Noloin pierusi? Kampaamokatku...

Nuorena olin ensimmäisessä työpaikassani mansikoita poimimassa. Meillä mansikkatytöillä oli yhteismajoitus aitassa ja lauantainen siivousvuoro oli kiertävä.

Minun siivousvuoroni koitti sitten aikanaan. Isäntäpariskunta oli järjestänyt meille sinä päivänä grillibileet, jossa oli kaikenlaisia herkkuja. Ruuan jälkeen muut lähtivät edeltä saunaan ja uimaan ja minä ajattelin että siivoan ensin, ettei enää saunan jälkeen tarvitse.

Laitoin radion päälle ja aloin musiikin tahdissa lakaista lattioita.

Radiossa alkoi soida Veera Teleniuksen Miljoona ruusua -kappale ja omaksi ilokseni aloin lauleskella sen mukana. "...tuoksua tuoksua tuoksua rakkauden...." jonka jälkeen töräytin kaikki grillilounaan aikaansaamat kaasut estoitta ilmoille.

Enpä älynnyt, että aitan ikkuna oli auki ja sekä kovaääninen lauluni että pieruntörinä kuului selvästi ulos, jossa isäntäpariskunta nautiskeli parhaillaan auringosta. Vasta kun kuulin pihalta valtavan huutonaurun, tajusin että joku oli kuulolla.

Terkkuja Suonenjoelle...

Eräänä talvisena päivänä odotin bussia ja siinä odotellessa päästin pitkän pierun. Samassa bussi oli jo tulossa, mutta pierun aromit eivät olleet vielä saavuttaneet ulkoilmaa, vaan olivat jääneet pyörimään monen vaatekerroksen uumeniin. Tilannetta pahensi pitkä talvitakkini, jota yritin vaivihkaa löyhytellä bussin jarrutellessa pysäkille. Hyppäsin kyytiin ja vaikka osa hajuista jäi ulos, niin tunsin kuinka ummehtunutta pierunhajua löyhähteli liikkuessani bussin käytävällä.

Tämä sattui minulle pahimpaan teini-ikään. Äitini oli saanut minut raahattua joogatunnille. Teimme juuri liikettä jossa jalat ja alaselkä nostetaan kohti kattoa vatsalihaksia jännittämällä. Laskeutuessa minulta pääsi täysin yllättäen hirveä lurpsuttava lörisevä megapieru. Olin aivan shokissa koska en ollut tuntenut pierun tuloa. Salissa oli täysin hiljaista ja sydämeni jyskytti. Tuli uuden vastalihasliikkeen toiston aika ja taas laskeutuessa tunsin kuinka kovaääninen lörisevä pieru tuleekin vaginastani. Minulta ei ollut ikinä tullut emätinpierua aikaisemmin enkä tiennyt mitä minulle tapahtuu. Taas uusi liike ja plurpsuttava pierun ääni PLÖÖÖÖRRTSSSPLÖRÖRÖRÖR täyttää taas hiljaisen salin. Tällä kertaa sain pidäteltyä sitä vähän, mutta aina laskiessani hieman jalkojani uusi plörähdys pääsi ulos. Uudestaan. Ja uudestaan. Välillä hidastetusti plöööööööörrrtssss. Olin paniikissa koska en ymmärtänyt mistä äänet johtuvat, minua ei pierettänyt. Ponkaisin istuma-asentoon ja samalla kaikki pimpsaani jäänyt ilma purkautui kunnon antaumuksellisella tykin törähdyksellä. Silmäni meinasivat pullistua päästä siitä häpeän määrästä ja kylmä hiki valui pitkin selkää. En keksinyt muuta vaihtoehtoa kuin juosta paniikin vallassa ulos salista koska en tiennyt miten lopettaa nämä pierut jotka eivät tuntuneet tulevan pepustani. Odotin sitten pukuhuoneessa että äitini teki joogatunnin loppuun ja hän kovasti ihmetteli miksi olin lähtenyt pois. Viimeinen kerta kun lähdin joogatunnille äitini kanssa.

