Noloin pierusi? Kampaamokatku...

Up :D

Vieläkö löytyy?

Aahhahhahhahahaaa! 😂😂😂 nää on kyllä ihan mahtavia ja pelasti mun päivän! Kertokaahan lissää!

Eli nosto.

Se tunne kun oot kotibileissä ja siellä karkaat tyhjään makuuhuoneeseen päästelemään vähä hiljaisia tuhnuja mahakipujen takia, nii eikös just sillä hetkellä joku sua kaipaile ja pamahtaa sinne pieneen huoneeseen

"ai täällähän sä oot!"

Ja sen jälkeen semmonen ilme ku ois aaveen nähny ku se lemu oli ihan järkyttävä :D meinasin kuolla häpeästä. Siitä ilmeestä kun ois saanu kuvan. Nykyään enää naurattaa mut silloin olin punainen kun tomaatti.

Koulun käytävällä. Kaveri yllätti ohikulkiessaan säikäyttämällä "pö!" ja tökkäsemällä mahaan. Pääs vahinkopaukku säikähyksest. Että nolotti.

Olin yölennolla ja kuten tiedetään ilmanpaine koneessa voi aiheuttaa mahassa ylimääräisiä "turbulensseja". Keskellä yötä puolihorrokessa minulta pääsi aivan valtava emäpieru, itsekin pelästyin. Takanani istui projektista tuttu ruotsalainen mies ja olin kauhuissani, jos hän pystyi yhdistämään piereksijän minuun ja lähdin aamulla vaivautuneena pois koneesta, hänen toivottaessa pokerinaamalla hyvää jatkoa!

Nää on niin hauskoja :D

Oltiin kavereiden kanssa lähdössä reissuun. Odoteltiin taksia kapsäkkiemme kanssa. Taksi tuli ja kuski nousi autosta nostamaan laukut takaluukkuun.

Noustessa autoon multa pääsi hiljainen tappaja. Ehdin huokaista helpotuksesta, että peppu oli auton ulkopuolella. Väärinpä luulin, osa hajusta livahti mukaan autoon.. semmoinen oikein rikkinen kanamunalöyhkä. ja kaverit siinä sitten alkoi tietty nauraa, että kuskilla käynyt vahinko.

Me ollaan hyvin pierututtuja keskenämme. Mutta kun yksi kaveri rupes yökkimään, kuski mulkoili vihaisesti, eikä lähtenyt ajamaan, kun oli niin karmeen kuulosta se kaverin yökintä. Ihan fiksu veto, sillä äkkiä levähti ovi auki ja oksennushan siltä tuli.

Toinen kaveri sitten rupes haukkumaan taksikuskia, että on se nyt perkele kun ei ole mitään käytöstapoja. Piere, jos pierettää, mutta tee se reilusti ulkona.

Joten en mä enää kehdannut tunnustaa. Olin vaan vihainen muiden mukana. Meni vielä siihen, että vaativat uutta taksia ja sen kuski ilomielin meille tilas. Pääsee eroon hulluista akoista.

Vierailija kirjoitti:

Yläasteella liikuntatunnilla teimme vatsalihasliikkeitä, ja siinä jumppamatolla huhki minun lisäkseni ainakin 10 muuta tyttöä. Vatsassa pulisi ja kiersi, ja siinä ähkiessäni minulta pääsi oikein äänekäs ja pahanhajuinen paukku.

Kaikki lopettivat vatsojen tekemisen ja alkoivat nauraa. Kovaäänisesti arvuuteltiin, kuka oli mahtanut pieraista. Olin aivan punainen mutta yritin esittää, etten se ollut minä ja ihmettelin muiden mukana.

Liikuntatunti jatkuikin loppuun kirkkaanpunaisella naamalla.

Argh, mulla on samanlainen pierumuisto yläasteelta. Meidän piti tehdä vatsalihaksia mahdollisimman monta tietyn ajan sisällä kuntotestissä. Samalla kaverin piti pitää nilkoista kiinni. Siinä sitten joka ikisellä rutistuksella pieraisin kunnon lemut toisen oppilaan nenälle, joka yritti kääntää päätään sivulle ettei pyörtyisi. Lopettaakaan kesken ei voinut ennen kuin se opettajan pilli soi. Ei vitsi sen oppilaan pahoinvoiva ilme... Lopussa oli pakko tehdä hitaampaa ettei kerkeisi pierrä niin monta kertaa. :(

Olin terassilla sisareni ja erään sukulaisen kanssa. Oli lämmin kesäpäivä ja terde aivan täysi. Hälyä oli sen verran, että päätin  helpottaa tukalaa oloani ja annoin tulla paukun, jonka piti olla äänetön. kuului järkyttävä PLA-TAT! kun pieru pamahti vasten muovituolia. Siirsin vähän tuoliani ikäänkuin siitä se ääni olisi tullut. Sisareni loi minuun järkyttyneen katseen, mutta kukaan muu ei katsonut pahasti, koska se ääni oli sen verran outo. Mutta megafärtti se oli. Onneksi hajuton.

