Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

En tiedä kuinka nolo mutta hyvin kiusallinen: olin pitkällä bussimatkalla ja oli pakko päästä tyhjentämään rakkoa. Operaation jälkeen teki luonnollisesti mieli a) vetää se bussin pikku vessa ja b) pestä kädet. Vetonapista ei tapahtunut yhtään mitään. Otin saippuaa ja avasin vesihanan, josta ei tullut vettä. Siinä sitten seisoin bussin rytkyessä vessassa jonka pytty oli vetämättä ja kädet saippuassa, hinkaten saippuaa käsipaperilla pois parhaani mukaan. Jäi kädet aika tahmeiksi...

Oli muuten elämäni eka käynti bussin vessassa ja kynnys uuteen käyntiin ei ainakaan madaltunut.

Olin juuri aloittanut lääkityksen, jonka eräs sivuvaikutus oli uskomattoman törkeän hajuiset kakat. Katku oli vielä tuhatkertaisesti sitä mitä normaalisti. Kävin sitten tortulla erään turistikohteen vessassa. Kun toimitus oli valmis, menin pesemään käsiäni muuten tyhjässä vessassa. Sisään ryntäsi hätäisen oloinen äijä, joka suuntasi suoraan äsken käyttämääni koppiin. Saman tien kopista kuului kovaääninen UARGHHH ja kaveri kompuroi takaperin ulos nenäänsä pidellen. Mieleen tuli jotenkin alien facehuggerin hyökkäys. Jynssäsin handut puhtaaksi naama punaisena ja poistuin silmät sirrillään seinään nojaavan ja kädellään leyhyttelevän miehen ohi yrittäen näyttää parhaani mukaan mahdollisimman isolta, uhkaavalta ja kielitaidottomalta.

Vieläkin nolottaa.

Olin kerran uimarannan vessakopeissa pissalla aivan rauhassa Kunnes joku paiskaa oven auki ja tömistelee viereiseen koppiin ja päästää kunnon ripuli pamauksen pönttöön.

Aikoinaan asuimme mieheni kanssa asunnossa jossa oli seinät kuin leivinpaperia ja wc heti keittiön seinän takana vielä niin, että ruokapöytä oli sitä vessaseinää vasten kun ei sitä muuallekaan saanut. Mies oli  kerran pyytänyt kavereita istumaan iltaa, joi siinä keittiössä olutta  ja pelasi korttia. Minä lepäilin makuuhuoneessa mutta koska olin raskaana pissatti jatkuvasti ja häpesin sitä lorinaa jonka tiesin kuuluvan  vartin välein kundien korviin. Tiesihän ne toki raskaudestani, mutta ei se siitä vähempää noloa tehnyt.

Tiivistettynä: Ikää noin 15v, känni päällä, menkat, valkoiset farkut, valkoiset lenkkarit, kakkahätä. Lopputulos: katastrofi.

Noloin tai oikeastaan hauskin. Baarin vessassa. Olin aamukrapulassa ja vatsa sekasin. luulin olevani veskissä yksin. Joten pierasin oikein kunnolla ja tokasin siihen perään.. Voi p erse! (jostain syystä?) Yhtäkkiä viereisestä osastosta alko kuuluu hillitöntä hekotusta. No en nyt hirveesti ollu moksiskaan.. ja kun tulin ulos tämä viereinen tyyppi tuli ulos ja kysy kuka se oli? ja katto sitten mua ja mä vaan menin baariin tilaamaan uuden tuopin.

Olin 8-vuotias mummon ja muiden sukulaisten kanssa kauppakeskuksessa. Lähdin mummon kanssa vessaan. Mummo kehotti että älä istu pöntölle kun on likainen, että pissaa seisoaltaan. Yritin muka tähdätä pönttöön mutta minulla ei ollut aavistustakaan että sitä pissasuihkua pitäisi jotenkin kontrolloida, joten housuillehan se meni. Koko seurueen piti lähteä kotiin vaihtamaan mulle housuja.

