Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Vierailija kirjoitti:
... Pieru on luonnollinen asia, mutta voi kun lanseerattaisiin jokin tulppa tms. joka muuttaisi pierun äänen vähän mielyttävämmäksi tai edes sen lemun.
Japanilaiset pieruhousut!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei varsinaisesti oma pieru mutta vahvasti osallisena siinä.
Iskin lähiöbaarista aikoinaan mimmin ja vein se kotiini.
Panin sitä lähetyssaarnaaja asennossa ja ihan tiukka tavarahan sillä oli.
Mimmi kun lähestyi huippua niin joka lykkäyksellä se voihkaisi ja päästi samaan aikaan pierun
ja kun laukesi niin heitti lakanalle vielä n.10cm pituisen skeidan pätkän.
Kun saatiin hommat päätökseen, niin heitin sen ulos.
Kundi Nakkilasta kirjoitti:
Ei varsinaisesti oma pieru mutta vahvasti osallisena siinä.
Iskin lähiöbaarista aikoinaan mimmin ja vein se kotiini.
Panin sitä lähetyssaarnaaja asennossa ja ihan tiukka tavarahan sillä oli.
Mimmi kun lähestyi huippua niin joka lykkäyksellä se voihkaisi ja päästi samaan aikaan pierun
ja kun laukesi niin heitti lakanalle vielä n.10cm pituisen skeidan pätkän.
Kun saatiin hommat päätökseen, niin heitin sen ulos.
Miksi? Jos tuli kunnon orkut, niin mitä pienistä pieruista ja pökäleistä. Olit aika törppö. Toivottavasti ei tavata!
Pieru pysyy näköjään Vauvan kommenttien suosikkina vuodesta toiseen. Mitähän se kertoo kirjoittajien älykkyydestä? Mode voisi poistaa kakka-, pissa- ja pieruketjut kokonaan.
Olimme vähän alle 20 vuodenikäisiä poikajengiläisiä 60-luvulla. Tapasimme kuleksiessamme erään seinustaa nojailevan kaverimme räkäkännissä. Seisoimme kyselemässä tilannetta puoliympyrässä ympärillä. Minulta tuli silloin paha sikalalöyhkän hajuinen äänetön pitkä tuhnu. Äkkiä se havaittiin ja kyseltiin kuka pieraisi. Yksi sanoi:" No arvatkaas." jJa kaikki, minä mukana, syyttivät räkäkännistä kaveria. Hän kielsi, koska sanoi kännissäkin tietävänsä ettei pieraissut. Mutta kukaan ei uskonut. Vain minä tiesin totuuden ja räkäkänninen ettei pierryt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pieru pysyy näköjään Vauvan kommenttien suosikkina vuodesta toiseen. Mitähän se kertoo kirjoittajien älykkyydestä? Mode voisi poistaa kakka-, pissa- ja pieruketjut kokonaan.
Miksi? Älä lue näitä, jos sielua riipaisee eritevitsit. Muilla kyllä on hauskaa. Pitäisikö huvit olla muilta pois, kun sinua ei huvita?
Pieruketjut ovat ehkä arvokkainta kansanperinnettä ja ne kannattaa säilyttää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kerran asuin kerrostalossa ja olin just lähdössä viemään muksua päiväkotiin ja vielä eteisessä ajattelin et nyt on hyvä hetki viel päästää ilmat pihalle ennen ku astun ovesta ulos. No hirvee haju ja ku avasin oven oli siinä just 2 työmiestä soittamaisillaan ovikelloa et ovat tulossa suodattimet vaihtamaan. Ite luikin nolona pakoon ja päästin heidät ihan järkyltä haisevaan eteiseen.
Itseä ainakin naurattaa jos päästän kunnon tyynyt. Jos vielä haisee niin sitä parempi. Pieru on ihana asia
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mike the Masterhood kirjoitti:
Olin kerran punttisalilla ja juuri salin kauneimpia blondeja oli vieressäni tekemässä vatsalihaksia, tein siinä vatsalihaksia ja pieraisin suoraan sen nenään pierun. Katsoi vain pitkään, en sanonut mitään. jatkoin treeniä vähän kuin ei mitään ja sitten menin pois.
