Olen niin kyllästynyt aikuisiin ihmisiin, jotka ghostaavat eikä selvitä asioita keskustelemalla.

Kyllästynyt? Onko tästä johdettavissa, että olet hankala ihminen ja sut ghostataan jatkuvasti?

Kun ei ole mulle koskaan tapahtunut. Osaan keskustella ihmisten kanssa, eikä ole väärinkäsityksiä tullut. Eri mielisyydetkin on eri mielisyyksiä, ei mitään henkilökohtaista.

Vierailija kirjoitti:

no siinä vaiheessa kun se "ystävä" alkaa piikittelemään ja sylkemään tulta ja heittämään sarkastisen ilkeitä kommentteja jatkuvalla syötöllä, minä en ole hänelle mitään selitystä velkaa vetäytymisestäni. Silloin nostetaan vain kytkintä ja annetaan mesojan mesota ihan keskenään. Ihan riittävästi kerennyt nähdä elämässä näitä, jotka tapaavat olla herkästi tuntevia tyyppejä( lue veemäisiä) ja sitten muiden pitäisi vain ymmärtää, kun hän on syntynyt sellaiseksi ja ilmaisee tunteitaan haukkumalla muita. Ja sivulauseessa toki ihmetellään, miksi ihmiset häipyy hänen ympäriltään..wonder why.

Mulla on tuollainen mutsi, eikä suoranaisesti jalostu vanhetessaan.

Myrkyllisyys on hyvä sana kuvaamaan tietynlaisia ihmisiä.

Kaikki hyväksikäyttäjät/hyötyjät eivät ole suoraan toksisia, he ovat ainoastaan opitun avuttomia reppanoita, jotka tarrautuvat ympäristönsä hyväntahtoisiin ihmisiin. Toki heidätkin voi joutua ainakin tilapäisesti ghostaamaan. Avun ja huomion tarve on sen verran pohjatonta, että huomaat äkkiä olevasi palkaton henkilökohtainen avustaja näille.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ghoustaamalla välttyy turhalta riitelyltä. Riitely pilaa koko päivän. On parempi välttää turhaa riitelyä ja väittelyä.

Ghostaatko automaattisesti kaikki ihmiset, joilla on eriävä mielipide? Henkisesti kypsä aikuinen pystyy ymmärtämään, että on myös muita näkökantoja kuin se hänen omansa ja pystyy myös keskustelemaan niistä ilman hirveää riitaa.

Paljon ihmisiä jotka eivät koska tuohon kykene ja heitä voi olla lähisukulaisissa. 

Kyllä heihin voi joutua ottamaan etäisyyttä itsesuojelusyistä. 

Ihmisten keskustelutaitoja ja itseymmärryskykyä ei kannata nykyaikana yliarvioida, sen verran hukasssa ja kujalla moni on. Iästä jopa riippumatta. Tai saattaa olla että siellä nuorissa ikäpolvissa on hyvää järkevää harkitsevuutta. Moni ns aikuinen ei tee kunniaa iälleen henkisen tasonsa suhteen. Traumaattiset elämänkokemukset yleisesti heikentävät kykyä asioiden monisyiseen ja harkitsevaan pohdintaan. Sen lisäksi ajan henki suorastaan yllyttää infantiiliin tunnevetoisuuteen, missä se joka huutaa lujimmin, voittaa pelin. Tämä tyydyttää suunnattomasti turhautuneita ja kostonhimoisia, eli rohkaisee yleistä perseilyä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Joitakuita taitaa nyt risoa se, että toiset eivät ole sosiaalisesti riippuvaisia ihmissuhteistaan eivätkä välttämättä edes kovin kiinnostuneita ihmisistä. Näitä kommentoijia vaivaa se epäseuhta, että vaikkapa ystävyyssuhde merkitsee heille paljon enemmän kuin sille ystävälle, ja ystävän on paljon helpompi lopettaa se.

Minulle ystävät ovat kohtuullisen tärkeitä. Mutta jos toinen tekee jotakin, mitä en hyväksy tai joka saa minut tuntemaan vastenmielisyyttä häntä kohtaan, ei se puhumalla parane. En vain ole millään tavalla motivoitunut viettämään aikaa tällaisen ihmisen seurassa, ja pystyn tarvittaessa leikkaamaan ihmisiä irti elämästäni hyvinkin nopeasti. Jotkut sen sijaan haluavat havaintojeni mukaan roikkua ja tekohengittää sellaistakin ihmissuhdetta, jolla ei ole enää mitään tulevaisuutta.

