Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Kerroin miehelle automatkalla parhaita paloja tästä ketjusta ja mies kertoi että jos itse pieraisee pahassa paikassa, hänellä on tapana yrittää hengittelemällä imuroida pierukaasuja omaan nenäänsä. Kyllä sai tällekin idealle huolella hirnua pierujuttujen valmiiksi herkistämänä 😅.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
[quote author="Vierailija" time="05.10.2014 klo 23:37"]Veet valuu silmistä ja naurussa piettelemistä ettei lapsi herää. Sitten vieressä mies alkaa pierrä unissaan. :D
Seli seli. Et sä oikeasti mitään vedet silmissä naura, se nyt on vaan muotia sanoa av:llä niin kuin joku typerä teini.
Tämä on ihan huippuketju, mainoita pieru- ja ripulijuttuja ja bonuksena nämä sketsihahmot jotka lukevat kauheasti kärsien ja ponnistellen kaikki 20 sivua näitä vulgaareja ja lapsellisia juttuja ja sitten laativat terävän ja murhaavan kommentin.
cream kirjoitti:
Olin yhtenä viikonloppuna etkoilla ja olin juonut lonkeroita aika tiuhaan tahtiin joka sai mun vatsan täyteen ilmaa. Noh, sinne tuli sitten kolme erittäin kiinnostavaa miestä ja varsinkin yhden niistä seurassa viihdyin oikein hyvin. Sitten ihan yhtäkkiä täysin varoittamatta multa pääsee aivan kamalan märääntyneen hajuinen pieru joka jää vaan leijumaan siihen mun ympärille. Kaverini laukku oli vieressä ja tempaisin sieltä äkkiä hajuvesipullon jota aloin suihkutella päälleni. En tiedä oliko kauheen hyvä idea ja eihän se sitä kamalaa paskan hajua peittänyt. JA tarina jatkuu, tapasin sattumalta tän miehen uutena vuotena ja vietin sitten loppuillan hänen seurassaan ( ystäväni oli myös mukana) lähdettiin baarin jälkeen joskus viiden aikaa aamulla jatkoille ja olin kitannut koko illan aivan liikaa kaikkea plus jatkoilla vielä viinipullo. Olin nukahtanut jossai vaiheessa tämän miehen syliin(?) ja heräsin päivällä siihen kun päästän kamalan samanhajuisen ja äänekkään pierun kuin aikaisemminkin. Esitin että nukun vielä ja häpesin taas silmät päästä.
hyi helvetti, tiiät varmasti mitä mies susta ajatteli..
Oltiin opiskeluaikana eräällä kurssilla, jossa najoituttiin kahden hengen huoneissa. Sukupuolittain olisi ollut tasaparit, mutta koska juuri seurustelemaan alkanut pari halusi nukkua yhdessä, suostuin nukkumaan miespuolisen opiskelukaverin kanssa samassa huoneessa. Ei oli mitenkään läheisiä vaan meillä oli viileä asialliset välit eli hän oli tavallaan aika vieras minulle. Ekana yönä nukkumaan mennessä raskaan kurssipäivän jälkeen tunsin kuinka uni alkoi vallata kroppaani ja juuri kun olin pääsemässä uneen koko vartaloni rentoutui ja minulta pääsi aivan järjettömän äänekäs pieru, joka vielä korostui siinä yön hiljaisuudessa. Hävetti aivan jumalattomasti ja yritin esittää nukkuvaa. Toivon edelleen että hän oli jo ehtinyt nukahtaa. Asiasta ei koskaan puhuttu ainakaan minun kuulteni ja toivottavasti ei muutenkaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meillä on töissä sellaiset atk-pisteet, pienet kopit, joiden seinät yltävät noin kainaloiden korkeudelle. Pierut jäävät aika tehokkaasti siihen seisomaan. Kerran, ennen liikkeen aukaisua päästin pierun siinä, ja eikös siivooja tule samantien paikalle noutamaan roskista siitä kopin lattialta. Siis suoraan järkyttävään pierupilveen pää edellä :-D Vähän hävetti.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja.. Kun äiti meni maksamaan ostoksia jäin siihe oven eteen oottelemaan ja jostain syystä ajattelin et lasken pienen tuhnun ulos , mutta sieltä sit tietenkin tuli kova äänisen pieru ikinä :D Kaikki siellä liikkessä pysähty 5 sekunniks ja jatkoivat hommiaan kuin mitään ei ois tapahtunu. Ite vaan seisoin siinä oven eessä " jäätyneenä " ja pidättelin itkua :D
Aivan järkyttävää kuinka tosissaan ihmiset ottavat suolistokaasut, jotka ovat täysin tavallinen asia. Miksi olit pidätellyt koko päivän pierua?