Makoilin puutarhassani, kun alkoi tuntua, että kohta kehittyy semmonen maata halkova äijätäräys mahassa. Ajattelin nousta varovasti ja mennä autotalliin kun naapurusto on siihen aikaan kuoleman hiljainen ja vaimo ei tykkää kun täräyttelen niin että naapurit kuulee. Kohta viereisellä kadulla joku lenkkeilijä meni ohi ja päästi paukun joka askeleella kun ei nähnyt meikän puutarhaan eikä varmaan tajunnu että oli yleisöä paikalla. No silloin oma pokka petti ja sellainen ääni pääsi kuin puutarhatuolin kangas olis revitty kahtia. Se lenkkeilijä säikähti ja hetken päästä se puhkes nauruun. Ite hekottelin koko illan asialle, että semmonen morjestus.

Jyystin yhtä kimmaa ja se nuoli anusta. Tietysti piti päästä pieru just silloin. Naurettiin kippurassa, hymööriä oli naisella.

Vierailija kirjoitti:

Äitini oli saanut minut raahattua joogatunnille. Teimme juuri liikettä jossa jalat ja alaselkä nostetaan kohti kattoa vatsalihaksia jännittämällä. Laskeutuessa minulta pääsi täysin yllättäen hirveä lurpsuttava lörisevä megapieru. Olin aivan shokissa koska en ollut tuntenut pierun tuloa. Salissa oli täysin hiljaista ja sydämeni jyskytti. Tuli uuden vastalihasliikkeen toiston aika ja taas laskeutuessa tunsin kuinka kovaääninen lörisevä pieru tuleekin vaginastani. Minulta ei ollut ikinä tullut emätinpierua aikaisemmin enkä tiennyt mitä minulle tapahtuu. Taas uusi liike ja plurpsuttava pierun ääni PLÖÖÖÖRRTSSSPLÖRÖRÖRÖR täyttää taas hiljaisen salin. Tällä kertaa sain pidäteltyä sitä vähän, mutta aina laskiessani hieman jalkojani uusi plörähdys pääsi ulos. Uudestaan. Ja uudestaan. Välillä hidastetusti plöööööööörrrtssss. Olin paniikissa koska en ymmärtänyt mistä äänet johtuvat, minua ei pierettänyt. Ponkaisin istuma-asentoon ja samalla kaikki pimpsaani jäänyt ilma purkautui kunnon antaumuksellisella tykin törähdyksellä.

Minulle tuo sattui koulun jumppatunnilla, ja kuinka ollakaan, samaa liikettä tehtäessä.

Siis tosiaan tuo nimenomainen asento on sellainen, että sen takia kannattaa joogaan pistää tamponi, vaikka ei olisi kuukautisia.

Firman isopomo tuli yllättäen aulassa juttusilleni ja pelästyin niin, että pierasin. Arvatkaa ettäkö hävetti.

Kerran kun olin yksin hississä tuli jäätävä tunne, että suoli repee ellen päästä ilmaa pihalle. No eikös hissi pysähtynyt seuraavaan kerrokseen ja syyllinen haisuun oli selvä näin sen heidän kasvoistaan.

Ei tapahtunut minulle, mutta työkaverille tuli asiakas sisään toimistoon ja hän oli juuri pieraissut ihan järkyttävän hajuisen pierun ja sanoi asiakkaalle, että käy hakemassa tulosteen, kun tuli muutaman minuutin päästä takaisin asiakas oli kadonnut.

