Pitäisi osata päästää irti, miksi se on niin vaikeaa?

Tuli muutama kirjoitusvirhe kun en kiireessä lukenut tekstiä läpi. 

Tuota samaa katsoin jälkikäteen itsekkin, että hupsista. 

No, jospa asian kuitenki ymmärtäisi. 

Ap

Nyt vasta ymmärrän tämän irti päästämisen niin, että yleensähän ongelma on niin, ettei narsisti päästä irti. Vaikka siis ottaisi eron, niin se n piinaa ja on kimpussa pahimmillaan vuosikaudet. Tässä aloituksessa taasen ap itse ei mitenkään halunnut päästää irti ja lopulta menetti kaiken.

Ei mulla muuta. 

Vierailija kirjoitti:

Nyt vasta ymmärrän tämän irti päästämisen niin, että yleensähän ongelma on niin, ettei narsisti päästä irti. Vaikka siis ottaisi eron, niin se n piinaa ja on kimpussa pahimmillaan vuosikaudet. Tässä aloituksessa taasen ap itse ei mitenkään halunnut päästää irti ja lopulta menetti kaiken.

Ei mulla muuta. 

Itsesi takia sulla kannattaisi olla muuta. Olet roikkunut tässä ketjussa purkamassa pahaa oloasi vuosikaudet. Olisiko joku muu paikka tehokkaampi? Olisiko kannattanut hakea oikeaa apua ja päästää tästä ketjusta irti?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nyt vasta ymmärrän tämän irti päästämisen niin, että yleensähän ongelma on niin, ettei narsisti päästä irti. Vaikka siis ottaisi eron, niin se n piinaa ja on kimpussa pahimmillaan vuosikaudet. Tässä aloituksessa taasen ap itse ei mitenkään halunnut päästää irti ja lopulta menetti kaiken.

Ei mulla muuta. 

Itsesi takia sulla kannattaisi olla muuta. Olet roikkunut tässä ketjussa purkamassa pahaa oloasi vuosikaudet. Olisiko joku muu paikka tehokkaampi? Olisiko kannattanut hakea oikeaa apua ja päästää tästä ketjusta irti?

 

Mistä voi noin varmaksi tietää onko tuo kyseinen kommentoija roikkunut vuosikaudet? Ei voida yksilöidä tuntenmattomina miten paljon täällä joku tuntematon tai jotkut tuntemattomat kirjoittavat. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nyt vasta ymmärrän tämän irti päästämisen niin, että yleensähän ongelma on niin, ettei narsisti päästä irti. Vaikka siis ottaisi eron, niin se n piinaa ja on kimpussa pahimmillaan vuosikaudet. Tässä aloituksessa taasen ap itse ei mitenkään halunnut päästää irti ja lopulta menetti kaiken.

Ei mulla muuta. 

Itsesi takia sulla kannattaisi olla muuta. Olet roikkunut tässä ketjussa purkamassa pahaa oloasi vuosikaudet. Olisiko joku muu paikka tehokkaampi? Olisiko kannattanut hakea oikeaa apua ja päästää tästä ketjusta irti?

 

Mistä voi noin varmaksi tietää onko tuo kyseinen kommentoija roikkunut vuosikaudet? Ei voida yksilöidä tuntenmattomina miten paljon täällä joku tuntematon tai jotkut tuntemattomat kirjoittavat. 

 

Olen eri, mutta tuleehan asia aika selvästi tuossa kommentissaan ilmi, että hän on seurannut ketjua pidemmän kaavan kautta. Ja ko. kommentin tarkoitus oli päivänselvästi, ikävästi ja ilkeämielisessä tarkoituksessa satuttaa ap:ta ja koittaa tökätä kipeään, ehkä elämänsä satuttavimpaan ja vaikeimpaan kohtaan syyllistävästi ja pilkallisesti. Millainen ihminen tekee tuollaista? Sellainen, joka todellakin purkaa omaa pahaa oloaan /  negatiivisia tunteitaan muihin.

