Lue keskustelun säännöt.
Millaiset oli sun surkeimmat treffit?
Itse kävin kerran treffeillä ja käveltiin ravintolaan syömään. Siinä höpöteltiin kävellessä ja tää mies kysyi miksi olen sinkku ja olenko kauankin ollut. Vastasin, että edellinen suhteeni kesti 6 vuotta ja viimeisen vuoden olen keskittynyt töihin ja pelaamiseen ja miettinyt mitä tahdon elämältäni. Mies oli hetken hiljaa ja kysyi sitten, että olenko edes miehistä kiinnostunut. Eipä tuohon oikein muuta voinut sanoa kuin että "en, kun ihan muuten vain lähdin sun kanssa ulos, kun ei ollut parempaakaan tekemistä." Treffit loppui siihen ja tää mies esti mut joka paikassa. 😂 itse soitin kavereille ja kysyin missä bileet ja kotona olin 9 aamulla.
Kommentit (2388)
Ei ollut surkeimmat mutta en tunnistanut naista. Profiilin kuva oli niin erinäköinen kuin luonnossa että kävelin muijan ohi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies ehdotti että tapaisimme kalamarkkinoilla,olisi tuossa vaiheessa jo pitänyt perua koko homma.
Hetken haahuiltuani pongasin lihavan, keski-ikäisen hevarin jonka rasvainen musta tukka roikkui kaljun päälaen ympärillä ja kaljamaha pullotti Metallica paidan alla. Oli sitten käyttänyt vanhaa kuvaa.
Että hevarin kanssa kalamarkkinoilla! Mies selitti leveällä savon murteella miten pikkupoikana pappa vei kalaan ja kosketteli samalla muka vahingossa lanteitani ja peppuani. Mentiin istumaan kahvilatelttaan jossa oli kuuma kuin saunassa ja kahvi oli pahaa. Olin kuumissani ja tylsistynyt. Aloin feikata migreeniä ja väitin että pitää lähteä kotiin, miespä sitten päätti että saattaa minut kotiin! Kun kävelimme pyörien luo pongasi korukojun ja koetti väkisin ostaa minulle kaulakorua, sanoin että justhan me tavattiin ja mulla on pää hirmu kipeä en halua mitään koruja nyt. Lähdettiin polkemaan pyörillä ja tässä vaiheessa sain oikeasti päänsäryn!
Kotipihassani mies kietoi kädet yllättäen ympärilleni ja IMI poskeani ihan kunnolla niin että siihen jäi lontti. Pakeni pyörävaraston ovesta sisään ja viivyin siellä hetken kun pelkäsin tyypin odottavan rapussa ja hinkuvan sisään asti saatille.
Vierailija kirjoitti:
Mies ehdotti että tapaisimme kalamarkkinoilla,olisi tuossa vaiheessa jo pitänyt perua koko homma.
Hetken haahuiltuani pongasin lihavan, keski-ikäisen hevarin jonka rasvainen musta tukka roikkui kaljun päälaen ympärillä ja kaljamaha pullotti Metallica paidan alla. Oli sitten käyttänyt vanhaa kuvaa.
Että hevarin kanssa kalamarkkinoilla! Mies selitti leveällä savon murteella miten pikkupoikana pappa vei kalaan ja kosketteli samalla muka vahingossa lanteitani ja peppuani. Mentiin istumaan kahvilatelttaan jossa oli kuuma kuin saunassa ja kahvi oli pahaa. Olin kuumissani ja tylsistynyt. Aloin feikata migreeniä ja väitin että pitää lähteä kotiin, miespä sitten päätti että saattaa minut kotiin! Kun kävelimme pyörien luo pongasi korukojun ja koetti väkisin ostaa minulle kaulakorua, sanoin että justhan me tavattiin ja mulla on pää hirmu kipeä en halua mitään koruja nyt. Lähdettiin polkemaan pyörillä ja tässä vaiheessa sain oikeasti päänsäryn!
Kotipihassani mies kietoi kädet yllättäen ympärilleni ja IMI poskeani ihan kunnolla niin että siihen jäi lontti. Pakeni pyörävaraston ovesta sisään ja viivyin siellä hetken kun pelkäsin tyypin odottavan rapussa ja hinkuvan sisään asti saatille.
Ei voi kun ihmetellä, että mistä te aina löydätte näitä "sankareita"! :D
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mies ehdotti että tapaisimme kalamarkkinoilla,olisi tuossa vaiheessa jo pitänyt perua koko homma.
Hetken haahuiltuani pongasin lihavan, keski-ikäisen hevarin jonka rasvainen musta tukka roikkui kaljun päälaen ympärillä ja kaljamaha pullotti Metallica paidan alla. Oli sitten käyttänyt vanhaa kuvaa.
Että hevarin kanssa kalamarkkinoilla! Mies selitti leveällä savon murteella miten pikkupoikana pappa vei kalaan ja kosketteli samalla muka vahingossa lanteitani ja peppuani. Mentiin istumaan kahvilatelttaan jossa oli kuuma kuin saunassa ja kahvi oli pahaa. Olin kuumissani ja tylsistynyt. Aloin feikata migreeniä ja väitin että pitää lähteä kotiin, miespä sitten päätti että saattaa minut kotiin! Kun kävelimme pyörien luo pongasi korukojun ja koetti väkisin ostaa minulle kaulakorua, sanoin että justhan me tavattiin ja mulla on pää hirmu kipeä en halua mitään koruja nyt. Lähdettiin polkemaan pyörillä ja tässä vaiheessa sain oikeasti päänsäryn!