Up

Kaffepulla kirjoitti:

Miten moni teistä on kokeillut rasvasieppari Allia? Jos olette, tiedätte, että se aiheuttaa hemmetisti pieretystä, mutta myös sellaista, että pierun myötä turahtaa punttiin lusikallinen löysää rasvapaskaa.

Asia tuli todennettua omakohtaisesti vuosia sitten töissä, kun puhuin yhtä tosi pitkää puhelua. Se vaan jatkui ja jatkui. Samalla tuhnauttelin pikku pieruja, ajatellen, että käyn kakalla sitten kunnolla puhelun jälkeen.

Liian myöhäistä. Alli oli aiheuttanut kunnon päästöt pierujen myötä, eli öljyistä ruskeaa kastiketta oli valunut vaatteiden läpi vaalealle, kankaalla pehmustetulle toimistotuolille. Tuoliin oli imeytynyt ruskea kaistale ja vaatteet oli perseen kohdalta löysässä rasvapaskassa. 

Ei muuta kuin hiippaillen vessaan, pikkarit roskiin ja onneksi mulla oli musta, pitkä hame, jonka päälle sain vielä vedettyä pitkän neuletakin, niin että läikkä perseessä ei näkynyt. Tuolia yritin hinkata, mutta eihän se ruskea tahra siitä mihinkään hievahtanut.

Olin vieläpä tekemässä vuoroteluvapaan sijaisuutta joten kyseinen työhuone ja tuoli eivät olleet minun, vaan vakituisen työntekijän. Mitähän mahtoi ajatella siitä tuolistaan, varmaan että sijainen on kaatanut tuohon kahvit...

Mää oisin kaatanu kyllä vielä kahvia tuolille ja naamioinu viirun.

Kouluaikana vietettiin vapaa-aikaa kaupan kahviossa,jugeboksia kuunnellen & seukkaa.Kerran eräs oppilas sanoi vieressäistujalle,rykäise kovalla äänellä,mua pierettää.Kaveri oli rykäisevinäån ja samallahetkellä ilmavaivainen päästi erittäin kuuluvan töräyksen,että kaikki kääntyivät katsomaan,taisi joku taputtaa käsiäänkin.

Itse kerran köyhänä opiskelijana olin menossa yöjunalla E-Suomesta pohjoiseen. Kun ei rahaa paljoa ollut, niin ei ollut hyttilippua, vaan nukuin penkeillä. Vieressäni oli joku 30v. nainen. Minulla oli korvatulpat ja nukuin silloin tällöin. Yhdessä vaiheessa huomasin, että pierettää. Päästin pierun ja huomasin, etteihän sitä kuule. Tyytyväisenä jatkoin unia ja päästelin aina välillä. Aamulla tuli mieleen, että pierut eivät välttämättä olleetkaan niin hiljaisia, korvatulpat ainakin hiljensivät minulle kuuluvia paukkuja...

Pieruhan johtuu hiilihydraatti- sekä rasvapitoisten ruokien yhdistämisestä.

Olenko oikeesti ainut jonka mielestä nää tämmöset "kokeilen varovasti päästää pierun ihmisten ilmoille" on joko feikkejä tai  typeriä ihmisiä?? AINAhan ne pierut huomataan. Joko ääni ja/tai haju. En voi käsittää tälläisia ihmisiä. Niitä nimenomaan kuuluu pidättää viimeiseen niittiin asti pyrkien päästä vessaan tai ulkoilmaan. EIkä tahallaan päästellä tolleen muiden nenien alle.

Vierailija kirjoitti:

Olin tanssimassa baarissa kavereiden kanssa ja siinä melussa ajattelin että pakko helpottaa vähän vatsakipuja kun kukaan ei kuule. Ei ollutkaan mikään harmiton leija vaan ilmaan leijaili aivan valtava käry. Kaverit rupes oikein nuuhkuttamaan et mikä helvetti tääl haisee, ja olivat jo menossa tekemään valitusta baaritiskille et joku saa luvan tehdä jotain haisevalle viemärille. Itse vaan ihmettelin mukana että joo, on kyllä..onneksi en jäänyt kiinni :p

Ah, mullekin on käynyt näin... Kavereiden naamat vääristyivät inhosta ja löyhyttelivät ilmaa. Minä menin tietty  muina naisina mukaan. Tanssilattia oli tupaten täynnä ja musiikki pauhasi, joten kukaan ei voinut todistaa, että se olin minä :)