Narsistisesta suhteesta on todentotta usein vaikea irtautua, jos manipulointia on jatkunut pitkään ja kuva todellisuudesta on siten hyvin vääristynyt, valheellinen ja hämärtynyt. Hämärretty.

On päivänselvästi myös niin, että ap:n tapauksessa nimenomaan narsistinen exä ei vieläkään halua päästää kontrollistaan ja manipuloinnistaan ap:ta kohtaan irti. Hän haluaa pitää kiinni lasten kautta ja heidän manipuloinnin ja kontrolloinnin kautta edelleen. Kyllä, tämä exä on jatkanut tätä piinaa näin jo useampia vuosia, eronkin jälkeen. 

Ikävää, että ketjuun on pesinyt pahanmielenkylväjä ja toisten kipeisiin kohtiin tahallaan ilkeästi härkkijä. Mutta valitettavasti tällaisia ihmisiä maailmaan myös mahtuu, niin tännekin palstalle. Nämä on kuitenkin hyvä tunnistaa joukosta, nähdä mistä on kyse, niin ei tarvi antaa merkitystä asioita vääristeleville, vain ikävässä tarkoituksessa suolletuille sanomisille. 

Ehkäpä tämä kyseinen kommentoija vaikkapa itse jostain syystä samaistuu ap:n exään, ja siksi kommentoi noin, mutta oli syy mikä tahansa, niin mitään arvoa ja merkitystä tällaisessa satuttamistarkoituksessa lauotuille kommenteille ei kannata antaa. 

Kun oikeasti häiriintyneestä narsisteista vuosikymmenten kokemus, niin jo kun lukee ap:n aloituskommentin, niin ei siitä mieleen tule n-puolisomies. Tai sitten kirjoittaja ei ole enää ketjun jatkuessa sama. Niin tarina muuttuu. Huonosti luotu kylläkin.

Vierailija kirjoitti:

Kun oikeasti häiriintyneestä narsisteista vuosikymmenten kokemus, niin jo kun lukee ap:n aloituskommentin, niin ei siitä mieleen tule n-puolisomies. Tai sitten kirjoittaja ei ole enää ketjun jatkuessa sama. Niin tarina muuttuu. Huonosti luotu kylläkin.

Itsellä on vuosikymmenten kokemus seurata, mitä tapahtuu suhteessa narsistin kanssa. Siinä omat rajat hämärtyy niin, että ei tosiaan enää erota, kenen ajatus on mitä ja ns. terveen mielestä molemmat vaikuttavat todella sekopäiltä. Sen vuoksi irrottautuminen todellakin on vaikea temppu tehdä. Ja erittäin harvoin edes onnistuu. Ap taisi onnistua, mikä on erittäin harvinaista. Että todella uskomattoman hieno juttu, että tarina muuttui.

Sinä taisit jäädä siihen liemeen vielä kiehumaan?

"Ap taisi onnistua, mikä on erittäin harvinaista. Että todella uskomattoman hieno juttu, että tarina muuttui.

Sinä taisit jäädä siihen liemeen vielä kiehumaan?"

Tarina muuttui niin, että alussa ap on paniikissa, kun mies ei enää rakasta ja haluaa erota. Ap ei halunnut uskoa, että ero tulee vaan jäi roikkumaan siihen ja pitkitti eroa. Ap kertoo jo ekassa kommentissa, että mies hammasta purren yrittää kestää sen pakollisen ajan suhteessa, mutta mies on paljon poissa, koska ei halua olla kotona..- On siis kaukana suhteesta n:n kanssa. Tosin se ap voi itse olla se.

Mitä minuun tulee, niin kokemus äidistäni on karu. Siitä irtauduin jo teininä, mutta kipu on ollut kova ja terapiassa on käyty vuosikausia. Sisarukset samoin.

