Miksi kaverini vastaa "ei jaksa keskustella" viestiin, missä kerron oman mielipiteeni asiaan?

Sun pitää etsiä sellainen vastapuoli, joka haluaa keskustella aiheesta, sinun kanssasi.

Nimittäin, jos asenteesi on, että kaverin tieto on vanhentunutta, niin ethän sinä keskustella halua vaan käännyttää.

Onko kaikki keskustelusi sitä, että haluat osoittaa vastapuolen olevan väärässä?

Osaatko ja haluatko kuunnella, mitä sanottavaa kaverillasi on? Hänellä kun  saattaa olla ihan hyvä näkökulma omien mielipiteidensä takana. Ehkä voisit jopa oppia jotain, jos kuuntelisit.

Miten niin "keskustella loppuun"? Kunnes hän on samaa mieltä kanssasi? Johan se loppui, kun totesitte, että teillä on asiasta eri mielipide. Sinun perustelusi eivät kiinnosta häntä.

Ei kenelläkään muutenkaan ole mitään velvollisuutta jatkaa keskustelua, vaikka sinä haluaisit.

Myös, kannattaisiko hankkia ihan oma elämä niin ei tarvitsisi arvostella vieraiden ihmisten vanhemmuutta yhden tilanteen perusteella.

Vierailija kirjoitti:

En siis vängännyt asiasta , mutta sanoin vain siihen kommenttiin missä kaveri sanoi että vauvaa ei pitäisi paapoa, että olen eri mieltä asiasta ja halusin toki perustella mielipiteeni. Kyse ei minun mielestäni ole vänkäämisestä. En ymmärrä yleisesti ihmisiä, jotka eivät ole valmiita ottamaan palautetta vastaan itse lähettämäänsä kommenttiin. Minusta asiat kannattaisi keskustella aina loppuun asti jos ne aloittaa. 

Sun ap kannattais opetella kunnioittamaan toisten rajoja paremmin. Ja säätelemään tunteitasi muutenkin kuin sosiaalisesti.

Et tiennyt koko tilannetta bussissa. Jos tilanne olisi ollut vakava, olisit tarjonnut apua. Jos ei, niin sinun tehtäväsi siinä olisi ollut säädellä tunteita yksin, ei velvottaa kavereitasi tunnesäätelysi välineeksi.

Nyt kun kaveri ei toimnutkaan sulle tunnesäätelyn välineenä niin kuin toivoit, siirrät ahdistustasi eteenpäin tänne meille. Kaverillasi on kuitenkin oikeus rajoihinsa, hänen ei tarvitse keskustella jos ei tahdo. Yleisesti: et voi pakottaa ketään tomimaan niin kuin haluaisit. 

Opettele tunnistamaan omia ja toisten rajojasi paremmin.Mikä kuuluu sinulle, mikä ei? Miten voisit säädellä tunteitasi muutenkin kuin  muiden ihmisten avulla? Koska, kuten huomaat, se ei ole tehokasta. Muut eivät toimi kuten kaipaat. 

Niin turha aihe alkaa ulkopuoliselle viestitse avautuun, että en ois ees reagoinu viestiin. Kuka ees tommosesta alkaa kelleen viestiä laittaan?

Ap vaikuttaisi olevan ärsyttävä jankkaaja ja jonkin sortin tunnevampyyri, joka ei heikkojen sosiaalisten taitojensa vuoksi ymmärrä vihjeitä, joten on pakko sanoa suoraan.

Olette molemmat typeriä. Tottakai vauvan tarpeisiin täytyy vastata eikä jättää huomiotta siksi että se olisi piloille paapomista, mutta aloit mussuttamaan asiasta vain siitä mussuttamisen ilosta etkä ollaksesi huolissasi. 

En tiedä oliko kaverisi tosissaan siitä paapomisesta, mutta itse joko olisin jättänyt vastaamatta sulle tai vastannut toisella tavalla kuin kaverisi ja ilmaissut myös että en halua keskustella kyseisestä asiasta enempää.

Se ei halua keskustella asiasta. Miksi et ymmärrä selvää suomea?

