Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

up

Olin 13-vuotiaana kuoron kanssa leirillä ja unohdin lukita jostakin systä vessan. Kuulin kun joku käveli lähelle ja katsoin ovea ja huomasin että se oli lukitsematon. En ehtinyt laittaa ovea lukkoon kun tietenkin tämä avasi oven. Hän laittoi oven nopeasti kiinni ja sitten kuului hirveä tyrskähdys. Pahin juttu oli että kyseinen henkilö oli isoveljeni ystävä...

yläasteella sain antibiootti kuurin, ja mahani meni aivan sekaisin, vaikka söin maitohappobakteeri tabletteja. Olin tunnilla, oli vielä 20 minuuttia opetusta jäljellä, kun iski aivan kauhea paskahätä ja kauhistuin. Istuin siinä kauhistuneena ja kirjoitin kaverille vihon yläkulmaan ”pakko päästä vessaan” kaverini kirjoitti takaisin ”pyydä lupaa ja mee” olin vaa en saa*anassa mee, kyllä kestän. Mutta ei suolistoni suostunut yhteistyöhön ja hikoilin kylmää hikeä, alkoi tulla paniikki, silloin uskalsin kysyä lupaa ja sain luvan mennä vessaan. No vessaan tultuani oli ruuhka, siinä sitten seisoin melkein ripulit housuissa ja odotin, että vessa vapautuisi. Siinä parveili ainakin yli 10 tyttöä ja olin iha paniikissa. Päästyäni vessaan mietin, miten paskantaisin äänettä. Koitin ettiä hyvää asentoa(en silloin tiennyt, että pönttöön voi laittaa paperia äänen minimoidakseen) sitten tuli pieru ja kauhistuin, mietin kuulikohan ne tytöt. Kuulin vaan epämääräistä puhesorinaa, toivoin ettei kukaan kuulisi mitä teen ja sitä ripulia tuli äänen kera. Sain sitten toimitukseni tehtyä ja pesin kädet, niin tunsin niiden tyttöjen katseet ja mietin, että he varmaan tiesivät mitä tein. Lopulta tulin luokkaan ja palasin paikalleni, kaverini kirjotti vihon yläkulmaan ”olit aika kauan” silloin katoin kelloa ja 12 minuuttia oli kulunut ja olin vain ei sa*keli, nyt luokkani tietää mitä tein vessassa. Toivottavasti eivät, tai he luulivat että kävin moikkaamassa muita luokkalaisia tai toimitin hämärää tavaraa :D koska muilla kesti vessareissut jotain 3 minuuttia, jälkeen sain tietää, että luokkien lähellä oli vessoja, joissa ei käynyt pahemmin porukkaa...

Pelkään lukita vessojen ovia, on tullut nimittäin nuorempana jäätyä jumiin. Olimme kauppakeskuksen vessassa ja pyysin tytärtäni olemaan ovivahtina. Äkkiä kuului tytön voimistuva, hätääntynyt ääni " Mun äiti on siellä!" ja samassa ovi repäistiin äänekkään tuhahduksen säestämänä auki. Olin seisten vaihtamassa tamponia, en tiedä miksen osaa vaihtaa sitä istualtaan ja siinäpä sitten oltiin lettu levällään tämän ventovieraan naisen edessä. Tyttö tuhersi itkua että anteeksi, se täti työnsi mut pois ja vakuuttelin tytölle ettei syy ollut tämän. Kuka  ääliö jyrää lapsen yli, jos tämä sanoo että äiti on siellä kopissa?!

Minulla oli naisvieras ensimmäisellä käynnillään luonani. Ensimmäinen päivä, ilta ja yö olivat menneet oikein mukavasti toisiamme rutistellessa. Toisena päivänä hän nappasi taas vyötäröni ympäriltä kiinni ja kaaduimme sänkyyn. Kaaduttuamme hän halasi minua hemmetin kovaa kädet alaselkäni kohdalla, eli kovin paine kohdistui vatsan seudulle. Losautin paineen myötä helvetillisen paukun, minkä seurauksena molempien kasvot ensin valahtivat hämmästyksestä ja sitten nauraa räkätimme pitkän aikaa.

Olemme nykyisin naimisissa.