Tarina muuttui niin, että alussa ap on paniikissa, kun mies ei enää rakasta ja haluaa erota. Ap ei halunnut uskoa, että ero tulee vaan jäi roikkumaan siihen ja pitkitti eroa. Ap kertoo jo ekassa kommentissa, että mies hammasta purren yrittää kestää sen pakollisen ajan suhteessa, mutta mies on paljon poissa, koska ei halua olla kotona..- On siis kaukana suhteesta n:n kanssa. Tosin se ap voi itse olla se.

Mitä minuun tulee, niin kokemus äidistäni on karu. Siitä irtauduin jo teininä, mutta kipu on ollut kova ja terapiassa on käyty vuosikausia. Sisarukset samoin.

Kyllä, tämä on kokemus myös minulla läheisestäni. Hänelle kaikkein kamalin asia, mitä hän saattaa kuvitella on edelleenkin se, että mies jättäisi hänet. Hän menee paniikkiin ajatuksestakin. Sitä on erittäin raskasta vierestä seurata. Olen aivan varma, että läheiseni olisi valmis mihin hyvänsä nöyryyttävään tilanteeseen, kunhan mies vain ei lähde. Hänhän elää jo minun silmääni täysin kontrolloitua, alistettua ja nöyryyttävää elämää ja haluaa säilyttää sen hinnalla millä hyvänsä, sanoi kuka mitä hyvänsä.

Vähän ihmettelen, että jos sinulla on todella kokemusta narsismista olet kuitenkin kykenemätön näkemään apn tarinan tavanomaisuutta. Epätavallista siinä on se, että ap on onnistunut hakemaan itselleen apua ja näkemään, mitä on tapahtunut. Eihän se olisikaan onnistunut, ellei mies olisi häntä jättänyt toisen vuoksi.

Toivon omalle läheiselleni samaa, oikeasti.

Sori kun suoraan sanon, mutta ehkä tämä on sinun selviytymiskeinosi. Olla hyväksymättä toisten tarinoita, koska vain sinä olet käynyt läpi helvetin ja selvinnyt. Muut ovat epäilyttäviä, jos kertovat samasta. Ovat enemmän itse se.

"Sori kun suoraan sanon, mutta ehkä tämä on sinun selviytymiskeinosi. Olla hyväksymättä toisten tarinoita, koska vain sinä olet käynyt läpi helvetin ja selvinnyt. Muut ovat epäilyttäviä, jos kertovat samasta. Ovat enemmän itse se."

Silmiinpistävää tässä ap:n tarinassa on hänen kyvyttömyytensä ottaa vastuuta omasta osuudestaan. Voi olla, että mies ollut kusipäinen, mutta ap on jäänyt siihen kynnysmatoksi ja suostunut olemaan noin 15 v siinä. Ja ei ole halunnut moisesta pois ja vieläpä uppiniskaisesti pitkittänyt eroa. Ei ihme, jos ukolla on lopulta pinna palanut. Kun ei ota vastuuta omasta osuudestaan, niin syy pitää ulkoistaa lopulta. On kuitenkin aivan normaalia, että jompi kumpi haluaa erota ja löytää uudenkin ihmisen. Kasvua tapahtuu juuri silloin, kun aikuinen ottaa vastuun omasta osuudestaan. Lapsi puolestaan ei koskaan voi olla vastuussa lapsen roolissa.

Vierailija kirjoitti:

"Sori kun suoraan sanon, mutta ehkä tämä on sinun selviytymiskeinosi. Olla hyväksymättä toisten tarinoita, koska vain sinä olet käynyt läpi helvetin ja selvinnyt. Muut ovat epäilyttäviä, jos kertovat samasta. Ovat enemmän itse se."

