Pitäisi osata päästää irti, miksi se on niin vaikeaa?

"Arvaatte varmaankin että viestittely jatkui. Pahalta tuntui lukea viestejä mitkä exäni oli lähettänyt naiselle yhteiseltä matkaltamme.

Kirjotti näissä kuinka olisi halunnut että nainen olisi ollut sielä hänen kanssaan. Kuinka mies oli ollut sponttaani ja yksin lähtenyt viikon matkalle. 

Exäni on aina ollut saita, melkeenpä sairalloisen. Nyt kirjotteli kuinka mielellään elättäisi naista vaikka 10 vuotta ja ostaisi talon hänelle Espanjasta, missä sillon olimme.

Heittipä vielä että haluatko kanssani naimisiin? 

Me oltiin yhdessä 34 vuotta, ei puhettakaan naimisiin menosta."

Siis olit 34 vuotta miehen kanssa, eikä puhettakaan naimisiin menosta? Tarkoitatko, että naimisiinmeno ei tullut kuuloonkaan miehen puolelta, olitte kuitenkin asiasta puhuneet ja mies siis jyrkästi sanonut, että ei todellakaan halua naimisiin kanssasi, niinkö?

Olisitko sinä siis halunnut naimisiin vai kumpikaan teistä ei halunnut naimisiin? Mitä mies sanoi aikoinaan syyksi, ettei halua kanssasi naimisiin?

Menittekö teininä yhteen? Mites mies, kun jätit hänet, mitä hän sanoi tuosta salarakkaasta? Onko hän tuon salarakkaan kanssa nyt? Onko teillä lapsia?

Vierailija kirjoitti:

Työkaveri muutti mökille, jota ei ole hyväksytty ympärivuotiseen asumiseen. Postin sai kääntää sinne, mutta maistraatista tuli kirje että olette nyt irtolaisia kun teillä ei ole vakituista asutusta. Ei siitä muuta seurannut. Joidenkin osoite on poste restante, myös Suomessa. Ja onhan täällä asunnottomiakin, ei kai niillä mitään osoitetta voi olla?

Eli 28 avopuoliso ei varmaan halua ottaa niitä kirjojaan pois asunnosta jostain tärkeästä syystä. Onko se elatusmaksu, asumiskulujen puolitus, helpottuuko asunnon myyntiin laitto 28lle, jos puoliso ei ole siellä kirjoilla, eikö halua jostain syystä vielä virallista avoeroa. Tuskin sitä muut tietää kun yksin tämä mies. 

Joku oli tehnyt sen yhteisasumisen purkamishakemuksen. Voisitko vähän avata että minkälainen prosessi se on ja mitä se maksaa ja saako sitä laskua nakitettua sille joka ei enää oikeasti siinä osoitteessa asu?

Muidenkin kannattaa käydä siellä Väes

Ei ole mahdollista. Postin saa käännettyä väliaikaisesti mökilleen helposti Postin palveluna, ihan turhaa sotkea siihen vakituisen osoitteen muutosta. Sitähän seuraa vain kuluja kaiken maailman viemäröinti, biojätekäsittely ja kiinteistöverojen muodossa. Kotikunta on oltava jossain. Poste restante on juuri heille kenellä ei ole vakituista osoitetta ollenkaan. Jos mies on kirjoilla entisessä kodissaan, etsii viranomainen osoitteen maistraatin osoitetiedoista. Käännettyähän hän on toki saanut sen postin Postin palveluna, joka alkaa mennä jo melko suunnitelmalliseksi.

En minäkään poistaisi kirjojani omistamastani kodista, ellei ositusta ja kulujen jakoa olisi sovittu toisen omistajan kanssa ja minulla olisi pienikään epäilys, että siitä voi tulla kiistaa. Lapsen kuluja kai turha miettiä kun hän on jo yli 17 ja hetken päästä täysi-ikäinen. Lähivanhemmuus ei elareitakaan vielä lupaa, vaan olisi pitänyt hakea yksinhuoltajuus. 17-vuotiaan asioista saa niin vähän huoltaja enää muutenkaan tietoa, ettei se yhteinen osoite (lähivanhemmuus) ole siinäkään tarpeen.