No, tämä ei nyt liity ghostaamiseen enää sinänsä. Vaan siihen, miksi jotkut voivat luopua ihmissuhteista toisia helpommin.

Tietenkin puhuminen auttaa. Toinen voi parantaa käyttäytymistään. Voitte yhdessä oppia itsestänne jotain uutta. Ja vaikka ystävyys ei jatkuisikaan, on ainakin sille ollut molemminpuolinen hyvä syy.

Ghostaaminen on sama kuin mykkäkoulu. Se on tapa reagoida hankaliin asioihin ja suhteisiin. Ja johtuu passiivisaggressiivisesta tunnelukosta. Eli lapsuudessa opittu tapa käsitellä tunteita.

Ghostaaminen kai tarkoittaa sitä, ettei enää olla tekemisissä ollenkaan. Sillä ei ole mitään tekemistä mykkäkoulun kanssa, joka on yritys hallita olemassaolevaa ihmissuhdetta. Sivusta tämä

Ei sama asia, mutta samantyyppinen reaktio ongelmiin. Vetäytyminen. Kykenemättömyys selvittää asioita tai sanoa suoraan miltä tuntuu ja miksi.

Miksi ihmeessä pitäisi sanoa toiselle suoraan että olet aivan äärimmäisen rasittava tms.? Mikä siinä onkin että jotkut oikein hinkuvat kuulla negatiivisia asioita itsestään?

Tällä kommentillasi paljastit kykenemättömyytesi, ja ettet vaan tajua. On katsos muitakin tapoja, kuin sanoa rumasti tai hävitä.

Vierailija kirjoitti:

Kyllästynyt? Onko tästä johdettavissa, että olet hankala ihminen ja sut ghostataan jatkuvasti?

Kun ei ole mulle koskaan tapahtunut. Osaan keskustella ihmisten kanssa, eikä ole väärinkäsityksiä tullut. Eri mielisyydetkin on eri mielisyyksiä, ei mitään henkilökohtaista.

Kuulostat itse aika hankalalta ihmiseltä kun täysin asiallisesti kirjoitettuun aloitukseen vastailet heti syyttelevästi.

Haluan jakaa oman puhdasoppisen ghostauskokemukseni tänne. Huvittaa niin. 34-v. mies Keski-Suomesta, akateeminen koulutus. Tuli FB-datingissa vastaan, oli tykännyt ja tykkäsin takas, vaikka olikin n. 10 vuotta nuorempi. Kyselin, miksi kiinnostui minusta, kehui kauniiksi ja arvostaa pään sisältöä enemmän kuin esim. ikää kriteerinä (olen myös akateemisesti koulutettu). Profiilissaan maininnut olevansa kiltti ja tunneälykäs. Keskustelu etenikin tosi kivasti ja hän viestitteli hyvin aktiivisesti. Hän ehdotti oma-aloitteisesti tapaamista, ehdotin että otetaan ensin videopuhelu, koska olin lähdössä pidempään reissuun. Puhelu sujui oikein mukavasti, hän hehkutti minua, olin myös kohtelias takaisinpäin, hän vaikutti mukavalta. Läksin reissuun ja yhteydenpito jatkui WA:ssa. Ehdotin viestillä tapaamista reissun jälkeen, mainitsin päivämäärän. Hänelle se oli ok. Alkoi pikkutuhma ja vihjaileva viestittelytyyli tulla häneltä pintaan. "Oletko ollut kiltisti siellä", "olisi mukavaa katsella sua bikineissä rannalla", "mitä tehtäisiin tapaamisella luonnonhelmassa, jos olosuhteet sen sallisi". Mua nuo utelut erityisesti kiltteydestä matkalla vaivaannuttivat, mutta yritin kuitata ne huumorilla. Lasteni kanssa matkalla siis. No mitä tapahtui heti kohta sen jälkeen, kun oltiin lyöty tapaamisajankohta lukkoon - hänen oma-aloitteinen yhteydenpito loppui. Hän kyllä vastasi edelleen minulle nopeasti ja hymiöemojein höystettynä, kun muutaman päivän välein kuulumisia kyselin. Sitten päätin kysyä eräänä aamuna suoraan, vieläkö tapaaminen kiinnostaa, kun hän ei ole ollut minuun päin yhteydessä oma-aloitteisesti. Iltaan mennessä ei ollut käynyt lainkaan WA:ssa ja sitten illalla oli hetken paikalla, mutta ei lukenut viestiä, eikä tietysti vastannutkaan. Tuntui, että oli koko päivän vältellyt wa:ta, koska näkee ilmoituksista, että minulta tullut viesti. Odotin vielä aamuun, ei mitään reaktiota. Poistin keskustelut wa:sta, dating-chatista ja yhteystiedon puhelimeltani. En jäänyt siis vastausta pidempään odottelemaan, vaan päätin itse sitten aktiivisin toimin tämän yhteydenpidon. Ja sain siitä jonkinlaista tyydytystäkin.