Silmiinpistävää tässä ap:n tarinassa on hänen kyvyttömyytensä ottaa vastuuta omasta osuudestaan. Voi olla, että mies ollut kusipäinen, mutta ap on jäänyt siihen kynnysmatoksi ja suostunut olemaan noin 15 v siinä. Ja ei ole halunnut moisesta pois ja vieläpä uppiniskaisesti pitkittänyt eroa. Ei ihme, jos ukolla on lopulta pinna palanut. Kun ei ota vastuuta omasta osuudestaan, niin syy pitää ulkoistaa lopulta. On kuitenkin aivan normaalia, että jompi kumpi haluaa erota ja löytää uudenkin ihmisen. Kasvua tapahtuu juuri silloin, kun aikuinen ottaa vastuun omasta osuudestaan. Lapsi puolestaan ei koskaan voi olla vastuussa lapsen roolissa.

Siis et ymmärrä mitään siitä, että ollaan vuosikymmeniä parisuhteessa narsistin kanssa. Ok, keskustelua on turha jatkaa.

Ja outoahan tässä tämä: nyt ap siis on ottanut vastuuta itsestään, hakenut apua, päässyt eteenpäin. Se on sinusta epäilyttävää, tarina muuttuu. Ap on se itse ja itse se. Kun hän on tehnyt sen, mitä ehdottelet.

Vaikutat katkeralta ja pahansuovalta, joten kenties sinun pitäisi jatkaa vastuunottoa ja laskea irti äitisi teoista? Olethan nyt aikuinen, et enää lapsi.

Olen eri, mutta kyllä oikein on tuo että narsismi sairastuttaa toisenkin samalla tavalla kuin alkoholismi. Ei siinä vierestä tiedä kuka on mitä ja riippuvainen kenestä. Katselin omien vanhempieni suhdetta ja välit on poikki molempiin nykyään. Kovan tien on ap kulkenut ja se on yksi syy miksi olen tätä ketjua seurannut.

Kansainvälisesti narsistien esiintyvyys väestössä on noin 0,51 %.

Älkää hyvä ihmiset käyttäkö tätä narsisti sanaa minään muotisanana.

Jos ero on tullut, ei tarkoita että miehesi on narsisti. Nyt valoja päälle!

Vierailija kirjoitti:

Kun oikeasti häiriintyneestä narsisteista vuosikymmenten kokemus, niin jo kun lukee ap:n aloituskommentin, niin ei siitä mieleen tule n-puolisomies. Tai sitten kirjoittaja ei ole enää ketjun jatkuessa sama. Niin tarina muuttuu. Huonosti luotu kylläkin.

Tiedät mielestäsi sitten - oikeasti - paremmin kuin ap itse, millainen exä hänellä on. Toisaalta et usko mitä hän kirjoittaa, etkä usko, että ap on edes aito ihminen, vaan on sepittänyt tarinan, tai ehkä onkin useampi tarinankertoja... Onpas epäluuloista.

Jos nyt kuitenkin tuohon aloitusviestiin ja narsistisuuteen kommentoin hieman, niin tuollainen aloitusviestin kaltainen sumutuksessa, hämmennyksessä, epätietoisuudessa, epäuskossa ja epärealistisissa kuvitelmissa, ja mielen voimakkaassa ristiriidassa eläminen, sekä puolison ristiriitainen ja epälooginen käytös, (ja myös suhteen räikeämpien vääryyksien piilottelu ulospäin), on itse asiassa hyvinkin yleistä narsistisesti toimivan puolison kanssa. (...jos siis todella tiedät kattavasti narsismista, sen ilmenemistavoista ja olet asiaan perehtynyt.)

Aloitussivulla tulee itse asiassa sitten jo monta muutakin näin jälkikäteen luettuna aika riipivääkin merkkiä, jotka sopivat hyvin yhteen narsistisuuden kanssa. Miehen yliote ja kontrolli, toisten (ap ja lapset) vähättely ja mollaus, sekä miehen omien epäreilujen etuoikeuksien pitäminen selviönä ja tasapuolisuuden suuri puute, sekä asioiden kääntäminen väärinpäin ja miehen itse itsensä maalaaminen perusteetta "uhriksi" (mm. raha-asiat).

