Lue keskustelun säännöt.
Pitäisi osata päästää irti, miksi se on niin vaikeaa?
28.06.2022 |
Mies on sanonut, ettei enää rakasta minua. Olemme naimisissa, lapsia on. On tyytymätön suhteeseen, eikä enää rakasta.
Ilmoituksen tuoman alkushokim jälkeen meillä on ollut kuitenkin yhdessä ihan mukavaa. Tiedän kuitenkin, että mies esittää, puree hammasta kestääkseen, ja hakeutuu paljon pois kotoa.
Pakosta asumme yhdessä vielä useita kuukausia.
Itse huomaan ajattelevani, että kaikki kääntyy vielä hyväksi, ja ollaan matkalla parempaan. Vaikka toisaalta tiedän totuuden miehen puolelta.
Miten ihmeessä pystyn irrottautumaan miehestä, varsinkin kun asumme yhdessä. Ja nukumme samassa sängyssä. Ehdotin, että muutetaan eri huoneisiin, mies ei sitä halunnut.
Pelkään, että todellisuus lyö todella kovaa, sitten kun on konkreettisen eron aika. Vaikka, ehkä tässä tekee tätä ajatustyötä kokoajan asian suhteen. Mutta, silti, minä toivon ett kaikki vielä korjaantuisi.
Todella kuluttavaa. Toisaalta voisi olla helpompi repiä itsensä kerralla kunnolla irti. Ja vajota pohjaan, entä tämmöinen ikävä välitila. Jossa välillä petollisen hyvä olla ja välillä valtava möykky vatsanpohjassa.
Kommentit (13230)
Vierailija kirjoitti:
" itsekin narsistien kaavan tuntien" näin kirjoitin, olen ollut narsistisessa suhteessa. "
Tuskin olet ollut. Sulla oli vain huono suhde ja eron jälkeen keksit että muka toinen oli narsisti. Miksi sinua pitäisi uskoa sillä perusteella että niin kerrot? Ap muuten ei itse nimitellyt exää narsistiksi sen on muut päätelleet hänen kirjoituksestaan kun tapahtumia seurasivat tapahtumien aikaan.
Niinpä, miksi minua pitäisi uskoa, kun sanon eläneeni narsistin kanssa. Tietenkin keksin sen eron jälkeen. Mutta ap ei edes itse kerro alussa olevansa, mutta täällä muut nimeävät hänen exänsä narsistiks, samoin heidän suhteensai. Ja hänkin sitten eron jälkeen keksi sen. Mutta ei sitä, että hänellä oli vain huono suhde ja eron jälkeen keksi muka toinen on narsisti.
Minulle narsismi ilmeni ihan jo suhteen aikana. "Keksin" sen muutaman käsiksikäymisen ja muun käytöksen jälkeen. Esimerkiksi Lover-sarjassa paljon tuttua.
Missään ei muuten ole tullut esiin, että aloittajan mies olisi ollut väkivaltainen tai uhkaileva. Sehän tulee pitemmässä suhteessa narsistin kassa miltei aina esiin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Toistan nyt vielä minäkin, että ei narsistin uhri tiedosta olevansa narsistin uhri ennen kuin pääsee eroon suhteesta ja saa ammattimaista apua, jossa tilanteita tunnistetaan. Hyvin usein vielä siinäkin vaiheessa hän siirtää syytteet itseensä, koska todellakaan mitään ylenpalttista empatiaa ja suojaa hän ei tässä yhteiskunnallisessa ilmastossa saa. Päinvastoin, aivan kuten täällä, sanotaan, että ei siinä toisessa voinut niin isoa vikaa olla, kun et aikaisemmin jättänyt. Tai pahempaa, tulit itse jätetyksi. Narsisti osaa pelin hienosti ulospäin.
Tämän lisäksi sun narsisti ei ole mun narsisti, eli tässä nyt on niin laaja kirjo niin käytöksessä kuin toimissa ja erilaiset narsistiset piirteet näyttäytyy erilaisina. Siis jos sun narsisti on huutanut, mun voi olla yhtä paha, kun uhkaavasti kuiskaa.