Taas kerran sitä on aikuinen ihminen ihmeissään, mikä oli tälle yliopistokoulutuksen hankkineelle yli 30-v. tunnetaitoiseksi ja kiltiksi itseään kehuneelle miehelle niin vaikeaa, että ei voinut yhdellä viestillä vastata, että mieli muuttuikin tapaamisen suhteen? Miksi muuttua mykäksi? No eipä ihmetytä, miksi hän on sinkkuna. Ihan perustaitoja puuttuu siitä, miten olla vuorovaikutuksessa toisten kanssa. Itse pääsenkin nyt suunnittelemaan treffejä uuden ehdokkaan kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei eriävät mielipiteet noin kauheita ole, mutta pakottaminen olla täsmälleen samaa mieltä on aika kamalaa, esim. väkivallalla uhkaamalla. Jokaisen pitää saada sanoa mieltään kalvavat asiat, mutta siinäkin vähän rajoitteita voisi olla, miten sanoo ja kuinka monta kertaa pitäisi päästä sanomaan samoista asioista, olkoon höpölöpöä tai ei.

Esim. erään henkilön keskustelukulttuuriin kuuluu: hän voi sanoa ihan mitä vaan, millä tyylillä vaan, mikä kalvaa mieltä, hänelle vastaava, vain rajoitetusti, joskus ei ollenkaan.

Ja tämä jonka vastaamista rajoitetaan esim.

uhkauksin "Ei halua keskustella" toisen mielestä. On se rankkaa olla suhteessa, missä toinen ei halua keskustella.

Miksi pitäisi keskustella, jos keskustelu ei johda mihinkään? Mä tiedän etten halua seurustella enkä lisääntyä silti tästä täytyisi jankata mitään ymmärtämättömien

Mulla on ollut vaikeuksia ns. läppien kanssa. Myönnän, että huumorintajuni on rajoittunut. Olen loukkaantunut joidenkin vitseistä ja huulenheitosta, jolloin olen alkanut vältellä heitä, kun en ole ymmärtänyt niitä vitsiksi ja ovat osuneet arkaan kohtaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei eriävät mielipiteet noin kauheita ole, mutta pakottaminen olla täsmälleen samaa mieltä on aika kamalaa, esim. väkivallalla uhkaamalla. Jokaisen pitää saada sanoa mieltään kalvavat asiat, mutta siinäkin vähän rajoitteita voisi olla, miten sanoo ja kuinka monta kertaa pitäisi päästä sanomaan samoista asioista, olkoon höpölöpöä tai ei.

Esim. erään henkilön keskustelukulttuuriin kuuluu: hän voi sanoa ihan mitä vaan, millä tyylillä vaan, mikä kalvaa mieltä, hänelle vastaava, vain rajoitetusti, joskus ei ollenkaan.

Ja tämä jonka vastaamista rajoitetaan esim.

uhkauksin "Ei halua keskustella" toisen mielestä. On se rankkaa olla suhteessa, missä toinen ei halua keskustella.

Miksi pitäisi keskustella, jos keskustelu ei johda mihinkään? Mä tiedän etten halua seurustella enkä lisääntyä silti tästä

Lisään, että olemukseni on kai jotenkin harhaanjohtavan leppoisa ja huumorintajuisen näköinen, koska näitä tilanteita on sattunut niin monien kanssa. Oikeasti en tykkää esim. siitä, että vaatteistani keksitään vitsejä.

