Noloin pierusi? Kampaamokatku...

hajuhoitaja kirjoitti:

Työskentelen leikkaussalihoitajana ja olimme juuri valmistelleet leikkausalueen nukutetulle potilaalle, joka oli salissa ison haavan takia. Tarkoituksena oli puhdistaa haava ja mahdollisesti sulkea se.

Vatsaa kiersi ikävästi. Olin steriiliksi pukeutuneena yksin potilaan jalkopäässä muun henkilökunnan ollessa salin toisella puolella hoitamassa anestesiaa ja kirurgi oli (steriiliksi pukeutuneena) katsomassa potilaan tietoja toisen hoitajan selän takana tietokoneelta. Päätin päästää ilmat ulos, koska pelkäsin, että alkaa pierettää leikkauksen aikana.

Onnistuin päästämään äänettömän agentin, jota seurasi aivan järkyttävä myrkkypilvi, joka jäi leijailemaan ilmaan. Ja juuri silloin kirurgi singahti koneelta viereeni. Kirurgi kommentoi, kuinka järkyttävän pahalle haava haisi, joten epäilee että on pahasti tulehtunut ja alkoi antamaan lisäohjeita perusteellisempaa putsaamista varten. Minun ei auttanut siinä tilanteessa muuta, kuin tunnustaa, että se ei ole potilaan haava mikä haisi, vaan että töräytin juuri ilmaan otsonikerroksta tuhoavan mahtipierun. (Muutoin haavan diagnosointi olisi mennyt pieleen ja potilasturvallisuus vaarantunut).

Kiusallisen hiljaisuuden vallitessa aloimme toimenpiteen ja minä mietin samalla alanvaihtoa ja muuttoa ulkomaille.

Eikö leikkaussaleissa vaadita, että hengityssuojainta on käytettävä myös peräpäässä? Suodattuisi ilmaan pölähtävät epäpuhtaudet.

Kävelin pyyhkeeseen kietoutuneena kohti maauimalan uima-allasta. Tie altaalle kulkee jonkinlaisen näköalaterassin vierestä, josta hyvät näkymät mäkimonttuun, hyppyrimäkiin ja altaalle. Terassilla oli silloinkin paljon ihmisiä, kuka valokuvaamassa, kuka katselemassa muuten vain. Mahaan sattui ja sain kuningasidean päästää siinä terassin luona muiden töllistellessä sipsutellessani ihan hiljaisen pierun ennen kuin menen uimaan. Hiljaisuuden sijaan räsähtävä ja terävä pieru pamahti ilmoille ja voitte uskoa, että se matka altaalle tuntui pitkältä. Terveisiä Lahteen!

Tämän olen kertonut ehkä ennenkin, mutta ainakaan tästä ketjusta en sitä löytänyt... Kuitenkin, harrastin aikoinaan telinevoimistelua ja yhdellä kerralla harjoiteltiin siellä takaperinkuperkeikkoja. Minulla ei oikein lähtenyt, joten yksi ohjaajista tuli auttamaan. Hän työnsi minua taaksepäin, jolloin minulta pääsi oikein pörähtävä pieru ja tietysti suoraan hänen naamalleen! Luoja meinasin kuolla häpeästä ja kauhusta siihen paikkaan! Ja olin jotain 10 vee, joten en osannut sanoa asiaan kerta kaikkiaan mitään. Ohjaaja oli kuitenkin naama ihan peruslukemilla ja käyttäytyi kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Tästä alkaa olla 20 vuotta aikaa ja vieläkin nolottaa.

Olin ekoja kertoja poikaystäväni (nyk. aviomieheni) luona yötä, ja hän oli aamulla tekemässä lähtöä töihin. Minulla oli  edellisillan herkuttelujen ja jännityksen jäljiltä maha inhottavan kipeä ja tunsin valtavan kaasuryöpyn odottavan ulospääsyä epätoivoisesti. En tietenkään ollut kehdannut pöristellä menemään edes vessassa miehen ollessa kotona, sillä hänhän olisi saattanut vaikka kuulla jotain! Söimme keittiössä yhdessä aamupalaa ja lopulta mies lähti ja sulki ulko-oven perässään. Tällöin annoin itseni helpottuneena rentoutua ja hiljaisen, mutta pitkän ja hirvittävän hajuisen pierun purkautua ulos. No, eiköhän ovenkahva alkanut rapista ja mies tullut takaisin sisään todeten, että puhelimen laturi meinasi unohtua. Laturi oli tietysti keittiössä ja miehen tullessa sitä hakemaan en edes uskaltanut katsoa hänen ilmettään. Koko huone oli kuin kaasukammio. joten hajua ei voinut olla huomaamatta. Asia nolotti minua pitkän aikaa, mutta se ei onneksi ollut este seurustelumme jatkumiselle.