Veikkaan, että kirjat on vanhassa osoitteessa puhtaasti siksi, ettei jäisi heikoille, jos omaisuuden jaosta ja sen aikataulusta tulee vääntöä. Jos hän olisi halunnut hyötyä exästään taloudellisesti, olisi hänellä ollut täysi oikeus hakea asumishyödystä korvausta btw..

"Pois se sinisilmäsyys naiset. Tulevaisuudessa voitte tekin siirtyä nyxistä exiin, kun ukkonne kyllästyy.

Pettäjä lähtee uuden mukaan."

Täysin samaa mieltä.

Liikaa toitotetaan sitä, että miehet eivät ota eroa, eivätkä lähde, vaan suurin osa eroista tapahtuu naisen tahdosta.

Naiset sitten ihan liikaa tuudittautuvat tähän ajatellen, että ei se mies ikinä lähde, eihän nyt mies jätä vaimoaan ikinä.

Totuus on karumpi. Miehet todellakin lähtevät pitkistäkin liitoista. Varsinkin, jos ovat löytäneet mielestään paremman.

"Jos mies on kirjoilla entisessä kodissaan, etsii viranomainen osoitteen maistraatin osoitetiedoista. Käännettyähän hän on toki saanut sen postin Postin palveluna, joka alkaa mennä jo melko suunnitelmalliseksi."

No sen postinhan mies on jo suunnitelmallisesti ajat sitten kääntänyt, sillä 28 on ihmetellyt jo kauan (varmaankin sen 14 kk), että miehelle ei ole tullut yhtään mitään postia koko aikana.

Onpa mies ollut niinkin suunnitelmallinen, että on muuttanut osoitetietonsa salaisiksi ja on pysynyt kirjoilla kodissaan, vaikka on väittänyt vaimolleen toisin.

Vierailija kirjoitti:

"Takasin asiaan. Jos tosta heidän lämmittelystä suhde kypsyy niin luuletteko että uusi nainen saa ikinä tietää että ero tapahtui vasta kesälomalla, vai luuleeko että exäni oli sinkku jo kevättalvesta kun alko tutustumaan naiseen ja esiintyi sinkkuna?

Tossa vähän mietittävää nyxille jotka tänne kirjottelevat ja ihmettelevät kun ukko sanoo yhtä ja exä toista."

No esim. sun tapauksessahan on päivänselvää, että miehesi salarakas luuli miehesi olevan sinkku jo silloin kevättalvella. 

Enkä ymmärrä viestisi pointtia, sillä Ja täällä on koko ajan keskusteltu nimenomaan siitä, että esim. toi 28 mies on taatusti esiintynyt jo asumuserossa olevana miehenä, kun salakämppä oli hänellä silloin loppuvuoden ajan ja uutenavuotena salarakas julkisti heidän parisuhteensa facebookissa. Mutta todellisuudessa 28 mies erosi vasta huhtikuussa, tai siis 28 jätti miehensä silloin vasta. Että on päivänselvää, että mies valeht

Aika rohkeaa sallia salasuhteen päivittää julkisen suhdetiedon someensa kun on samaan aikaan vielä pitämässä entistä lämpimänä. Ei tullut mieleen, että jos entinen ei pistäkään pihalle, vaan saa jatkaa vanhassa suhteessaan, niin vaikka salanainen olisi missä kurissa ja nuhteessa muuten, niin parisuhdepäivityksen joku näkee tai on nähnyt jo? Töissäkin tietävät kaikki toistensa asiat, niin luulisi tuon huolestuttavan, että tieto leviää puolisolle, josta kiihkeästi tahtoisi vielä pitää kiinni. Matalaa profiilia pidetään mutta faceen päivitetään suhdestatus 2 kk siitä kun mies on muuttanut pois entisen luota. rohkeaa on.

"Mihin tän miehen postit on tulleet kaiken aikaa? Kaikki verotukseen liittyvät ainakin tulee virallisen osoitteen mukaan ja niitä tulee tavalliselle palkansaajalle vähintään 4 kertaa vuodessa. Vuoden vaihteessa pariin otteeseen, joskus toukokuussa ja syksyllä. Jos palautuksia tai mätkyjä niin useamminkin. Vakuutuksista pitää tulla kirje, viivästysmaksut kirjeellä kaikki, kiinteistöverolaput jos on sellaisia, kuolinpesiin liittyvät, SOTE-kirjeet.. näihin haetaan virallinen osoitetieto."