Vieläkin kismittää että mummon mielestä kauppakeskus oli se oikea paikka minulle harjoitella seisoaltaan pissaamista.

Olin tallinnan risteilyllä kaverin ja hänen puolisonsa kanssa, ja kuppia tuli otettua ihan riittävästi pari päivää. Aamulla heräiltiin hotellihuoneesta,ja pariskunta oli jo pirtsakkana lähdössä kiertelemään kaupunkia. Olin lähdössä mukaan, mutta ensin pitäisi käydä perinteisessä lähtö-wc:ssä. Aloin punnertaa, mutta tuntui kuin olisin synnyttänyt kiveä. Olin ilmeisesti onnistunut huutomaan kaljalla kehoni ennennäkemättömän kuivaksi. Istuin ja ähisin ainakin kymmenen minuuttia niin että hiki nousi jo otsalle, enkä saanut juuri mitään itsestäni ulos. Oli pakko huikata minua odottavalle pariskunnalle oven läpi, että nyt on sen verta kipeä vatsa, että menkää te vain edeltä... Episodi jatkui niin, että sain tätä kiveä ulos n. muutaman sentin. Olisi jo luovuttanut, mutta nyt se oli jumissa eikä liikkunut mihinkään suuntaan. Koitin jopa ottaa paperia käteeni ja katkaista sen, mutta siinä oli ja pysyi. Jossain kohtaa sain sen "palaamaan lähtöruutuun", ja pääsin ulos hotellista mutta jäin odottamaan kauhulla seuraavaa vessareissua. Se sujui onneksi paremmin kun olin saanut nesteytettyä itseäni ihan pelkällä vedellä.

Sairaalassa annettiin sitä helvetin tyhjennyslääkettä. Enpä tietenkään ensimmäisellä kerralla ehtinyt vessaan kun hengailin käytävällä.

Olin 17v, ja mulla oli just sillon menkat. No, pikkuhousuissa oli verta. En tajunnut että myös housuissa oli. Hahaah

Asettuu edeltäneelle etätyökaudelle. Kerkesin avata meetin ja iski hirveä vessahätä. Ketään muuta ei ollut kotona joten tämä kokous oli koneen kaiuttimista, ei kuulokkeiden kautta. Ei siinä mitään, äänet täysille ja vessaan, vastahan tässä oltiin alussa ja tiesin suurin piirtein mitä kokouksessa käsitellään. Usein syystä tai toisesta yksinollessani en laita vessaan valoja vaan jätän sen sijaan oven auki, niin tälläkin kertaa.

Muutama pruutti myöhemmin palasin koneelle, vain huomatakseni että en ole ollut mutella. Kukaan ei kommentoinut, enkä edes tiedä kuuluiko mitään ääniä muille osallistujille, mutta oli sen tason varpusparvi että ei sekään olisi ihme. Onneksi voin vielä elää kannon alla syksyyn asti, ja sitten asiaa ei edes muisteta jos joku sen olisikin kuullut.

Olin Ukrainassa kv-harjoittelussa, asuin asuntolassa. Kolme huonetta ja yksi yhteinen vessa. Vessa meni helposti 'rikki', että lorisi vaan, ja vasta myöhemmin, kun ketään ei tullut korjaamaam, uskaltauduin renkkaamaan sitä vipua itse (vanha wc, joka vain lorisi, niin pelkäsin rikkovani lisää) ja sain kuin sainkin sen siihen kuntoon, että vesisäiliö täyttyi. No siis, ensimmäisiä päiviä uudessa paikassa, ensimmäinen kakkoshätä, vessa vain lorisee kuin vesiputous, käytävillä oli muutama yleinen vessa, mutta niissä oli joko IKKUNA kadulle, lamppu rikki ja lattialla verisiä kuukautissiteitä tai sitten pytyt olivat niin täynnä sitä itseään, että en halunnut edes koppiin astua.... Olo kävi tukalaksi, hiki päässä ramppasin edestakaisin käytäviä paniikissa, lopulta palasin huoneeseen ja turautin muovipussiin. Lähdin samantein hävittämään pakettia, ja mennessäni roskiksille näin naisen, jonka myöhemmin tajusin dyykkaavan...... Mietin vain, että sattuiko dyykatessaan kiinnostumaan tuosta muovipussipaketista. Tietysti olin solminut monta pussia jöötin ympärille, jotta se ei näkyisi/haisisi läpi.