Ihan oikein teki. En minäkään jaksaisi. Omat jo nuoria aikuisia. 

"Ja koska hän ei halua keskustella aiheesta, niin silloin ei muka saisi jatkaa enempää? "

Niin. Juuri niin. Kun toinen ei halua keskustella, niin silloin siitä aiheesta ei jatketa.

Millaisessa kodissa olet kasvanut, kun et ole oppinut rajoista perusasioitakaan. 

Voi olla, että äiti esim. varasi lääkäriaikaa huutavalle lapselle. Miksi et mennyt siinä tilanteessa kysymään äidiltä, että tarviiko se apua? 

Minusta on erikoista, että Whatsapp-ryhmään yksi jäsen kommentoi ettei "ketään" kiinnosta. Eihän hänen tarvitse kommentoida mitään, jos ei kiinnosta, antaa muiden puhua puolestaan.

Mutta kuulostaa siltä, että kyseessä on hankala ihminen, jolla on omia ongelmia. Ei kannata odottaa tähän muutosta. Yleensä kaveriporukoissa näitä pahanilmanlintuja siedetään tiettyyn pisteeseen saakka, ja sen ylittyessä ihmiset leipääntyvät eikä jatkossa tipu enää kutsuja yhteisiin juttuja. Kahdenkeskiset välit voit tietysti viilentää jo nyt, jos siltä tuntuu.

Muutosta toisen asenteeseen ei kuitenkaan kannata odottaa.

Ja taas näitä mystisiä kysymyksiä "missä kerron oman mielipiteeni asiasta".

Emme me voi tietää, missä sinä sen kerrot. Opettele edes pronominien käyttö, niin kanssasi voi keskustella.

Sekin vaihtoehto on ettei vaan vastaa niin keskustelu loppuu siihen. Näinhän moni toimii. Jos itselleni tehdään niin ymmärrän lopettaa heti ja viestittelyä vähennän. Välit on silti kunnossa.

Perustelit mielipiteesi toteamalla, ettei noin saa missään nimessä toimia? 

Ei kuulosta keskustelulta, vaan vänkäämiseltä. Kaverin toinen vaihtoehto olisi ollut toistaa, mitä jo vastasi. Ei ihme, ettei jaksanut.

Vierailija kirjoitti:

Sun ap kannattais opetella kunnioittamaan toisten rajoja paremmin. Ja säätelemään tunteitasi muutenkin kuin sosiaalisesti.

Et tiennyt koko tilannetta bussissa. Jos tilanne olisi ollut vakava, olisit tarjonnut apua. Jos ei, niin sinun tehtäväsi siinä olisi ollut säädellä tunteita yksin, ei velvottaa kavereitasi tunnesäätelysi välineeksi.

Nyt kun kaveri ei toimnutkaan sulle tunnesäätelyn välineenä niin kuin toivoit, siirrät ahdistustasi eteenpäin tänne meille. Kaverillasi on kuitenkin oikeus rajoihinsa, hänen ei tarvitse keskustella jos ei tahdo. Yleisesti: et voi pakottaa ketään tomimaan niin kuin haluaisit. 

Opettele tunnistamaan omia ja toisten rajojasi paremmin.Mikä kuuluu sinulle, mikä ei? Miten voisit säädellä tunteitasi muutenkin kuin  muiden ihmisten avulla? Koska, kuten huomaat, se ei ole tehokasta. Muut eivät toimi kuten kaipaat. 

En ole ap, mutta jotenkin näkisin, että tässä on taustalla huoli lapsesta, ei aikuisen tunteista. Aloittajan syyllistäminen on toki helppoa, mutta ehkä sinun kannattaisi miettiä asiaa pintaa syvemmältä. Etkö näe mitään ongelmaa, jos ammattikasvattajalla ei ole yhtään sensitiivisyyttä tai halua edes miettiä asiaa?