Kun miehen postit eivät ole tulleet hänen viralliseen osoitteeseensa koko aikana, sitähän 28 on sanonutkin.

Mies on siis kääntänyt postinsa tulevan muuhun osoitteeseen.

Kyllä, kaikki luettelemasi asiat lähetetään viralliseen osoitteeseen. Mutta se, että posti kääntääkin postit toiseen osoitteeseen, onkin lähettäjän ulottumattomissa.

Vierailija kirjoitti:

"Jos mies on kirjoilla entisessä kodissaan, etsii viranomainen osoitteen maistraatin osoitetiedoista. Käännettyähän hän on toki saanut sen postin Postin palveluna, joka alkaa mennä jo melko suunnitelmalliseksi."

No sen postinhan mies on jo suunnitelmallisesti ajat sitten kääntänyt, sillä 28 on ihmetellyt jo kauan (varmaankin sen 14 kk), että miehelle ei ole tullut yhtään mitään postia koko aikana.

Onpa mies ollut niinkin suunnitelmallinen, että on muuttanut osoitetietonsa salaisiksi ja on pysynyt kirjoilla kodissaan, vaikka on väittänyt vaimolleen toisin.

 

2kk saa postin käännettyä kerrallaan. Maksaa 33,65 eur ja jos ei muista uusia niin posti alkaa mennä heti vakituiseen osoitteeseen. Pakko se on varmasti ollut kääntää palveluna, koska mitään postia ei ole tullut. Mulle tulee ainakin ihan ihme holiday clubin kirjeitä ja jotain Santander mainoksia ihan omalla nimellä ja osoitteella. En varmasti muistaisi näihin jokaiseen ilmoittaa uutta osoitetta, enkä totta puhuen edes haluaisi.

Vierailija kirjoitti:

"Sain myös itse nauttia hänen exänsä yhteydenotoista ja kuulla yhteisiltä tutuilta mitä minusta on kerrottu mm työnantajalleni."



Tässä sisäänpäin lämpiävässä ketjussa jättäjät ovat narsisteja ja luonnevikaisia. Jos kertookin olleensa  jätetyn kaltoinkohtelun kohteena, niin sympatiaa ei tule. Minun exäni aiheutti ongelmia vuosikaupalla ja myös työnantajaani otettiin yhteyttä samoin terapeuttiini ja lukuisiin ystäviini. Mustamaalaamalla ja puuttumalla yksityiselämääni. Kyllä silloin joutuu pitämään matalaa profiilia toisin kuin se jätetty uhri, joka ulvoo surkeuttaan vaikka on itse ollut täysi katastrofi.

 

Kiinnitin huomiota niin ap:n kuin 28:n tapauksessa, että kummatkin ensin kertoivat vielä rakastavasa miestään, haluavansa olla hänen kanssaan ja eivät haluasi miehen jättävän. Sitten kun paljastui, että mies olikin löytänyt uuden naisen ja ei enää ollut toiveita yhteisestä elämästä ääni kellossa muuttui täysin. Miehessä ei ollut mitään hyvää ja uusi oli "huono valinta". Samoin ennen niin hyvä mies, josta ei haluttu päästää irti, tekeekin mitä uskomattomampia asioita jatkuvasti ja loputtomiin. Ihmetellään miksi uusi nainen hänet haluaa jne. Tuntuu, että paljon on näissä mukana jätetyn katkeruutta ja ehkä ehkä halua mustata uutta naista. Myös kerrotaan naisesta totuutena asioita, joista eiole kuin kuulopuheita. Inhimilisä, mutta raasa kaikella. 28 kyllä itsekin sen tajusi, että jutut alkaa mennä mahdottomiksi ja alkoi toppuutella kavereitaan. Koska se alkoi jo sydä itse asialta pohjaa ja alkoi kääntyä itseän vastaan. 

Loputonta tukea ja sympatiaa tarjoillaan muutaman ihmisen toimesta kyseenalaistamatta asioita yhtään. Kukin ilmeisesti jostain omista syistään. Jos joku siihen väliin uskaltautuu erilasta näkökulmaa esittämään tai tarkentamaan kerrottua niin hänet  vaiennetaan tylysti eri keinoin. 

