Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Vierailija kirjoitti:
Harrastin seksiä ekaa kertaa silloisen poikaystävän kanssa, kun sen jälkeen alkoi hirveät ilmavaivat. Mies meni hakemaan juotavaa mutten ehtinyt päästää ilmaa ajoissa kun hän tullessaan kuuli minun muhkeat kosteat lätinäpierut peiton alta. Ainoa asia mitä saatoin sano oli "Pierettää niin pirusti" ja hymyilin päälle. Ei luoja...
Eipä olisi minua haitannut. Itse asiassa tuon jälkeen jäykistelyn raja oltaisiin ylitetty ja meillä olisi varmaankin jatkossa rennompaa ja mukavampaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tein opiskeluaikana keikkaa rakennuksessa, jossa mm. pidettiin kuoroharjoituksia. Antibioottikuuri oli saanut vatsan sekaisin, johon lääkäri suositteli maitohappobakteeria. Otin maitohappobakteeria suositellun määrän ja jokin aika sen jälkeen lähdin avaamaan kuoroharkkahuoneen ikkunat tuuletusta varten. Vatsassa alkoi outo "pulputus" sellainen samanlainen ääni jollainen lähtee joskus vanhasta kahvinkeittimestä kun loppuvedet valuu suodattimeen. Se tunne oli siis vain vatsassa. Ei pierettänyt, pulputti vaan vatsassa ja sitä jatkui jonkun puoli tuntia. Kuoro tuli ja menin sulkemaan ne ikkunat.
Suljen ikkunat, huomaan lattialla sisälle lentäneen vaahteranlehden ja kumarrun nostamaan sitä ylös. Kuoronjohtaja sanoo, että otetaan tähän normaali äänenavaus, kuoro on hiljaa, kuoronjohtaja on hiljaa ja nostaa kätensä ylös kuten kapellimestari, viuhauttaa kädet ponnekkaasti lähtömerkiksi ja multa pääsee samalla hetkellä pitkä ja äänekäs, vinkuva täyden oktaavin pieru, joka leikkaa ilman kuin veitsi. Koko kuoro seisoi suut auki, kirjaimellisesti ja kuoronjohtajan käsiliikkeet jäätyi paikalleen. Onneksi ne ikkunat oli kiinni. Teki mieli heittäytyä sellaisesta alas.
Mulla on suolistosairaus ja noloimmat jutut liittyy housuun paskomiseen julkisilla paikoilla.
Nolointa pierua kysyttiin:
Olin yliopiston tentissä ja vatsa meni kramppiin. Olisi tässä vaiheessa jo pitänyt lähteä vessaan, mutta en kehdannut poistua tentistä kun en tiennyt onko wc-käynti ok. Enkä kehdannut kysyä paljastumisen pelossa, sillä kaasua alkoi tulla kauhealla paineella, onneksi kuitenkin ilman ääntä.
Pieni luokkahuone alkoi olla sakeanaan kitkerää paskanhajuani ja ihmiset pyörivät levottomina tuoleissaan. Muistan aina sen katseen, kun eräs mies kääntyi minuun päin. Hävetti niin että olisin voinut purskahtaa itkuun.
Lopulta oli pakko juosta vessaan. Siellä olin että wtf. Päätin mennä pokkana takaisin kaasukammioon ja tehdä tentin loppuun. Valvoja ei sanonut mitään ja pääsin tentistäkin läpi 😊
Harrastin pitkäaikaisen kumppanin kanssa seksiä. Hän antoi minulle käsihoitoa. Päätin kokeilla, että pystynkö estämään siemensyöksyn. Pusersin vastaan kun aloin laukeamaan ja alkoi tuntumaan jotenkin epämiellyttävältä, joten rentoutin, että laukean. Rentouduin vähän liikaa ja samalla pääsi pieru. Oli aikamoinen kontrasti, kun nolotti, molempia nauratti, sain orgasmin ja spermaa lensi tyttöystäväni rinnoille ja kasvoille samaan aikaan.
Vierailija kirjoitti:
Olin kylässä sukulaisissa, kun vatsani meni jumiin, kuten aina kyläpaikoissa, kun ei saa rauhassa piereskellä missään, no anoppi antoi sitten avuliaasti sellaisia rakeita ummetukseen, joita otinkin sitten "jonkin verran" eli aivan liikaa...
Myöhemmin mentiin erääseen tilaisuuteen ja siellä kun se vatsa alkoi myllertää ja oli pakko pinnistellä ettei tule kurat housuun, niin alkoi kuulua kauheita kurahduksia mun vatsasta ja kun kaikki oli vielä ihan hiljaa, ne kurahdukset vaan koveni ja lopulta oli pakko juosta vessaan kesken ohjelman. Kukaan ei ollut kuulevinaan, mutta tiesin, että kaikki kuuli ne kauheat äänet, mutta ei kehdannut katsoa aiheuttajaa.