Teininä sain harrastukseen usein kyydin valmentajaltani. Minulla oli siihen aikaa hiukan ruoansulatusongelmia, ja pierin usein ja hyvin pahanhajuista tavaraa. Tällä kertaa myös valmentajan vaimo oli ollut mukana treeneissä.

Treenien jälkeen hyppäsimme valmentajan pakettiautoon, jossa siis kaikkien kolmen on istuttava vierekkäin ahtaassa kopissa. Heti sisään hypättyäni minulta pääsi pahimmanlaatuinen hiljainen tappaja. Oli talvikeli, ja istuimme hiljaa ikkunat huurussa aivan karmeassa paskankäryssä. Minulta meinasi pettää pokka, kun valmentaja tilanteen todettuaaan laittoi tuuletusta kovemmalle.

Heräsin yöllä siihen, että oli erittäin huono olo ja mahassa myllersi. Siitä sitten hieman unenpöppörössä ylös sängystä ja sukkana vessaan. Komea varpusparvi lehahti pönttöön ja siinä meni istuskellessa jonkun aikaa, kunnes yhtäkkiä tajusin, että kohta lentää myös laatta. Äkkiä ylös pöntöltä ja kontalleen pöntön eteen. Jälleen ehdin ja yrjö lensi oikeaan osoitteeseen. Valitettavasti myös toinen varpusparvi päätti tulla juuri samalla hetkellä. Vessan seinä näytti siltä kuin olisin juuri ruiskumaalattu. Siivoamisessa meni jonkun aikaa ja nykyään pidän ämpäriä pöntön vieressä ihan siltä varalta, että tulee molemmista päistä yhtä aikaa.

Ensimmäisen lapsen hirveän synnytyksen jälkeen pelotti eka paskantaminen 30 tikin kanssa. Sain sairaalaan luumupussin ja join vedessä lilluneet pellavansiemenet, auttavat kovaan vatsaan. Niinpä tosiaan auttavat... Ehdin just vessaan mutta kun pyllistin sairaala vaatteissa pöntölle, lähti jo ripulit vauhdilla suoraan pöntön taakse seinään. Mut ei muistaakseni sattunut, ei ainakaan tarvinut ponnistella pökälettä.

En ikinä olisi uskonut nuorena kuinka pienestä ihmiset nolostuvat.  Tyttöjen asuntolasta löytyi kahdet alushousut patterin päältä kuivumasta.  Joku hieno sanoi "kenen nuo ovat en jaksa kattella".  Sitten kiersin huoneet ja kysyin kaikilta "onko nämä teidän?", järkyttyneitä ilmeitä: "ei".

Lopuksi pidin ne itse, mutta en tänä päivänä tiedä kenen olivat.

Luulin aina että vain miehet (tietynlaiset) tahtoivat nolostuttaa koska peittivät omaa häpeäänsä.  Mutta silloin nauroin katketakseni tuota hienoutta.

Joskus nuorena lähdin ihastukseni perässä baarista jatkoille. Heräsin aikaisin aamulla karmeassa darrassa ja tunsin kuinka mahassa myllersi. Lähdin kämpästä pikavauhtia kävelemään kotiin päin, koska en kehdannut vieraassa paikassa mennä vessaan.

Koko matkan, n. 3 km, kirjaimellisesti pidättelin ripulia pakarat jännittyneinä, bilevaatteet niskassa ja meikit ja tukka sotkussa. No, tuska kävi niin suureksi että muutama sata metriä ennen kotiovea lopetin vaan jännittämisen ja tavara tulvahti housuihini.. Onneksi kukaan ei kävellyt vastaan tai ollut kotona, selvisin suihkulla ja pyykinpesulla mutta olihan toi traumaattinen kokemus!

Olin murkkuikäinen ja häpesin menkkojani.  Asuin mökissä, jossa oli ulkohuussi.  Minulla ei ollut rahaa eikä oikein uskallustakaan ostaa tampooneita tai siteitä.  Tein sitten vahoista vaatteista rättejä,  ja ongelma oli miten ne hävitän.  Kaivoin sitten rätit läheiseen metsään sammaleen sisään.  Sitten sain kuulla, että naapurin koira oli kantanut kotipihalleen ne veriset rätit.  Voi sitä häpeän määrää. Toinen keino oli vetäistä rätit sukulaisten ja koulun vessanpöntöstä alas.  Sitten kuulin, että oli pöntöt tukossa siellä täällä. . En tiennyt, ettei pönttöön saa laittaa rättejä. Ja se hygienia - savusauna kerran viikossa.  Oli aika traumaattinen murrosikä. En vieläkään kehtaa asiaa tunnustaa kuin täällä anonyyminä. 

