Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Vein lapsiani perhepäivähoitoon, olin bussipysäkillä, alkoi pierettämään. Kun en nähnyt muita ihmisiä paikalla, pieraisin ja lässytin lapsille: "Pääsikö äitiltä pieru, pääsikö?" Ja kas, naapuri oli sittenkin kuuloetäisyydellä mun selän takana. Sen jälkeen en tuolla tavalla ilmoitellut pieruista, ei mulla oo tapana julkisesti piereskelläkään :-D.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tunnen itteni niin hemmetin lapselliseks kun nauran näille mut sama se! :D
Olen töissä metallifirman toimistossa, ja kaikki vierailijat täytyy ottaa vastaan toimiston kautta. Vatsassa oli niin paljon ilmaa, että näytti kuin olisin ollut viimeisilläni raskaana. Sattuikin niin hirveesti. No, katsoi kalenterista ettei pitäisi tulla vierailijoita hetkeen, osa jää tosin etukäteen ilmoittamatta. Näin tilaisuuden tulleen ja päästin jäätävän pitkän suhauksen perseestä. Kuului ihan oikeesti varmaan minuutin ajan PFFFFFF ja loppuun vielä koominen SHFT suihkaus. Olin tikahtua nauruun ja hekotin äänettömästi paidan kaulukseen. Sitten leijuikin se HIRVEÄ haju ilmoille. Ihan kamala haju, ihankun mätä kananamuna, paska, oksennus ja pilaantunut ruoka yhtäaikaa. Siinä vaiheessa sitten huomasinkin että joku vieras on tulossa luokseni ja menin paniikkiin. Otin käteeni laskupinon ja yritin vaivihkaa pöydän alta löyhytellä ilmaa jos haju vaikka hälvenisikin. No ei onnistunut ja vierailija joutuikin sitten keskelle kaasua. Vitsit että hävetti, hirveä haju eikä varmasti jäänyt epäselväksi mistä se löyhkä oli tullut. Mies katsoi mua vähän kummallisesti ja olisin voinut vajota maan alle. Nykyäänkin sama mies käy ehkä kerran vuodessa täällä firmassa ja katsoo mua vähän huvittuneena. Ja aina hävettää :(
Tää ei oikeastaan oo nolo vaan tuuletuksen (kirjaimellisesti) arvoinen suoritus. Töissä hirveät vatsanväänteet ja mietin että menenkö vessaan vai riittäisikö salainen paineen tasaus? No menin semmoiseen rauhalliseen kerrosaulaan ja jysäytin kaikessa yksinäisyydessäni pommin, joka muistutti kuin olisi teininä jotain keskenkäynyttä kiljua vedetty ilta ja aamulla koko suolisto kuplii hiivaa.
Samaan aikaan hissi tuli kerrokseen ja loikkaan piiloon viereiseen varastohuoneeseen. Pari päällikkötason hienoa leidiä äänestä päätellen ja molempien puheensorina lakkasi juuri kohdalla, mistä tiesin että sensorit olivat havainneet jotain, mutta eivät tietenkään voineet keskenään ottaa puheeksi.
Hyvä mieli tuli loppupäiväksi. :)
Vierailija kirjoitti:
Mää oisin kaatanu kyllä vielä kahvia tuolille ja naamioinu viirun.
Joo, näin olisi pitänyt tehdä! :D
🇺🇦🇮🇱
Pari vuotta sitten istuin aamulla täydessä ruuhkabussissa matkalla luennolle kun alkoi vatsassa kiertää. Tietenkään en voinut pieraista, ja päätinkin koittaa torkahtaa jos vatsa siitä asettuisi. Virhe. Uni tuli kyllä, mutta hetkeä myöhemmin heräsin pitkään, pärisevään ja aivan järkyttävän hajuiseen rutinaan, jonka kauhukseni ymmärsin lähtevän minusta. Aivan järkyttävän noloa, kaikki vain seisoivat hiljaa, muutama nyrpisti nenäänsä ja jossain lähellä joku teinityttö alkoi tyrskiä. Kauheinta oli vielä hetkeä myöhemmin änkeä kaikkien todistajien välistä ulos...Olisi ollut parempi teeskennellä kuollutta päättärille..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Varmaan parasta vaihtaa kampaajaa, muuten kun ens kerralla varaat aikaa, kampaaja laittaa sun varauskohdalle "pierupöksy" ja ai että niitä kampaajia sitten naurattaa - vedet silmissä kierivät lattialla. :D
Vierailija kirjoitti:
"Pääsikö äitiltä pieru, pääsikö?"