Myös miehen ihailun ja ylöspäinkatsomisen tarve alkaa puskea kerrotusta esiin; esim. valittaa ettei ap ja lapset ole tarpeeksi kiitollisia hänelle - vaikka itse käyttää ap:tä hyväkseen, myös rahallisesti kuin muutoinkin. 

Ap:n alisteinen asema suhteessa ja oman tahdon menettäminen näkyy, mikä on yleinen seuraus pidemmässä narsistisessa suhteessa; alistuminen hämmentyneenä (manipuloituna) sekavin ristiriitaisin tuntein miehen itsekäälle hyväksikäytölle ja siitä voimakkaasti kärsiminen. Toisaalta toisessa hetkessä vielä illuusion vaaliminen. 

Nämä kaikki jo aloitussivulla. Jatko onkin sitten historiaa. Aika klassista settiä, itse asiassa. Vaikka ap on jättänyt varmasti paljon kertomattakin, ja ehkä parempi niin.

Olipa itse asiassa aika kylmäävää tosiaan lukea ap:n vanhat viestit tuolta aloitussivulta, huh. Kaikki tämä jo heti alussa kerottu sopii siis erittäin loogisesti kuvaan narsistisesta puolisosta. Ja kun nyt tietää, miten homma sitten eteni, niin kuvio näkyy hyvinkin selvänä.

Asioista voi keskustella, mutta tahallinen satuttaminen toisen kipeimpiin kohtiin on ala-arvoista.

Vierailija kirjoitti:

Kansainvälisesti narsistien esiintyvyys väestössä on noin 0,51 %.

Älkää hyvä ihmiset käyttäkö tätä narsisti sanaa minään muotisanana.

Jos ero on tullut, ei tarkoita että miehesi on narsisti. Nyt valoja päälle!

Kyllä nykyasiantuntijat arvioivat määrän ensinnäkin huomattavasti tuota suuremmaksi, ihan muutamaan prosenttiin. Toki eri yhteiskunnissa ja kulttuureissa on varmasti vaihtelua tämän suhteen. Lisäksi kannattaa huomioida, että monilla on myös voimakkaita syviä narsistisia piirteitä luonteessaan, vaikka kaikkineen ei yltäisi dignostisen persoonallisuuhäiriön tasolle. Tällainen voimakas narsistisuus ja narsitiset toimintamallit, on silti erittäin tuhoisia lähisuhteessa ja siksi narsistisuudesta on hyvä puhua, ja se on hyvä osata tunnistaa. 

On hyvä ymmärtää, että narsistisuus ei todella ole mitenkään valtavan harvinaista, vaan aika moni siihen itse asiassa törmää tavalla tai toisella elämässään.

Minään muotisanana sitä ei tokikaan pidä käyttää, eikä huvikseen, enkä muista, että olisin sellaista tässä ketjussa huomannut. Täällä on valot ainakin päällä.

Vierailija kirjoitti:

Kansainvälisesti narsistien esiintyvyys väestössä on noin 0,51 %.

Älkää hyvä ihmiset käyttäkö tätä narsisti sanaa minään muotisanana.

Jos ero on tullut, ei tarkoita että miehesi on narsisti. Nyt valoja päälle!

Onko tämäkin sitten taas aihealue tai näkökulma, josta ei jonkun mielestä saisi keskustella tässä ketjussa? Onkin ollut niin vilkasta keskustelua viimeaikoina, että kannattaa varmasti rajoittaa :D

Olen tosiaan vuosikymmeniä seurannut vierestä, täysin voimattomana, miten ihminen, jolla on vahvoja narsistisia piirteitä, tuhoaa perhettä. On todella tuskastuttavaa, kun siihen pääuhriin, puolisoon, ei saa mitään aitoa kontaktia enää häneenkään. En takuulla edes tiedä kaikkea, jos puolia, sillä uhri suojelee viimeiseen asti. Olen sukuni ainoa, joka on tätä mieltä, mieshän on niin huomaavainen ja mukava. Sekin tekee asiasta ahdistavan kipeän. 