En ole ed kirjoittaja mutta itsellä joskus on laktoosia ruoassa vaikka ei pitäisi ja on työpäivä tai työmatka ja olen koko ajan ihmisten seurassa niin että koko ajan on joku haju ja äänietäisyydellä niin ei sitä pääse ilmaa päästelemään ja kun pääsee vaikka vessaan niin ei se pidätelty pieru tuosta vaan ulos tulekaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin asunut jonkin aikaa kommuunissa ulkomailla, mutta en tuntenut kämppiksiäni hirveän hyvin, koska emme juuri olleet kotona samaan aikaan. Olin sitten kerran yksin kotona ja pieretti niin pirusti. Päästelin oikein kunnolla töräyksiä laulellen samaan aikaan kovaan ääneen Anita Hirvosen Sydän rakastaa -biisiä. "Sydän rakastaa pruutpruutpruut, sydän haluaa pruutpruutpruut, toisen sydämen, pruuuuuuut, toisen ihmisen pruutpruutpruuuuuut..." Joo, en ollut yksin. Tietenkään. Toisen kämppiksen huoneesta alkoi kuulua kolinaa ja melko varmasti juorusivat toisen kämppiksen kanssa asiasta myöhemmin yhdessä, kun kuului kauheaa naurunremakkaa. Sitten vielä pidättelivät punaisina naamojaan minut myöhemmin nähdessään. Olin varmaan pieruepisodini kanssa heille hyvää bondausmatskua. Onneksi eivät ymmärtäneet, mitä lauloin. Se olisi jotenkin mielestäni pahentanut asiaa, jos olisivat tienneet minun säestävän pieruillani rakkauslaulua.
Pieru se jaksaa palstan mammoja naurattaa. Kiteyttää hyvin palstan tason.
(alapeukkusadetta odotellessa)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen vahingossa turauttanut/tuhnannut useamman kerran (vatsan kanssa on ajoittain isoja ongelmia).
Toiseksi noloin lienee se, kun piereskelin nukkuessani kuin hevonen, ja suht tuore poikaystävä vieressä tietty. Heräsin itsekin lopulta siihen torvisoiton ääneen.
Noloin lienee se, kun lähdimme parikymppisinä työpaikan kaveriporukalla baariin. Olin tuhannen kännissä ja mahaa kiersi. Olin jo aikaisemmin iskenyt silmäni yhden toisen osaston mieheen. Mielestäni meillä oli silmäpeliä töissä. Baariin kun siirryttiin, niin eikös tämä mies alkanut yrittämään mun kaveria, joka on sievä nainen ja suosittu miesten keskuudessa. Häntä yrittää niin vapaat kuin jotkut varatutkin, ja nainen itse on varattu. Tilanne jurppi minua niin paljon, että päästin jokuseenkin kertaan pahoja ilmoja ulos itsestäni. Ympäristö tyhjeni aika nopeasti. Koska olin kännissä ja "ovela" ajattelin ettei kukaan huomaa. No kyllähän ne osas yhdistää sen silmiä kirvelevän hajun ja päästölähteen. Oli kiva muuten mennä maanantaina töihin. Ja kyllä minulle kuittailtiin tapahtuneesta, useampikin henkilö.
Olin vaan kännissä, nuori ja niin pettynyt. Alkuillasta olin oikein positiivisella tuulella koska ajattelin "meidän" mahkun tulleen ja olin päässyt aika trendikkääseen ja menevään porukkaan mukaan.
Katysoin ketjun alkua vaata kun ketjua oli 38 sivua. Mutta se tuli mieleen, että kampaamoissa on niin järkyttävät katkut, että siinä ei mikään pieru erotu kuin korkeintaan edukseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Huutakaa hep kaikki, jotka olette pieraisseet tätä topikkia lukiessanne!
Tää ei oo sillain nolo, mutta hajoilen tälle edelleen. Mun poika oli vielä vauva ja nukuttiin kaikki kolme samassa huoneessa. Yöllä päästin puoliunessa niin törkeän (siis oikeesti iham järkyttävän) äänekkään pierun että
samaan aikaan hyppäs nukkuba mies ku vieteri sängystä säikähtänenä ja hoki vaan että "mitä v****a?!" ja lapsparka kävi itkemään sitä turausta säikähtäneenä. Hirvee härdelli yhestä paukusta :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kerran pianotunnilla kesken jonkin haetaan balladin. Ääni oli normaali ja haju aivan kauhea. Nolointa oli kun opettaja vieressä esitti, ettei huomannut mitään ja minä toimin samoin. Oikeesti sitä ei voinut olla haistamatta..