Eiks kranatista lähde sellanen yks iso pamahdus mikä on ohi jo puolessa sekunnissa? Missä aloittaja on päässyt heittämään kranaatin pönttöön? Armeijassako? Taisi tulla poistumiskieltoa siitä?

Olin joku 6v ja eskarissa silloin ja miten satuinkaan kesken ruokailun kesken ulostamaan jäätävän läjän siin oli vähä semmone runne että onneks en kaatunu siihe viel kunnes joku muu kaatu siihe naama edel

Vierailija kirjoitti:

Joskus 14-vuotiaana isoäiti teki perinteistä leipäjuustoaan ja innostuin vetämään sitä oikein antaumuksella - vatsahan siitä meni kovaksi. Tuossa iässä noi jutut oli jotenkin ylitsepääsemättömän noloja ja en kehdannut edes äidille sanoa mahakivuistani. Luovutin vasta VIIDEN päivän pinnistelyn jälkeen - siis 5 päivään alhaalta ei tullut ulos MITÄÄN... kerroin äidille, ja hädissäni söin laksatiivejakin. Eivät auttaneet, ja terveyskeskukseen siitä oli lähdettävä. Oli kyllä teinivuosieni huippuhetkiä kun lääkäri kaivaa tikulla peräaukkoani ja koittaa sörkkiä paskakimpaletta pienemmäksi. Jotain tehosi, ja pää punaisena suoraa huutoa vessaan. Pönttöön läsähti valehtelematta suurin koskaan näkemäni kimpale - sellainen Baby Bornin pään kokoinen!!!! Sen perästä tuliki seuraavien minuuttien ajan laksatiivien löysentämänä viimeisen 5 päivän muut tarpeet, sitä litinän ja lorinan määrää.

Koska tämä ei todellakaan ollut tarpeeksi, vedettyessäni vessan ei se tietenkään pystynyt käsittelemään tuotoksiani vaan nukenpään kokoinen mötikkä jäi jumiin, jolloin ripulikusta suihkusi lattialle asti.. tein kuten parhaaksi näin - pyyhin, vedin housut ylös ja juoksin itkusta rääkyen autoon istumaan :DD Äiti<3 tuli 45min päästä perästä, oli koittanut siivota perässäni.. :D

Auton ovet eivät siis olleet lukossa?

Vierailija kirjoitti:

Pelkään lukita vessojen ovia, on tullut nimittäin nuorempana jäätyä jumiin. Olimme kauppakeskuksen vessassa ja pyysin tytärtäni olemaan ovivahtina. Äkkiä kuului tytön voimistuva, hätääntynyt ääni " Mun äiti on siellä!" ja samassa ovi repäistiin äänekkään tuhahduksen säestämänä auki. Olin seisten vaihtamassa tamponia, en tiedä miksen osaa vaihtaa sitä istualtaan ja siinäpä sitten oltiin lettu levällään tämän ventovieraan naisen edessä. Tyttö tuhersi itkua että anteeksi, se täti työnsi mut pois ja vakuuttelin tytölle ettei syy ollut tämän. Kuka  ääliö jyrää lapsen yli, jos tämä sanoo että äiti on siellä kopissa?!

Siinähän sai traumat "hilloletusta".  Aika törkeää olettaa lapsi valehtelijaksi,  jos siinä olisi seissyt äitisi tai siskosi ei takuulla olisi jyrännyt ohitse että "pas""t siellä ketään ole!"

Otimme aikoinaan ystäväni luona pohjia ja ystävä teki valkovenäläisiä, en tiennyt minulla olevan laktoosi-intoleranssi ( joo älkää kyskl miten sellainen voi muka yhtäkkiä alkaa parikymppisellä mutta niin vain on) ja join tyytyväisenä varmaan kolme  maitopohjaista paukkua. Sitten hypättiin bussiin. Bussissa alkoi sattua saamaristi mahaan  ja ystävä ihmetteli että mikä sun on? kun kiemurtelin siinä.  Ja sitten pääsi ainakin minuutin kestävä pieru joka  kuulosti ukkosen ja psykoottisen ampiaisen sekoitukselta, tuntui että jokainen ihminen bussissa jähmetti ja ystävältäni lensi naurun voimasta räkäklimppi ikkunaan.  Varmaan hieno  vaikutelma kun kaksi näteiksi laittaitunutta nuorta naista minihameissa räkii ja piereskelee..

