IL: tällainen on narsistiin anteeksipyyntö

Mä aikoinani katkoin välit narsistiseen anoppiini. Muutama vuosi myöhemmin hän lähetti "anteeksipyynnön" jossa sääli itseään kun ei saa tavata mun lapsia, olla heidän elämässään, hänen unelmansa mummoilusta eivät ole toteutuneet, hänellä on univaikeuksia asian vuoksi. Syyllistämistä, säälin kerjäämistä. Minkäänlaista vikaa ei ole omassa täysin rajattomassa käytöksessään nähnyt. Kehtasi vielä kysyä, että välirikolle joku syy. Kyllä on, ja asia on hänelle monta kertaa selitetty aikoinaan. 

En vastannut säälinkerjäysviestiin. Hän ei huomiotani enää saa, ikinä.

Vierailija kirjoitti:

Mä aikoinani katkoin välit narsistiseen anoppiini. Muutama vuosi myöhemmin hän lähetti "anteeksipyynnön" jossa sääli itseään kun ei saa tavata mun lapsia, olla heidän elämässään, hänen unelmansa mummoilusta eivät ole toteutuneet, hänellä on univaikeuksia asian vuoksi. Syyllistämistä, säälin kerjäämistä. Minkäänlaista vikaa ei ole omassa täysin rajattomassa käytöksessään nähnyt. Kehtasi vielä kysyä, että välirikolle joku syy. Kyllä on, ja asia on hänelle monta kertaa selitetty aikoinaan.

En vastannut säälinkerjäysviestiin. Hän ei huomiotani enää saa, ikinä.

Tyypillistä. Omat tekosensa narsisti "unohtaa", koska niitähän ei narsistin mielestä koskaan ole ollutkaan. Narsistin uhri onkin se, joka on hänen mielestään aiheuttanut narsistille kaiken mielipahan ja kurjuuden. Tämä on sen luokan sumutusta ja kurjuuden esitystä, että minäkin muinoin hellyin. Käytös ei muuttunut, vaan paheni vuosi vuodelta. Syyttely, uhriutuminen, nimittely ja haukkuminen olivat standardeja. Lopulta laitoin välit poikki.

Vierailija kirjoitti:

Musta alkaa tuntumaan että olen taitavan narsistin käsittelyssä. Hän saattaa ihan täysin tyynesti tökkiä minua sanallisesti niin että osuu arkoihin paikkoihin ja sitten kun hermostun niin se reaktio on edelleen sellainen tyyni, aivan kuin olisi odottanutkin sitä lopputulosta. Ikäänkuin jonkinlaisen voiton sai nyt asiassa ja on siitä tyytyväinen kun minä heikko menetin malttini. Sitten rankaisee päälle vielä mykkäkoululla.

Narsisti tarvitsee vain jonkunlaisen reaktion. Maltin menettäminenkin palkitsee narsistia. Hänhän haluaa olla niskan päällä. Kun toinen hermostuu, siitähän narsistin ego pönkittyy.

Vierailija kirjoitti:

Ei narsisti oikeesti pyydä mitään anteeksi. Tai jos pyytää niin jotain yhdentekeviä asioita mutta kun aiheuttaa toiselle henkistä väkivaltaa niin ei koe että olisi koskaan aidosti mitään anteeksi pyydettävää  koska ei koe olevansa väärässä 

Jep. Olen itse kokenut tämän. Vuosikausien piinaus kuitataan anteeksipyynnöllä tyyliin "pyydän nyt anteeksi, vaikka syytä ei edes ole". Narsisti ei ole mielestään koskaan haukkunut, nimitellyt tai syytellyt. Välillä tekisi mieli purkaa kännykän viestit ja kerätä kaikki sähköpostit ja tehdä niistä narsistille pikku paketti. En vain jaksa kaivaa niitä triggeroivia viestejä. Vähitellen niitten voima varmaan vähenee...