Olin kutsunnoissa ja ja sieltä selvittyäni lähdin viemään yhtä rinnakkaisluokan kaveriakotiinsa, kun hänen bussi oli kai mennyt. Matkalla ihmettelin pierunhajua että onpa tuolla otsaa kun tuossa etupenkillä istuu, saa kyydin kotiinsa ja vielä pieree. Kesti varmaan 15-20 vuotta kun rupesin pohtimaan asiaa tarkemmin ja hoksasin että kai se minäkin olin saattanut pierrä matkan aikana

Olimme perheeni kanssa häissä. Alle kouluikäinen lapsemme päästi kuuluvan paukun juuri vihkimisen herkimmällä hetkellä, siis suunnilleen Tahdotko sinä XX ottaa vaimoksesi ja pröööt. Onneksi istuimme kirkon takaosassa eikä aviopari todennäköisesti kuullut mitään. Aika moni muu kyllä varmasti kuuli. Lapsi itse ei reagoinut mitenkään, vaan fiksusti seurasi vihkimistä hiljaa. Nolointa tässä ehdottomasti oli oma reaktioni, mua alkoi naurattamaan aivan kamalasti ja yritin siinä epätoivoisesti peittää naurunpuuskaani, lopputulos oli jotain itkun ja kurnutuksen välillä. Kaikki lähelläolijat varmaan luulivat, että pieren ja nauran vielä päälle siinä. Mies oli kuolla häpeästä siinä vieressä.

Liikun usein Helsingin ulkoilualueilla. Yhtenä kertana havaisin irrallaan olevan koiran lähistöllä nuuhkivan kaikkea mahdollista. Koirasta 20 - 30 metrin päässä tuli pariskunta, jotka ymmärsin koiran omistajiksi. Koira äkkäsi minutkin ja tuli nuuhkimaan. Sopivasti tunsin, että voisin saada kaasua irtoamaan. Ajattelin, että nyt teen koiralle jekun. Avasin hanan ja tuloksena oli äänetön tuhnu. Tunsin sen vahvana omaan nenääni. Koira myös aisti hajun. Tuijotti minua hölmistyneen näköisenä. Haju ilmeisesti ei ollut koiran mieleinen, koska se otti taka-askeleita, kunnes muutaman metrin päästä säntäsi täydellä vauhdilla omistajiensa luo ja alkoi jatkuvan räksytyksen katse koko ajan minuun päin.

***

Kaikessa soi blues

Ilma poistuu suolen kautta

Siinäkin soi blues

Vierailija kirjoitti:

Tämä sattui minulle pahimpaan teini-ikään. Äitini oli saanut minut raahattua joogatunnille. Teimme juuri liikettä jossa jalat ja alaselkä nostetaan kohti kattoa vatsalihaksia jännittämällä. Laskeutuessa minulta pääsi täysin yllättäen hirveä lurpsuttava lörisevä megapieru. Olin aivan shokissa koska en ollut tuntenut pierun tuloa. Salissa oli täysin hiljaista ja sydämeni jyskytti. Tuli uuden vastalihasliikkeen toiston aika ja taas laskeutuessa tunsin kuinka kovaääninen lörisevä pieru tuleekin vaginastani. Minulta ei ollut ikinä tullut emätinpierua aikaisemmin enkä tiennyt mitä minulle tapahtuu. Taas uusi liike ja plurpsuttava pierun ääni PLÖÖÖÖRRTSSSPLÖRÖRÖRÖR täyttää taas hiljaisen salin. Tällä kertaa sain pidäteltyä sitä vähän, mutta aina laskiessani hieman jalkojani uusi plörähdys pääsi ulos. Uudestaan. Ja uudestaan. Välillä hidastetusti plöööööööörrrtssss. Olin paniikissa koska en ymmärtänyt mistä äänet johtuvat, minua ei pierettänyt. Ponkaisin istuma-asentoon ja samalla kaikki pimpsaani jäänyt ilma purkautui kunnon antaumuksellisella tykin törähdyksellä. Silmäni meinasivat pullistua päästä siitä häpeän määrästä ja kylmä hiki valui pitkin selkää. En keksinyt muuta vaihtoehtoa kuin juosta paniikin vallassa ulos salista koska en tiennyt miten lopettaa nämä pierut jotka eivät tuntuneet tulevan pepustani. Odotin sitten pukuhuoneessa että äitini teki joogatunnin loppuun ja hän kovasti ihmetteli miksi olin lähtenyt pois. Viimeinen kerta kun lähdin joogatunnille äitini kanssa.