Kyllä näitä on. Edelleen ihmettelen, että jos joku on oikeasti ollut uhri hän ei apn kertomuksesta selviä merkkejä ole nähnyt. Minä seurasin ketjua juuri siksi, että oli hienoa nähdä, miten ap ponnisteli pois tuosta vaikutuspiiristä. Hinta ei ollut halpa. Antoi toivoa kuitenkin, että näinkin voi käydä.

Vierailija kirjoitti:

Olen tosiaan vuosikymmeniä seurannut vierestä, täysin voimattomana, miten ihminen, jolla on vahvoja narsistisia piirteitä, tuhoaa perhettä. On todella tuskastuttavaa, kun siihen pääuhriin, puolisoon, ei saa mitään aitoa kontaktia enää häneenkään. En takuulla edes tiedä kaikkea, jos puolia, sillä uhri suojelee viimeiseen asti. Olen sukuni ainoa, joka on tätä mieltä, mieshän on niin huomaavainen ja mukava. Sekin tekee asiasta ahdistavan kipeän. 

Kyllä näitä on. Edelleen ihmettelen, että jos joku on oikeasti ollut uhri hän ei apn kertomuksesta selviä merkkejä ole nähnyt. Minä seurasin ketjua juuri siksi, että oli hienoa nähdä, miten ap ponnisteli pois tuosta vaikutuspiiristä. Hinta ei ollut halpa. Antoi toivoa kuitenkin, että näinkin voi käydä.

Uskoisin, että on aika yleinen harha narsisteista puhuttaessa, että ihmiset olettavat tunnistavansa kyllä tällaisen ikävän, itsekkään ja toisia hyväksikäyttävän ihmisen aika helposti. Ei se kuitenkaan useinkaan ole niin, eikä narsistilla aina ole myöskään päällepäin sellaista päivänsevää mahtailevaa ylimenevän itsekorostavaa käytöstä, vaikka joskus toki näinkin on, jolloin narsistisuus voikin olla vähän helpompi toisessa tunnistaa.

Sen sijaan usein on juurikin niin, että tutut ja ystävät eivät aavistaisi ulkoapäin katsoen, mitä todellisuudessa kotona ja parisuhteessa tapahtuu, ja miten kaikki on oikeasti ihan vinksallaan ja on monenlaista vakavaakin katoinkohtelua ja manipulointia. Narsisti osaa usein rakentaa kivan kulissin, joka menee aidosta, ja johon se puolisokin usein pitkään uskoo. Siihen kuvaan hänkin on alkujaan rakastunut, ja tästä "todellisuudesta", eli valheesta, on vaikea myös luopua, tai ymmärtää myös se isolta osin valheelliseksi. Se on kuitenkin vain pintaa. 

Ystäväni, joka pääsi tällaisesta usean vuoden kestäneestä suhteesta pois, sanoikin minulle, että hänellä oli sellainen olo, että jos kertoisi muille oikeasti mitä suhteessa ja kotona tapahtuu, niin tuskin kukaan häntä uskoisi. 

Irtipäästämisen vaikeutta on mielestäni täysin relevanttia tarkastella myös narsistisen suhteen näkökulmasta. Koska tällainen dynamiikka ja erityispiirteet suhteessa vaikeuttaa normaalia asioiden käsittelyä, irtipäästämistä, eroamista, erokäsittelyä, menetyksen suremista, ja usein myös eron jälkeen eteenpäin pääsemistäkin paljon. Erityisesti erotessa pitkästä suhteesta. 

Varsinkin kun vaikuttaa siltä, että ap:n kohdalla nimenomaan on ollut kyse juuri tämäntyyppisestä suhteesta ja narsistisesta miehestä. 