Näissä tarinoissa on aina kaksi puolta. Olisi joskus  mielenkiintoista, tosin melko mahdotota, joskus kuulla myös toisen osapuolen oma versio asiosta. Ei ole vain yhtä ja oikeaa näissä jutuissa, mutta toisaalta varmaan terapeuttista saada purkaa ulos tuntojaan ja saada ymmärrystä. Mutta joskus se on hiukan petollistakin,  alkaa ikänkuin aina vaan hakea lisää ja lisää, ruokkii ehkä näkemään huonoja puolia niissäkin asioissa joihin ei toinen ihan yksinään ole syyllinen. 

"Eli velkaongelmaa ja ulosottoa tuskin ainakaan on päällä samanaikaisesti jos virallista osoitettakaan ei ole muutettu."

Mies on yhä voinut kääntää postinsa ja silloin kaikki nuo viralliset kirjeet kääntyvät postissa siihen osoitteeseen, mihin mies haluaa niiden kääntyvän.

Se, että mies ei ole muuttanut virallista osoitettaan, ei todista, etteikö miehellä vois olla vaikka mitä virallisia kirjeitä tulossa tai tullut jo.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Sain myös itse nauttia hänen exänsä yhteydenotoista ja kuulla yhteisiltä tutuilta mitä minusta on kerrottu mm työnantajalleni."



Tässä sisäänpäin lämpiävässä ketjussa jättäjät ovat narsisteja ja luonnevikaisia. Jos kertookin olleensa  jätetyn kaltoinkohtelun kohteena, niin sympatiaa ei tule. Minun exäni aiheutti ongelmia vuosikaupalla ja myös työnantajaani otettiin yhteyttä samoin terapeuttiini ja lukuisiin ystäviini. Mustamaalaamalla ja puuttumalla yksityiselämääni. Kyllä silloin joutuu pitämään matalaa profiilia toisin kuin se jätetty uhri, joka ulvoo surkeuttaan vaikka on itse ollut täysi katastrofi.

 

Kiinnitin huomiota niin ap:n kuin 28:n tapauksessa, että kummatkin ensin kertoivat vielä rakastavasa miestään, haluavansa olla hänen kanssaan ja eivät haluasi miehen jättävän. Sitten kun paljastui, että mies olikin löytänyt uuden na

 

Luin ketjua alussa ja nyt lopussa, välissä se pääsi vähän unohtumaan. Alussa ajattelin molemmista keisseistä, että siellä on nyt uusi suhde vireillä ja kun joku tällaista teoriaa esitti niin siihen tuli nopeasti snap että ei sen tarvitse sitä tarkoittaa ja jotain puhtaaksi selitystä näiden miesten puolesta. Edelleen, inhimillistä, ettei halua uskoa jotain niin tuhoavaa tilanteesta sekä ihmisestä kenen kanssa on jakanut niin paljon ja haluaisi yhä jatkaa. Jättäjä on jo oman tulevaisuudentahtonsa kanssa valovuosia jätettävää edellä, jätetyllä työ vasta alkaa, niin surullista kuin se onkin.

Yhtä inhimillistä on se, että se jättäjä myös monesti empii ja soutaa ja huopaa oman tahtonsa kanssa. Hänestäkin on pelottavaa lähteä aloittamaan alusta, hänkin miettii etteikö hommaa saisi tutussa suhteessa vielä toimimaan. On lapsetkin, yhteinen koti, muistot, taloudelliset asiat, ystävyys kenties kumppanin kanssa, laajennettu perhe jne. Toinen ärsyttää toistuvasti, koska vaikka kuinka haluaisi rakastaa ja haluta, ei pysty. Ärsyttävä tyyppi ylikasvaneine partoineen ja mässyttävine syömistapoineen. Miksi se ei voisi olla ihana niin kuin aikoinaan. Miksi se ei voisi olla ihana niin kuin työpaikan Salli. Miksei se voisi vain haihtua.

Miten sinä viet toisen terapiaan ja sanot, että haluan työstää meidän suhdetta mutta sinun pitää pyyhkiä takapuolesi paremmin, hoikistua ja lakata sanomasta joka väliin 'niinku'? Koska tuolla tasolla se ärsytys on kun lämpimät tunteet on kuolleet ja yritetään yrittämästä päästyä. Tunteistahan siinä on kyse. Ei Sallin hirnahtava nauru häiritse, ainakaan vielä, ehkä joku päivä sitten sekin. Ei sitä voi toinen enää voittaa, niin hajuttomaksi ja näkymättömäksi et voi muuttuakaan, joten vika ärsytyksessä ei ole sen ärsyttävän tyypin.

