Pitäisi osata päästää irti, miksi se on niin vaikeaa?

Vierailija kirjoitti:

Olen itsekin sitä mieltä, että naisella todellakin on täydet oikeudet tapailla muita niin halutessaan ja se toki on jopa järkevääkin. Mielestäni kuitenkin heille pitäisi avoimesti kertoa, että seksikumppaneita on muitakin. He tapailivat tämän herrasmiehen (:D) kanssa kuukausia ja koko sen ajan mies kuvitteli naisen rakentavan vakavaa suhdetta hänen kanssaan. Hänelle kerrottiin, ettei muiden kanssa intiimisiuteita ole ja lopulta yli puolen vuoden jälkeen mies lopulta luotti tarpeeksi ja suostui viimein jättämään kondomin pois. Kohtalokkain seurauksin, joiden myötä asioiden todellinen laita lopulta paljastui hänelle. Nämä seuraukset tulivat täytenä yllätyksenä myös miehelleni ja nyt ovat siis uusi shokki myös minulle, jonka myötä ajatukseni ovat entisestään solmussa.

En tarkoita mustamaalata naista, mutta olen aiemmin tuntenut häntä kohtaan sympatiaa ja ajatellut, että olemme tietyllä tavalla samassa veneessä, mutta näen hänet nyt aivan toisenlaisessa valossa. Kyllähän tämä ärtymykseni tästä vielä laantuu, mutta nyt tuoreena tietona asiaa on vaikea käsitellä. Onhan toki mahdollista, että minulle valehdellaan tästäkin, mutta kyllä tarina todella todentuntuiselta kuulosti ja nyt toki niitä kuuluisia testituloksia odotellessa mieli harhailee monenlaisiin ajatuksiin.

- Hukassa

Mies on siis harrastanut suojaamatonta seksiä avioiliittonsa ulkopuolella tämän toisen naisen kanssa, joka on sinkku ja jonka kanssa suhdetta on koitettu pitää ainakin joissain vaiheissa "ystävyytenä".... 

Syyttävä sormeni osoittaa kyllä ennen kaikkea nyt ihan Hukassan miestä.

Minua ei oikeastaan kiinnosta Hukassan avioliiton suhteen tämän sivunaisen tekemiset ja mahdolliset jonkinlaiset tiliveloitteet kenellekin miehelle, ja onko niitä ollut vai ei, ja kenen mielestä. Hän on kuitenkin ollut vapaa sinkku ilmeisesti kuitenkin koko ajan. Joku kolmas toisen käden kautta (Hukassa) ei oikeasti voi tietää, mistä näissä on ollut kyse. Mutta Hukassan mies on siis paneskellut ilman kumia, mikä ei ole tietenkään mitenkään päin ok.

Ymmärrän sen, että tuo vieraan miehen puolesta harmistuminen on täysin sivuraiteille ajautumista. Jotenkin se vain oli piste iin päälle, että löytyy vielä lisääkin ihmisiä, joiden elämään on aiheutunut haittaa tämän kuvion takia. Se on sivujuonne ja aiheuttaa vain hetkellistä mielen kuohuntaa. Tiedän, että minun pitäisi miettiä vain itseäni ja unohtaa tällainen, mutta se siitäkin huolimatta sai minut kimpaantumaan. Että tämä kaikki ei vielä ollutkaan tässä, vaikka tässäkin on jo tarpeeksi. Ongelman ydin on kuitenkin aivan muualla, eikä tästä nyt tarvitse tehdä itseään suurempaa asiaa, vaan aiheen voi minun puolestani jo jättää. Se oli vain se pisara jo valmiiksi täynnä kupissa ja jotenkin petyin siihen, että mieheni ei tässä olekaan se ainut salailuun ja harhaanjohtamiseen kykenevä ihminen, vaan heitä on kaksi. Se sai toki minut miettimään myös minun ja naisen välistä viestinvaihtoa uudessa valossa. Mutta ehkä tästä seuraa taas se lopputulema, että pitäisi ajatella asioita vain oman itsensä kautta. Siihen pyrin, mutta helpommin sanottu kuin tehty.