Vierailija kirjoitti:
Narsistin uhrina saa empatiaa ja buustausta ukon viallisuudelle. Suojakerroin hyvä. Ehkä se suojaa alussa haavoittuvuutta. Ei ole multa pois. Uusimmat tutkimukset eivät pidä hyvänä tuollaista uhriutta, joka vie sitä toimijuutta pois. 28:lla oli selkeästi ilmaistu ja uskottavan eheä kertomus koko prosessin ajan. Vahvempi psyyke ja kyky kohdata kipeät ja vaikeat tunteet vaikka mies oli todella vätysmäinen välttelijä.
Suoraan sanottuna, mielestäni 28:n mies toimi todella törkeästi, mutta itse en havainnut samalla tavalla kyllä varsinaista selkeää narsistisuutta ja sellaisia syvempiä narsismin käytösmalleja kerrotusta laajemmin, toisin kuin ap:n tapauksessa. En sano, etteikö voisi olla, en tiedä, mutta itsellä ei pompannut silmille, eikä sitä myöskään 28 tuonut esiin.
28 mies osoitti mielestäni myös aitoakin välittämistä 28 kohtaan, törkeyksistä huolimatta, ja ilmeisesti kärsi selvästi myös itsekin surkeasta tominnastaan. Sellainen ei ole ominaista narsistille, eikä itselleni tullut siis kuva empatiakyvyttömyydestä persoonassa. Narsisteilla on selkeästi alentuntut empatiakyky kauttaaltaan toiminnassaan. Se erottaakin narsistisuuden pelkästä itsekkäästä toiminnasta.
28 miehen toiminta ja käytös taisi muuttua vasta hänen kriiseilyssään ja löydettyään toisen. Sitä ennen ei kerrottu olleen vaikkapa manipulointia, kontrollointia tms. vaan tuli kuva itse asiassa aika tasapainoisesta ja tasapuolisesta suhteestamiten oli aiemmin ollut. Että siinä mielestä, palstalla kerrotun perusteella, omaan silmääni sillä tavoin ehkä ns. "tavallisempi" törkyily kyseessä. Hänen iso ongelmansa oli ainakin se kyvyttömyys puhua.
Toistan vielä: kyllä narsistin uhri voi tiedostaa olevansa narsistin kanssa suhteessa. Itse esimerkiksi tajusin kun suhteen outoudet ihmetyttivät jo pitempään ja sitten ja väkivalta ilmestyivät kuvioon. Hakeuduin terapiaan suhteen aikana. Mietin kyllä, kuten ap, että jospa kuitenkin saisi suhteemme pelastettua. Mutta sain sieltä senverran selkeää puhetta, että tajusin, että toinen ei muutu.
Todellakin tajusin, ettei elämämme ole normaalia. Etten pelkästään terapeutin sanoista asiaa tajunnut.
Vierailija kirjoitti:
Toistan vielä: kyllä narsistin uhri voi tiedostaa olevansa narsistin kanssa suhteessa. Itse esimerkiksi tajusin kun suhteen outoudet ihmetyttivät jo pitempään ja sitten ja väkivalta ilmestyivät kuvioon. Hakeuduin terapiaan suhteen aikana. Mietin kyllä, kuten ap, että jospa kuitenkin saisi suhteemme pelastettua. Mutta sain sieltä senverran selkeää puhetta, että tajusin, että toinen ei muutu.
Todellakin tajusin, ettei elämämme ole normaalia. Etten pelkästään terapeutin sanoista asiaa tajunnut.