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei narsisti oikeesti pyydä mitään anteeksi. Tai jos pyytää niin jotain yhdentekeviä asioita mutta kun aiheuttaa toiselle henkistä väkivaltaa niin ei koe että olisi koskaan aidosti mitään anteeksi pyydettävää  koska ei koe olevansa väärässä 

Jep. Olen itse kokenut tämän. Vuosikausien piinaus kuitataan anteeksipyynnöllä tyyliin "pyydän nyt anteeksi, vaikka syytä ei edes ole". Narsisti ei ole mielestään koskaan haukkunut, nimitellyt tai syytellyt. Välillä tekisi mieli purkaa kännykän viestit ja kerätä kaikki sähköpostit ja tehdä niistä narsistille pikku paketti. En vain jaksa kaivaa niitä triggeroivia viestejä. Vähitellen niitten voima varmaan vähenee...

Eikä häntä kiinnostaisi. Kaivaisi nenää ja nauraisi. Turhaa työtä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei narsisti oikeesti pyydä mitään anteeksi. Tai jos pyytää niin jotain yhdentekeviä asioita mutta kun aiheuttaa toiselle henkistä väkivaltaa niin ei koe että olisi koskaan aidosti mitään anteeksi pyydettävää  koska ei koe olevansa väärässä 

Jep. Olen itse kokenut tämän. Vuosikausien piinaus kuitataan anteeksipyynnöllä tyyliin "pyydän nyt anteeksi, vaikka syytä ei edes ole". Narsisti ei ole mielestään koskaan haukkunut, nimitellyt tai syytellyt. Välillä tekisi mieli purkaa kännykän viestit ja kerätä kaikki sähköpostit ja tehdä niistä narsistille pikku paketti. En vain jaksa kaivaa niitä triggeroivia viestejä. Vähitellen niitten voima varmaan vähenee...

Eikä häntä kiinnostaisi. Kaivaisi nenää ja nauraisi. Turhaa työtä.

Joka tapauksessa syypää olisi joko uhri tai sitten mikä tahansa tekosyy. Hyvin todennäköisesti ruikuttaisi kurjuuttaan ja keräisi sääliä. Vastuuta narsisti ei tekosistaan ota.

Vierailija kirjoitti:

Kun aloin etääntyä narsistista, koska hän manipuloi, hän totesi, että olen alkanut kohdella häntä kylmästi. Odotti anteeksipyyntöä. Silloin sanoin, että sori, että sinulla on tuollainen tunne.

En tiedä onko hän tarpeeksi älykäs ymmärtääkseen miksi ilmaisin asian juuri noin. Minunhan ei tarvitsisi muutenkaan pyytää anteeksi sitä, että pidän rajani. Vaikka sehän on kiusantekoa narsistin mielestä.

Jos ei ole kohdannut narsistia, ei tiedä miten ovelia he ovat kääntämään kaiken päälaelleen. Ulospäin kaikki näyttää juuri siltä miten narsisti kuvaa, että hän oli niin kiltti ja välittåvä ja toinen kohtelee kylmästi.

Minä olen yhden sukulaisnarsistin kanssa juuri tässä vaiheessa. Hän hooveroi ja kyselee nyt, että mitä hänen pitäisi pyytää anteeksi. Hän ei muista tehneensä mitään. Ei tietysti. (Kirjallista ainestoa on laitteet täynnä.) Olisi siis nyt valmis keskustelemaan asioista. Voi sitä maireata tyyliä, millä nyt kirjoittelee. Vetoaa lapsiinsakin. Että eivät jäisi ilman kontaktia minuun. Olisi niin sääli. Jep. Ovat kaikki 25+ ja tuntevat tämän ihmisen aivan tarpeeksi hyvin arvioidakseen miksi ei olla väleissä.

