Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Yleensä imeskelen mieheni anusta samalla kun hän pieraisee
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jonotin puhelimessa asiakaspalveluun, siinä musiikin soidessa helpotin oloani päästämällä kaasuja ulos ja ihan itseä viihdyttääkseni vielä musiikin tahdissa. Yhtäkkiä musiikki olikin loppunut ja luurista kuului epävarma haloo. Suljin puhelimen.
Töissä kokeiltiin riippumistangossa vedellä leukoja ja itselläni tietenkin pääsi puuppa suurimman pinnistyksen kynnyksellä. Hävetti ja nauratti yhtä aikaa.
Yläasteella terveystarkastuksessa. Istuin terkkaria vastapäätä ja tunsin, miten vatsassa kiersi. Vasta alkujuttelu, koko juttu kesti jotain puoli tuntia. Aivan karmea yrittää pidättää.
Ennen tarkastuksen alkua (paino, verenpaine yms.), terkkari nousi ja lähti hakemaan toisesta huoneesta jotain, en muista mitä. Mutta se oli mun mahdollisuus. Nousin ihan hivenen verran ja yritin helpottaa oloa äänettömästi.
Äänetön oli. Ei hajuton. Tervetuloa takaisin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Äänestin Tavja Hölöstä mut kun vastassa oli homopieru
Taannoin olin kylässä silloisella tyttöystävälläni. No, siinä ruokapöydässä tuntui maha vähän pinkeältä. Koska ruokapöydän tuoleissa oli pehmuste ja kaasunhallintataitoihini nähden helppo tekstiilipinta, ajattelin että pystyn suorittamaan salaperäisen tuhnun. Sitten se tapahtui; pääsikin järkyttävä rätinä! Hajukin oli mojova, että varmasti huonokuuloiset huomasivat. Meinas mennä ruoka väärään kurkkuun kun nauratti, punastutti, yskitti ja varsinkin hävetti.
En tavannut enää sen jälkeen tyttöystäväni perhettä. Seurustelummekin loppui pian, tosin ihan muusta syystä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miten oppisin tuhnauttamaan hiljaa. AINA tulee joko PLÖP tai Prrrrrrffff....
Ja juurikin noi heräämiset siihen että tulee joku kunnon PRÖP ja sen jälkeen vaan miettii että kuulikohan se toinen ja voiko uskottavasti enää esittää nukkuvansa. Ja miltä se sitten vaikuttaa jo voi tollaisen aikana vaan nukkua... :-(
Tapahtui 90-luvun puolivälissä, eli kehtaan jo tunnustaa:
Olimme Helsingissä tekemässä muuttoa kaverille. Kun keikka oli selvä, isäntä teki talkooväelle chilipataa. Siinä oli kanan lisäksi mustia, valkoisia ja ruskeita papuja, paprikaa, porkkanaa, jalapenoa, chiliä ja jotain nykyään kemiallisiksi aseiksi luokiteltavia mausteita. Hyväähän se oli ja tuli vedettyä toinenkin lautasellinen. Ilta meni kepeissä fiiliksissä, mitä nyt silloin tällöin persus narahti, mutta varsinainen pommi tulikin sitten seuraavana päivänä.
Seurueen naispuoliset jäsenet halusivat Stockmannille, ja siellä tietenkin parfyymiosastolle. Yön muhinut kemiallinen ase alkoi toimia. Päästelin porukan viimeiseksi jättänytyneenä hiljaisemmissa paikoissa, portaikkoja ja hissejä varoen, hillittyjä tuhnuja mutta en ehtinyt aina juosta hajua pakoon. Hajuvesiosastolla sitten paukahti. Ilmoille pääsi täysin äänetön mutta sitä myrkyllisempi kaasupäästö joka, voisin kuvitella, haisi suurin piirtein painekattilassa yön yli muhineelle siansonnalle. Pakenin lähimmästä ovesta, ja muu, samojen ongelmien kanssa vähemmän paininut seurue, tuli perässä kohtalaisen nopeasti. Muistan ikuisesti svenskatalande minkkiturkkirouvien ilmeet kun he nuuskivat näytelapusta hajunäytteitä - tässä Chanelin viitosessa on nyt jotakin vialla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin kerran punttisalilla ja juuri salin kauneimpia blondeja oli vieressäni tekemässä vatsalihaksia, tein siinä vatsalihaksia ja pieraisin suoraan sen nenään pierun. Katsoi vain pitkään, en sanonut mitään. jatkoin treeniä vähän kuin ei mitään ja sitten menin pois.