Sama. Ihan bullshittiä, ettei tajuaisi toisen käytöstä. Eihän sille nimeä tarvitse siis narsismi, koska se on vain ammattilaisen tehtävä. Minäkin alussa eka toivoin, että paranee ja ajoittain paranikin. Ja molemmilla muitakin mielenkiintoisia juttuja, yhteisiäkin. Oltiin tosi toiminnallisia. Ei mullakaan terapian myötä selkiintynyt muuta siitä toisesta kuin että on patologinen valehtelija.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Toistan vielä: kyllä narsistin uhri voi tiedostaa olevansa narsistin kanssa suhteessa. Itse esimerkiksi tajusin kun suhteen outoudet ihmetyttivät jo pitempään ja sitten ja väkivalta ilmestyivät kuvioon. Hakeuduin terapiaan suhteen aikana. Mietin kyllä, kuten ap, että jospa kuitenkin saisi suhteemme pelastettua. Mutta sain sieltä senverran selkeää puhetta, että tajusin, että toinen ei muutu.
Todellakin tajusin, ettei elämämme ole normaalia. Etten pelkästään terapeutin sanoista asiaa tajunnut.
Niin se onkin aika helppoa, kun noin suorat ja räikeät toimet on kyseessä. Sen sijaan jos toiminta on hienovaraisempaa, tunnistaminen voi olla vaikeaa. Mutta pointti on, että et sinä voi väittää, että ellei tunnista toisen narsistisia piirteitä kuin vasta päästyään suhteesta se tarkoittaa, että niitä ei ole ollut. Tai siis voit tietysti väittää, mutta tuollainen väite on perätön.
Vierailija kirjoitti:
Toistan nyt vielä minäkin, että ei narsistin uhri tiedosta olevansa narsistin uhri ennen kuin pääsee eroon suhteesta ja saa ammattimaista apua, jossa tilanteita tunnistetaan. Hyvin usein vielä siinäkin vaiheessa hän siirtää syytteet itseensä, koska todellakaan mitään ylenpalttista empatiaa ja suojaa hän ei tässä yhteiskunnallisessa ilmastossa saa. Päinvastoin, aivan kuten täällä, sanotaan, että ei siinä toisessa voinut niin isoa vikaa olla, kun et aikaisemmin jättänyt. Tai pahempaa, tulit itse jätetyksi. Narsisti osaa pelin hienosti ulospäin.
Tämän lisäksi sun narsisti ei ole mun narsisti, eli tässä nyt on niin laaja kirjo niin käytöksessä kuin toimissa ja erilaiset narsistiset piirteet näyttäytyy erilaisina. Siis jos sun narsisti on huutanut, mun voi olla yhtä paha, kun uhkaavasti kuiskaa.
Voin sanoa, että Lover-sarjan Juhassa on paljon samoja ilmeitä ja piirteitä, joita oli omassa suhteessani. Oikein välillä kylmää kun sarjaa seuraa ja miltei etukäteen tietää miten toimii tai mitä tulee tapahtumaan.
Joten melko hyvin tunnen ja tiedän narsismin kaavan. Minulla oli juuri tuollainen älyllinen narsisti, he ovatkin pahimpia, tavallaan. Ovat erilaisia, tiedän sen. En nyt ole niin tyhmä, että kuvittelisin pelkän huutamisen ja mesoamisen olevan ainoa keino. Voisin luetella vaikka mitä eri tapoja. Hiljaisuus, mykkäkoulu, jäinen, hyytävä käytös, hampaiden välistä puhuminen, ennakoimaton käytöksen muuttuminen jne. Jne., moninaiset eri konstit ovat ihan tuttuja. Myös ulospäin oli eri kuin kotona. Kirjo on todellakin laaja ja taitava.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ai niin. Kun suhde ei ole ollut samanlainen eikä ap ole samanlainen kuin pari kirjoittelijaa niin bullshittiä kirjoittaa. Olkaa hyvä, tässä on totuus ja viisaus ei nähtävää eikä keskusteltavaa. Bullshittiä vain kuitenkin kirjoittelisitte.
Joten melko hyvin tunnen ja tiedän narsismin kaavan.