En kestä tätä nyt kyllä yhtään...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja..
Itse olen kehittänyt tähän pieruongelmaan sen, että koska töissä on ohuet seinät vessassa, lasken pierun hiljaa paperiin pitämällä tiukasti paperitolloa perseessä ja siihen se sitten hiljaa suhahtaa ja päälle vielä ilmanraikastaajaa niin hyvä tulee.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja..
Itse olen kehittänyt tähän pieruongelmaan sen, että koska töissä on ohuet seinät vessassa, lasken pierun hiljaa paperiin pitämällä tiukasti paperitolloa perseessä ja siihen se sitten hiljaa suhahtaa ja päälle vielä ilmanraikastaajaa niin hyvä tulee.
Totaalinen repeäminen :D Äänettömän pierun saa myös siten että levittää pakaroita, niin mä teen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nolox2 kirjoitti:
Minä kuulkaas tiedän mikä on pieruakin nolompaa. Makasin lasaretissa viikkoa paria aiemmin suoritetun kasvainleikkauksen jälkeen. Oli vielä pissapussit ja kaikki kun ei vielä kauheasti liikkumaan päässyt. Minä puoliunisena katselin kun nuori sairaanhoitajatar, joka oli vielä kovin kauniskin tempaisee peiton pois päältäni ja samantien kirkaisee ja häviää kiireellä pois. Vähän ihmettelin että mikä sille oikein tuli, kunnes tajuan tilanteen: Veitikka oli herännyt ennen minua. Siinä samassa ovi aukeaa uudelleen ja iäkkäämpi hoitaja saapuu paikalle todeten että elä sie välitä, nuo nuoret naiset on välillä vähän säikkyjä. Että juu. Nolotti enemmän kuin ykskään pieru
Noloin pieru lienee ala-asteen näytelmästä kun piti näytellä kuollutta. Hyvinhän se sujuikin kunnes täräytin äänekkään pierun jota se puinen penkki ei ainakaan vaimentanut.
Tämä oli ehdottomasti hauskin - mitä turhia hävetä, "nukkesi" kun tekee omia temppujaan, ei sille mitään voi. Ja pierujutussa kyllä varmaan yleisöllä oli hauskaa, kun "kuollut" pieraisi! :DDD
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja..
Itse olen kehittänyt tähän pieruongelmaan sen, että koska töissä on ohuet seinät vessassa, lasken pierun hiljaa paperiin pitämällä tiukasti paperitolloa perseessä ja siihen se sitten hiljaa suhahtaa ja päälle vielä ilmanraikastaajaa niin hyvä tulee.
Ei vittu mikä mielikuva. Yks istuu pöntöllä jännittyneenä tukko perseessä ja kuuluu tuff!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Pääsikö äitiltä pieru, pääsikö?"
En kestä tätä nyt kyllä yhtään...
No mulla on omalaatuinen huumorintaju, jossa ei oo sievistelystä häivääkään. Mut tuntevat ihmiset ovat kyllä nauraneet kaksin kerroin, kun kerroin heille tästä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja..
Itse olen kehittänyt tähän pieruongelmaan sen, että koska töissä on ohuet seinät vessassa, lasken pierun hiljaa paperiin pitämällä tiukasti paperitolloa perseessä ja siihen se sitten hiljaa suhahtaa ja päälle vielä ilmanraikastaajaa niin hyvä tulee.
Sama keino mulla. Paljon parempi kuin se, että perse soittaa porilaisten marssia ohuiden seinien läpi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja..
Itse olen kehittänyt tähän pieruongelmaan sen, että koska töissä on ohuet seinät vessassa, lasken pierun hiljaa paperiin pitämällä tiukasti paperitolloa perseessä ja siihen se sitten hiljaa suhahtaa ja päälle vielä ilmanraikastaajaa niin hyvä tulee.