No sitten tulee se Salli ja pitkä emmintä alkaa kääntyä mahdollisuuksien huomaamiseksi. Reilua olisi tuossa kohtaa kertoa missä mennään, mutta miten? "Muutan pois koska haluan tapailla työkaveria"? Jep, sillat poltettu ja sota edessä. "Muutan pois koska mikään ei tunnu miltään"? Tuntuu helpommalle, mutta jättää toiselle valitettavasti epäluulon ja toivon. Sitten on valehdeltu ja valehtelua ja kiemurtelua jatkettava, ettei vanhat valheet tule ilmi ja taas ole edessä se sota. Oivoi. Tunnenpa sellaisenkin ihmisen joka meni eron keskellä lähes exän kanssa sänkyyn, koska ei osannut vastata vaikeisiin kysymyksiin. Tosi fiksua, mutta taas, inhimillistä.

Kun näihin eroihin tulee etäisyyttä ja oma elämä on uusilla raiteillaan saa useimmat näihinkin perspektiiviä ja se jalostuu elämän viisaudeksi. Sitä ehkä tarvitaan kun oma lapsi on suhdedraaman pyörteissä ja meinaa itse tulla vedetyksi mukaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En kommentoi muusta kerrotusta toiminnasta. Mutta tosi harvoin pettäjät jättävät puhelimensa näkyville tai avoimeksi. Sitähän salataan kaikin tavoin. Ainakin niin kauan kun kaksossuhteen halutaan pysyvän salassa. Tuossa ylläolevassa kertomuksessa mies kätti vielä senkin jälkeen kun oli tullut suhde ilmi, ja tietyin ehdoin sai jäädä liittoon. Ei kyllä silloin enää jätä puhelintaan näkyville jos jostain syystä haluaa jatkaa liittoaan. Ilmeisesti vaimo tiesi miehen salasanan. 

Mieheni ei saanut erottua aiemmasta naisystävästään niin aloitti sivusuhteen ja näpytti tahallaan viestiä sydänemojein aivan avoimesti tämän naisen vierellä sohvalla. Sillä sai eroprosessin käyntiin kun ei muuten kai osannut. Outoahan tuo on.

Ei tuossa mitään outoa ole, tavanomainen munaton mies, joka ei saa mitään itse aikaiseksi, vaan naisen on hoidettava kaikki asiansa, jopa se, että pääsee uuden kanssa aloittamaan suhteen.

Outoahan tuossa on se, jos joku tuollaisen miehen riesakseen suostuu ottamaan.

Verottajan voi pyytää lähettämään Omapostiin, sote -asioita voi hoitaa myös ilmoittautumalla Suomi.fi palveluun. Samoin suuren osan vakuutusasioista voi hoitaa sähköpostin kautta. Mistä tulikin mieleeni 28v-yhdessä , että kun omistatte tuon asunnon 50%50, niin toivottavasti sentään kotivakuutukset , vastikkeet ym. suoraan kotiomistamisen kuluihin mies on osaltaan maksanut? Tiedän että vesimaksuja ei , mutta ehkä näitä voi takautuvasti vaatia mieheltä kun hän kerran "juridisesti ei-poismuuttaneena" on edelleen vastuullinen asunnonomistaja 50/50. Jos vetäisi käräjille, miten hän todistaisi että on asunut muualla, kun kerran virallisen osoitteen mukaan on tuolla asunut. Kas siinäpä pulma.

Vierailija kirjoitti:

Verottajan voi pyytää lähettämään Omapostiin, sote -asioita voi hoitaa myös ilmoittautumalla Suomi.fi palveluun. Samoin suuren osan vakuutusasioista voi hoitaa sähköpostin kautta. Mistä tulikin mieleeni 28v-yhdessä , että kun omistatte tuon asunnon 50%50, niin toivottavasti sentään kotivakuutukset , vastikkeet ym. suoraan kotiomistamisen kuluihin mies on osaltaan maksanut? Tiedän että vesimaksuja ei , mutta ehkä näitä voi takautuvasti vaatia mieheltä kun hän kerran "juridisesti ei-poismuuttaneena" on edelleen vastuullinen asunnonomistaja 50/50. Jos vetäisi käräjille, miten hän todistaisi että on asunut muualla, kun kerran virallisen osoitteen mukaan on tuolla asunut. Kas siinäpä pulma.

