Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Vierailija kirjoitti:

Söin kerran risteilyllä 500g pussin lakua. Sen jälkeen liemi lensi. En viitsinyt enää edes istua pöntölle, kun liemi tunki reunoiltakin ulos. Lopulta vain pyllistin vähän sinnepäin, ja annoin palaa.

Ootsä se mies joka söi kaikki laut?

Kakkasin pönttöön, mutta kun vilkaisin perään pönttö oli tyhjä. Minne ulosteeni katosi?

Itse virtsasin lomamatkalla kivikkorannalla avonaiseen suihkukoppiin luullen sitä pisoaariksi. Syynä se, että rannalla oli muita nähtävyyksiä enkä mieltänyt sitä uimarannaksi.

Vierailija kirjoitti:

Kakkasin pönttöön, mutta kun vilkaisin perään pönttö oli tyhjä. Minne ulosteeni katosi?

Aika yleistäkin, menee sinne s-lukon suulle josta sitä et näe.

Nuorena miehenä oli enemmän sääntö kuin poikkeus, että mentyäni kännissä nukkumaan ja herättyäni jossain vaiheessa yötä kuselle, en heti herännytkään kunnolla, vaan menin ns. autopilotilla vessaan ja aloin havahtua vasta siinä vaiheessa, kun kusi alkoi jo loppua. Reitti vessaan oli selkeä: ulos makuuhuoneesta, käännös vasempaan, pari askelta vessanovelle ja pönttö suoraan edessä. Yleensä kaikki sujui ilman kommelluksia, paitsi muutamana kertana, jotka nyt muistuvat mieleeni.

Kerran taas havahduin siihen, että seison kusella. Olin kuitenkin kääntynyt vasempaan reilusti aikaisemmin kuin piti, ja huomasin lorottavani suoraan vaatekaappiini. Kaiken lisäksi vaatekaapissa oli liukuovi, mutta olin avannut sen tavallisen oven tapaan, ts. repinyt sen kiskoiltaan. Ovi oli entinen ja vaatekaapin alahylly vaatteineen kusessa.

Toisen kerran pääsin vähän lähemmäs, mutta en tarpeeksi: olin kääntynyt vasempaan vaatekaapin jälkeen ja kussut seinää vasten. Olin myös repinyt seinällä olleen julisteen, kaiketi luullen sitä vessanoveksi.

Kolmas kerta mietityttää minua edelleen. Olin lähtenyt toisen kerroksen asunnostani käytävään, mennyt kellarikerrokseen ja siellä takimmaisen, lämmönjakohuoneen lavuaarille kuselle. Siellä sitten lopulta havahduin, ja jouduin hetken miettimään, missä olin. Kellari oli ahdas sokkelo. Matkalla oli 5 eri ovea, joihin tarvittiin kolmea eri avainta. Olin jotenkin ottanut avaimet mukaan, vaikka päälläni ei ollut kuin bokserit ja t-paita. Muut avaimet olivat avainnipussani, useamman muun samanlaisen perus-Abloy-avaimen seassa, lämmönjakohuoneen avain riippui naulassa seinällä hankalassa paikassa. Kaikki ovet olin saanut kunnialla auki, vaikka en käsitäkään, miten.

Tuosta viimeisestä kerrasta on jo ainakin 10 vuotta. Veikkaanpa, että ainakin osasyy on siinä, että olen sittemmin jättänyt tiukan viinan juomisen lähes kokonaan. Ja onneksi niin. Öisiä puolinukuksissa tehtyjä tempauksia on muistissa lisääkin. Ei vessajuttuihin liittyviä, mutta olisin voinut teloa tai tappaakin itseni useampaan kertaan. Vieläkin puistattaa, kun muistelee.

Unissakuseskelija kirjoitti:

Nuorena miehenä oli enemmän sääntö kuin poikkeus, että mentyäni kännissä nukkumaan ja herättyäni jossain vaiheessa yötä kuselle, en heti herännytkään kunnolla, vaan menin ns. autopilotilla vessaan ja aloin havahtua vasta siinä vaiheessa, kun kusi alkoi jo loppua. Reitti vessaan oli selkeä: ulos makuuhuoneesta, käännös vasempaan, pari askelta vessanovelle ja pönttö suoraan edessä. Yleensä kaikki sujui ilman kommelluksia, paitsi muutamana kertana, jotka nyt muistuvat mieleeni.