Voisitko kertoa, mikä sinun tarpeesi on väittää, että ap ei olisi voinut olla tilanteessa, jossa tajuaa narsismin piirteiset teot vasta eron ollessa käsillä? Tai ehkä oikeammin, myöntää ne vasta silloin. Onko sinusta siis niin, että näin ei voi koskaan tapahtua? Miksi?
Kysyn tätä ihan siksi, että jos se vaikka nyt sitten auttaisi minua läheiseni kanssa, en tosin ihan tiedä, miten voisi, mutta ei kysyvä tieltä eksy.
Nimittäin vuosikymmeniä on juuri tuommoinen älyllinen narsisti pompottanut häntä ja ihan oikeasti hän ei näe, että miehen käytöksessä olisi piirteitä, joiden pitäisi johtaa eroon. Hänestä niiden kuuluu johtaa siihen, että hän kehittää itseään ihmisenä ja puolisona, tietysti miehen viitoittamaan suuntaan.
Minä ajattelen, että sinä olet niitä onnekkaita, jotka ovat havahtuneet asiaan edes joltisenkin ajoissa. Mutta kaikki eivät ole. Onko sinusta semmoinen mahdoton ajatus maailmassa, että kaikille ei näin käy?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Toistan nyt vielä minäkin, että ei narsistin uhri tiedosta olevansa narsistin uhri ennen kuin pääsee eroon suhteesta ja saa ammattimaista apua, jossa tilanteita tunnistetaan. Hyvin usein vielä siinäkin vaiheessa hän siirtää syytteet itseensä, koska todellakaan mitään ylenpalttista empatiaa ja suojaa hän ei tässä yhteiskunnallisessa ilmastossa saa. Päinvastoin, aivan kuten täällä, sanotaan, että ei siinä toisessa voinut niin isoa vikaa olla, kun et aikaisemmin jättänyt. Tai pahempaa, tulit itse jätetyksi. Narsisti osaa pelin hienosti ulospäin.
Tämän lisäksi sun narsisti ei ole mun narsisti, eli tässä nyt on niin laaja kirjo niin käytöksessä kuin toimissa ja erilaiset narsistiset piirteet näyttäytyy erilaisina. Siis jos sun narsisti on huutanut, mun voi olla yhtä paha, kun uhkaavasti kuiskaa.
Muuten samaa mieltä, ja hyviä huomioita, paitsi että kyllä voi joskus jo suhteenkin aikana tiedostaa toisen narsistisuutta, varsinkin osittain. Sitä vain saattaa haluta edelleen uskoa kuitenkin siihen ns. "hyvään puoleen" tai illuusioon, miten sen nyt sitten ottaa :/ , että se ikäänkuin veisi voiton. hmmm
Tunteet myös sekoittaa aviointikykyä. Ja sellainen narsististen suhteiden tunnusomainen ylös - alas - meno, kylmää - kuumaa, hyvää - pahaa - jaksot, toimivat itse asiassa koukuttavan huumeen tavoin aivoissa, kun asiaa on psykologiassa tutkittu.
Kun se paha jakso loppuu (esim. raivarit ja mykkäkoulu tms. on ohi) ja saa toiselta vuorostaan taas hyvää kohtelua ja sitä kautta ison helpotuksen ikävän jakson jälkeen, niin sitä haluaa vain unohtaa kaiken pahan ja toipua, on henkisesti aika loppu ja haluaa nauttia siitä helpotuksesta, uskoa siihen hyvään mitä sitten välillä suhteessa ja yhteiselämässä taas on. Että se olisi se oikea totuus. Ja että ongelmat olisi ratkaitavissa.
Joillekin voi tulla myös ihan dissosiaatiota, eli unohtaa oikeasti niitä pahimpia hetkiä, kun ne ovat ohi. Se on mielen suojakeino.
Se helpotuksen tunne ja ahdistuksen loppu, aikaansaa myös mm. dopamiinivyöryn aivoihin. Aivan samoin kuin joissain huumeissa. Näin kierre on valmis. Ajan saatossa uupuu ja uupuu enemmän, koska kuvio on henkisesti hyvin kuluttava, mutta helpotusta voi hakea silti edelleen siltä kumppanilta.
