Siitä sitten sisään tultuani menin äkkiä kylppäriin, pesin itseni ja laitoin pyykkikoneen pyörimään. 

Johan munkin mieli rentoutui ja pystyin nauttimaan tästä orastavasta suhteesta ja ihanasta pojasta ilman paniikkia. Tiedä häntä, ehkä tämä kaikki kannatti, nykyään naimisissa ja kolme lasta :)

Vierailija kirjoitti:

Olen kerran aikuisena paskantanut housuihin.

Eron jälkeen muutin uuteen asuntoon kerrostalon 4.kerrokseen.

Olin ollut laihiksella kaksi kuukautta ja kävin joka ilta lenkillä.

Eräs ilta lähdin Lenkille ja lenkkireittini varrella oli lähikapakka, josta oli 600 metriä mun kämpälle.

Lenkin loppupuolella tuli kapakan kohdalle. Verkkarin taskussa oli varalta aina 20e seteli.

Hetken mielijohteesta päätin korkata lähikapakan ja otin pari tuoppia.

Lähdin kapakasta kohti kotia, kun vatsa meni ihan kuralle. Tuli pierua mutta paskan pystyin pitämään sisällä.

Nilkutin jalat yhdessä kotiin pakaroita raivoisasti yhteen puristaen.

Pääsin hissin ovelle, kun paaskaa hurahti alushousuihin. Hississä ripulia tuli housuihin lisää ja se valui jo jalkoja pitkin. Hissi haisi paskalle. Seinänaapurit odottivat hissiä 4. kerroksessa. Hieman hävetti, kun ohitin heidät paskat housuissa ja he astuivat paskalle haisevaan hissiin. Kuulin heidän yökkäysäänet hississä, kun joka askelella paaskaa valui housuihin lisää.

Lopulta pääsin pöntölle. Ripulia tuli vielä pari tuntia. Pikkarit ja housut pesin. Välttelin naapureita aika kauan

😂😂😂, toi oli hyvä