Jos joku ei halua keskustella kanssasi jostain tietystä aiheesta, niin sinun on parasta hyväksyä se. Se, mikä on sinulle keskustelua ja mielipiteiden perustelua voi olla toiselle rasittavaa jankkaamista ja ikään kuin väsytystaistelua. Mainitsit, että näitä tilanteita sattuu usein. Jos näitä sattuu enempi vähempi kaikkien kanssa, on vuorovaikutustyylissäsi jotain, mikä ärsyttää ihmisiä ja saa heidät vetäytymään keskustelusta kanssasi. Jos vain tämän yhden kaverin kanssa, niin silloin kommunikointityylinne eivät vain sovi yhteen. Silloin teidän kannattaa pitäytyä vain pinnallisemmassa viestien vaihdossa ja jättää mielipiteitä herättävät aiheet sikseen.

No olkoon kaverisi mikä hoitaja tahansa, niin ei huutavan vauvan rauhoitteli ole mitään paapomista jota ei pitäisi tehdä. Ulkopuolinen ei tietenkään voi tietää kokonaistilannetta, miksi äiti toimi noin.

Mutta siis, kaverisi ei halunnut keskustella aiheesta koska oli väärässä. Vääriä mielipiteitä ei yleensä haluta perustella, kun silloin ne paljastuisivat vääriksi. Silti kaverillasi on oikeus päättää keskustelu. Tylyltä se kuulosti ja kaverisi on ehkä vähän sosiaalisesti rajoittunut kun asian noi vain töksäytti, mutta sinunkin pitää kunnioittaa jos joku sanoo ettei tahdo enää puhua asiasta. Eikä siitä kuuluisi ahdistaa niin paljon, että tekee aloituksen tänne. Kärjistetysti sanottuna niillä tylyillä väärässä olijoillakin on rajat, joita pitää kunnioittaa. 

"En ole ap, mutta jotenkin näkisin, että tässä on taustalla huoli lapsesta, ei aikuisen tunteista. Aloittajan syyllistäminen on toki helppoa, mutta ehkä sinun kannattaisi miettiä asiaa pintaa syvemmältä. Etkö näe mitään ongelmaa, jos ammattikasvattajalla ei ole yhtään sensitiivisyyttä tai halua edes miettiä asiaa?"

En ole se jota lainasit, mutta jälleen tässä on kysymys niistä rajoista. Ei kaverin tehtävä ole arvioida toisen (eli tämän lastenohjaajan) ammatillista pätevyyttä eikä järjestää tilanteita, joissa tämän on "pakko" todistaa pätevyytensä.

Ja edelleen, tuohon "ei kannata paapoa" -toteamukseen ei pidä takertua liian kirjaimellisesti. Siinä aivan ilmeisesti oli ajatuksena saada ap lopettamaan hössöttäminen asioista, jotka eivät kuulu hänelle.

Lisäksi, kaikilla ei ole yksinkertaisesti aikaa viestittelyyn, ja sitten pitää saada tilanne jotenkin poikki.

Tuo on sitä naisten nalkuttamista varsinkin miehelle kommunikaation puutteesta kun se todellisuudessa on tuota että mitään kommunikaatiota ei edes haluta vaan halutaan kuuntelija ja myötäilijä mutta ei vahingossakaan saa kertoa omaa mielipidettään eikä vahingossakaan saa ottaa esille naisen itse tekemiä virheitä mikä ongelmat aiheuttaa

Vierailija kirjoitti:

En siis vängännyt asiasta , mutta sanoin vain siihen kommenttiin missä kaveri sanoi että vauvaa ei pitäisi paapoa, että olen eri mieltä asiasta ja halusin toki perustella mielipiteeni. Kyse ei minun mielestäni ole vänkäämisestä. En ymmärrä yleisesti ihmisiä, jotka eivät ole valmiita ottamaan palautetta vastaan itse lähettämäänsä kommenttiin. Minusta asiat kannattaisi keskustella aina loppuun asti jos ne aloittaa. 

Eli siis käytännössä sanoit ammattilaiselle että sinun mielipide amatöörinä on parempi ja tärkeämpi kun ammattilaisen mielipide ja haluat keskustella aiheesta niin kauan että saat ammattilaisen käännettyä sinun amatöörin mielipiteeseen