Ei vessassa sattunut moka mutta liittyy kuitenkin itse toimitukseen. Käyn jumpassa jossa käy nainen joka pieree koko jumpan ajan lähes estoitta. Pas## haisee KOKO AJAN ja vähintään kerran jumpan aikana tulee kunnon pieru joka kaikuu pitkin liikuntahallia. Uskomatonta. Kun se äänellinen varsi tulee järkyttyy selvästi esim 10 min ajaksi mutta sen jälkeen alkaa taas päästää hiljaista kostajaa. Uskomaton tyyppi.

Vierailija kirjoitti:

[quote author="Vierailija" time="18.06.2013 klo 23:32"]

Mä olin kans poikaystävän äidin ja isän luona kakkoshädällä yöllä (ajankohta syystä, etten kehdannut mennä kaikkien ollessa valveilla) ja tulikin ihan ihmeelliset laastit pönttöön niin, ettei lähteneet kolmannellakaan huuhtelulla.. Ja eihän niillä ollut edes käsisuihkua, jolla huuhdella! Siinä sitten paniikissa koitin vessaharjalla kaapia irti tätä tuotostani, ja huuhtoa sitä pois huonolla menestyksellä. Jätin jälkeeni siis sekä paskaisen vessanpöntön että vessaharjan. 

 

Ja juu, käsisuihku paikantui myöhemmin vessan kaapista.

 

Tuossa  näkyy hyvin miesten ja naisten ero. Luuletko että yhdellekään miehelle tulisi mieleenkään ruveta pesemään vauhtiraitoja pöntöstä vaikka olisi kylässä tyttöystäviensä vanhempien luona:D

En tiedä olenko sitten poikkeava, mutta itse pesen aina kotonakin omat jälkeni pytystä heti, ja sen lisäksi myös vaimon jättämät tahrat. (Mies 52 v)

Kerran jäi ripulipaskat vahingossa vetämättä pöntöstä anopin luona.

Itsellä jostain kumman syystä aina kun olen yötä miehellä jonka kanssa on vasta tapailuvaihe tms. tai sitten joku muu vieraampi paikka tai esimerkiksi istutaan miehen perheen ruokapöydässä, minulla alkaa maha mouruamaan ilman kertymisestä. Alkaa myös toki pierettämään ja pahimmissa tapauksissa vatsa menee kuralle. Pierua joutuu pidättämään hikihelmien kanssa ja seuraava yritys kaasulla päästä ulos tuolta perästä on aina voimakkaampi kuin edellinen.

Ihan hirveä tunne kun yrität nukkua mutta et pysty sen mouruamisen ja pidättämisen takia. Maha ääntelee niin että sen kuulee kyllä kun toinen makaa vieressä ja minun säkällä on hereilläkin juuri silloin kun kuuluu sellainen muljuava ääni ja sen tuntee myös vatsan läpi jos siinä pitää kättä. Toki siitä pidättelystä tulee vatsakin kipeäksi ja se turpoaa. Itselle epämiellyttävää ja todella noloa jos jossain kohtaa pamahtaa esim kylkeä kääntäessä.

En käsitä mistä tämä johtuu, mutta kaverilla on sama vaiva ja olemme sitten näin kohtalotovereita. Nytkin olisi potentiaalinen miesehdokas mutta hirvittää aina mennä sinne kun alkaa nuo vatsaongelmat. Ei voi olla huoletta ihanasti lusikassa ja toiseen käpertyneenä. Toinen varmaan luulee että olen ahdistunut enkä halua olla hänen vieressä tai jotain... 🙈

Oli kauhee paskahätä ja kiiruhdin kotiin ja vessaan. Pääsin sisälle ja vielä vessaankin mutta mutta. Kun kiireessä heitin kannen ylös, se osui vesisäiliöön ja putosi takas paikoilleen. Paska oli tuli samalla hetkellä eli kaikki siihen pöntön kannen päälle. 💩🚽