Vierailija kirjoitti:

Haluan jakaa oman puhdasoppisen ghostauskokemukseni tänne. Huvittaa niin. 34-v. mies Keski-Suomesta, akateeminen koulutus. Tuli FB-datingissa vastaan, oli tykännyt ja tykkäsin takas, vaikka olikin n. 10 vuotta nuorempi. Kyselin, miksi kiinnostui minusta, kehui kauniiksi ja arvostaa pään sisältöä enemmän kuin esim. ikää kriteerinä (olen myös akateemisesti koulutettu). Profiilissaan maininnut olevansa kiltti ja tunneälykäs. Keskustelu etenikin tosi kivasti ja hän viestitteli hyvin aktiivisesti. Hän ehdotti oma-aloitteisesti tapaamista, ehdotin että otetaan ensin videopuhelu, koska olin lähdössä pidempään reissuun. Puhelu sujui oikein mukavasti, hän hehkutti minua, olin myös kohtelias takaisinpäin, hän vaikutti mukavalta. Läksin reissuun ja yhteydenpito jatkui WA:ssa. Ehdotin viestillä tapaamista reissun jälkeen, mainitsin päivämäärän. Hänelle se oli ok. Alkoi pikkutuhma ja vihjaileva viestittelytyyli tulla häneltä pintaan. "Oletko ollut kiltisti s

Ja täytyy vielä lisätä, että hän vaikuttaa potentiaalisesti sellaiselta, joka voisi muutaman viikon (kun toisen kanssa ei onnistunutkaan) päästä ilmaantua linjoille kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan. Hyvin sokea omalle itselleen siis.

Vattumaista on, kun viranomaiset tekee tätä. Tuot esille jonkun epäkohdan, niin eivät halua kommentoida asiaa.

Puhuminen ja kaikenkainen setviminen on turhaa.

Aivan kauhea ajatus joku kaveriterapia-istunto.

Vierailija kirjoitti:

Ghostasin yhden tyypin, kun kasvotusten toivoi, että värjäisin hiukset punaiseksi ja käyttäisin minihametta hänen seurassaan. En kerta kaikkiaan pystynyt sanomaan miehelle enää mitään. 

Sanoitko hänelle ei koskaan?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Haluan jakaa oman puhdasoppisen ghostauskokemukseni tänne. Huvittaa niin. 34-v. mies Keski-Suomesta, akateeminen koulutus. Tuli FB-datingissa vastaan, oli tykännyt ja tykkäsin takas, vaikka olikin n. 10 vuotta nuorempi. Kyselin, miksi kiinnostui minusta, kehui kauniiksi ja arvostaa pään sisältöä enemmän kuin esim. ikää kriteerinä (olen myös akateemisesti koulutettu). Profiilissaan maininnut olevansa kiltti ja tunneälykäs. Keskustelu etenikin tosi kivasti ja hän viestitteli hyvin aktiivisesti. Hän ehdotti oma-aloitteisesti tapaamista, ehdotin että otetaan ensin videopuhelu, koska olin lähdössä pidempään reissuun. Puhelu sujui oikein mukavasti, hän hehkutti minua, olin myös kohtelias takaisinpäin, hän vaikutti mukavalta. Läksin reissuun ja yhteydenpito jatkui WA:ssa. Ehdotin viestillä tapaamista reissun jälkeen, mainitsin päivämäärän. Hänelle se oli ok. Alkoi pikkutuhma ja vihjaileva viestittelytyy

Tuo oli sulta virhe. Tyypi oli vaan kiireinen tai kiinni jossain jutussa, sairaana, tai kännylkkä rikki. Tän takia en ite ainakaan ghostaisi noin pikkumaisella tavalla. Teillä oli eri rytmit vaan viestittelyssä. Jos et kestä odottaa viestiä edes 1 vrk niin pulassa olet. On voinu olla kännissä  ja krapulasa.miettii vaan pitempään mitä vastaa.

Vierailija kirjoitti:

Haluan jakaa oman puhdasoppisen ghostauskokemukseni tänne. Huvittaa niin. 34-v. mies Keski-Suomesta, akateeminen koulutus. Tuli FB-datingissa vastaan, oli tykännyt ja tykkäsin takas, vaikka olikin n. 10 vuotta nuorempi. Kyselin, miksi kiinnostui minusta, kehui kauniiksi ja arvostaa pään sisältöä enemmän kuin esim. ikää kriteerinä (olen myös akateemisesti koulutettu). Profiilissaan maininnut olevansa kiltti ja tunneälykäs. Keskustelu etenikin tosi kivasti ja hän viestitteli hyvin aktiivisesti. Hän ehdotti oma-aloitteisesti tapaamista, ehdotin että otetaan ensin videopuhelu, koska olin lähdössä pidempään reissuun. Puhelu sujui oikein mukavasti, hän hehkutti minua, olin myös kohtelias takaisinpäin, hän vaikutti mukavalta. Läksin reissuun ja yhteydenpito jatkui WA:ssa. Ehdotin viestillä tapaamista reissun jälkeen, mainitsin päivämäärän. Hänelle se oli ok. Alkoi pikkutuhma ja vihjaileva viestittelytyyli tulla häneltä pintaan. "Oletko ollut kiltisti s

Tyyppi oli varattu tai sitten pershäröinen jolla ei ollut aikomustakaan tavata sinua vaan olit hänelle hetken kutkuttava fantasia ja egonnostattaja. Käsittääkseni tuollaisia on nettideittailijoissa todella paljon. Aika jännä kyllä että sulle meni "läpi" ne typerät seksivihjaukset ja päätit sivuuttaa sen tunteen että tyyppihän on täystollo.