- Hukassa

 

No hetkinen, Hukassa on hakenut eroa, ja hän pitää eron loppuunviemistä hyvin todennäköisenä. Suhteen jatkumista epätodennäköisenä ja isona työnä. 

Minusta kaikkea ei aina tarvitse nähdä niin kovin mustavalkoisena ja vihan kautta. Laajakatseinen viisas ihminen voi ihan hyvin todennäköisestä (tulevasta) erosta huolimatta myös arvostaa menneitä vuosia ja yhteistä aikaa ja kauankin jatkunutta hyvääkin elämää. Vaikka loppukäänteet kurjia ovatkin. Luopuminen voi toisinaan olla osaksi kaunistakin, mikä aiemmista Hukassan kirjoituksista, ennen viimeisimpiä käänteitä, paistoi. Minusta sellainen osoittaa myös vi

Kiitos tästä kommentista. Tiedän, että täällä ihmiset ovat oikeassa ja toimintani on aivan hämärää ja järjenvastaista, mutta kyllähän se mukavalta ja kannustavalta tuntuu, että edes joku ymmärtää jollain tasolla minuakin. 

 

- Hukassa

Erikoista minun mielestäni on sellainen, että tämä kakkosnainen saa niin suurta ymmärrystä ja puolustelua osakseen. Kuin hänellä ei aikuisena ihmisenä olisi minkäänlaista vastuuta tilanteessa. Koetaan hänen jopa olevan Hukassan uhri. En allekirjoita tätä näkemystä

Hukassa ja kakkosnainen ovat miehen uhreja. Mies on tässä se tarinan pahis.

Mä ainakin haluan olla miehelle se tärkein ja ykkönen. En katselis hetkeäkään tuollaista kusetusta, mitä Hukassa olevalle tehdään.

Eikös täällä ole aika moni entinen kakkosnainen kertonut omaa tarinaansa eikä kukaan heistä ole maininnut kokeneensa olleensa uhrin asemassa? Moni onnellisesti yhdessä sen niinsanotun pahismiehen kanssa

Vierailija kirjoitti:

Mä ainakin haluan olla miehelle se tärkein ja ykkönen. En katselis hetkeäkään tuollaista kusetusta, mitä Hukassa olevalle tehdään.

 

Sinä olet sinä, hän on hän, he ovat he ja te olette te

En alkaisi olkapääksi miehelle, joka itkee ongelmiaan sivusuhteensa naisen kanssa. Josta ei pysty luopumaan ja on häneen rakastunut. Minusta sellainen ei ole enää ihan tervettä. Oma itse tuossa taas ihan unohtuu ja väärät raiteet kutsuu. Kuten monet kerrat aiemminkin, miehen asettaessa itsensä navaksi, jonka ympärillä pyöritään. Myötätuntoon ja ymmärrykseen vahvasti vedoten.

Mies voi valittaa sivusuhteen ongelmista jollekin muulle, jos tarve on. Terapia voisi olla edelleen muutenkin miehelle oikea osoite kaikkinensa. 

Hukassalle kysymys: Milloin ja miten mies on osoittanut huolta ja välittämistä Hukassan asioihin, tilanteeseen, tunteisiin ja vointiin? Miten ikävään tilanteeseen monella tapaa mies itse on puolisonsa laittanut. 

Pahoittelut Hukassa, mutta tällä hetkellä tunnen veetutusta lapsienne puolesta. Anteeksi että sanon näin suoraan, mutta lasten oikeudet ja hyvinvointi ovat niin ehdottoman lähellä sydäntäni, etten pysty niitä ohittamaan millään.