Joku nuorimies teki mulle kerran inhan tempun! Istuttiin bussin viimeisillä penkeillä. Jätkä oli jäämässä pysäkillä pois, katsoinkin jo, että mitäs hän siinä virnuilee mulle. No just ennen kun poistui ulos ovesta, niin päästi kunnon kananmunapierun ja nauroi vaan päälle! Eiköhän samalta pysäkiltä sitten noussut pariskunta kyytiin, ja tienkin ne tuli sinne bussin takaosaan istumaan, ja paheksuen mua katsoivat. Oli pakko jäädä itsekin seuraavalla pysäkillä pois...

Ehkä kolmas kerta kun nukuttiin yhdessä poikaystävän (nykyisin mies) kanssa, ja herään valtavaan pamaukseen. Leikin nukkuvaa mutta tiedostin että todennäköisesti molemmat on hereillä. Illalla kun vähän itkin tapahtunutta mies rehellisesti sanoi ettei ollut herännyt yöllä mihinkään. Pitikin mennä puhumaan. Jaksaa vitsailla tuosta silti vielä vuosienkin jälkeen.

"Onneksi" mies kärsii univaikeuksista ja pyörii sängyssä, joten omat makuuhuoneet olivat molemmilla vaatimuksena kun etsittiin asuntoa. Kerran oltiin sanottu hyvät yöt, olin jo vartin makoillut sängyssä ja luulin hetken olevan turvallinen. Kamala löyhkä levisi peiton alle. Siinä samassa mies paukkaa ovesta sisään ja on tulossa kohti, tavoitteena tulla vielä hetkeksi peiton alle kanssani. Pidän peitosta kiinni molemmin käsin enkä tee miehelle tilaa. Mies pysähtyy ja ilme vakavoituu. Poistuu huoneesta mutisten. Muutaman minuutin päästä (peiton löyhytyksen jälkeen, taisin ikkunankin laittaa auki) mies palaa huoneeseen ja saadaan sopu aikaan. Väsymystä käytin syynä käytökselleni.

kaunista

Poikaystäväni pieraisi hississä ja eikös naapuri odottanut hissiä ylhäällä ja saikin sitten tuoksuvan kyydin...

Ketjua lukiessa tullut siihen tulokseen, että vain naiset pieree. Ei täällä miesten kertomuksia pahemmin näy😷

Vierailija kirjoitti:

Ketjua lukiessa tullut siihen tulokseen, että vain naiset pieree. Ei täällä miesten kertomuksia pahemmin näy😷

Miehet ei nolostele ja koska noloja pieruja kyseltiin, ei miesten vastauksia näy. ;)

Hiljainen päivä töissä ja lounaaksi sipulikeitto ja lihis. Järkyttävä kipu vatsassa ja kunnon hermokaasu pieru kunnon pörinällä. Luulin ettei ole asiakkaita. Hieno neiti astuu sisälle ja näen ilmeestä että putoo kohta lattialle oksentamaan. Sai soperrettua kyynelten lomassa että tarvisi uuden näppäimistön tietsikkaan. Eipä ole näkynyt toistamiseen. Kyllä hävetti. Varmaan kävi 2 tunnin kylvyssä ja kuorinnassa sen paskamyrskyn jälkeen

Yleensä en työautossa päästele, mutta tuli juuri ennen asiakaskäyntiä erittäin tukala olo ja päätin helpottaa oloa päästämällä ilmoja autoon. En muistanut ikkunaa avata. Olin jo asiakkaan pihassa parkissa, ja yhtäkkiä asiakas tuleekin auton luo vilkuttamaan ja yritin ensin viittoa, että tulen ihan kohta, kun hän yllättäen syöksyikin avaamaan auton oven puhuen eloisasti, ja samassa karmea hajupilvi pöllähtää hänen nenään.. Juttu lakkaa kuin seinään ja hän alkaa köhiä hämmentyneenä hajusta. Olin tosi nolona ja sanoin jotain että soitettava vielä yksi puhelu, ja suljin auton oven ja olin puhuvinani puhelimeen. Asiakas katsoi pitkään ja palasi sisälle, ja keräsin rohkeutta jonkin aikaa seurata perästä. Kunpa olisin älynnyt vaikka nousta autosta aiemmin tai lukita ovet oli tosi tukala käynti vaikkei asiasta puhuttukaan.

Paksusuolen tähystyksessä sairaalassa tuli melkoinen paukku, ja vaikka olin tyhjentänyt suoleni ohjeiden mukaan, niin tähystystä tekevän lääkärin muoviessuun tuli melkoiset roiskeet. Kävi sitten vaihtamassa essunsa ja kasvomaskinsa ja tuli takaisin. Tähystys jatkui ihan normaalisti.

Aiheeseen liittyen, Helsinkiläisen joogakoulun pääopettaja Kylli Kukk on ihan huippu.

Kerran hän rupatteli ihanan lentävällä virolaisella nuotillaan, että jos joogatessa pääsee pieru ja ajattelee ettei enää kehtaa tulla jos se Kylli muistaa, niin voi tulla, sillä ei muista!