Välillä olin ajatellut, että teen "kootut" teokset. Sitten katsoin videon (Dr. Ramani) juuri tästä aiheesta. Kannattaako esittää narsistille todisteita hänen käytöksestään. Vastaus on EI. Ei auta narsistiin. Hän vetoaa siihen, että mennyt on mennyttä. Ehkä tulisi anteeksipyyntö narsistilta, mutta vain sen takia että hän pääsisi jatkamaan samaan tyyliin. Sehän on narsistin motiivi.

DEEP = Don't defend. Don't engage. Don't explain. Don't personalize. (Dr. Ramani)

Vierailija kirjoitti:

Ei narsisti oikeesti pyydä mitään anteeksi. Tai jos pyytää niin jotain yhdentekeviä asioita mutta kun aiheuttaa toiselle henkistä väkivaltaa niin ei koe että olisi koskaan aidosti mitään anteeksi pyydettävää  koska ei koe olevansa väärässä 

Tämä on 100% se, mitä minä olen kokenut. Vuosikausia kestäneen henkisen mukiloinnin jälkeen narsisti pyysi näennäisesti anteeksi. Kirjoitti samalla, että hän ei kyllä yhtään tiedä mitä hänen pitäisi pyytää anteeksi. Olin todella pudota tuolilta. Tämä ihminen asuu omassa päässään, aivan omalla planeetallaan. Tämä on minulle yksi aihe enemmän pysyä loitolla.

Vierailija kirjoitti:

Narsisti ei pyydä ikinä anteeksi, ei edes näennäisesti. Tai jos pyytääkin, se ei kuitenkaan ole sellainen anteeksipyyntö, joka tulisi sydämestä tai edes kuulostaisi siltä, koska narsisti ei kaikesta näyttelijäntaidoistaan huolimatta osaa edes näytellä nöyrää.  Hänen anteeksipyyntöönsä sisältyy aina joku syytös tai omahyväinen vivahde.  Just tuollainen "jos se nyt sulle niin tärkeetä on, niin anteeksi nyt sitten niin helvetisti!"  Eli sama kuin kehottaisi haistamaan paskan.

Ja sitten vasta ollaankin marttyyria, koska "Enkös minä jo pyytänyt anteeksi?"  Kauhea loukkaantuminen, kun toiselle "ei mikään riitä."

Älkää edes odottako narsistiselta tyypiltä mitään anteeksipyyntöjä, saatte vain itsellenne pahan mielen kaiken muun lisäksi.  

Narsisti voi pyytää anteeksi, mutta ainakin minun "ihmiseni" (ei puoliso tms., vaan perheenjäsen) vain haluaa varmistaa, että oma imago ei kärsi ja että voi porskuttaa eteenpäin samaan tapaan. Narsisti on sitä mieltä, että kun hän "alentuu" anteeksipyyntöön, toisen osapuolen on se heti otettava vastaan ja unohdettava kaikki, mitä on narsistin takia kokenut. No way, Jose. Katsoin tästä aiheesta videon "Surviving Narcissism" -kanavalta. ("When A Narcissist Insists You Should Forgive, Should You?").

Minuun ei enää tehoa narsistin mairistelu. Nyt pitäisi asioista keskustella. Jos tehtäisiin tilinteko, se tarkoittaisi sitä, että minun pitäisi kaivaa esiin narsistin raivoisat vihaviestit, kerrata kaikki "live-tapahtumat". Sitten keskustella niistä, jotta narsisti voi esittää tekosyitään. Oli lääkitystä, työstressiä, väsymystä, mitä milloinkin. Kumma, kun kuitenkin aina on ollut puhtia haukkua ja syytellä. Aina joku ulkoinen syy siihen, että raivoaa, paiskoo tavaroita ja haukkuu, joko livenä tai kirjallisesti.

Ihminen - varsinkin narsisti - ei muutu. Les Carter sanoikin ym. videolla, että narsistin voi poistaa "kirjanpidosta". Narsistini suorastaan haluaa pakottaa "neuvottelemaan" ja yhteydenpitoon. Minä en halua, enkä voi. Haluan palauttaa itsetuntoni normaalille tasolle ja pysyä erossa tästä ihmisestä.