Tuo kuvio on todella sairas kaikkien teidän aikuisten puolelta ja teidän lisäksenne tuossa draamassa yrittää selviytyä asiaan täysin viattomat lapset. Joiden ainutkertainen lapsuus ottaa nyt todella pahasti osumaa tuossa sekoilussa. Sillä tuo kaikki vaikuttaa jo lapsiin, teidän aikuisten kautta. Kuvio on niin järjetön ja te aikuiset olette täysin pihalla itsenne ja toistenne kanssa. Tuosta puuttuisi oikeastaan enää se niin sanottu vahinkovauva. Omien lasten ystäväpiireissä näitä kuvioita on ollut ja vitsi että ottaa sydämestä kuulla lapsilta, miten kaverit kärsivät kaiken sen sekoilun keskellä. Joillakin on niitä uusia sisarpuoliakin ehtinyt yllätyksenä syntymään. Ja miten rikki aikuiset menevät nuissa kuvioissa ja sitä myöten myös lapset, kun yht äkkiä perhe on ihan hajalla, äiti ja isä sekaisin ja uusia ihmisiä kuvioissa ja parhaimmassa tapauksessa niitä yllätysvauvoja, eli sisaruspuolia ja kaiken sen sonnan keskellä lapset yrittävät selviytyä edes jotenkin elämässä eteenpäin.

Kaikki nuo avoin suhde, polyhommat ja muut pitäisi lailla kieltää, jos kuvioissa on lapsia. Aikuiset rikkokoon toisiaan ja sekoilkoot keskenään, mutta sitä oikeutta ei pitäisi olla lasten elämien suhteen.

Ja vielä kerran pahoittelut näin kovista sanoistani, mutta todella tunnen hyvin suurta turhautumista lastenne takia. 

- Käpybara

Kiitos Käpybara. Jaan näkemyksesi täysin. On täyttä harhakuvitelmaa, että lapset eivät tiedä tai heihin ei vaikuta tuollainen kuvio.

Kuurankukka

Uskokaa tai älkää, niin mietin kyllä lapsiani ja heidän parastaan taukoamatta. En väitä, etteikö tilanne jättäisi mitään jälkiä heihin. Mutta tilanne on nyt tämä ja jälkiä tulee jäämään, toimin minä miten tahansa. Yritän parhaani mukaan luovia tämän läpi niin, että jäljet jäisivät heille mahdollisimman vähäisiksi. Siksi yritän viimeiseen asti säilyttää sopuisan ja lämpimän ilmapiirin välillämme ja viedä tämän loppuun hyvässä hengessä. Lapset eivät elä huudon, itkun ja riidan keskellä. Heidän arkensa on pysynyt melko muuttumattomana. Toki ilmapiiri varmasti on väkisinkin erilainen, mutta mies on aina ollut arjessa sivuroolissa. Hän on aina tehnyt paljon töitä ja ollut omissa hommissaan. Se on ollut lasten elämää vauvasta asti ja he ovat tottuneet siihen, että isä on paljon töissä, sillä hänellä on vuorotyö ja usein myös viikonlopputöitä. Omat vanhempani ovat aina olleet lasten arjessa läsnä enemmän kuin heidän isänsä. Heidän arkensa on siis säilynyt niin tasaisena kuin tässä tilanteessa on mahdollista. Meillä on aivan normaalia elämää. Koulua, harrastuksia, treffejä ystävien kanssa, kyläilyä isovanhemmilla, ulkoilua ja sillointällöin perheen yhteistä aikaa, joka on kaikille meille kaikesta huolimatta mukavaa. Varmasti ajattelette, että he elävät keskellä helvettiä.

En tiedä miten ajattelette, että minun olisi kuulunut toimia paremmin. Varmaan niin, että olisin lennosta heittänyt miehen ulos tai muuttanut lasten kanssa vanhempieni luo tai jotain tämänsuuntaista silloin, kun tilanne selvisi minulle? Olen nyt tehnyt parhaaksi katsomallani tavalla ja nimenomaan olen ajatellut asian lasten näkökulmasta. Kyllä heidän oikeutensa ovat minullekin tärkeitä. Jos olisin lähtenyt tästä silloin, kun olin aivan rikki ja mullistanut heidän arkensa täysin, olisi silläkin ollut heihin suuret vaikutukset. Eihän tästä selviä läpi ilman minkäänlaisia vaikutuksia. Minä olen pysynyt arjessa kiinni ja käsitellyt tilannetta mieleni kanssa. Olen miljoona kertaa vahvempi kuin vuosi sitten ja kykenen olemaan lasteni tukena siinä vaiheessa, kun ero kuohuttaa heidän mieltään. En olisi mitenkään pystynyt vuosi sitten käsittelemään kerralla muuttoa, avioeroa, sivusuhteen tuomaa järkytystä, uuden arjen opettelua ja vielä lasten surua ja tunnekuohuja. Erohakemus on lähtenyt ja mieskin sopeutuu asiaan pikkuhiljaa. Tuo on todella kaukaa haettua spekulaatiota, että hän sitä pakoilisi. Hän ei ole pohjimmiltaan mikään kusipää, vaan hänessä on paljon hyvääkin ja hän on aikaisemmin ollut suoraselkäinen ihminen. 