Kai se sitten johtuu ihmisestäkin ja ihmistyypistä miten huomaa/tajuaa narsismin omassa suhteessa. En siihen osaa ohjetta antaa. Osa ei vaan ehkä halua huomata, sehän on monesti muissakin jutuissa. Jos mies pettää, niin huomaa oireet, muttei halua huomata. Samoin alkoholi, pelaaminen, mikä tahansa epätoivottu asia.
Olisiko niin, että jos ero on aivan mahdoton tai mahdottoman pelottava ajatus niin sitä enemmän jättää huomaamatta tai päästämättä omaan tietoisuuteen. Myös ikä, ihmiskokemus, luonne, siis jos on sosiaalinen luonne on enemmän vierailukohteita muihin ihmisii ja ihmissuhteisiin.
Itsellä voi olla myös se, että elin lapsena sellaisessa perheessä, missä jouduin tarkkailemaan muiden ilmeitä, reaktioita ja ennakoimaan käytöstä ja käytöksen seuraamuksia. Olin ns. tuntosarvet pystyssä ja jouduin myös itse selviämään ja selvittämään asioita. Olin ikäänkuin joku pieni psykologi, se oli selviytymiskeinoni.
Ehkä olin sitten myös suhteessani tuntosarvet pystyssä ja seurailin tarkemmin kumppanin ilmeitä ja käytöstä. Kuin sellainen ihminen, joka ei ollut lapsesta saakka siihen "valmentautunut". Lapsuus saattaa vaikuttaa tässä narsistin havaitsemisessakin ehkä, en osaa sen kummemmin tietää miksi joku huomaa ja joku ei.
Tämä vuodatukseni nyt siis kun joku kysyi miksi hänen ystävänsä ei huomaa narsismia ja minä huomasin.
En lainaa kun se ei aina onnistu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos noista teksteistä, tuli jotenkin taas vähän avuton olo itsellekin tässä keskustelussa, jossa on luettu nähtävästi lopusta alkuun apn tarinaa kuin piru raamattua ja sen perusteella kovasti ollaan mieltä, että kyllähän nuo merkit huomaa ja jos ei huomaa, niin ei niitä ole. Koska tosiaan näinhän ei asia vain ole.
Hyviä pointteja noissa ja ennen kaikkea tosiaan taisin itsekin aiemmin sanoa, että koen läheiseni suojaavan mieltänsä sillä, että ei näe merkkejä. Ohittaa ne. On vain niin karmivaa katsoa vierestä, kun toinen hiipuu yhä kauemmas kaikista muista läheisistään ja toistelee miehen "totuuksia" jopa itsestään.
L/Over sarjaa en ole kyennyt vielä edes katsomaan, ahdistaisi varmaan liikaa.
Vierailija kirjoitti:
Toistan vielä: kyllä narsistin uhri voi tiedostaa olevansa narsistin kanssa suhteessa. Itse esimerkiksi tajusin kun suhteen outoudet ihmetyttivät jo pitempään ja sitten ja väkivalta ilmestyivät kuvioon. Hakeuduin terapiaan suhteen aikana. Mietin kyllä, kuten ap, että jospa kuitenkin saisi suhteemme pelastettua. Mutta sain sieltä senverran selkeää puhetta, että tajusin, että toinen ei muutu.
Todellakin tajusin, ettei elämämme ole normaalia. Etten pelkästään terapeutin sanoista asiaa tajunnut.
Kertoihan ap myös, että myös hänen suhteessaan oli merkit nähtävissä ja miehellä ongelmakäytöstä pitkään, alusta asti, ja ap mietti välillä aina eroa, vaikkei toimintaa narsistisuudeksi osannutkaan silloin vielä tunnistaa ja nimittää, mikä on myös hyvin yleistä.