Vierailija kirjoitti:

Minulle on todella vaikeaa pyytää anteeksi ja vähän huomaamattakin menee sellaiseksi uhriutumiseksi ja toisen syyttelyksi, enkä siinä tilanteessa huomaa omia mokiani. Tämä toimintamalli tuntuu hyvin tiukkaan istuuntuneelta joten taidan sitten olla narsisti.

Luulen, että näin toimii suurin osa ihmisistä. Jonkun ulkoisen seikan mainitseminen, miksi on jotain tehnyt, on kai melko standardi, oli sitten narsisti tai ei.

Minulle narsismi paljastui mm. DARVO-tekniikasta. Kieltää täysin tapahtuneen (Deny), hyökkää uhrinsa niskaan (Attack) ja kääntää roolit ylösalaisin (RVO = reverse the roles of victim and offender). Kieltää tapahtuneen, syyttää toista osapuolta ja tekeytyy itse uhriksi.

Täytyy katsoa myös muuta käyttäytymistä. Minun tapauksellani oli mm. projisointi hyvin yleistä. Samoin haukkuminen, nimittely, aggressiivisuuteen taipuvainen käytös. Perhepiiristä kuulin myöhemmin raivokohtauksista ja pahoinpitelystä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Sitten on vielä niitä narsisteja, jotka pakottavat muita pyytelemään anteeksi.

 

Tähän kuuluu vielä se, että ensin narsisti hyökkää toisen osapuolen kimppuun ja kääntää roolit ylösalaisin. Se, jota narsisti on loukannut/haavoittanut, onkin se aggressori ja narsisti onkin mielestään uhri. Narsisti puhuu usein niin kauan, että saa asian kääntymään aivan toisin päin ja sitten tosiaan haukkuu uhrin pystyyn ja sanoo, että "nyt kyllä pyydät minulta anteeksi". Tuttua kuvaa...

 

DARVO = deflect, attack, reverse victim and offender

Silmänkääntötemppu: pyritään vimmaisesti hämärtämään vastuu. Ovat ihan raivona jos koetat vastuuttaa heitä jostain, hyvä jos eivät syöksy kimppuun.

Eli kyllä siellä sossu- ja hoitoalalla joudutaan kohtaamaan aika jäätävää syyttämistä ja valehtelua, jotta luisteltaisiin omasta vastuusta.

Ja sama valitettavasti pätee myös politiikkaan. Moni työntääkin tuon sivuun, kun ei vaan kestä sitä harhauttavaa draamahakuisuutta asioiden aidon ratkaisuhakuisen työstämisen sijaan. Toisaalta on aina ihmisiä jotka eivät halua antaa huijareille tai vastuuttomille utopiahaihattelijoille periksi. Tottakai he ansaitsevat tukea ja tsemppiä.

Vierailija kirjoitti:

Sellaisia ne narsistit ovat. Saavat mielestään tehdä ihan mitä haluavat ja kun toinen loukkaantuu narsistin käytöksestä, niin sitten se uhri onkin yllättäen se, joka joutuu pyytämään anteeksi narsistilta sitä, että uhri vaikka loukkaantui kun narsisti käyttäytyi huonosti. Olen sen itse kokenut omalla kohdallani kun narsisti ja hänen alamaiset tai jonkinlainen hovisaattue tai mikä lienee se on yhdessä vaati minua pyytämään narsistilta anteeksi kun minä kehtasin loukkaantua narsistin taholta tapahtunutta henkistä väkivaltaa ja vainoamista. Nekin mitkä lienee hänen kannattajat eivät ollenkaan ymmärtäneet, että miksi minä siitä pahoitin mieleni saati että miksi esim. minun vanhemmat ja jotkut muut läheiset tekivät selväksi, että minua ei saa vaikka uhkailla, häiriköidä tai vainota jatkuvilla puhelinsoitoilla. Normaaliälyisiä ihmisiä, eivätkä sitä ymmärrä, vaikka minä lievästi kehitysvammainen / heikkolahjainen sen ymmärsin. Sehän kun oli vain ystävyyttä ja auttamista kun narsisti yritti tauotta soittaa minulle vaikka keskellä yötä ja lähetteli viestejä, joissa uhkaili minua esim. kuolemalla.