Minulla on käynyt tämä myös joogatunnilla, mutta eipä suinkaan olla ainoita, ihan normaalia 😂 jotenkin ajansaatossa sitä on oppinut tekemään liikkeet niin, ettei niitä emätinpieruja tule ja on tullut ihan normaaliakin pierua ja juuri sen takia pitää olla hyvin tarkka mitä joogapäivinä syö ja pitää kunnon vessaistunto ennen. Kyllä monesti kuuluu töräyttelyjä tai hiljaisuuden vallitessa hajuja tulee nokkaan... Kuuluu myös joogamaton raapimista, jolla pyritään peittämään pierunäänet.

Työskentelen leikkaussalihoitajana ja olimme juuri valmistelleet leikkausalueen nukutetulle potilaalle, joka oli salissa ison haavan takia. Tarkoituksena oli puhdistaa haava ja mahdollisesti sulkea se.

Vatsaa kiersi ikävästi. Olin steriiliksi pukeutuneena yksin potilaan jalkopäässä muun henkilökunnan ollessa salin toisella puolella hoitamassa anestesiaa ja kirurgi oli (steriiliksi pukeutuneena) katsomassa potilaan tietoja toisen hoitajan selän takana tietokoneelta. Päätin päästää ilmat ulos, koska pelkäsin, että alkaa pierettää leikkauksen aikana.

Onnistuin päästämään äänettömän agentin, jota seurasi aivan järkyttävä myrkkypilvi, joka jäi leijailemaan ilmaan. Ja juuri silloin kirurgi singahti koneelta viereeni. Kirurgi kommentoi, kuinka järkyttävän pahalle haava haisi, joten epäilee että on pahasti tulehtunut ja alkoi antamaan lisäohjeita perusteellisempaa putsaamista varten. Minun ei auttanut siinä tilanteessa muuta, kuin tunnustaa, että se ei ole potilaan haava mikä haisi, vaan että töräytin juuri ilmaan otsonikerroksta tuhoavan mahtipierun. (Muutoin haavan diagnosointi olisi mennyt pieleen ja potilasturvallisuus vaarantunut).

Kiusallisen hiljaisuuden vallitessa aloimme toimenpiteen ja minä mietin samalla alanvaihtoa ja muuttoa ulkomaille.

Espanjassa joskus 90-luvulla oltiin kaverin kanssa lomalla ja aamukankkusessa lähdettiin rannalle valkoisiin leoptuoleihin makoilemaan ja parantamaan oloa. Siinä sitten tuli pieru. Ihan kunnon paukku. Kostealtakin tuntui. Nostin persausta ja huomasin vaalealla patjalla ruskean tahran. En  voinut muuta kuin räjähtää nauruun kaverin ihmetellessä. Hetken naurettuani kerroin tapahtuneesta ja tunsin että lisää on tulossa. Äkkiä pyyhkeen kiedoin lanteilleni , nousin ylös ja käänsin patjan ja tein 300 metrin maailmanennätyksen juostessani hotellille. Hissiäkään en ehtinyt/uskoltanut odottaa vaan juoksin portaat ylös. Nyt jo naurattaa.

Sattui eräässä wc tilassa:

Tiina: "Kaisa, Kaisaa... KAISAA... tulitko tänne? Oletko vessassa?

Toinen istuu pytyllä ja punnaa hengittämättä kasvot punaisena, kyyneleet silmäkulmissa ja rystyset valkoisina kun mitään ei tule vaikka kuinka yrittää.

Ikuisuudelta tuntuneen hetken jälkeen kuuluu sellainen pamahdus kun tulppa aukesi ja maailma räjähti.

Tiina: "...on sä täälä"

Sen synnyttämisen aiheuttama häpeä oli pientä verrattuna kipuun, ääneen ja helpotukseen.