Kerran taas havahduin siihen, että seison kusella. Olin kuitenkin kääntynyt vasempaan reilusti aikaisemmin kuin piti, ja huomasin lorottavani suoraan vaatekaappiini. Kaiken lisäksi vaatekaapissa oli liukuovi, mutta olin avannut sen tavallisen oven tapaan, ts. repinyt sen kiskoiltaan. Ovi oli entinen ja vaatekaapin alahylly vaatteineen kusessa.

Toisen kerran pääsin vähän lähemmäs, mutta en tarpeeksi: olin kääntynyt vasempaan vaatekaapin jälkeen ja kussut seinää vasten. Olin myös repinyt seinällä olleen julisteen, kaiketi luullen sitä vessanoveksi.

Kolmas kerta mietityttää minua edelleen. Olin lähtenyt toisen kerroksen asunnostani käytävään, mennyt kellarikerrokseen ja siellä takimmaisen, lämmönjakohuoneen lavuaarille kuselle. Siellä sitten lopulta havahduin, ja jouduin hetken miettimään, missä olin. Kellari oli ahdas sokkelo. Matkalla oli 5 eri ovea, joihin tarvittiin kolmea eri avainta. Olin jotenkin ottanut avaimet mukaan, vaikka päälläni ei ollut kuin bokserit ja t-paita. Muut avaimet olivat avainnipussani, useamman muun samanlaisen perus-Abloy-avaimen seassa, lämmönjakohuoneen avain riippui naulassa seinällä hankalassa paikassa. Kaikki ovet olin saanut kunnialla auki, vaikka en käsitäkään, miten.

Tuosta viimeisestä kerrasta on jo ainakin 10 vuotta. Veikkaanpa, että ainakin osasyy on siinä, että olen sittemmin jättänyt tiukan viinan juomisen lähes kokonaan. Ja onneksi niin. Öisiä puolinukuksissa tehtyjä tempauksia on muistissa lisääkin. Ei vessajuttuihin liittyviä, mutta olisin voinut teloa tai tappaakin itseni useampaan kertaan. Vieläkin puistattaa, kun muistelee.

Porvoolainen asialla?

Itäkeskus vessa niin tyttö roikkui vaalea nainen päänsä väliseinän välissä nauramassa muiden ulosteille . Älytöntä . Seisoi yhden vessan pytyllä . Huumehörhöjen huumepiikit vessoissa ja se huumevalaistus . Järkyttää .

Luin joskus tyttönä nuorten naisten humoristista selviytymisopasta, jossa käsiteltiin myös näitä asioita. Kirjoittaja yritti lievittää vessassa käynnin häpeällisyyttä väittämällä, että ei kukaan koskaan puhu siitä, miten "se yks pieraisi ja karkasi vessassa"... Taas yksi asia, mistä minulle on silmät kirkkaina valehdeltu!

Siis KAKKASI. T. 449

Paikallisessa pikkuisessa leffateatterissa on vain yksi, unisex-vessa. Aikoinaan mentiin kaverin kanssa katsomaan jotain Pekko-elokuvaa ja aiemmin syöty kebab alkoi vääntää vatsassa, menin vessaan ja huomasin että lukko on rikki! Huikkasin tuskissani kaverille että tuu tähän oven eteen vartioon, kiskaisin housut nilkkoihin ja vapautin varpusparven. Iholle nousi semmoinen tuskanhiki että päätin riisua villapaitani jonka alla oli t-paita, mutta homma ei sujunutkaan helposti siinä pytyllä ja kiskoin MOLEMMAT paidat pääni yli. Ja sitten aloin kuulla kaverini äänen selä vihaisen miesäänen, mies huusi jotain että Teemulla on kohta pissi päksyssä ja sitten oven repäisi auki pikkupoikaa kädestä pitävä, ventovieras  mies.  Minä olin siinä t-paidat ja villapaidat solmussa  kaulan ympärillä, tissilivit nätisti esillä, koko vessa haisi hirveälle!

Vierailija kirjoitti:

Olin juuri muuttanut omilleni ja istuskelin takapihallani tupakkia polttelemassa. Ihan ajatuksissani pieraisen, eikä se valitettavasti jäänyt miksikään hiljaiseksi hiihtäjäksi. Noin kaksi sekuntia tapahtuman jälkeen kuulen naapurin tyrskähtävän aidan takana. Se ensivaikutelma!