Hirveä tarina. Toivottavasti olet päässyt eroon ja rauhaan. Tilanteet usein vaikeita. Minulla oli niin, että laitoin välit poikki narsistiin vuosien henkisen mukiloinnin jälkeen. Tämän ihmisen oma perhe tuntee hänen todellisen luonteensa. En koskaan paljastanut kenellekään hänen perheensä jäsenelle, mitä viestejä olin saanut. Nyt päätin, että enää en vaikene. Viestimme enää pakollisista perintöasioista. Narsisti kirjoitteli taas tyyliin, mistä hyvin voi lukea hänen mielentilansa. Aggressiivis-sarkastinen. Kirjoitin takaisin, että kenellä tahansa on oikeus jakaa eteenpäin saamansa viestit.

Nyt on sitten taas varmaan sotatila. Jos saan taas lokaa niskaani, lähetän narsistin hoville kopiot viesteistä. Olen sitä mieltä, että minun ei tarvitse vaieta ja jäädä uhrin rooliin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija wrote:

En minäkään ymmärrä, mitä sillä anteeksi antamisella tarkoitetaan.  Sitäkö, että koko asia pyyhitään pois olemasta?  Että siihen ei enää koskaan, ikinä saisi palata?  Että kun on "antanut anteeksi," ei asiaa saa enää edes ajatella eikä saa tuntea itseään loukatuksi?

Kaikkein eniten ärsyttää tuollainen lässytys "anna anteeksi itsesi takia" ja "sidot itsesi tähän asiaan ikuisesti, ellet anna anteeksi" ja muuta vastaavaa.  Ei sellaista anteeksiantoa ole edes olemassa, että sillä pyyhkisi pois ihan kaiken.

Sen ymmärrän, että esim. velan voi antaa anteeksi.  Sehän tarkoittaa konkreettisesti sitä, ettei toisen tarvitse maksaa sitä velkaansa.  Mutta eihän sekään silti poista sitä tosiasiaa, että se velka itse asiassa ON olemassa.  Sitä ei vaan enää vaadita maksamaan takaisin.

Ja sekin voi jäädä kaivertamaan mieltä, vaikka onkin päättänyt, että olkoon.  Mielestäni siitäkin pitää voida puhua, jopa sen velallisen kanssa.  Ei se velallinen sillä pääse asiasta kokonaa luikertelemaan irti, että häneltä ei velkaa enää vaadita maksettavaksi.  Velan antajalla on ihan oikeus ottaa asia puheeksi myöhemminkin, kertoa, että vaikka hän onkin luopunut vaatimuksistaan, niin silti hänelle jäi siitä ikävä mieli ja sellainen tunne, että häntä käytettiin hyväksi.  

Pettämistapauksissahan on kauhean tärkeätä tälle pettäjälle, että hänelle annettaisiin anteeksi, mikä siis tarkoittaisi sitä (hänen mielestään), että häntä ei enää ikinä muistutettaisi asiasta, että häneen luotettaisiin edelleen, että hän saisi elää ikäänkuin puti puhtaaksi pestynä koko asiasta.  Itse asiassa näinhän se ei koskaan mene.  Näissä tapauksissa anteeksi antaminen merkitsee paremminkin sitä, että ei kosta asiaa toiselle tekemällä hänkin pettämisliikkeen.  Siitä huolimatta asiaan saa palata ja siitä saa puhua, jos mieli tekee ja siltä tuntuu.  

Näillä höpinöillä ei oikeastaan saada aikaan muuta, kuin sen, että tämä anteeksiantaja joutuu vain nielemään kaiken tuskansa ja peittämään loukkaantumisensa, joskus jopa saa haukut päällensä siitä, että ei lykene "antamaan anteeksi, kyllä on julma ihminen!"