Ei mies ole maksanut mitään, olen maksanut kaiken 100% itse. Asumisen ja pojan kulut. Itse olen ajatellut, että tämä on ihan ok, kun olen "saanut (lue joutunut)" tässä asumaan. Asuntovelka maksettiin loppuun puoliksi, mutta onneksi asunto on kohta vuoden ollut velaton.

Eipä kyllä taitaisi pystyä todistaa asuneensa muualla ainakaan virallisesti.

28 v yhdessä 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En kommentoi muusta kerrotusta toiminnasta. Mutta tosi harvoin pettäjät jättävät puhelimensa näkyville tai avoimeksi. Sitähän salataan kaikin tavoin. Ainakin niin kauan kun kaksossuhteen halutaan pysyvän salassa. Tuossa ylläolevassa kertomuksessa mies kätti vielä senkin jälkeen kun oli tullut suhde ilmi, ja tietyin ehdoin sai jäädä liittoon. Ei kyllä silloin enää jätä puhelintaan näkyville jos jostain syystä haluaa jatkaa liittoaan. Ilmeisesti vaimo tiesi miehen salasanan. 

Mieheni ei saanut erottua aiemmasta naisystävästään niin aloitti sivusuhteen ja näpytti tahallaan viestiä sydänemojein aivan avoimesti tämän naisen vierellä sohvalla. Sillä sai eroprosessin käyntiin kun ei muuten kai osannut. Outoahan tuo on.

Ei tuossa mitään outoa ole, tavanomainen munaton mies, joka ei saa mitään its

Ja vielä oudompaa se, ettei se aiempi olisi halunnut siitä kaikesta munattomuudesta huolimatta luopua :D Eli jos tavoite oli pistää toinen hoitamaan erokin valmiiksi niin pieleen meni :/

"Veikkaan, että kirjat on vanhassa osoitteessa puhtaasti siksi, ettei jäisi heikoille, jos omaisuuden jaosta ja sen aikataulusta tulee vääntöä. Jos hän olisi halunnut hyötyä exästään taloudellisesti, olisi hänellä ollut täysi oikeus hakea asumishyödystä korvausta btw.."

Miten voi jäädä heikoille, kun ei ole omaisuutta, jota pitäisi jakaa? Kun on avoliitossa ja omistaa asunnosta 50 % niin ei siinä mitään kiistaa voi omaisuudesta tulla. Kyllä tässä tapauksessa suurempi ongelma on se, että vaikka mies on muuttanut asunnosta, hän ei omaisuuttaan sieltä suostu hakemaan, vaan säilöö romujaan kaapeissa väkisin.

Toinen olisi ollut myös valmis myymään asunnon 14 kk sitten, mutta kun miestä ei saatu edes keskustelemaan asiasta, vaan pakoilee ja välttelee keskusteluakin. Halusi tulla asuntoon ruuanlaittoon ja yhteistä aikaa viettämään ja pakeni oitis ovesta, jos toinen halusikin keskustella asunnon myyntiin laitosta.

"Näissä tarinoissa on aina kaksi puolta. Olisi joskus  mielenkiintoista, tosin melko mahdotota, joskus kuulla myös toisen osapuolen oma versio asiosta. "

No 28v varmaan maksaisi, jos saisikin kuulla toisen osapuolen tarinastaan. Sitähän juuri ei ole onnistunut saamaan kuulla, ei hyvällä, ei pahalla. Valheita vain, kuten esim. sen, että muuttoilmoitus on tehty, vaikka ei ole.

4510, kiitos värikkäästä analyysistäsi. Tästähän on juuri ollut kyse tässäkin ketjussa eli ajatusprosessista, jossa ihmisten tunteet ja ajatukset muuttuvat tilanteen mukaan. Ja yhtä sotkua voi olla oma tunnemaailma eron keskellä. Sekä jätetyllä että jättäjällä.

Tämän ketjun hienointa antia mielestäni on ollut saada seurata Apn, 28n ja monen muunkin kasvutarinaa. Surullista tietysti, että se on tapahtunut tällä tavalla. Yhä uusien ja uusien pettymysten ja kamaluuksien paljastutuessa pikku hiljaa. Mutta aikamoinen muutos on tapahtunut molempien ajattelussa kun vertaa siihen, mistä lähdettiin.