Koulu on suosittu ja paljon kävijöitä joten voi pierrä "anonyymisti".

hajuhoitaja kirjoitti:

Työskentelen leikkaussalihoitajana ja olimme juuri valmistelleet leikkausalueen nukutetulle potilaalle, joka oli salissa ison haavan takia. Tarkoituksena oli puhdistaa haava ja mahdollisesti sulkea se.

Vatsaa kiersi ikävästi. Olin steriiliksi pukeutuneena yksin potilaan jalkopäässä muun henkilökunnan ollessa salin toisella puolella hoitamassa anestesiaa ja kirurgi oli (steriiliksi pukeutuneena) katsomassa potilaan tietoja toisen hoitajan selän takana tietokoneelta. Päätin päästää ilmat ulos, koska pelkäsin, että alkaa pierettää leikkauksen aikana.

Onnistuin päästämään äänettömän agentin, jota seurasi aivan järkyttävä myrkkypilvi, joka jäi leijailemaan ilmaan. Ja juuri silloin kirurgi singahti koneelta viereeni. Kirurgi kommentoi, kuinka järkyttävän pahalle haava haisi, joten epäilee että on pahasti tulehtunut ja alkoi antamaan lisäohjeita perusteellisempaa putsaamista varten. Minun ei auttanut siinä tilanteessa muuta, kuin tunnustaa, että se ei ole potilaan haava mikä haisi, vaan että töräytin juuri ilmaan otsonikerroksta tuhoavan mahtipierun. (Muutoin haavan diagnosointi olisi mennyt pieleen ja potilasturvallisuus vaarantunut).

Kiusallisen hiljaisuuden vallitessa aloimme toimenpiteen ja minä mietin samalla alanvaihtoa ja muuttoa ulkomaille.

Tuosta tuli mieleen, kuinka erään rouvan vulva- ja peräosastoa pestäessä gynekologista alateitse suoritettavaa leikkausta varten pääsi rouvalta kaasut. Peppureijän päältä senkun kuplia nousi kuplan perään, ku ois saippuakuplia puhaltanu peräosastosta. Pesuaineena muistaaksen Travahexan, en ole varma mut kumminkin joku desinfiointi aine joka kupli.

Olimme 18v ja olin poikaystäväni kanssa kreikassa vuokraautolla. Olimme iltaajelulla kun pysähdyimme yhdelle levähdyspisteelle missä oli hyvät maisemat. Päädyimme harrastamaan rajua ja kiihkeää seksiä autossa siinä samalla. Olin poikaystäväni päällä ja yhtäkkiä vatsassa rupesi kiertämään. Päästin hirveän märät pierut samalla kun lähentelin orgasmia ja eiköhän sieltä hirveät ripulipierut tulleet niin poikaystäväni kuin vuokraautonkin päälle. Siinä oli selittämistä että miksi auto haisee ihan ripulipaskalle. Poikaystäväni uudet calvin klein housutkin menivät ihan kakkaisiksi

Vierailija kirjoitti:

Yleensä en työautossa päästele, mutta tuli juuri ennen asiakaskäyntiä erittäin tukala olo ja päätin helpottaa oloa päästämällä ilmoja autoon. En muistanut ikkunaa avata. Olin jo asiakkaan pihassa parkissa, ja yhtäkkiä asiakas tuleekin auton luo vilkuttamaan ja yritin ensin viittoa, että tulen ihan kohta, kun hän yllättäen syöksyikin avaamaan auton oven puhuen eloisasti, ja samassa karmea hajupilvi pöllähtää hänen nenään.. Juttu lakkaa kuin seinään ja hän alkaa köhiä hämmentyneenä hajusta. Olin tosi nolona ja sanoin jotain että soitettava vielä yksi puhelu, ja suljin auton oven ja olin puhuvinani puhelimeen. Asiakas katsoi pitkään ja palasi sisälle, ja keräsin rohkeutta jonkin aikaa seurata perästä. Kunpa olisin älynnyt vaikka nousta autosta aiemmin tai lukita ovet oli tosi tukala käynti vaikkei asiasta puhuttukaan.

Tää oli kyllä hauska jos oli tosi juttu😂

Yläasteella istuttiin tyttöjen kanssa ringissä asfalttipihamalla. Siinä jutellessa alkoi aivastuttaa. Tottakai aivastin ja pieraisin samaan aikaan. Kunnon törähdys molemmista päistä. Eih. 

No tämä ei ollut oikeastaan nolo, kun ei ollut todistajia, mutta jotenkin järkytti itseäni.

Teininä istuin olohuoneen puulattialla ja tölläsin TV:tä (olin aluksi tehnyt jotain jumppaliikkeita ja jäin sinne lattialle). Alkoi pierettää ja annoin tulla ihan kunnolla. No tuli kyllä sellainen PAMAUS, että se ihan oikeasti sattui perään! Tuli jotenkin täysin epäuskoinen olo tuosta, että miten voi hennosta teinistä lähteä tuollainen töräys, että ihan ahteri protestoi. 

Pieraisin kerran hammaslääkärissä penkin kakkaiseksi