Ne, jotka kehuvat antaneensa anteeksi ja saaneensa siksi asiasta jonkunlaisen vapautuksen, ovat vain yksinkertaisesti niitä, joille aika on tehnyt tehtävänsä eikä enää koko asia jaksa kiinnostaa.  Mitään hyvää koko jutussa siinä ei ole kuitenkaan nähtävissä, se on vain jäänyt muuten menneisyyteen.

Olen samalla polulla... Hohhohhoh. Uuvuttavaa kädenvääntöä narsistin kanssa, joka haluaa pitää yhä yhteyttä. Jokin aika sitten valaisin hänelle, mitä haukkumasanoja on paiskonut päin naamaa. Narsisti tietysti haluaa käsittää asian niin, että kun hän tarpeeksi esittää syitä, miksi näin käyttäytyi, annan anteeksi ja palaan taas hänen hoviinsa. Ei ole tarkoitustakaan tehdä niin.

En halua olla tekemisissä aggressivisen ihmisen kanssa. On ollut ja on vieläkin arvaamaton ja väkivaltainen. Vuosien kuluessa huonot piirteet ovat lisääntyneet. Narsisti asuu omalla planeetallaan, hänen totuutensa on "alternative truth". Se mihin hän uskoo. Omakuva on täysi illuusio. Pitää itseään hyväntekijänä. Anteeksipyyntö tai anteeksianto on minulle se ja sama. Haluan elää elämäni rauhassa.

On kyllä täysin totta, kun ex-miehen anteeksi pyyntö oli lähes naureskelua tai ettei häneen vain satu? Hänen anteeksi pyyntö oli sitä, että ei halua enää loukata, että häneen ei vain satu? Ei tunne mitään empatia kykyä lainkaan, ja saa loukata toista miten päin tahansa? Yritin eron jälkeen olla ystävä, mutta en hyväksy sitä, että minua haukutaan hempukaksi tai etten osaa pukeutua lainkaan ja nyt vasta osaan? Mitä ihmettä oikeasti? Hän alusta lähtien alkoi haukkumaan töitäni, puhumistani, siis kaikkea mitä olen? Siitä lähti minun alistaminen pikkuhiljaa, etten osannut edes puhua lainkaan enää, ellei tullut jostain syytettä minua kohtaan? En osannut siivota tai laittaa ruokaa ym. kaikkeen sai aina syytteet, miten olen niin huono ihminen? Joten oli pakko jättää jopa se ns. hyvä ystävyys, kun hyvä ystävä ei alista tai arvostele toista. Kun narsku osti veneen, niin kehui, että voin tulla sinne messitytöksi? Että ihan kiva venereissu tulossa? Ei kiitos enää? Jos ei osaa käytöstapoja ja arvosta minua, niin en halua nähdä tämän kaltaista ääliötä enää. 

Vierailija kirjoitti:

Kun aloin etääntyä narsistista, koska hän manipuloi, hän totesi, että olen alkanut kohdella häntä kylmästi. Odotti anteeksipyyntöä. Silloin sanoin, että sori, että sinulla on tuollainen tunne.

En tiedä onko hän tarpeeksi älykäs ymmärtääkseen miksi ilmaisin asian juuri noin. Minunhan ei tarvitsisi muutenkaan pyytää anteeksi sitä, että pidän rajani. Vaikka sehän on kiusantekoa narsistin mielestä.

Jos ei ole kohdannut narsistia, ei tiedä miten ovelia he ovat kääntämään kaiken päälaelleen. Ulospäin kaikki näyttää juuri siltä miten narsisti kuvaa, että hän oli niin kiltti ja välittåvä ja toinen kohtelee kylmästi.