Ymmärrän. Kessuttelija antaa aina huonon vaikutelman.

On suoranainen ihme, että naiset ovat pystyneet luomaan urbaanin legendan, jonka mukaan naiset eivät käy kakalla :D kuitenkin varmaan lähes jokainen on kokenut elämässään kerran tai vaikka joka kuukausi menkoista johtuvan ripulin niin on aika taidokasta ettei meillä ole vallan päinvastainen maine xD

Siis apua, nää tarinat on ihan hirveitä :D oon nauraa räkättänyt näille nyt pari päivää, jestas!

Ja kiitos näiden, ne omat häpeälliset kamaluudet alkaakin tuntua ihan normaaleilta jutuilta.

Kerran ala-asteen luokkakokouksesta mentiin baariin jatkoille. En ollut tavannut suurinta osaa luokkalaisista yli kymmeneen vuoteen, enkä onneksi tapaa jatkossakaan turhan usein.. kävi nimittäin niin, ettei alkoholi ja baarinaposteltavat sopineet vatsalleni, vaan ripuloin vähän housuun ennen kuin ehdin vessaan räjäyttämään pahimmat tavarat pönttöön. Olin huonovointinen ja naama valkeana ja housut haisevina sönkötin että ainiiiin pitääkin lähteä kotiin, mullaha onkin aamulla menoa, moro!

Kerran meidän talon ainoaan vessaan oli tehtävä jotain remppaa, kun jotain oli mennyt rikki ja lattiaa oli avattava ja vessa oli poissa käytöstä useamman päivän. Päätettiin käydä tarpeilla omassa metsässä, ja isommat asiat voisi hoitaa kirjastossa, uimahallissa, töissä yms. Alunperin rempan piti kestää ehkä 2 päivä, mutta tietysti se venyi viikoiksi.

Mulle iski tuona aikana hirveä ummetus! En pystynyt käymään kakalla "käskystä" vain siksi että satuin olemaan kirjastolla nyt. Kärvistelin monta päivää kakkaamatta, sitten onnistuin tukkimaan kahden päivän aikana kolme yleistä vessaa, kun tavaraa oli kertynyt kamalat määrät. Kakkasin sellaisia palkintokesäkurpitsojen kokoisia pötköjä. Kaikista noista tilanteista pakenin paikalta, en kehdannut kertoa kellekään.

Niin ja kerran meinasin haljeta pissahätään, tippa linssissä täristen yritin juosta johonkin kahvilaan tai minne ikinä pussalle. Lopulta en voinut enää pidättää ja hyppäsin jonkun puskan taakse puskapissalle. Kesken kaiken kaaduin tai liukastuin ja kusin kunnon paineella suoraan housuun. Olin yli tunnin päässä kotoa ja piti mennä julkisilla. Olen pyyhkinyt mielestäni tämän muiston ja häpeän määrän kun hengasin kuset housussa bussissa ja ihmiset katsoo inhoten.

Istuin paskalla kaupungintalon vessassa ja kuulin,kuinka joku työntekijä haukkui esimiestään. Kuului ilmanvaihtotorven kautta. Kaitpa paskani haju meni sitten vaihtarina,kun kuului yskimistä ja haukkuminenkin loppui jonkin ajan perästä.

Vierailija kirjoitti:

Paikallisessa pikkuisessa leffateatterissa on vain yksi, unisex-vessa. Aikoinaan mentiin kaverin kanssa katsomaan jotain Pekko-elokuvaa ja aiemmin syöty kebab alkoi vääntää vatsassa, menin vessaan ja huomasin että lukko on rikki! Huikkasin tuskissani kaverille että tuu tähän oven eteen vartioon, kiskaisin housut nilkkoihin ja vapautin varpusparven. Iholle nousi semmoinen tuskanhiki että päätin riisua villapaitani jonka alla oli t-paita, mutta homma ei sujunutkaan helposti siinä pytyllä ja kiskoin MOLEMMAT paidat pääni yli. Ja sitten aloin kuulla kaverini äänen selä vihaisen miesäänen, mies huusi jotain että Teemulla on kohta pissi päksyssä ja sitten oven repäisi auki pikkupoikaa kädestä pitävä, ventovieras  mies.  Minä olin siinä t-paidat ja villapaidat solmussa  kaulan ympärillä, tissilivit nätisti esillä, koko vessa haisi hirveälle!