Siis mä oon nauranu tätä vedet silmissä varmaan puoli tuntia eikä loppua näy 😂 sit kun pystyn vähän hillitseen itseeni niin taas tää tulee mieleen ja repeän jälleen hallitsemattomaan nauruun😂 huhhuh ei luoja 😂
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja..
Itse olen kehittänyt tähän pieruongelmaan sen, että koska töissä on ohuet seinät vessassa, lasken pierun hiljaa paperiin pitämällä tiukasti paperitolloa perseessä ja siihen se sitten hiljaa suhahtaa ja päälle vielä ilmanraikastaajaa niin hyvä tulee.
Totaalinen repeäminen :D Äänettömän pierun saa myös siten että levittää pakaroita, niin mä teen.
Vittu tämäkin 😂 eikö oikeesti kuulu mitään ääntä kun kunnolla persposkia levittää? :D en oo itse kokeillut. Ja pelkkä lämmin ilma pakenee pakaroiden välistä? :D
Ala-asteella pierasin vahingossa kesken oppitunnin. No, joku luokkalaisista päätti valittaa siitä opettajalle ja opettaja suhtautui asiaan kovin vakavasti ja rupesi tenttaamaan minua koko luokan kuullen: "Miksi ihmeessä et mennyt vessaan? Tuo ei ole kohteliasta." ym. vastaavaa.
Hyvin noloa...
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja..
Itse olen kehittänyt tähän pieruongelmaan sen, että koska töissä on ohuet seinät vessassa, lasken pierun hiljaa paperiin pitämällä tiukasti paperitolloa perseessä ja siihen se sitten hiljaa suhahtaa ja päälle vielä ilmanraikastaajaa niin hyvä tulee.
Ei vittu mikä mielikuva. Yks istuu pöntöllä jännittyneenä tukko perseessä ja kuuluu tuff!
Ja paperi väpättää pierun tahtiin, brrrrrrrrrrrrr... :`D
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja..
Itse olen kehittänyt tähän pieruongelmaan sen, että koska töissä on ohuet seinät vessassa, lasken pierun hiljaa paperiin pitämällä tiukasti paperitolloa perseessä ja siihen se sitten hiljaa suhahtaa ja päälle vielä ilmanraikastaajaa niin hyvä tulee.
Totaalinen repeäminen :D Äänettömän pierun saa myös siten että levittää pakaroita, niin mä teen.
Mulla tuo ei toiminut, koko vessa kaikui. Kyllä mulle on parempi piereskellä paperiin.
Moniko nuuhkii omaa pieruaan laittamalla käden "kupiksi" B-pisteen eteen kun tussahtaa ja vie välittömästi sen jälkeen nenän aistittavaksi?
Joskus kun seurustelin entisen poikaystäväni kanssa, niin painittiin sängyllä, ja minä onnistuin putoamaan sillain mukasti perseelleni, ja samalla hetkellä kun läjähdin maahan minulta pääsi oikein kova ääninen paukku. Molemmat jäädyttiin ihan täysin muutamaksi sekunniksi ja sen jälkeen rupesin räkättään oikein kunnolla. Räkätys sopii tähän, koska jokaista hehhehheh kohtaa varten pääsi aina uusi paukku. Ja se ei meinannut loppua. Ei paukuttelu eikä nauru.
Muutama vuosi sitten koulussa, minulla oli antibioottikuuri joka laittoi vatsani aivan sekaisin. Kerkesin kyllä vessaan, mutta ikinään ei ole ripulini haissut niin pahalle. Tässä täytyy tietää se, että meidän linja on kokonaan omassa rakennuksessa, aika pienessä, ja vessat ovat "pääkäytävän" vieressä, jossa ovat pukkarit, ja päässä hallit. Paskan haju leviää koko käytävään ja minä luikin vain mahd. huomaamattomasti pukkariin, ja alle viiden minuutin päästä kuulen, kun joku tulee vessasta ja huuta vain että hyi helvetti, miten joku nainen voi haista näin pahalle! Kaverini vain rupevat nauramaan minulle pukkarissa, kun itse haluaisin kuolla, vaikka ei kukaan "ulkopuolinen" tiennytkään että olin se hajun lähde.