Käytin samaa sori-taktiikkaa, kun narsisti taas jankutti viestissään vuosien takaisesta jutusta, jonka oli kokenut loukkaukseksi. Narsisti läjäyttelee mielellään mitä tahansa, suullisesti tai viestinä. Hänen mielipiteensä ovatkin vain "totuuksia". Kun haukkuu täysin lyttyyn, se on kai sitten vain asiallista keskustelua narsistin mielestä.

Ulospäin mukava, perhepiirissä piru. Mukiloinut perheensä. Manipulaatio ja projisointi ovat hänellä olleet vuosikymmenet hyvin hallussa. Uhriutuu joka käänteessä ja ei ole mielestään ikinä tehnyt mitään pahaa. Painostava ja rasittava. Toivottavasti pääsen pian täysin eroon. Vielä on pakko hoitaa joitakin yhteisiä asioita. Jos olisin hyvin vakuutettu, antaisin asianajajan hoitaa kaiken.

Viimeinen tapahtuma: Narsisti kirjoitti minua koskevasta perheasiasta kolmannelle osapuolelle. Pelkkää haukkumista ja panettelua. Siitä 90% suoraa valetta. Riittäisi varmaan kunnianloukkaussyytteeseen. Vastasin, että suurin osa ei totta ja ikävä, kun kirjoitellaan sopimattomia ulkopuolisille.

Pian seurasi taas tyypillinen reaktio. Jauhaa samaa uhrivirttään kuin jo vuosia. Minä paha ihminen ja narsisti hyväntekijä.

Seuraava viesti: Narsisti pyysi anteeksi sävyään. Ei kyllä sitä, että haukkui minut ja valehteli vielä ulkopuolisille. Taustana on se, että on vielä joitakin hoidettavia perheasioita, joihin tarvitaan minun allekirjoitus. Narsistin ja hänen perheensä ovat "hoitaneet" näitä asioita, joiden päätöstä kaikki osalliset ovat odottaneet kohta kaksi vuotta.

Todella rasittava juttu. Kun perheasiat on loppuun hoidettu, tulee lopullinen adios.

Haluan eroon ihmisestä, jonka käytöksellä ei ole rajoja, joka manipuloi, painostaa, raivostuu jnejne. En aseta itseäni vapaaehtoisesti narsistin maalitauluksi ja varaventtiiliksi. Toivon, että hankkiutuu lopulta hoitoon. Ydinperhe on sitä häneltä monesti pyytänyt.

Anteeksipyyntö? Anteeksianto? Minulle se ja sama. Haluan lopultakin olla rauhassa.

Narsisti ei pyydä anteeksi. Hän voi yrittää taivutella uhriaan jäämään luokseen, mutta ei hän pyydä anteeksi. 

Narsisti kääntää asiat ylösalaisin ja saa uhrin tuntemaan syyllisyyttä, epäilemään omaa mielenterveyttään.

Vain etäisyys narsistista saa uhrin hahmottamaan, mistä on kyse. Ja silloin Narsisti luovuttaa, koska ei saa enää hyötyä uhristaan.

winner kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En pääse lukemaan. Siis mitä artikkelissa sanotaan? Millainen on narsistin anteeksipyyntö?

Vain narsisti laittaa tärkeät jutut maksumuurin taakse. Miten semmoinen älyää koskaan pyytää anteeksi tekoaan, koska tarkoituksena on hyötyä sinusta samantien ja konkreettisesti?

Huvittavinta on että nämä samat uutiset löytyvät yhdellä googletuksella englanniksi ja ovat lähes aina täysin ilmaista luettavaa. ;)

Olen saanut tuollaisen "anteeksi JOS susta TUNTUU siltä että loukkasin jotenkin" anteeksipyynnön äidiltäni, siskoltani, opettajaltani ja lääkäriltäni. Aika pelottavaa...

Tunnereaktio=narsistin ruokaa. Pahinta mitä voi tehdä, on mennä tunteella mukaan. Silloin narsisti kokee iloaan ja valtaa. Melko säälittävää kun asiaa ajattelee, mutta kun tilanne päällä vaikeaa muistaa. Grey rock, grey rock.