Olet oikeassa. Itse teen sitä, koska minulla on paha ahdistuneisuushäiriö. Anteeksi!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Joitakuita taitaa nyt risoa se, että toiset eivät ole sosiaalisesti riippuvaisia ihmissuhteistaan eivätkä välttämättä edes kovin kiinnostuneita ihmisistä. Näitä kommentoijia vaivaa se epäseuhta, että vaikkapa ystävyyssuhde merkitsee heille paljon enemmän kuin sille ystävälle, ja ystävän on paljon helpompi lopettaa se.

Minulle ystävät ovat kohtuullisen tärkeitä. Mutta jos toinen tekee jotakin, mitä en hyväksy tai joka saa minut tuntemaan vastenmielisyyttä häntä kohtaan, ei se puhumalla parane. En vain ole millään tavalla motivoitunut viettämään aikaa tällaisen ihmisen seurassa, ja pystyn tarvittaessa leikkaamaan ihmisiä irti elämästäni hyvinkin nopeasti. Jotkut sen sijaan haluavat hav

Hah haa. Eli et kestä kuulla totuutta, jonka sanomista häipyjä pyrki välttämään. Jos joku on rasittava, sen voi sanoa. Erityisesti, kun se rasittava oikein kinuaa päästä ruotimaan syytä.

Juuri tämän vuoksi nämä rasittavuudet on parempi vain unohtaa ja jatkaa elämäänsä. Selittelyt ja pyöristelyt ovat ruotsalaisten hommaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi pitäisi keskustella? En halua "selvittää asioita" puhumalla ärsyttäville, kohtuuttomille tai potentiaalisesti haitallisille ihmisille. Mitään hyvää siitä ei yleensä koidu.

Mikä mielestäsi on ärsyttävää ja kohtuutonta? Jos jokin ystäväni tekee mielestäni jotain kohtuutonta niin kyllä minä ainakin yritän tuoda sen esille. esim näin:

"Yksi asia, joka on vaivannut minua viime aikoina, on tilanne X. Haluan olla rehellinen ja jakaa tunteeni kanssasi. Mielestäni tilanteessa X käyttäydyit tavalla, joka sai minut tuntemaan oloni ikäväksi ja ärsyyntyneeksi. En usko, että tarkoituksesi oli loukata minua, mutta haluaisin silti tuoda tämän esille, koska minulle on tärkeää, että voimme puhua avoimesti asioista.

Toivoisin, että tulevaisuudessa voisit harkita toimintatapaasi tilanteessa X ja harkita vaihtoehtoista tapaa toimia, kuten tavalla Y. Se auttaisi minua

Ajatuksena saattaa olla ihan hyvä, MUTTA tuo kuulostaa todella epäluontevalta ja alentuvalta.

Vierailija kirjoitti:

Ghostaajille ja muille idiooteille olisi oikein saada maistaa omaa lääkettään. Tämänlainen käytös voi satuttaa ihmistä paljon enemmän kuin voisi kuvitella.

Jos joku ei tarvi seuraani, se on mulle ok. Miksi tämä satuttaisi minua? En ripustaudu ihmisiin. Enkä halua, että minuun takerrutaan. Voi olla kaveri ja ystävä jonkun kanssa niin kauan, kuin se on molemmille antoisaa. Harvoin käy niin, että yht'aikaa päätetään lopettaa yhteydenpito. Eli melkein aina toinen poistuu ensin. So what?

Mutulla sanoisin, että tämä keskustelupakko ja tilanteen ruotiminen on enemmäkseen naisten ajatus.

En ole koskaan kuullut, että joku mies nillittää 'kadonneen' mieskaverin perään. Korkeintaan mainitsee, että 'siitäkään ei ole aikoihin kuulunut'. Eikä mitään syyllistämistä ja parjausta, kun 'ei osata puhua ja selvittää asioita'.

N66