Tapauksesta on jo pari vuosikymmentä, mutta vieläkin kuumottaa, ajatella sitä tilannetta. :D
Noi kurahdusäänet on inhottavia. Varsinkin silloin kun on oikein hiljasta muuten ja lapsi käkättää vieressä mun vatsasta kuuluville äänille. 😳
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oltiin poikaystävän kaa uimassa. Sitten tuntui mahassa kamalalta ja aattelin että täällä vedessähän on hyvä päästää huomaamattomasti pienen leijan. Hämäsin vielä niin että polskin jaloilla jotta kuplat eikä ääni kuuluis. VIRHE! Pintaan leijuikin ihan hirveä löyhkä. Poikaystävä oli tulossa pussaamaan ja haistoi sen lemun. Se ilme. Eiih. Hävetti nii paljon ja yritin uida kauemmas mutta haju ja poikaystävä vaan seuras perässä. Noloo...
Minä piereskelen joka aamu klo 5-6 välillä niin että kämppä raikaa, kuulevatkohan naapuritkin?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin fysioterapeutin vastaanotolla aamutuimaan. Jo odotellessa vastaanotolle pääsyä huomasin, että vatsassa tuntuu omituiselta, mutta en lähtenyt vessaan, koska ei ollut aikaa. Pian minua jo kutsuttiinkin. Tehtiin erilaisia taivutuksia ym. ja tunsin kuinka mahassa paine kasvaa. Sitten siirryin pöydälle makaamaan. Tässä vaiheessa sain tehdä kaikkeni, etten pieraisisi ja tunsin kuinka kasvoni punertuvat ja hikipisarat valuvat otsalle. Sitten fysioterapeutti otti jalastani kiinni, koukisti sitä ja painoi vatsaani vasten. Sieltähän se sitten pärähti ilmoille, pitkä ja voimakas bassopieru. Naamani muuttui tulipunaiseksi, mutta en sanonut mitään. Fysioterapeutti tietenkin huomasi sen ja vähän naurahti. Päätin kuitenkin olla itse kommentoimatta asiaa. Oli kyllä noloa. Toki asia nyt jo naurattaa, ja kavereillekin asiasta nauraen kerroin. :D
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja.. Kun äiti meni maksamaan ostoksia jäin siihe oven eteen oottelemaan ja jostain syystä ajattelin et lasken pienen tuhnun ulos , mutta sieltä sit tietenkin tuli kova äänisen pieru ikinä :D Kaikki siellä liikkessä pysähty 5 sekunniks ja jatkoivat hommiaan kuin mitään ei ois tapahtunu. Ite vaan seisoin siinä oven eessä " jäätyneenä " ja pidättelin itkua :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja.. Kun äiti meni maksamaan ostoksia jäin siihe oven eteen oottelemaan ja jostain syystä ajattelin et lasken pienen tuhnun ulos , mutta sieltä sit tietenkin tuli kova äänisen pieru ikinä :D Kaikki siellä liikkessä pysähty 5 sekunniks ja jatkoivat hommiaan kuin mitään ei ois tapahtunu. Ite vaan seisoin siinä oven eessä " jäätyneenä " ja pidättelin itkua :D
Aivan järkyttävää kuinka tosissaan ihmiset ottavat suolistokaasut, jotka ovat täysin tavallinen asia. Miksi olit pidätellyt koko päivän pierua?
Luen näitä kirjoituksia paskalla istuessani.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sain päivän naurut, kiitos teille !
Olin yhtenä viikonloppuna etkoilla ja olin juonut lonkeroita aika tiuhaan tahtiin joka sai mun vatsan täyteen ilmaa. Noh, sinne tuli sitten kolme erittäin kiinnostavaa miestä ja varsinkin yhden niistä seurassa viihdyin oikein hyvin. Sitten ihan yhtäkkiä täysin varoittamatta multa pääsee aivan kamalan märääntyneen hajuinen pieru joka jää vaan leijumaan siihen mun ympärille. Kaverini laukku oli vieressä ja tempaisin sieltä äkkiä hajuvesipullon jota aloin suihkutella päälleni. En tiedä oliko kauheen hyvä idea ja eihän se sitä kamalaa paskan hajua peittänyt. JA tarina jatkuu, tapasin sattumalta tän miehen uutena vuotena ja vietin sitten loppuillan hänen seurassaan ( ystäväni oli myös mukana) lähdettiin baarin jälkeen joskus viiden aikaa aamulla jatkoille ja olin kitannut koko illan aivan liikaa kaikkea plus jatkoilla vielä viinipullo. Olin nukahtanut jossai vaiheessa tämän miehen syliin(?) ja heräsin päivällä siihen kun päästän kamalan samanhajuisen ja äänekkään pierun kuin aikaisemminkin. Esitin että nukun vielä ja häpesin taas silmät päästä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin toisilla treffeillä uuden tinder-heilani kanssa.
