Anopille ei saa mennä jouluksi

Mitä ihmettä? Miksi ängetä anoppilaan ja vielä kutsumatta? Mikä teillä on kaksin ollessa, jos olette rakastuneita?

Me vietämme mieheni kanssa joulut (ja juhannukset) kahdestaan. Meistä se on ihanaa ja romanttista! <3 Jouluyö oman kullan kanssa tunnelmavalaistuksessa, joulumusiikki taustalla. Jouluyön messussa käymme myös, jos saunan jälkeen jaksetaan...

Anopille tarjotaan vaan joulukffeet meillä lyhyen kaavan mukaan, vaikka se aina motkottaakin miksi emme käy tarpeeksi hänen luonaan. Harvat välit anopin kanssa on best! Tulet huomaamaan sen myöhemmin. Tai itkemään ja huomaamaan... Hyvää Joulua Teille Nuoripari !!!

Me ollaan aina vietetty vuorotellen aatto toisen suvun kanssa ja joulupäivä toisen suvun kanssa. Ja tapasimme pari viikkoa ennen joulua. Joulut on aina molemmilla vietetty ydinperheellä, isovanhempia usein ollut kyllä mukana, mutta kyllä sinne puolisot ja poika/tyttöystävät on halutessaan mahtuneet. Nyt kun on omia lapsia olen ajatellut että pari joulua voidaan vielä mennä näin, lapset on vielä niin pieniä ja nauttivat ja ottavat mallia serkuksista, mutta jossain vaiheessa haluan kyllä rajoittaa joulun ydinperheeseen meille kotiin ja luoda omat perinteet. Mutta halukkailta vierailijoilta en sulkis ovea silti, pari ylimääräistä mahtuu mukaan vallan hyvin ja perhe/suku on sen verran pieni kuitenkin että ei siitä sen isompaa hulabaloota aikaan saisi.

[quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 13:14"]

[quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 13:09"]

[quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 12:14"]

Lapsilta usein unohtuu, että kotoa pois muuttaminen tarkoittaa todellakin sitä, että lapsi perustaa oman kodin. Vanhempien luokse ei ole enää sopivaa mennä omilla avaimilla tai etukäteen sopimatta. Vanhempien luokse mennään kylään kuten muillekin, eli ensin kysytään sopiiko tulla ja jos sopii, sitten mennään kutsuttuina. Joulun järjestelyistä ja viettotavoista voidaan myös keskustella yhdessä. Mitä jos anoppi ilmoittaisi tulevansa teille jouluksi tai uudeksivuodeksi ja kysyisi että pitääkö hänen tuoda jotakin. Tykkäisitkö?

[/quote]

Tykkäisin. Eikä tarvitsisi edes tuoda mitään mukanaan. Meille ovat omani, sekä mieheni vanhemmat tervetulleita, sen lisäksi myös sisarukset perheineen. 

Okei. Meillä kuljetaan omilla avaimilla, sekä  minä ja mieheni minun vanhempieni luona, he meillä päivittäin ja vieläpä enollani on avaimet meille ja meillä heille. Jouluna olemme kutsuneet minun vanhempani meille, miehen isä on uuden puolisonsa lasten luona, mutta heille pidimme jo pikkujoulun,kuten ennenkin. Kun isoäitini oli elossa, hänkin oli joulut meidän luona. Uudet vuodet olemme viettäneet vaihtelevasti kuka kenenkin luona, ei ole ollut ongelmaa. Tänä vuonna me menemme uutta vuotta vastaanottamaan appiukon ja vaimonsa mökille. Ruokia laitetaan jouluksi ja uudeksi vuodeksi yhdessä, kukin mieltymyksensä ja jaksamisensa mukaan ja hyvin on sujunut ja kaikki ovat tyytyväisiä.

[/quote]

77 jatkaa. Huomaan, että saan olla todella onnellinen läheisistäni.  Myös sisarukseni ladten seurustelukumppanit kuuluvat perheeseen ja kun tulee aika, milloin omilla lapsillamme on seurustelukumppanit, he ovat yhtälailla tervetulleita meille ja kuuluvat myös perheeseen. 

[/quote]

Näinhän se normaaleissa perheissä toimii. Mutta tunnekylmät perheet toimii tietenkin omalla tavallaan, eikä tietenkään ketään voi pakottaa viettämään aikaa lähimmäistensä kanssa jos he eivät sitä halua.

[quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 00:20"]

[quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 22:57"]Ainahan voi tehdä niin kuin meillä tehdään eli jos nuoripari ei ole aviossa, niin vuoteet sijataan eri huoneisiin ja vieläpä eri kerroksiin. Huomaa tyttö/poikaystävä, mikä on paikkansa siinä vaiheessa, kun suhde ei ole vakiintunut ja vierasta kohdellaan kohteliaasti vieraana. [/quote] Kertokaa tuosta sitten etukäteen. Ei tullut itselleni mieleenkään, että kolmen vuoden seurustelu ei jollekulle ole tarpeeksi vakiintunutta, ja oli aika ikävä joulu kun joutui olemaan miehestä erillään. Ei ollut mieskään tajunnut etukäteen, vaikka tuntee omat vanhempansa, olin kuitenkin ensimmäinen tyttöystävä.

[/quote]

No mitäs sadismia se sellainen on, jos yllätysmomenttikin menetetään?

[quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 19:10"][quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 19:02"]No, annat sopivassa tilanteessa takaisin...
[/quote]

Antaa takaisin? Jos jollakin on tuo tapa viettää joulua, niin minusta sitä pitäisi kunnioittaa ja olla ottamatta itseensä.
[/quote] Jättämällä yksi perheenjäsen joulunvieton ulkopuolelle?

[quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 20:11"][quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 20:09"]

Kyllä meille mun isot sisarukset puolisoineen ja perheineen oli aina tervetulleita. Välillä oli yli 20 ihmistä syömässä. Nyt mennään ulkomaille sukulaisiin, ja sinne tulee myös noin kaksikymmentä ihmistä joululounaalle, suvun lusäksi myös ystäviä. 

[/quote]

Meille taas ei. Meillä aatto on aina ollut ydinperheen oma juhla, isovanhempia ja serkkuja jne. on nähty vasta tapanina. Siksi tuntuisi oudolta, jos tulisi yövieraita jouluna ja vieläpä niin, että eivät olisi mitään yksinäisiä vaan ihan perheellisiä, joilla on oma koti ja omat joulutavat, joita sitten yritetään joulunviettopaikassa saada muidenkin tietoon.
[/quote] Oma lapsi ei kuulu ydinperheeseen? OK.

Meillä on sillä tavalla, että en ole anopin kanssa väleissä, ja hän kuitenkin haluaa mieheni jouluksi sinne. Koska anoppilaan on vain 2km, ja omalle äidilleni vain 10km, niin sovimme että molemmat viettää aamun ja päivän oman äidin luona ja molemmat palaa kotiin klo 16-17, eli illan olemme yhdessä. Kukaan ei jää yksin ja kaikilla hyvä mieli.

Että aikuiset(?) ihmiset jaksaa! Vaikka ap:lle omasta mielestään kuuluisi hänen miehensä/ poikaystävänsä perheen aattoperinteet, niin eivät ne kuulu! Jokaisella on omassa kodissaan oikeus viettää joulua miten haluaa. Jos anoppi haluaa kutsua ap:n, niin hän kutsuu, ellei, niin ei kutsu. 

Se, että ap miehineen/ poikaystävineen alkaisivat aikuisten ihmisten tavoin luoda omia jouluperinteitään ei tietenkään tule kyseeseen. Sehän edellyttää luovuutta, vaivannäköä, sovittelua ja kompromisseja, hyi. 

Miksei ap miehineen vietä aattoa ap:n kodissa, eli hänen miehensä anoppilassa? Ap voi näyttää omasta albumistaan valokuvia omista lapsuudenjouluistaan miehelle.

Joulupäivänä yöppäripäivä omassa kodissa lahjakirjoja lukien ja herkutellen ja Tapanina kyläilyä ap:n anopin tai kavereiden luona? Mitä vikaa siinä on? 

Ja sitäpaitsi tuo anopeista valittaminen on so last season. 

[quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 20:13"]

[quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 19:43"]

Outoa on, ettei halua omaa poikaansa kotiin jouluksi. Vaikka siinä sitten tulisikin miniäkokelas kaupan päälle. Eikö poika ole omaa perhettä äidilleen?

[/quote]

Enemmänkin tervettä, että äiti näkee pojalla nyt olevan oman perheen, joka voi tehdä omia joulutapoja ilman, että äiti vaatii aatoksi heille. Ap saisi olla iloinen, että äiti ja poika eivät ole toisissaan kiinni.

[/quote]Ihana anoppi. Minut on pakotettu viettämään anoppijouluja jo 40 v ja nyt lasten perheet siinä lisäksi. Heistä toki pidän, mutta itse haluaisin viettää jouluni miehen kanssa kahdestaan ja levätä.

Lähes kaikki vapaa-aika arkena on lastenhoitoa ja anopin asioita yms.