Tässä ketjussa rikkautena on myös hyvin erilaiset tilanteet ja erot. Niitä kun lukee, niin oppii kyllä tosi paljon. Ihmisistä yleensä ja myös itsestään. Esimerkiksi millaisia "nappeja" painelemalla minut saisi triggeröitymään.

Kuurankukka

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Takasin asiaan. Jos tosta heidän lämmittelystä suhde kypsyy niin luuletteko että uusi nainen saa ikinä tietää että ero tapahtui vasta kesälomalla, vai luuleeko että exäni oli sinkku jo kevättalvesta kun alko tutustumaan naiseen ja esiintyi sinkkuna?

Tossa vähän mietittävää nyxille jotka tänne kirjottelevat ja ihmettelevät kun ukko sanoo yhtä ja exä toista."

No esim. sun tapauksessahan on päivänselvää, että miehesi salarakas luuli miehesi olevan sinkku jo silloin kevättalvella. 

Enkä ymmärrä viestisi pointtia, sillä Ja täällä on koko ajan keskusteltu nimenomaan siitä, että esim. toi 28 mies on taatusti esiintynyt jo asumuserossa olevana miehenä, kun salakämppä oli hänellä silloin loppuvuoden ajan ja uutenavuotena salarakas julkisti heidän parisuhteensa facebookissa. Mutta todellisuudessa 28 mies erosi vasta huhtikuussa, tai siis 28 jätti miehensä silloin

 

Sorry nyt, mutta ei se mitään rohkeaa ole. Mies on päätöksensä tehnyt jo, pelkää vaan kertoa siitä lapsensa äidille. Senhän takia tuohon tilanteeseen on päädytty alunperinkin. Jos ei pelkäisi niin olisi jo eronnut, eikä vaiheilisi jossain 'päänselvityskämpissä'.

Jos jotain saisin sanoa ns toisille naisille, miksei miehillekin, on se, että ero pitkästä suhteesta ottaa useimmiten aikaa. Jos et ole valmis siihen, että myös sulle valehdellaan ja kaunistellaan asioita sen eroprosessin aikana niin kannattaa kirjautua kokonaan ulos. Se eroaja ei suurin surminkaan tule sulle kertomaan, että vanhemmat ei tiedä vielä mitään sen erohaluista, tai että se livahti vaikeasta tilanteesta sanomalla exälle, että "pidetään tauko ja katellaan josko tää sitten tästä vielä" kuvitellen, että pehmeä lasku eroon tekisi sen jotenkin helpommaksi, etupäässä tietysti itselle. Syyllisyyttä ei heti tarvitse ottaa vastaan kun jättää olevinaan jonkin mahdollisuuden auki. Se vaan kun se toinen osapuoli ei usein osaa sitten laskea toivosta irti ja koittaa päästä lähelle, loukatut tunteet näkyy kyynelinä ja saa sen syyllistyvän eroajan heltiämään vielä kerran.. Nämä pitää vaan sietää jos meinaat, että joku vaihtaa lennosta vanhan sinuun! Niillä on pitkä historia, sinä olet vain mahdollisuus johonkin uuteen kauniiseen.

Ja sitten nuo tauot ja asumuserot. Onko ne kellään koskaan tuoneet sitä lopputulosta, että suhde jatkuu entistä ehompana? Pyritään siis löytämään sitä kadonnutta yhteyttä ottamalla etäisyyttä? Okei, makes sense. Jos tarvitaan erillisyyttä niin silloin otetaan omaa aikaa vaikka matkalla tai uudessa harrastuksessa. Ei muuteta pois kotoa!

Tämä juna se liikkuu niin, että pitää yrittää hypätä kyytiin mihin vaunuun osuu, niin kokeillaan tätä:-)

Erinomainen kirjoitus, todella hyvä, tämä josta otan poiminnan:

"Ja sitten nuo tauot ja asumuserot. Onko ne kellään koskaan tuoneet sitä lopputulosta, että suhde jatkuu entistä ehompana? Pyritään siis löytämään sitä kadonnutta yhteyttä ottamalla etäisyyttä? Okei, makes sense. Jos tarvitaan erillisyyttä niin silloin otetaan omaa aikaa vaikka matkalla tai uudessa harrastuksessa. Ei muuteta pois kotoa!"