jatkuu

Ratkaisen asiat mielummin tarkoin harkiten kuin hätäpäissäni mullistamalla kaiken kerralla. Nyt on aikaa miettiä tapaamisjärjestelyt ja asumiskuviot lapsille parhain päin ja sovussa. Olen miettinyt sellaista ratkaisua, että lapsilla pysyisi aluksi tuttu koti, eikä heidän tarvitsisi muuttaa täältä mihinkään. Isä muuttaisi pois ja asuisi sitten mielensä mukaan joko nuorikkonsa luona tai omassa asunnossaan ja kävisi kotona asumassa lasten kanssa aina jokatoinen viikonloppu, kun taas minä menisin silloin vanhempieni ulkorakennukseen. Lasten ei tarvitsisi heti kulkea reissukassiensa kanssa kahden kodin väliä, vaan heidän arkensa säilyisi mahdollisimman muuttumattomana. Sitten kun olemme sopeutuneet tähän, voisimme miettiä mahdollista kodin myyntiä tai minkälainen ratkaisu sitten parhaalta tuntuisikin. Vaatii kuitenkin aikaa, että saan miehen aidosti käsittelemään näitä asioita, koska hänen elämässään kuohuu ja hän edelleen kuvittelee kaiken välillämme korjaantuvan. En usko, että sekään olisi lasten etu mullistaa kaikki riitaisassa ilmapiirissä isän kanssa ja jättää täysin rikkinäinen mies jälkeen. Olkoonkin niin, että hän itse on kaiken rikkonut, mutta hänestä kuitenkin tulee se ihminen, jonka kanssa lapset aikaansa viettävät paljon enemmän kuin tähänastisessa elämässään, joten toivoisin löytäväni ratkaisun, johon myös mies pystyisi aidosti sitoutumaan.

- Hukassa

 

Tällä hetkellä huomaan, että tämä palsta ottaa enemmän kuin antaa. Huomaan, että tällä hetkellä tämä kuormittaa minua melkoisesti, vaikka olen täältä myös valtavan paljon ammentanut ajattelemisen aihetta ja viisautta. Ymmärrän, että persoonani ja toimintatapani ovat raivostuttavia ja järjettömiä ja selkeästi ärsyttävät ja kuormittavat myös muita kirjoittajia. Yritän kuitenkin parhaani. Tällä hetkellä katson parhaaksi vetäytyä palstalta itseni sekä myös teidän muiden hermojen säätämiseksi. Kiitos paljon kaikesta tuesta, jota täältä olen saanut. Se on ollut korvaamatonta<3 ehkä vielä joskus tulevaisuudessa palaan päivittämään tilannetta, mutta nyt vetäydyn viemään rauhassa omaa prosessiani eteenpäin. Hyvää syksyä kaikille!

- Hukassa

Hukassa, tuo Käpybaran ansiokas kommentti lapsista taisi osua sinuun, kun aloit vuolaasti puolustaa toimintaasi. Yritätkö hiljentää sisimpäsi ääntä, joka kertoo, että lapsille tuo teidän aina hullummaksi menevä kuvio on kamala? 

Lisää suoria kysymyksiä: miksi oletat, että mies, joka ei tähän asti ole ollut lasten elämässä läsnä, alkaisi olla eron jälkeen? Miehesi saattaa olla rehti ja oikeudenmukainen, mutta niin oli 28v:nkin mies ja millaisen valheiden verkon hän kutoikaan.

