Lue keskustelun säännöt.
Porvoo Airlines - tervetuloa lennolle!
Hyvät matkustajat, tervetuloa Porvoo Airlinesien lennolle Munsalaan.
Kapteenimme on tänään farkkuasuun pukeutunut Hopea Kettu, ja matkustamosta vastaamme minä, Perseilevä Peikonlehti, sekä saunaillassa telakoitunut stuerttimme. Toivomme, että viihdytte lennollamme. Lentoaikamme on tänään noin 12 tuntia.
Tarjoilemme teille illallisen, jonka voitte valita herkullisista vaihtoehdoistamme:
A) 200g makaronilaatikkoa
B) Pestyä jauhenlihaa
C) Raikkaita voileipiä
Jälkiruoaksi olisi vanukkaita, jos mies ei olisi syönyt niitä.
Koneen takaosasta löytyy pieni baari, jossa vitosen matkustajat voivat iskeä kympin matkustajia heitä kuitenkaan saamatta. Tasonne on merkitty boarding passiinne.
Olemme aamuvirkku lentoyhtiö, joten herätämme teidän viideltä keskustelemaan viikkosiivouksesta, ruokabudjetista, anopin joululahjasta, koronasalaliitosta sekä siitä miksi mies pihtaa (ja liittyykö vanukkaat asiaan).
Mukavaa matkaa!
Kommentit (4004)
Oisko mitään mukavia maakuntia, joissa voisi tämmöinen köyhä pikäaikaistyötön piipahtaa? Vaikka kaikki ne on kyllä ihan paskoja, enkä halua tästä koneesta minnekään poistua kun pitää vahtia käsimatkatavaroitani (kuutiollinen kirjoja ja moduulihylly) Museoautoni matkustaa ruumassa golfmailojeni kanssa. Mites teillä, apinat? Joko myitte lapsenne ja mummonne?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miten teen lasun viereisen rivin riiviöstä?
Missä täällä on asiakaspalvelu?
Epäilen kyllä että miehistö on vaihtanut nimikylttejä keskenään niin ettei tiedetä heidän oikeita nimiään. 🤔
Neiti Sievinen ei näytä ollenkaan Sieviseltä!
Minua kiinnostaisi tietää mikä oli teidän keskiarvo lukion päättötodistuksessa.
(Minun oli kaksinumeroinen 🤗)
Missä mun raikut viipyy? Tarjoilijaa!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meillä mies pilasi taas juhannuksen, toi kaupasta makkaraa, ulkofilettä ja makaroonisalaattia. Nyt itken ja tärisen. Koko juhannus ja matka Munsalaan on pilalla!
Vierailija kirjoitti:
Minä haluan että keskustellaan PÖRRIÄISISTÄ! Pörkyt ahkeroi juuri nyt pölyttämässä aamusta iltaan taukoamatta. Miksi koneessa ei ole PÖRRIÄISIÄ?
Tuolla upouusissa vaellusasuissaan selfieitä ottavalla porukalla on Thermacellit taskuissa ja ne on kuulemma tuhoisia pörriäisille. Puhuivat äsken hyttysistä ja kauhistelivat miten joku voi mennä kansallispuistoon mekko päällä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täällä on paljon miehiä miestisseineen. Hrrr. 😶🌫️
Viihdytänkö teitä lennon ajan? Osaan soittaa mitä vaan!
Mikä olisi kamalin biisi, jonka tiedät? Aloitetaanko Arttu Wiskarilla ja sitten siirrytään Sanniin? Mombasa tulee lopuksi yhteislauluna mutta niin, että Mombasa korvataan Munsalalla!
”Kuuman kostean minä tunsin Munsalan ja meren, taivaan Munsalan!”
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tukala olo täällä lennolla. Toisella puolen istuu exä ja toisella nykyinen naisystävä. Edessä olevilla riveillä istuu lapseni puolisoineen.
Takana istuu exän nykyinen mies ja tunnen hänen kiukkuisen tuijotuksen päälaessani (vaikka tukkani on yhä tuuhea, käytännössä ei lainkaan ohentunut).
Pst, hei! Onko Hopealettu rivillä 28?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Huomio, matkustajat, mina damer och herrar, may I have your attention, please.
Löydetty ohjaamon oven tuntumasta punaiset speedot. Kapteenimme Hopeakettu kiistää, että ne kuuluvat hänelle. Speedot voi noutaa lentohenkilöstön taukotilasta koneen perältä.
Kiitos. Tack. Thank you.
Saanko vaihtaa paikkaa? Vieressäni istuu mies, jolla on sietämättömän pieni varustus. Arvioin, että alle 11 cm.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Minua kiinnostaisi tietää mikä oli teidän keskiarvo lukion päättötodistuksessa.
(Minun oli kaksinumeroinen 🤗)
Niin mullakin, pilkku välissä. Siksi minulla ei ole ystäviä eikä mökkiä. Edunvalvontaankin jouduin kun uudistin sukupuoleni :-(
Kohta kiitän seurasta ja hyppään siiveltä.
Miksi nää koneen sisustukset on aina niin valkoisia?
Oletteko listanneet naurettavia asioita, joita matkustajat tekevät? Kaikki samaan aikaan WC-jonossa ja pukeutuminenkin casual Friday -tasoa koko viikon. Todella heikkotasoista porukkaa, ehkä businessluokassa pari akateemista.
Tämä on kyllä naurettavin asia mitä työnantaja ehdotti, lähteä nyt Porvoon lennolle. Turbulenssiakin koko lennon ajan kuin siinä kamalimmassa huvipuistolaitteessa Lintsillä viime viikolla. Mun tubulaariset rinnat eivät kestä töyssyjä mutta en kehtaa edes valittaa siitä kelleen.
Olisi kuitenkin pitänyt ottaa ne virikelapset hoitoon ja jäädä kotiin.
Otin matkalle mukaan kaikki valtionobligaationi, mutta tsekkauksessa selvisi ettei niitä saa ottaa käsimatkatavaroihin. Kysyin. Minulta on mennyt koko lento ihan pilalle kun en voi lakata ajattelemasta valtionobligaatioitani jotka ovat - jos ovat - laukussani koneen ruumassa. Näin tankkaamaan rullatessamme asematasolla laukun joka muistutti omaani ja nyt minun pitäisi päästä ruumaan tarkistamaan ne, mutta henkilökunta väittää ettei sinne pääse sisäkautta! Kai nyt joku luukku on! Lisäksi telakoitunut stuertti näyttää piilottelevan jotain paitansa alla. Koko loma pilalla. Pelkkää harmia tilalla
Lokit matkustaa taas siivellä. Eikö kapteeni laatikkoleuka voisi pyöräyttää pari immelmannia niin päästäisiin niistä eroon.