Ja kuten hän myös kertoi, hän ei ole avannut saamaansa kohtelua exältään yksityikohtaisesti eikä kokonaisuudessaan missään vaiheessa palstalle, vaan on pitänyt suuren osan noista tapahtumista itsellään. (Ehkä tämä nyt sitten myös edelleen hiertää joitakuita kommentoijia.)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Olisiko niin, että jos ero on aivan mahdoton tai mahdottoman pelottava ajatus niin sitä enemmän jättää huomaamatta tai päästämättä omaan tietoisuuteen."
Kun se on päinvastoin, että narsistia ei jätetä. Moni yrittää erota, mutta aikansa toinen osaa taas olla kiva ja tehdä kaikkee. Loppuaikoina ei muuta haluakaan kuin päästä eroon. Usein on kyse uhkasta, joka pitkittää eron ottamista. Siinä mielensä tuo ap:n stoori ei mene kuin jätetyn tuskan piikkiin.
"Kun se on päinvastoin, että narsistia ei jätetä. Moni yrittää erota, mutta aikansa toinen osaa taas olla kiva ja tehdä kaikkee. Loppuaikoina ei muuta haluakaan kuin päästä eroon. Usein on kyse uhkasta, joka pitkittää eron ottamista. Siinä mielensä tuo ap:n stoori ei mene kuin jätetyn tuskan piikkiin."
Kun se on silla lailla että tilanteita ja ihmisiä on erilaisia. Kaikki narsistit eivät ole samanlaisia kuitenkaan eikä toimi samalla tavalla. APn tarina on ihan tavallinen narsistioireisten kanssa vaikka he itse jättävät ja on uusikin niin vielä vanhaakin täytyy saada pitää otteessaan ja uhkailla taloudellisesti ja kiristää lasten kautta. Aivan tavallinen kuvio vaikket sinä ymmärrä.
Voiko joku oikeasti olla noin itserakas ja ylimielinen että luulee tietävänsä kaikkien suhteista kaiken? Jankkaa ja jankkaa vuosikausia tietävänsä paremmin kuin itse kirjoittajat jotka puhuu omasta suhteestaan. Joku diagnoosi kenties tuohonkin.
Vierailija kirjoitti:
"Olisiko niin, että jos ero on aivan mahdoton tai mahdottoman pelottava ajatus niin sitä enemmän jättää huomaamatta tai päästämättä omaan tietoisuuteen."
Kun se on päinvastoin, että narsistia ei jätetä. Moni yrittää erota, mutta aikansa toinen osaa taas olla kiva ja tehdä kaikkee. Loppuaikoina ei muuta haluakaan kuin päästä eroon. Usein on kyse uhkasta, joka pitkittää eron ottamista. Siinä mielensä tuo ap:n stoori ei mene kuin jätetyn tuskan piikkiin.
Ylläoleva kommentti, jota lainattiin, oli tarkoitettu kun vastasin siihen joku kysyi miksi joku ei huomaa kumppaninsa narsismia. Ei liittynyt nyt tähän asiaan, ettei narsistia jätetä.
Vierailija kirjoitti:
Voiko joku oikeasti olla noin itserakas ja ylimielinen että luulee tietävänsä kaikkien suhteista kaiken? Jankkaa ja jankkaa vuosikausia tietävänsä paremmin kuin itse kirjoittajat jotka puhuu omasta suhteestaan. Joku diagnoosi kenties tuohonkin.
Maaninen ja ylivertaisuusharha.
Joku alkaa ymmärtää toisen narsistisuutta jo ollessaan suhteessa, joku toinen vasta varsinaisesti suhteen jälkeen, kun käsittelee asiaa ja on päässyt narsistin vaikutuspiiristä pois, alkaa nähdä selvemmin esim. pitkäaikaisen manipuloinnin ja alentamisen jälkeen.
Vaikka narsistisissa suhteissa on paljon tiettyjä yhtäläisyyksiä, niin eivät ne aina tietenkään kaikilta osin ole identtisiä ja vaihtelua myös löytyy. Ydinasiat ovat pohjalla silti samat ja voivat tulla esiin vähän eri tavoin. Narsistejakin on vähän erityyppisiä.