En olisi niin jyrkkä, että koskaan ei muutto toimisi, mutta sanoisin, että säännöt pitää olla selkeät, tehdäänpä mitä tahansa. Ja ennen kaikkea pitää olla molemmilla tahto selvittää tätä suhdetta ja sen jatkoa. Jos toisen mieli harhailee siinä uudessa kauniissa, ei kai se vanhaan etäisyyttä pitämällä miksikään muutu.

Pointti valehtelusta oli erittäin hyvä. On kai selvää, että kun alkaa uusi suhde, siinä mielellään ajattelee, että tämä meidän juttu on eri asia, mutta miten se voisi olla. Tarkoitan, että mielestäni kyllä valehteleminen on enemmän luonne- kuin tilannekohtaista. On tyyppejä, joilta se valkoinen valhe luiskahtaa silloinkin, kun sille ei ole edes mitään tarvetta ja tyyppejä, jotka sanovat totuuden joka tilanteessa. Ja suurin osa meistä taitaa seilata siellä jossain välimaastossa.

Minusta taas jotenkin omituista on se, jos ei nähdä, miten valehteminen, eron aikaan ja sen jälkeen venkoilu ja suoranainen toisen rääkkääminen (kuten APn tapauksessa, eli lasten vierottaminen äidistään) EI saisi mieltä muuttumaan siitä, että vaikka toista rakastin ja en halunnut eroa, nyt en enää pidä tyyppiä hyvänä tyyppinä, enkä todellakaan rakasta.

T: MaratonParkuja

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Takasin asiaan. Jos tosta heidän lämmittelystä suhde kypsyy niin luuletteko että uusi nainen saa ikinä tietää että ero tapahtui vasta kesälomalla, vai luuleeko että exäni oli sinkku jo kevättalvesta kun alko tutustumaan naiseen ja esiintyi sinkkuna?

Tossa vähän mietittävää nyxille jotka tänne kirjottelevat ja ihmettelevät kun ukko sanoo yhtä ja exä toista."

No esim. sun tapauksessahan on päivänselvää, että miehesi salarakas luuli miehesi olevan sinkku jo silloin kevättalvella. 

Enkä ymmärrä viestisi pointtia, sillä Ja täällä on koko ajan keskusteltu nimenomaan siitä, että esim. toi 28 mies on taatusti esiintynyt jo asumuserossa olevana miehenä, kun salakämppä oli hänellä silloin loppuvuoden ajan ja uutenavuotena salarakas julkisti heidän parisuhteensa facebookissa. Mutta todellisuudessa 28 mies erosi vas

 

Ja nyt kun vauhtiin pääsin, niin on varsin suuri mahdollisuus jotta sinä, salamarakkaus, mahdollisuus uuteen onneen, olet itseasiassa vain väline uskaltautua eroon vanhasta turvallisesta liitosta. Ihmisellä on sellaiset psykologiset mekanismit, että pelottavan edessä ihminen alkaa etsiä oljenkorsia. Eli taika ei ehkä kestäkään enää kun erodraama on takanapäin. Tosin niinhän se on kaikissa suhteissa, toiset kestää, toiset ei.

Toisaalta mitä nämä on nämä jutut kun toistuvasti kuulen, että jonkun pyytäessä eroa alkaa puoliso jotenkin tinkaamaan että onko se toinen tosissaan. Mitä ihmettä? Onko kumppanin mielipiteitä otettu oikein tosissaan siihenkään saakka, mietin.

Ei kävisi mielessäkään kysellä ootko nyt ihan varma ja muttakunmuttakun. Saattaisin miettiä mielessäni jotta jahka kriisistään selviää niin saattaapi tulla toisiin aatoksiin, mutta eihän se minun vastuullani ole estää toista tekemästä huonoja päätöksiä. Tottakai minusta saa erota. Tottakai saa muuttaa johonkin luukkuun selvittämään päätään. Sanoisin, ettei tämä ole minun toiveeni, haluaisin elää ja olla yhdessä ja yrittää korjata jos jotain korjattavissa on. Mutta sen jälkeen toinen olisi vapaa menemään. Muuttaessaan pois hän ottaisi ihan itse sen riskin, että minäkin alan ajatella sillä aikaa, että tämä ero on itseasiassa ihan hyvä idea. Sillä minäkin alkaisin kalibroida kyllä päässäni elämääni uusiksi siitä hetkestä alkaen, tietenkin.