Tähkäpää

Ei ne miehet ole lasten kanssa välttämättä juuri ollenkaan eron jälkeen. On täysin harhaista kuvitella, että mies tulisi kotitaloon joka toinen viikonloppu piikomaan lapsiansa, kun on koko heidän elämänsä ollut etäinen ja poissa, aina töissä, jopa viikonloppuisin ja lapset ovat nähneet enemmän isovanhempiaan kuin isäänsä.

Hukassa on tavallaan nyt jumissa ja sen aiheuttaa nähtävästi puoliksi omistettu kotitalo ja se, että hän on täysin lapanen ja kynnysmatto. Mies pihalle sieltä kotitalosta nyt vain ja Hukassa jää asumaan siihen kotitaloon. Lapset kyläilköön miehen uudessa kodissa sitten.

Miehen poissaolo ei tule juuri muuttamaan lasten arkea, sillä he eivät isäänsä koko elämänsä aikana ole edes nähneet paljon. Lapsilla on koulu, harrastukset ja kaverit. Isä töissä kaikki arjet ja usein viikonloppuisinkin ja jos ei ole, isä on muissa menoissaan ollut aina.

Turhaan Hukassa yrittää nyt jotenkin pitää perhettä kasassa, jossa on aina ollut poissaoleva isä.

En ymmärrä, että miehellä on ollut pitkä sivusuhde, jossa on tunteet ja seksi mukana ja Hukassa on hyväksynyt kaiken. Mies pyyhkii häneen kenkänsä kuin kynnysmattoon.

Aivan turha etsiä tekosyitä siitä, että haluaa säilyttää lasten elämän ennallaan ja siksi ei potki miestä pois. Koska mies ei paljon lasten kanssa ole ikinä edes ollutkaan. Mies pois, jatkatte talossanne arkeanne kuten ennenkin.

Vierailija kirjoitti:

mies on aina ollut arjessa sivuroolissa. Hän on aina tehnyt paljon töitä ja ollut omissa hommissaan. Se on ollut lasten elämää vauvasta asti ja he ovat tottuneet siihen, että isä on paljon töissä, sillä hänellä on vuorotyö ja usein myös viikonlopputöitä. Omat vanhempani ovat aina olleet lasten arjessa läsnä enemmän kuin heidän isänsä. 

Ette tee mitään tuollaisella pettävällä ja poissaolevalla ukolla. Ukko pihalle ja jatkatte elämäänne. Ette varmasti edes juurikaan huomaa hänen poissaoloaan ja arki rullaa kuten aina.

Vierailija kirjoitti:

Hukassa, tuo Käpybaran ansiokas kommentti lapsista taisi osua sinuun, kun aloit vuolaasti puolustaa toimintaasi. Yritätkö hiljentää sisimpäsi ääntä, joka kertoo, että lapsille tuo teidän aina hullummaksi menevä kuvio on kamala?

Tämä on sitä pakenemista. Samaa hän on tehnyt miehensä kanssa. Silmät kiinni vain, ei kestetä totuutta.

Hukassa, kiitos että olet päivittänyt tilannettasi. Ymmärrän tarpeesi vetäytyä palstalta, mietinkin eilen, että kirjoituksemme on kovaa luettavaa henkilölle, joka elää juuri siinä tilanteessa. Näen myös, että poistuminen on tietynlainen "pakoreaktio" totuudesta. Älä ikinä ajattele, että olet ollut rasite täällä, tai että kirjoituksesi olisi ärsyttänyt tms. Me emme vain ymmärrä miehesi valtaa koskien perhe-elämäänne / parisuhdettanne. Vaikutat todella ihanalta naiselta ja äidiltä. Uskon vahvasti, että ajattelet lapsia, mutta keskellä sitä teidän elämää, et ehkä näe lähelle. 

Ihan täydestä sydämestäni toivotan sinulle pelkkää hyvää ja voimia kestää kaikki eteentuleva. Pidä itsestäsi huolta.

28 v yhdessä 

MP missä olet???? Jossain taisit sanoa että olet verkon uluttomissa viikonloppusin, mutta jos edes sua kuuntelisi tuo Hukassa.

Kamalaa luettavaa.