Joulu vielä suurempi hulina-aika.

huoh

Mun miehen mummi sanoi mulle ensi tapaamisellaan "onhan tuo noita heiloja tänne joka kesä kuskannut" eikä vastannut esittelyyn ja tervehdykseeni. Milloinkaan mummi ei toivottanut minua tervetulleeksi, olin kuin ilmaa vaikka meillä kaksi lasta ja 10v yhdessä ennenkuin menehtyi. Tuntui todella kurjalta käydä siellä kylässä kun kohdeltiin kuin en olisi paikalla. Älkää hyvät miniät ja anopit riidelkö keskenänne tai tuomitko toisianne ensi näkemältä.

[quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 18:59"]

Meillä on miehen kanssa ensimmäinen yhteinen joulu, ja ajateltiin tehdä niin, että ollaan aattoilta miehen vanhemmilla ja sitten joulupäivä minun vanhemmillani. Kun kysyin anopilta, mitä jouluruokaa tuon mukanani, niin tämä sanoi, ettei hän halua heille vieraita ihmisiä jouluna, olkaa kotona, niin hekin olivat miehen kanssa aikanaan. Heillä on omat joulutavat, sinne ei kaivata lisäväkeä. Miehen 2 siskoa asuvat vielä vanhemmillaan, joten eivät ole kahdestaan.

Olen ihan hölmistynyt. Minä olin odottanut kivaa sukujoulua, runsasta ruokapöytää, yhdessäoloa - miehen valokuva-albumissa on kuvia siitä, että heillä todella on joulu! Nyt sinne ei ollakaan tervetulleita eikä joulu kahdestaan tunnunn joululta.

[/quote]

No mutta voittehan te miehesi kanssa laittaa heille sen joulupöydän!

Mihin aikaan päivästä pääsevät pistäytymään teillä? Vai lähetättekö lahjat postissa?

[quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 13:32"][quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 12:57"]

[quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 12:25"]

Meillä sukujouluun osallistutaan vasta sitten, kun kuulutaan sukuun. Vähintään kihlausta edellytän. Pelkkä seurustelu ei vielä riitä. 

[/quote]

Tämä on taas tätä. Ollaan miehen kanssa oltu yhdessä 12 vuotta ja meillä on kaksi lasta. Ikää meillä molemmilla on melkein 40 vuotta.  Tietoinen päätös ollaan tehty, ettei naimisiin mennä eikä siten tietenkään kihloihinkaan. Emme siis ilmeisestikkään kuulu toistemme sukuihin? Tästä huolimatta olemme kyllä perheenä tervetulleita kummankin suvun juhliin ja juhlapyhien viettoihin.

[/quote]

No joo, jos on pitkä yhdessäolo ja/tai lapsiakin. Mutta ei nuo alle vuoden seurustelut vielä riitä. Tyttö- ja poikaystäviä tulee ja menee nuorilla moneen kertaan ennenkuin lopulta sitoudutaan tosissaan. Olisihan se vähän hassua joskus aikanaan lapsenlapsille näyttää valokuvia, joissa ei isän tai äidin seuralaisesta muista edes nimeä. 

t. 73
[/quote]

Perhealbumiasianperiaatteessa ymmärrän. Mutta mielestäni on silti jotenkin sivistymätöntä ja nurkkakuntaisen itsekästä, suppeakatseista, asennoitua[quote author="Vierailija" time="13.12.2014 klo 23:10"][quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 22:08"][quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 20:24"]Mitä ihmettä? Meillä on poikaystävän kanssa 4. yhteinen joulu, mutta vietämme sen erikseen molemmat omien perheidensä kanssa. Kuka ääliö yrittää tunkea ventovieraiden perhejouluun?!
[/quote]

Erikoista jos olette seurustelleet 4 vuotta, mutta ette ole esitelleet toisianne vanhemmillenne?
[/quote]

Olemme kyllä. Ja kyläilemme yhdessä molempien vanhempien luona. Mutta molempien kotona on tapana viettää joulua perheen kesken, joten on itsestään selvää, että molemmat menevät omiin kotikoteihinsa. Mielestäni seurustelukumppani, jonka kanssa ei edes asu yhdessä, ei kuulu perheeseen, vaikka tärkeä ja rakas onkin ja muutenkin suvussa tykätty.

Minä en ainakaan halauisi viettää joulua kenenkään muun perheen kanssa, kuin omani. Ihmeellistä edes kyseenalaistaa.