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Yläasteella liikuntatunnilla teimme vatsalihasliikkeitä, ja siinä jumppamatolla huhki minun lisäkseni ainakin 10 muuta tyttöä. Vatsassa pulisi ja kiersi, ja siinä ähkiessäni minulta pääsi oikein äänekäs ja pahanhajuinen paukku.
Kaikki lopettivat vatsojen tekemisen ja alkoivat nauraa. Kovaäänisesti arvuuteltiin, kuka oli mahtanut pieraista. Olin aivan punainen mutta yritin esittää, etten se ollut minä ja ihmettelin muiden mukana.
Liikuntatunti jatkuikin loppuun kirkkaanpunaisella naamalla.Argh, mulla on samanlainen pierumuisto yläasteelta. Meidän piti tehdä vatsalihaksia mahdollisimman monta tietyn ajan sisällä kuntotestissä. Samalla kaverin piti pitää nilkoista kiinni. Siinä sitten joka ikisellä rutistuksella pieraisin kunnon lemut toisen oppilaan nenälle, joka yritti kääntää päätään sivulle ettei pyörtyisi. Lopettaakaan kesken ei voinut ennen kuin se opettajan pilli soi. Ei vitsi sen oppilaan pahoinvoiva ilme... Lopussa oli pakko tehdä hitaampaa ettei kerkeisi pierrä niin monta kertaa. :(
Mulla ihan sama kokemus. Tosin siis mun pierun taisi kuulla vain tämä kaveri joka piti nilkoista kiinni. Naurettiin ja vatsat loppu siihen, olisinko jotain 5kpl saanut tehtyä :(
pieraisin kuntosalilla vatsalihaksia tehdessä viistoon ylöspän suoraan vieressä olleen nuoren kauniin naisen pääähän
lähdin pois enkä sanonut mitään, nainen katsoi vähän hölmönä
mies 45 v
Vierailija kirjoitti:
Ei tämä enää nolota, mutta silloin kyllä. Olin ensimmäistä kertaa silloisen poikaystävän luona yötä ja heräsin aamulla siihen kun pieraisin aivan äärettömän lujaa. En liikahtanutkaan ja toivoin, ettei poikaystäväni herännyt (nukuimme lusikassa). No tietenkin 5 sekuntia töräyttelyni jälkeen poika alkoi sukimaan hiuksiani ja kutittamaan selkääni. Esitin nukkuvani ja lopulta hän "herätti" minut pussaillen ja kiehnäämällä, onneksi ei revennyt nauramaan. Olisin tukehduttanut itseni tyynyllä samantien.
Huh, tämä oli noloin minkä muistan. Olen säästynyt paljolta.
Tästä tuli mieleen, olin seurustellut miesystäväni kanssa jo hetken aikaa, ja olin hänen luonaan yötä. Aamulla olin jo herännyt ja puuhailin jotain (hän asui yksiössä) niin kuuluu todella kovaääninen pieru, johon poikaystäväni itse herää ja koirani heräsi myös. Hänen ilmeensä oli aivan älyttömän hauska, kun hämmentyneenä hän kysyi mikä se ääni oli, ja mää kippurassa nauraen yritin selittää että hän heräsi omaan pieruunsa :D
Vuosia sitten lomailin muutaman päivän Tallinnassa ja yövyin pienessä hotellissa. WC ei ollut huoneen yhteydessä vaan huoneen ulkopuolella parin metrin päässä aamiaishuoneesta. Oli sitten tullut illalla nautittua vähän liiankin kanssa Tallinnan herkuista ja aamulla alkoi vatsaa vääntää. Koitin kuitenkin istua tiukasti tuolilla. Aamiaishuoneen äänet kun kuuluivat huoneeseenikin selvästi - kuten vessaankin - joten helppo oli arvata äänien kuuluvan toiseenkin suuntaan. No pakkohan sinne vessaan oli lopulta rynnätä ja aivan hillittömät töräykset sitten pääsikin. Kun lopulta poistuin vessasta oli joku nostanut vessan ja aamiaishuoneen väliin sermin, jonka suojissa sitten naama punaisena luikin takaisin huoneeseeni. Kyllä nolotti.
Vierailija kirjoitti:
Pieru se jaksaa palstan mammoja naurattaa. Kiteyttää hyvin palstan tason.
(alapeukkusadetta odotellessa)
No mutta sehän nyt on tiedetty maailman sivu, että pieruhuumori se naurattaa makeimmin niin herraa kuin narria. Ei todellakaan ole mikään av-palstan yksinoikeus :-DD
Voi voii, kun se olisikin noin helppoa. Minulla on krooninen suolistotulehdus, mikä tietää sitä, etten koskaan uskalla ilmoja päästellä. Useimmiten se ei jäisi vain ilmaksi.
Sängyssäni on paksu froteepyyhe taiteltuna. Muutaman p-herätyksen jälkeen.