Nyt kyllä valehtelet. Itse olen pieraissut ministerin suuhun. En kerro kenen.
Vierailija kirjoitti:
Jyystin yhtä kimmaa ja se nuoli anusta. Tietysti piti päästä pieru just silloin. Naurettiin kippurassa, hymööriä oli naisella.
Olet kunnon sonni! 5/5,!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Avustin huonokuntoista rouvaa vessanpöntöltä ylös toimiessani hoitajana. Työparini oli parin metrin päässä valmiina auttamaan tarvittaessa. Ponnistaessani rouvaa seisomaan, pääsi pieru karkaamaan, jota rouva alkoi pyydellä kovasti anteeksi. Työkaveri oli kuullut sen tulevan minulta, enkä muutenkaan olisi ilennyt sitä toisen syyksi laittaa. Vastasin vain rouvalle, että ei mitään anteeksipyyntöjä, se olin tällä kertaa minä. Työkaveri meinasi kuolla nauruun, nolostelusta huolimatta minuakin alkoi naurattaa ja nauratti pitkin päivää.
Jos on ollut masentava päivä, niin kunnon pierujutut saavat ihme kyllä hyvälle tuulelle. Joku taika niissä on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Avustin huonokuntoista rouvaa vessanpöntöltä ylös toimiessani hoitajana. Työparini oli parin metrin päässä valmiina auttamaan tarvittaessa. Ponnistaessani rouvaa seisomaan, pääsi pieru karkaamaan, jota rouva alkoi pyydellä kovasti anteeksi. Työkaveri oli kuullut sen tulevan minulta, enkä muutenkaan olisi ilennyt sitä toisen syyksi laittaa. Vastasin vain rouvalle, että ei mitään anteeksipyyntöjä, se olin tällä kertaa minä. Työkaveri meinasi kuolla nauruun, nolostelusta huolimatta minuakin alkoi naurattaa ja nauratti pitkin päivää.
Ihana! Tuollaisia rehtejä hoitajia tarvitaan, moni pistäisi asiakkaan vaan noloksi.
Synnytyksen jälkeen olin osastolla ja jaoin huoneen toisen äidin kanssa. Sänkymme olivat aivan vierekkäin, verho välissä. Yhtäkkiä asentoa vaihtaessani alkoi purkautua ihan hirveä määrä ilmaa, siis törisi niin että pakarat tärähteli, ja pitkään! Tämän jälkeen vielä jatkoin kyljen kääntämistä, ja se sai aikaan vielä uudet, pitkät törinät. En ymmärrä mistä sellainen määrä ilmaa tuli, ehkä liittyi jotenkin synnytyksen jälkeen täydessä spinalaipuudutuksessa tehtyyn kursimiseen leikkaussalissa jalat ylhäällä asennossa, koska se ilman määrä oli jotain ihan epätavallista, ikinä en ole elämässäni niin paljoa pierryt. Sitten siinä heti synnytyksen jälkeen ei edes pysty hallitsemaan noita sulkuja sen vertaa että olisi voinut pikkuhiljaa päästellä, vaan ne vaan aivan yllättäen ja mielettömällä volyymilla tulivat pihalle, noin 40cm etäisyydellä siitä toisesta äiti-rukasta.