Olimme joskus porukalla istumassa iltaa, ja jossain kohtaa minä jäin kahdestaan huoneeseen kaverini kanssa. Päästin äänettömästi ilmaa ja, kuten arvata saattaa, löyly oli melkoinen. Kaveri kohotti kulmiaan ja kysyi, pierasiks sä. Minä huudahdin ihan nolona, että en todellakaan. Kaveri totesi "no, joku kyllä pieraisi". En halunnut myöntää mitään, joten ehdotin "ehkä se olitkin sä?" mihin kaveri sanoi pohdiskelevasti "Ei... Mun pierut ei haise tällaiselta". 

Tuota kommenttia ollaan naurettu monet kerrat myöhemmin.

Olin kylässä sukulaisissa, kun vatsani meni jumiin, kuten aina kyläpaikoissa, kun ei saa rauhassa piereskellä missään, no anoppi antoi sitten avuliaasti sellaisia rakeita ummetukseen, joita otinkin sitten "jonkin verran" eli aivan liikaa...

Myöhemmin mentiin erääseen tilaisuuteen ja siellä kun  se vatsa alkoi myllertää ja oli pakko pinnistellä ettei tule kurat housuun, niin  alkoi kuulua kauheita kurahduksia mun vatsasta ja kun kaikki oli vielä ihan hiljaa, ne kurahdukset vaan koveni ja lopulta oli pakko juosta vessaan kesken ohjelman. Kukaan ei ollut kuulevinaan, mutta tiesin, että kaikki kuuli ne kauheat äänet, mutta ei kehdannut katsoa aiheuttajaa.

Tapauksesta on jo pari vuosikymmentä, mutta vieläkin kuumottaa, ajatella sitä tilannetta. :D

Joka pieruaan pidättää, sillä on muutakin salattavaa.

Viime kesänä sain kutsun työkaverin kesäjuhliin. Sinne oli tilattu kaksi paljua. Siinä sitten oltiin tutustuttu päivän mittaan porukkaan, grillailtu, syöty ja juotu viiniä ja boolia. Itse en voinut juoda mitään alkoholipitoista lääkekuurin vuoksi. Pientä silmäpeliä oli kuitenkin pidetty yhden miespuolisen vieraan kanssa kasvavassa määrin. Olin sitten siellä paljussa ollut jo jonkin aikaa, kun tämä silmäpelikohdemies tuli myös samaan paljuun. Jossain vaiheessa sitten tunsin, miten ruoassa ollut sipuli ja marinadin soija alkoi muodostaa kaasua suoleen. Vatsa oli piukeana ja alkoi tuntua siltä, ettei pierua voi enää pidätellä. Tietenkään en siellä veden alla voinut alkaa kaasuttelemaan, vaan nousin ylös muka käydäkseni pissalla. Nostin toisen jalan reunan yli paljun portaille ja ponnistin itseni kokonaan ylös. Tunsin, miten pieru on karkaamassa. Yritin pinnistää pakaroita hädissäni niin, että pakaralihas melkein kramppasi. Sitten se pieru jo pääsikin. Suoraan paljussa istuvaa yleisö kohti. No, voitte kuvitella mitä siitä seuraa kun pepun päällä on märkä uikkarin alaosa oikeen silleen ihoon kiinni liimautuneena ja sinne puhalletaan ilmaa. Pieru tuli sellaisella voimalla, että pakarat ja uikkari soivat kuin fillarin pyörään laitettu räpätin :D Olisin voinut kuolla siihen paikkaan ja siinä vaiheessa kun koko paljullinen porukkaa repesi nauruun ja tämä silmäpelimies purskautti tyylikkäästi oluet suihkauksena pepulleni ja reisilleni, toivoin että voisin kuolla siihen paikkaan. :DDDD Totesin vaan, että oho ja anteeksi ja kipitin vettä valuvana sinne vessaan kun en kehdannut edes terassilta pyyhettä hakea. Ja se tunne siellä vessassa, että mitä hittoa nyt teen :D menenkö muina naisina takaisin paljuun vai menenkö terassille, jolloin paljussa olleet arvaa etten kehtaa sinne mennä ja mitä niiden kanssa sitten juttelee kun tulevat paljusta pois? :D Onnekseni sitten kävi niin, että työkaverini unohtanut ostaa lisää vessapaperia, joten tarjouduin porukan ainoana alkoa juomattomana noutamaan sitä kymppiin saakka auki olevasta kaupasta. Kun palasin takaisin, pieruepisodi oli jo naurettu ja siitä ei puhuttu.