Mahassani ei kiertänyt, eikä olo ollut muutenkaan ilmavaivainen... Kuitenkin sohvalta noustessani päästin lyhyen, mutta pieruksi helposti tunnistettavan napsahduksen. Viiden sekunnin hiljaisuus. Puna valtasi naamani. Aloin nauraa hervottomasti paniikissa ja tokaisin, että "ajattelinpa nyt rikkoa tämän "pierujään"heti toisella tapaamisella." Mies katsoi minua vakavana ja sanoi ainoastaan, että "joo, huomasin." Hävetti vielä enemmän, mutta onneksi mies oli juuri poistumassa ulos... tilanne rauhoittui.. ja tapailtiin kyllä muutama kerta, eikä asiasta puhuttu, mutta... :D
Olin joitakin vuosia sitten paikallisessa pizzeriassa lähettinä. Kävin sitten viemässä loppuillasta yhteen kerrostaloasuntoon ( 7.krs ) pari kebabbia ja ajattelin lähtiessäni kaasuttaa koko hissin. Ajattelin, että kyllä ne katkut siinä matkalla katoo, va eikä mitä, paria kerrosta alempaa samaan hissiin pomppasi nuorisoporukka, tuttuja pizzeria-asiakkaita nekin. Kyllä hävetti ja oli hiljasta porukkaa. Itse yritin hymyillä ja olla hengittämättä vaikka hissimatka tuntui ikuisuudelta. Tuli myöskin opittua, että on noissa hisseissä sittenkin huono ilmanvaihto.
Tulee mieleen myös toinen nolo tilanne ( ylläri, samaan pizzeriaan liittyen ). Olin käynyt viemässä ruokaa ja palasin sitten pizza-autolle selvittelemään kuitteja ja rahoja. Mahassa oli vääntänyt jo monta tuntia ja siinä autossa istuessani ajattelin samalla helpottaa oloa. Hetken aikaa siinä kerkesin päästellä, kun joku koputti ikkunaan ja oli siis aivan pakko avata: siellä oli mieshenkilö utelemassa, voisinko ottaa häneltä siinä samalla tilauksen vastaan. Tämäkin oli tuttu asiakas ja tiesin kyllä jo siltä istumalta, että se ikkunan avaaminen saattaa olla iso virhe. Vaan eipä sitä voinut firman autolla vaan kylmästi ajella poiskaan. Kesti vielä pienen tovin, että sain tilauksen ja kaikki tarvittavat tiedot siinä kirjoitettua paperille ylös.
Olin siinä samassa pizzeriassa useita vuosia töissä ja ainoana naisena niitin mainetta lähinnä miesasiakkaiden keskuudessa. Mutta aina tällasten nolojen pierukömmähdyksien jälkeen miettii, josko vaihtais paikkakuntaa kokonaan ja alottas puhtaalta pöydältä :)
Ja vielä loppuun mainittakoon, että kyseisen pizzerian tuotteissa ei ollut mitään vikaa, mulla oli useimmiten omat eväät matkassa :)
1.. Poikkis oli yöjalassa yllättäen luonani, nukuttiin sängyssäni lusikassa, aamulla se katteli mua silmät pyöreenä, kertoi että olin pierassu yöllä järkyttävän ison pierun! Sanoin en varmalla oot nähny painajaista.
2. Sisko punnersi aamusella rautatieassalla matkalaukkua ja pieras. Pieru kaikui assalla ja myötähäpesin.
3. Kerran kaverini päätti tuhnaista kaupassa hyllyjen välissä, tottakai hirvee hajupommi...hävetti kun siihe tuli ihmisiä.
lapsena pierasin aina isosiskon naamalle jos vaan oli mahdollista :D
Opiskeluaikana olin yliopiston kirjastossa etsimässä jotain niiden tietokoneelta ja vatsassa alkoi kiertää. Pieru pyrki ilmoille mutta pidättelin minkä pystyin ja istuin tiukasti kovalla muovituolilla. Pieru tuli kuitenkin väkisin ulos, ja kova tuoli ja suuri kirjastosali takasivat vielä hyvän akustiikan. Kuului järjettömän kova PRIP, mutta olen vakuuttanut itselleni että kaikki muut, mm. vastapäätä istunut nuori mies, luulivat että se oli vaan tuolin jalka joka kirskahti kivilattiaa vasten.
Pierasen usein mun koiran nenään:D
Mies antoi mulle eroottista hierontaa. Sitten out of no where, hän yhtäkkiä puristi mua perseestä. kuului märkä ja litisevä "bruaaah läts läts poks". Eipä ole ennen seisokki laskenut kellään niin nopeasti
:D laski kun lehmän häntä täysin lerpaksi. Lemu oli karmea. Hävetti. Katosin enkä enää ikinä ottanut yhteyttä.
Vieläkin Jos törmään häneen kaupassa tai jossain tekee mieli vajota maan alle. Ja tämä siis oli puhdas vahinko. En edes ole piereskelevää tyyppiä. Mutta siinä ei selitykset auttanu. Ei ois uskonut kuitenkaan :( Oltais varmaan vieläkin yhdessä jos ilmat ois pysyneet mahassa.