Vierailija kirjoitti:
Synnytyksen jälkeen olin osastolla ja jaoin huoneen toisen äidin kanssa. Sänkymme olivat aivan vierekkäin, verho välissä. Yhtäkkiä asentoa vaihtaessani alkoi purkautua ihan hirveä määrä ilmaa, siis törisi niin että pakarat tärähteli, ja pitkään! Tämän jälkeen vielä jatkoin kyljen kääntämistä, ja se sai aikaan vielä uudet, pitkät törinät. En ymmärrä mistä sellainen määrä ilmaa tuli, ehkä liittyi jotenkin synnytyksen jälkeen täydessä spinalaipuudutuksessa tehtyyn kursimiseen leikkaussalissa jalat ylhäällä asennossa, koska se ilman määrä oli jotain ihan epätavallista, ikinä en ole elämässäni niin paljoa pierryt. Sitten siinä heti synnytyksen jälkeen ei edes pysty hallitsemaan noita sulkuja sen vertaa että olisi voinut pikkuhiljaa päästellä, vaan ne vaan aivan yllättäen ja mielettömällä volyymilla tulivat pihalle, noin 40cm etäisyydellä siitä toisesta äiti-rukasta.
Ja se fiilis, kun huoneessa on aivan hiljaista, molemmat köllöttelee vauvojensa kanssa, me ei nähty toisiamme eikä juteltu mitään koko aikana kun huone jaettiin. Sitten yhtäkkiä valtavat kymmenen sekunnin mittaiset tärinät, ja sen jälkeen hiljaisuus jatkuu... Mietin, olisiko pitänyt sanoa vaikka että hups, mites nyt tolleen, mutta en sanonut mitään. Oli vain piinaava hiljaisuus.
Aldbur kirjoitti:
Kerran asuin kerrostalossa ja olin just lähdössä viemään muksua päiväkotiin ja vielä eteisessä ajattelin et nyt on hyvä hetki viel päästää ilmat pihalle ennen ku astun ovesta ulos. No hirvee haju ja ku avasin oven oli siinä just 2 työmiestä soittamaisillaan ovikelloa et ovat tulossa suodattimet vaihtamaan. Ite luikin nolona pakoon ja päästin heidät ihan järkyltä haisevaan eteiseen.
Oisit vaan sanonut, että hyvä kun vaihdatte suodattimet, täällä on paha sisäilmaongelma.
🇺🇦🇮🇱
Märkä pieru Ikeassa!
Kun pääsimme IKEAn parkkipaikalle, niin noustessani autosta, ajattelin päästää hieman kaasuja, jotta en lemuaisi sitten liikkeen sisällä. Päästin varovaisen ilmavirran parkkipaikalla, mutta samalla tunsin sen kauhun hetken, että nyt ei tullut pelkkää ilmaa. Nimittäin se tunne, kun persposkien väliin suihkuaa tiukkana ilmavirtana jotain märkää myös, silloin tietää, että nyt tuli muutakin kuin pelkkää kaasua.
Juttu kokonaisuudessaan: https://www.liekkipieru.fi/artikkeli/tarinoita-noloista-pieruista
Tarinoita ja juttua löytyy myös mm. ripulipieru kirjastossa :)
Odottelimme kaverin kanssa bussia, kun minulla alkoi mahassa möyriä syötyäni hetki sitten Hot wings siipiä. Päästin hiljaisen hiihtäjän jonka kaverini huomasi, mutta syytti vieressä olevaa viemäriä. Bussissa onnistuin pidättämään pieruja, mutta mahassa möyri edelleen kamalasti.
Olimme jälleen odotamassa toista bussia ja jouduin taas päästämään hiljaisen hiihtäjän pysäkillä. Kaverini syytti jälleen vieressä olevaa viemäriä. Tässä kohtaa minulla petti pokka täysin ja kerroin sen olevan minä. Kaveri nauroi aivan kuollakseen, kun tajusi minun olevan se viemärin haju ja muut bussia odottavat katsoivat meitä kuin hulluja. En sen jälkeen ole koskenut kyseiseen ruokaa, mutta saimme hyvät naurut.
Arvelin, että pierujuttujen ystäviä saattaisi kiinnostaa tällainen uutuus: novelleja, joissa pieru sysää aina elämän uusille raiteille.
https://planeetta9.webnode.fi/l/hiljaiset-hiihtajat/