Mä olen yleensä se ensimmäinen työpaikkalla joskus meen naisten vessaan paskalle ja jätän vetämättä, loppu päivän naureskeleen kun jakkupuku kalkkunat syyttää toisiaan.

Vierailija kirjoitti:

en ymmärrä miten saan pöntön AINA tukkoon ku käyn paskalla..

 

Kakka on liian kovaa. Veitsi mukaan pilkkomista varten. Tai sitten tee useammassa osassa.

Vierailija kirjoitti:

Teini-ikäisenä minulla oli flunssa ja samaan aikaan menkat, olo oli tosi heikko mutta vessaan piti silti raahautua  kun pissatti ja tampoonikin piti vaihtaa. Pyörryin sitten vessaan housut nilkoissa, tamponi kädessä ja koska vessan lukko oli rikki  niin veljeni löysi  minut sieltä, varmaan kiva ylläri  kun  sisko makaa kintut veressä ja  pi""u paljaana...   heitti sitten pyyhkeen päälleni ja juoksi huutamaan äidille että Minna kuoli!

Minkä ikäinen veli :D

En ymmärrä miksi työpaikkamme vessa on ollut pakko sijoittaa kiinni taukohuoneeseen. Seinät perinteiseen suomalaiseen tapaan paperinohuet. Voitte varmaan itse kuvitella sitä luonas/kahvitaukojen "taustamusiikkia"...

Olin aivan normaalisti (= alasti) sängyssäni, ja kello oli n. 3 yöllä. Minulle iski HIRVEÄ pissahätä, mutten halunnut mennä vessaan. Yritin pidätellä parhaani mukaan, mutta lopulta rakkoni antoi periksi. Pissaa tuli varmaan 10000000 litraa, mutta se ei vain loppunut. Yritin saada sen loppumaan, sillä tarkoitukseni oli päästää vain pikkuisen, mutta ei. Vihdoin n. 11 minuutin jälkeen pissaaminen loppui. Kaiken lisäksi sänkyni oli LÄPIMÄRKÄ joten siirryin nukkumaan lattialle. Parasta on se, että sänkyni alla oli KOKO AJAN ämpäri, johon asian olisi voinut hoitaa.

Jäätiin kiinni varuskunnan bajamajaseksistä

Sattuipa tässä vähän aika sitten niillä helteillä. Olin vissiin juonut liian vähän ja saanut vatsan sekaisin. Mies oli linnottautunut vessaan ja ränkytin ovea että pakko päästä!!! Mutta mies oli vaan että hänellä kesken. Paniikissa siinä muistin että meillähän on huussi pihalla (joka ei ole ollut vuosikymmeniin käytössä, söpönä tönöttää) noh siinä ampaisin juoksuun bikinit päällä mutta terassin rappusten pompotukset oli liikaa. Ihan vitunmoinen ripuli reisiä pitkin siihen pihalle ja huusin voi paska! Hetken päästä kuului "No sehän se!" Ja katseeni kohdistuu postimieheen joka laittamassa postia laatikkoon takavasemmalla 5m päässä.

Vierailija kirjoitti:

Miten nää kaikki tarinat on aina "olin ekaa kertaa miesystävällä yötä"-kehyksessä?

:D

No siksi, koska jos ollaan jo vuosi seukattu, niin voi varmaan jo sanoa, että "mul on ihan kauhee ripuli".  :D Uudelle poikaystävälle ei kehtaa ehkä vielä mainita ja sepä siitä tekee noloa