Jos minäkin olisin haalannut jokaisen poikaystävän perhejoulua viettämään, niin siellä olisi jo 4 eri jäpikkää perhealbumissa... Noloahan se olisi. :D
[/quote]

Periaatteessa ymmärrän kyllä tuon albumiasian. Mutta onko kuitenkin aika sivistymätöntä ja nurkkakuntaista,itsekästä rajata ja määritellä oma perhe ja jättää siitä' pois uudet tulokkaat? Eikö sen voi ottaaavarakatseisesti vastaan uutena elämän rikkautena, ja tutustua lapsen puolisoehdokkaisiin joulua yhdessä viettäen. Tai jos naapuri on yksinäinen, eikö hänetkin kuuluisi pyytää viettämään joulua yhdessä? Minkäs sille voi, jos albumiin tulee useampi eri naama. Mutta luulen, että määrä vähenee, jos suku ottaa lämpimästi vastaan ja tutustuu hyvää yhteistä aikaa viettäen, jouluna.

[quote author="Vierailija" time="13.12.2014 klo 23:18"][quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 13:24"]

Anoppisi ei ole vielä hyväksynyt ajatusta, että pojallaan on elämässä tyttöystävä, tilanne on uusi ja hän ei ehkä ole ihminen, joka muutenkaan sietää muutoksia elämässään.

Hän saattaa kokea sinut uhkana, joka vei hänen poikansa, eikä ehkä tiedä miten suhtautua, pelottaa oma ikääntyminen. Anna anopille aikaa tottua tilanteeseen, mutta jos useamman vuoden menee noin, niin silloin on jo kyse jostain muusta. 

[/quote]

Mikä uhka se on, jos miehe äiti selkeästi sanoo, että olkaa nuoret joulunne kaksistaan? Ja miten niin pelottaa oma ikääntyminen, jos ei halua kotiinsa jouluna vieraita ihmisiä? En ymmärrä, mikä ihmeen automaatti se on, että keski-ikäisten naisten oletetaan järjestävän parikymppisille joulu - miksi ei ap ja miehensä järjestä sukujoulua omassa kodissaan tai vuokraa mökkikylää, jos halua muille joulun thedä?
[/quote]
Millä rahalla he sen mökkikylän vuokraavat? -Vieraille iihmisille vielä... Ap osoitti halua osallitua joulun järjestelyyn. Nuorten koti on usein pieni, eikä vanhemmat edes halua sinne joulun ajaksi jos kehtaa kysyä. Silti moni olettaa, ettei kukaan halua olla yksin jouluna, vaan suvun kesken. Ehkä ap:n vanhemmat ovat kehoittaneet kysymään anopilta, koska tuntevat huonoa omaatuntoa viedessään nuoret jouluksi vain omaan kotiinsa. MOni anoppi on siitä loukkaantunut, kun ollaan vain miniän kotona.

[quote author="Vierailija" time="13.12.2014 klo 23:22"][quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 12:14"]

Lapsilta usein unohtuu, että kotoa pois muuttaminen tarkoittaa todellakin sitä, että lapsi perustaa oman kodin. Vanhempien luokse ei ole enää sopivaa mennä omilla avaimilla tai etukäteen sopimatta. Vanhempien luokse mennään kylään kuten muillekin, eli ensin kysytään sopiiko tulla ja jos sopii, sitten mennään kutsuttuina. Joulun järjestelyistä ja viettotavoista voidaan myös keskustella yhdessä. Mitä jos anoppi ilmoittaisi tulevansa teille jouluksi tai uudeksivuodeksi ja kysyisi että pitääkö hänen tuoda jotakin. Tykkäisitkö?

[/quote]

tämä pitäisi muistaa vanhempienkin: kun lapset muuttavat omilleen ei heidän luokseen ole sopivaa mennä kuin kotiinsa, majoittumaan, motkottamaan, passattavaksi, jne
[/quote][quote author="Vierailija" time="13.12.2014 klo 23:22"][quote author="Vierailija" time="12.12.2014 klo 12:14"]

Lapsilta usein unohtuu, että kotoa pois muuttaminen tarkoittaa todellakin sitä, että lapsi perustaa oman kodin. Vanhempien luokse ei ole enää sopivaa mennä omilla avaimilla tai etukäteen sopimatta. Vanhempien luokse mennään kylään kuten muillekin, eli ensin kysytään sopiiko tulla ja jos sopii, sitten mennään kutsuttuina. Joulun järjestelyistä ja viettotavoista voidaan myös keskustella yhdessä. Mitä jos anoppi ilmoittaisi tulevansa teille jouluksi tai uudeksivuodeksi ja kysyisi että pitääkö hänen tuoda jotakin. Tykkäisitkö?