Tästä näkökulmasta voi avautua ehkä myös paremmin, miksi ap:lla aluksi irtipäästäminen oli niin valtavan vaikeaa ja piti suhteesta kiinni. Miksi kaikki oli todella sekavaa, hämärää ja ristiriitaista. Miksi alistui miehen rumille toimille, miksi todellisuutta oli niin vaikea nähdä, miksi oma toimintakyky oli alhaalla ja asioita oli vaikea hahmottaa oikein, ja oma itse oli hukassa. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun oikeasti häiriintyneestä narsisteista vuosikymmenten kokemus, niin jo kun lukee ap:n aloituskommentin, niin ei siitä mieleen tule n-puolisomies. Tai sitten kirjoittaja ei ole enää ketjun jatkuessa sama. Niin tarina muuttuu. Huonosti luotu kylläkin.

Itsellä on vuosikymmenten kokemus seurata, mitä tapahtuu suhteessa narsistin kanssa. Siinä omat rajat hämärtyy niin, että ei tosiaan enää erota, kenen ajatus on mitä ja ns. terveen mielestä molemmat vaikuttavat todella sekopäiltä. Sen vuoksi irrottautuminen todellakin on vaikea temppu tehdä. Ja erittäin harvoin edes onnistuu. Ap taisi onnistua, mikä on erittäin harvinaista. Että todella uskomattoman hieno juttu, että tarina muuttui.

Sinä taisit jäädä siihen liemeen vielä kiehumaan?

Ei kai se ero narsistisesta suhteesta nyt sentään nykymaailmassa mikään harvinaisuus ole. Toki on sitten näitäkin, joissa jäädään vuosikymmeniksi suhteeseen ja irrottautuminen käy hyvinkin vaikeaksi. Mutta kyllähän myös tietoisuuskin tämäntyyppisistä haitallisista ihmisistä ja suhteista on lisääntynyt, joka helpottaa myös asian tunnistamista ajoissa, ja nopeampaa eroonpääsemistä. Moni eroaa suht. aikaisessakin vaiheessa.

Ja se narsistinenkin on usein se lähtijä. Moni narsisti nostaa itse asiassa aika helpostikin kytkintä, jos ei saa enää toiselta haluamaansa syystä tai toisesta. Tulee mieleen sellainenkin sanonta, että käyttää toisen loppuun ja heittää sitten pois. 

Mutta sekin, jos esimerkiksi pitää suhteessa omat terveet rajat, niin on kelpo syy narsistin lähtöön, sillä narsistiselle ei tasavertainen suhde oikein maistu. Tämä viimeksimainittu onkin hyvä muistaa, kun rakentaa uutta suhdetta. Näinkin voi välttyä joutumasta narsistiseen suohon. Erityisesti empaattiset tarkkoina, ei siis liikoja yksipuolisia joustamisia ja yliymmärtämisiä.

En ole nyt puolella enkä vastaan kumpaankaan ap:n tarinassa. Mutta hieman minua, ehkä sitten muitakin, hämäsi ketjun alussa, kun ap näki miehensä niin "ihanana". Kun oli kuitenkin useampi lapsi niin mikään ihan tuore suhde ei ollut kyseessä. Yleensähän tässä vaiheessa marsisti on jo näyttänyt karvansa. Siinä vaiheessahan kuvio on niin, että vaikka ei haluaisikaan erota ja tilananne on hämmentävä, niin kuitenkin näkee ja kertoo heti alkumetreillä niistä kumppanin ikävistäkin piirteistä. Vaikka narsisti on kaasuvalottanut ja manipuloinut niin on ihan pakko olla silti tietoinen, että vaikka ei itse halua tai pääse irrottautumaan, ettei mies todellakaan ole niin ihana. Miehellä niitä huonoja puolia ap:n mukaan ei ollut. Ne ilmestyivät vasta kun ero sitten lopulta, oliko miehen toimesta, konkretisoitui ja uusi nainen julkistettiin. 

Tätä kautta ymmärrän, että tämä alkutarinan luonnehdinta ja sitten muuttuessa muuksi jotenkin hämärtää, että oliko mies todella sitten narsisti vai muuttuiko vain ap:n oma näkemys ja tunteet miestä kohtaan vasta eron ja toisen naisen totuuden jälkeen.