Viikonloppuna kävi aika nolo. Ei se nyt itsesään ole ennätyskauhea mutta konteksti, että olin tapaamassa ulkoilulenkin merkeissä Tinder-miestä, josta olin TODELLA kiinnostunut... Siellä oltiin kävelty metsässä ja merenrannalla puolitoistatuntia, juttu luisti hyvin, molemmat hymyili ja oli kivaa. Sitten mies ehdotti, että istutaan metsäaukion reunassa olevalle puunrungonpuolikkaasta tehdylle penkille. Niin tehtiin, ja hänen aloitteestaan pussattiin. Oli ihanaa. Mahanpahus vaan vihoitteli, kiersi ja pelkäsin että kurina kuuluu toisellekin, mutta ei se siellä ulkona ilmeisesti kuulunut.
Kuitenkin, sitten kun piti nousta, ponnistaa itsnesä ylös siitä tosi matalalta runkopenkiltä, perseestäni kuului POKS. Valtava määrä ilmaa purkautui ei pitkänä pieruna vaan melkein kuin räjähdyksenä. En ollut edes varma tuliko varren kanssa. Minä vielä pahensin asiaa sanomalla hermostuneena mutta muka rempseästi: "No niin, tuli päästettyä lähtökaasut!" Ja silloin mies sanoi ettei ollut edes tajunnut että se oli pieru, luuli ihan muuksi ääneksi. Että pitikin itse paljastaa. Loppumatkan pelkäsin että jos sitä tavaraa on tullut housuun, niin toivottavasti toinen ei haista, tai sitä valahda lahkeesta alas.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jyystin yhtä kimmaa ja se nuoli anusta. Tietysti piti päästä pieru just silloin. Naurettiin kippurassa, hymööriä oli naisella.
tai olette molemmat perverssejä
Nuoret hoikat naiset ja miehet iältänne 18-30 vuotta, olette tervetulleita pieremään naamalleni. Mieluiten hajareisin tai istuen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
18-vuotiaana baarista napatun hieman itseäni vanhemman ja jo aiemmin puolitutun yhdenyön jutun kämpillä kävi nolo vahinko, joka hävettää vieläkin.
Olin kitannut kaljaa (joo, tiedän, tosi naisellista) kaksin käsin. Päästyämme miehen yksiöön, sanoin käyväni eka vessassa. Noh, tyhjesin rakkoni ja jo silloin pieretti, mutta en kehdannut päästää vielä, koska mies olisi varmasti kuullut. Olin aiemminkin käyttänyt vessan vetämisestä tulevaa ääntä peittämään noloja törähdyksiä ja niin nytkin. Onneksi en kuitenkaan noussut vielä pöntöltä ja vetänyt housuja jalkaan. Vessan vetämisen aikana tuli pieni pieru ja juuri kun vesi oli lakannut valumasta, pääsi sellainen kaasuvuoto, ettei ole ennen eikä jälkeen tapahtunut. Eikä pelkästään tullut äänen kanssa, tuli myös lähes nestemäistä tavaraa litrakaupalla jatkoksi. Repesin tietysti kännissä aivan täysin ja käkätin yksikseni vessassa. Ei muuta kuin pyyhkimään ja tietysti vessapaperikin loppui kesken. Kaiken lisäksi kurkotellessani vessan kaappiin lisää paperia löytääkseni, liukastuin rähmälleni lattialle.
Tässä vaiheessa mies jo kolkutteli ovelle kysellen, olenko kunnossa. Sain naurultani soperrettua, että missä sulla on paperia. No mies tietenkin piti sitä eteisen kaapissa ja pyysi minua avaamaan oven, jotta sai annettua uuden rullan sisälle. Hetken katseli o_O -ilmeellä, kun nauroin kippurassa lattialla housut kintussa ja persposket paskassa. Kun sain vihdoin itseni jotenkuten siistittyä, ajattelin hetken paeta paikalta, mutta en jostain syystä niin kuitenkaan tehnyt. Vasta aamulla hiippailin hiljaa miehen nukkuessa nolona kotiin.
Ei kaljaa eikä yhdenyön juttuja hetkeen tämän jälkeen!
Hierojalla ollessa olin selin makuulla ja jalkaa hierottaessa hieroja otti jalasta kiinni ja liikautti sitä ja silloin jysähti äänekäs pieru! :D
Kerrataan vielä: äänekkäät on lähinnä ilmaa, eikä haise niin pahalta. Pidempään muhineet äänettömät haisee.
Oma ongelma on äänekkäät. Ääni kuuluu kauemmas kuin haju haisee.
anna mun kaikki kestää kirjoitti:
Äänestin Tavja Hölöstä mut kun vastassa oli homopieru
Ny tuli permainen haavisto pieru märkänä sohvalle.
Gynekologin tutkimuksissa pääsi kesken tutkimuksen iso.
Oltiin miehen kanssa Puuilossa ja koski mahaan. Mies meni etsimään myyjää kun joku tuote oli hukassa ja minä katselin kissanruokia, kävin kyykkyyn ajatellen että kipu helpottaisi ja helpottihan se kun minulta pääsi järkyttävän pitkä repivä pieru, sellainen joka kuulostaa siltä että koko ahteri repesi. Ja haju oli kuin viemärissä lilluva rotanraato!
Tää on hyvä!