Ei hekään ole identtisiä, jotka narsistin kanssa päätyvät suhteeseen. Ja vaikka on myös tiettyjä yleisiä merkkejä, miten narsistin vaikutus usein näkyy kumppanin käytöksessä, sekä nimenomaan käytöksen, ajattelun ja toiminnan muutoksessa suhteen aikana, niin vaihtelua on tässäkin.
Esim. itsetunnon lasku, uupumus tai ahdistus, voi näkyä vähän eri tavoin kenelläkin. Jostakusta eläväisestä ja sosiaalisesta, voi alkaa esimerkiksi kutistua heiveröinen hiirulainen. Tämä muutos näkyy joskus koko olemuksessa.
Narsismin tunnistamista voi helpottaa se, jos on tietoa asiasta jo valmiiksi. Itse ajattelisin, että useimmiten kyllä jossain vaiheessa alkaa tajuamaan, että suhteessa on isommin mätää, vaikkei narsismia sieltä taustalta osaisi ajatella, ja kaikki on jotenkin epäselvää. Sitten on varmasti näitäkin, jotka ovat hyvin alistuneita ja pitkän ajan saatossa erittäin manipuloituja, aivopestyjä ja todellisuudentaju on voimakkaasti hämärtynyt.
Tämä erään kommentoijan ystävä kuulostaa tällaiselta viimeksi mainitulta. Voihan myös olla, että hän tajuaa kyllä enemmän, kuin mitä haluaa toiselle kertoa ja myöntää, koska ei ole valmis eropohdintaan. Vähän tämänsuuntaisesti taisi olla ap:llakin.
En tiedä mikä auttaisi. Olisi hyvä varmasti saada narsistin vaikutuspiiristä pois vähän pidemmäksi aikaa, tai suostuisiko itse menemään terapiaan, jos asiat alkaisivat auteta siellä? Hyvä vinkki on varmasti myös soittaa sinne Naistenlinjalle, jonne joku laittoi linkkiä, jos sieltä osaisivat jotain neuvoa?
Hyvä kuvaava lainaus ap:lta minunkin mielestäni. Ja inhimillistä käyttäytymistä tosiaan kriisissä.
Mutta siis hetkinen, ap on itse puhunut siitä oman itsen menettämisestä ja siitä ettei nähnyt tuolloin selkeästi, oli hätä ja paniikki, ja komppasi aiheesta kirjoittaneita:
"Miksi en kertonut asioista heti alussa? Sekin on ketjussa ja näissä narsismia ymmärtävissä kommenteissa tullut selväksi. Sumutus, oman itsen hävittäminen, se hätä ja paniikki." (ap: 15.2.2026 )
Sinäkö nyt kuitenkin sitten tosiaan tiedätkin paremmin kuin hän itse??
Yleisesti ottaen, oman tahdon hukkaaminen ei yleensä tarkoita, että on kokonaan ihan täysi zombi. Kyllähän sitä ihminen usein elää ja toimii, vaikkei näe selvästi, jos esim. pitkäaikainen manipulointi ja sumutus vaikuttaa ajattelussa. Silloin voi toimia hyvinkin ristiriitaisesti, vaikka joskus voi osin tiedostaakin ja reagoida esim. pahalla ololla, että on väärällä tiellä.
Ap:n omia sanoja tosiaan tuosta lainauksestasi 1.7.2022:
"Vaikka jälkikäteen monesti onkin vielä kurjempi, käytetty olo."
"Vaikka sitten olenkin säälittävä lapanen, jota ei kunniota kukaan"
Ei nyt ole kovin omassa voimassaan, itsetunnossaan ja oman tiensä ja parhaansa tuntevan naisen sanoja nuo, vai...? Kun tämänkin sitten yhdistää kaikkeen myöhemmin ilmi tulleeseen, hänen itsensä kertomaan, niin...