[/quote]

tämä pitäisi muistaa vanhempienkin: kun lapset muuttavat omilleen ei heidän luokseen ole sopivaa mennä kuin kotiinsa, majoittumaan, motkottamaan, passattavaksi, jne
[/quote]

Eikä appivanhempien sovi vaatia lapsia kumppaneineen ja perheineen yhteiseen joulunviettoon, joko suoraan ja sivulauseissa ja pitkään siitä vihoitellen. Yksinäisiä olisi kylläjokaisen syytä muistaa jouluna ja kutsua kylään tai kyläillä. Appivanhemmat voivat olla vanhoja, eivätkä jaksaisi matkustella vaivoilta tai mukavuudenhalulta. Mutta niin on lapsiperheenkin elämä sellaista rumbaa, että on aika kohtuutonta olettaa heidän viuhahtavan autolastin ja vaippojen ja huutavien lasten sekä joululahjojen, jouluruokien, kera ehkä satojenkin kilometrien päähän. Yökylään, toisten kotiin! Jouluna!

Missä AP??? Ei ainuttakaan kommenttia kysymyksiin ole tullut. Teki aloituksen ja jätti muut taistelemaan. Niin tuttua...

[quote author="Vierailija" time="14.12.2014 klo 01:15"]Missä AP??? Ei ainuttakaan kommenttia kysymyksiin ole tullut. Teki aloituksen ja jätti muut taistelemaan. Niin tuttua...
[/quote]
Olen myös huvittuneena seurannut ketjua. Joku tuolla jo onnittelikin aloittajaa. ;)

[quote author="Vierailija" time="13.12.2014 klo 23:25"][quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 23:06"]

[quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 22:54"]

[quote author="Vierailija" time="11.12.2014 klo 22:36"]

Miten voi näin kauheita ihmisiä olla ettei halua nähdä omia lapsiaan tai lapsenlapsiaan jouluna? Oikeassa elämässä en ole koskaan törmännyt tällaisiin ihmisiin, jotka ei halua nähdä jouluna omia lapsiaan miniöineen ja vävyineen. Mutta täällä av:lla tuntuu monella olevan tällainen käytäntö.

Ap:lle onnittelut hienosta provosta! Sai ihmiset hikeentymään ja itse häipyi kuviosta ;D 

[/quote]

Samalla tavalla voisi kysyä, miten voi olla niin kamalia ihmisiä, että eivät ole isovanhempien luona jouluna vaan itsekkäästi omasa kodissa sen sijaan että ajaisivat aattona 100 km vain siksi, että syövät joululounaan miehen vanhempien luona + lahjojen jako, sitten  100 km toiseen mummolaan uudestaan syömään ja jakamaan lahjoja ja joskus keskiyöllä ehtii takaisin kotiin.

Miksi lapset ja lapsenlapset eivät ymmärrä, että heidän tulee ottaa joka joulu huomioon kaikki isovanhemmat, pahimmassa tapauksessa 4 mummolaa/ukkilaa. Koska muuten he ovat itsekkäitä.

[/quote]

Eihän se nyt ole ollenkaan sama asia. Täällä ihmiset sanoo etteivät halua jouluksi miniää sohvalleen tai vierashuoneeseensa, joten ilmeiseti eivät sitten näe omaa poikaakaan tai lapsenlapsia. Tietysti tuollainen kuvailemasi aattoillan edestakainen ajelu on varmasti hanurista, mutta kyllä ainakin meidän suvuissa ja tutuilla jouluvierailut on aina järjestelykysymys. Joulunpyhiä on kolme, kyllä siinä ehtii vierailla ihan rauhassa ja olla vielä kotonakin. Meillä on lisäksi vuorotyöläisiä lähes joka perheessä, niin että joudumme ottamaan huomioon useamman ihmisen työvuorotkin ja silti aina nähdään jouluna.

[/quote]

No miksi et ehdota, että ap lähtee tapanina miehensä vanhemmille, miksi häntä koskevat eri säännöt kuin muita?
[/quote]

Siksi koska ap ei kaipaa neuvoja. Se naurelee partaansa kun te kaikki täällä tappelette joulun vietosta.

Lapsilta usein unohtuu, että kotoa pois muuttaminen tarkoittaa todellakin sitä, että lapsi perustaa oman kodin. Vanhempien luokse ei ole enää sopivaa mennä omilla avaimilla tai etukäteen sopimatta. Vanhempien luokse mennään kylään kuten muillekin, eli ensin kysytään sopiiko tulla ja jos sopii, sitten mennään kutsuttuina.

Joulun järjestelyistä ja viettotavoista voidaan myös keskustella yhdessä. Mitä jos anoppi ilmoittaisi tulevansa teille jouluksi tai uudeksivuodeksi ja kysyisi että pitääkö hänen tuoda jotakin. Tykkäisitkö?