Asiasta ei koskaan puhuttu mitään ja nimet on vaihdettu syystä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Äitini oli saanut minut raahattua joogatunnille. Teimme juuri liikettä jossa jalat ja alaselkä nostetaan kohti kattoa vatsalihaksia jännittämällä. Laskeutuessa minulta pääsi täysin yllättäen hirveä lurpsuttava lörisevä megapieru. Olin aivan shokissa koska en ollut tuntenut pierun tuloa. Salissa oli täysin hiljaista ja sydämeni jyskytti. Tuli uuden vastalihasliikkeen toiston aika ja taas laskeutuessa tunsin kuinka kovaääninen lörisevä pieru tuleekin vaginastani. Minulta ei ollut ikinä tullut emätinpierua aikaisemmin enkä tiennyt mitä minulle tapahtuu. Taas uusi liike ja plurpsuttava pierun ääni PLÖÖÖÖRRTSSSPLÖRÖRÖRÖR täyttää taas hiljaisen salin. Tällä kertaa sain pidäteltyä sitä vähän, mutta aina laskiessani hieman jalkojani uusi plörähdys pääsi ulos. Uudestaan. Ja uudestaan. Välillä hidastetusti plöööööööörrrtssss. Olin paniikissa koska en ymmärtänyt mistä äänet johtuvat, minua ei pierettänyt. Ponkaisin istuma-asentoon ja samalla kaikki pimpsaani jäänyt ilma purkautui kunnon antaumuksellisella tykin törähdyksellä.

Minulle tuo sattui koulun jumppatunnilla, ja kuinka ollakaan, samaa liikettä tehtäessä.

Siis tosiaan tuo nimenomainen asento on sellainen, että sen takia kannattaa joogaan pistää tamponi, vaikka ei olisi kuukautisia.

mullakin liikkatunnilla toi sama!! elinikäinen trauma jäi :D

Joo kyllä nolotti silloin, kun eka yö oltiin vietetty yhdessä miehen kanssa. Nukuttiin alasti lusikassa, miehen käsi mun ympärillä. Heräsin siihen että päästin aivan järkyttävän pierun, niin että miehen pallit oikein tärisi. Haju oli kanssa ihan hirveä. Leikin nukkuvaa, ja mielessäni vajosin maan alle. Mies ei onneksi maininnut tästä myöhemmin mitään, vaikka satavarmasti heräsi myös siihen pommiin.

Joskus 20 vuotta sitten ajoin kesätöikseni bussia Turussa. Viimeisellä vuorolla alkuillasta kohti päätepysäkkiä pieretti niin stanasti. Hiljainen kesäilta oli, katsoin peilistä että bussissa ei ole matkustajia, nousin penkiltä ylös ratista kiinni pitäen, ja roikaisin valtavan pierun, tais tulla vähän liejuakin hyvoneihin siinä samassa. Huomasin kuitenkin pierun aikana, että suoraan takanani istui ekalla rivillä kotirouvan oloinen tanttara jota en nähnyt peilistä, mutta ryppynaru oli jo löysätty ja peli pelattu. Hirvee döllis levisi bussin etuosassa, siitä sivuikkuna ja ovi auki, helpotti vähän.

Eipä matkustaja kiittänyt kyydistä poistuessaan...

Ei ole kiva juttu että ihan tutkitusti naisten pierut ovat yleensä pahanhajuisia (ilma liikkuu suolessa hitaammin).

Kerran siivosin ja samalla helpotin oloani. Tajusin heti että nyt haisee pahalta. Tietenkin mies tuli kotiin ja jo eteisessä kiroili että mikä ihme täällä haisee, ihan kuin lehmänp#ska. Nolona sanoin olenkohan syyllinen, mutta mies tuumi että " ei tuollaista hajua ihmisestä lähde, oiskohan viemäreissä vikaa". Selvisin pälkähästä kuin ihmeen kaupalla.

Persut ovat pahimpia piereskelijöitä tutkitusti.