En ymmärrä ihmisiä jotka luulevat, että joku huvikseen seisoo kopin edessä ja sepittää satuja lukosta sekä  pissalla/kakalla olevasta  kaveristaan.

Vierailija kirjoitti:

en ymmärrä miten saan pöntön AINA tukkoon ku käyn paskalla..

 

Joskun kauan sitten, enoni oli vaimonsa kanssa meillä jossain syntymäpäiväjuhlassa. Rouva kävi siinä sitten kakkosella ja sai pöntön tukkoon. Siinä sitten kylän miehet rassasivat pönttöä auki porukalla ja käry oli karmea. Rouva oli sellainen vähän hienompi rouva Helsingistä ja taisi olla aika nolo tilanne. Isä-ukko ei tullut sen kanssa oikein toimeen ja taisi esitystä vähän tehostaa.

Vierailija kirjoitti:

9

Vierailija kirjoitti:

n.40 vuotta asuin saman miehen kanssa allekkain kerrostalossa joka oli näitä 70 luvulla rakennettuja elementtitaloja josssa kaikki äänet kuuluivat  hyvin selvästi. mistä sitten johtuikaan , mutta viimeisinä vuosina kävimme jopa sekunnilleen samaan aikaan vessassa, jopa yö aikaan.  se oli todella erikoista ja hämmentävää. siis todella sekunnilleen yöllä samaan aikaan alkoi virtsa suihkuta.  mistään tahallisesta seuraamisesta ei ollut kysymys,  hän oli hiljainen, ujo, eikä osoittanut koskaan mitään kiinnostusta. pudisteli toisinaan päätään kun tuli vastaan , hämmentynyt itsekin.

Jonkinlainen ehdollistunut mukautuminen? Alitajuisesti kun olette kuunnelleet toistenne vessailuja, elimistönne on kellottanut toimintonsa suunnilleen samoihin aikoihin.

hän asui äitinsä kanssa n. 30vuotta siinä. jäi sitten yksin. en oikein ymmärrä miksen sitten ollut äitinsä kanssa samaan aikaan, sekunnilleen, vessassa.

Ei sentään tullut p*askat housuun, mutta nolo juttu silti. Mahassa kiersi heti aamusta, mutta tuumin että kyllä se siitä. Menin töihin toimistolle ja helpotuksekseni olin tullut ensimmäisenä. Istuin työhuoneessa koneen ääreen ja ajattelin että nyt on kyllä pakko päästää pieru. Luulin pieneksi tuhnuksi, mutta ei... Kuului hirveä märkä törähdys ja huoneeseen levisi aivan järkyttävä p*skan haju. Kauhukseni samalla kuulin, että joku saapui töihin. Pomo tietysti... Hän tuli iloisena toivottamaan huomenta. Tervehdin ja toivoin että lähtisi omaan huoneeseensa, mutta tulikin sisään kysymään jotain työasiaa ja meni aika nopeasti hiljaiseksi. Ilmeestä näki, että hänenkin silmiä taisi kirvellä ja poistui nopeasti omalle työpisteelle. Huoneesani oli niin kamala lemu, että teki mieli heittää itseni pihalle. Hyvä etteivät huonekasvit kellastuneet. Hävetti kun olin ollut töissä vasta alle kuukauden... Hyvän vaikutelman varmaan annoin itsestäni...

Vierailija kirjoitti:

Kakkasin pönttöön, mutta kun vilkaisin perään pönttö oli tyhjä. Minne ulosteeni katosi?

Viisasten kerhon parhaat - kirjasta kopioitu.

Vierailija kirjoitti:

Ensi reissuja baarissa hutikassa kiirellä vessaan ja lorotin antaumuksella tulemaan. Sitten aloin ihmetellä miksi lattia lainehtii ja housut kastuu. Kiireissäni en ollutkaan nostanut pöntönkantta ylös vaan lorottelin kannen päälle ja siitähän se lorisi mukavasti omiin housuihin ja kenkiin...  ja ihana poika tietenkin odotteli mua vessasta takas baaritiskille

Tää on ihan paras tarina aikoihin:D  

Miten kävi, menitkö nöyrästi kotiin hetimiten vai?