Kotipihassani mies kietoi kädet yllättäen ympärilleni ja IMI poskeani ihan kunnolla niin että siihen jäi lontti. Pakeni pyörävaraston ovesta sisään ja viivyin siellä hetken kun pelkäsin tyypin odottavan rapussa ja hinkuvan sisään asti saatille.
Ei voi kun ihmetellä, että mistä te aina löydätte näitä "sankareita"! :D
Minä puolestani ihmettelen (ja vähän ihailenkin), että mistä tämä yksi ja sama kirjoittaja ehtymättömästi keksii näitä sinällään varsin hauskasti kirjoitettuja juttujaan kaikkiin vituralleen menneet tapailut -aiheisiin ketjuihin. :-D
Treffikumppani jätti tulematta paikalle. Ei ilmoittanut mitään, ei vastannut kun kysyin asiasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olen miehenä käynyt joku 80 kertaa treffeillä joten tietenkin näihin on mahtunut monta huonoakin, mutta en jaksa niitä naisia erityisemmin ruotia.
Haluaisin vain sanoa, että hyvät käytöstavat ja huomaavaisuus ei maksa mitään vaikka treffikumppani ei kiinnostaisikaan. Kukaan ei ole niin tärkeä henkilö etteikö voisi jutella vastavuoroisesti sen alle tunnin ajan.
Vaikka huomaisin heti alussa, että naisella on liian korkea rasvaprosentti mun makuun niin pyrin silti tutustumaan naiseen asiallisesti ja joka kerta nämä naiset ovat myös pyytäneet uusia treffejä. Eli mun epäkiinnostus ei näy ulospäin ja siihen pyrinkin.
Mikä on liian korkea rasvaprosentti?
Syötiin miehen tekemään makaronilaatikkoa ja juotiin maitoa ja sitten syötiin jätskit ja katsottiin Muumeja miehen ja hänen poikansa kanssa. Oli karu ylläri kun 7v pikkujätkä avaa oven ja kysyy ootko se iskän tyttökaveri.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulla ei varsinaisesti ole ollut mitään kovin huonoja treffejä.
Kahdesti on käynyt niin että livenä tavatessa kävi ilmi että nainen olikin merkittävästi lihavampi, kuin mitä kuvat antoivat ymmärtää (kuvat oli otettu yläviistosta). Mutta ihan mukavat treffit nekin loppujen lopuksi oli, vaikka seksuaalista kiinnostusta en heihin tuntenutkaan.
Olin nähnyt tyyppiä jo pari kertaa, ja sovittiin, että mennään hänen luo. Nooh, siellä oli sitten koko kaveripiiri pössyttelemässä olkkarin tahraisilla sohvilla enemmän ja vähemmän pukeissa. Itse en polta yhtään mitään. Sen kämppis reipastui ja esitteli minulle viljelmänsä silmät puoliummessa, oli laittanut natikat makuuhuoneeseensa ja vuorannut ikkunan foliolla, kasvit oli järkännyt kätevästi ämpäreihin. Ajattelin ihan huumorin vuoksi jäädä hetkeksi hengailemaan, mutta deitti romautti kasvihuonekierroksen perään toisen sohvan selkänojan alas ja pyysi kavereita siirtymään hetkeksi keittiöön, että päästäisiin vetämään varvit ennen rentoutumista. Ei päästy. Seuraavia treffejä ei tullut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nainen oli ainakin 15 vuotta vanhempi ja 50kg lihavempi kuin mitä äppin kuvaus antoi ymmärtää. Näytti myös siltä että viina oli maistunut edeltävänä päivänä. Oli lyhyimmät treffit koskaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen miehenä käynyt joku 80 kertaa treffeillä joten tietenkin näihin on mahtunut monta huonoakin, mutta en jaksa niitä naisia erityisemmin ruotia.
Haluaisin vain sanoa, että hyvät käytöstavat ja huomaavaisuus ei maksa mitään vaikka treffikumppani ei kiinnostaisikaan. Kukaan ei ole niin tärkeä henkilö etteikö voisi jutella vastavuoroisesti sen alle tunnin ajan.
Vaikka huomaisin heti alussa, että naisella on liian korkea rasvaprosentti mun makuun niin pyrin silti tutustumaan naiseen asiallisesti ja joka kerta nämä naiset ovat myös pyytäneet uusia treffejä. Eli mun epäkiinnostus ei näy ulospäin ja siihen pyrinkin.
Mitähän varten kukaan kymmenistä tapaamistasi naisista ei ole huolinut sua?
- Niinpä!
Melkoisen narsistista ajatella aina että miehessä olis vikaa. Niitä perseileviä naisia riittää jotka pyörittää miehiä. Ette vaan myönnä sitä ees itsellenne
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
1. Mies haisi tunkkaiselle, sellainen kellarin haju ja tupakalle. Sormet oli ihan koppuraiset sekä keltaiset nikotiinista ja ajattelin, etten kyllä noita sormia haluaisi pi""uuni! Olimme viestitelleet melko irstaita ja seksitreffit olikin ollut homman nimi, muttei vaan napannut omalta puoleltani. Täysi kemian puute livenä ja ne sormet...
2. Mies oli lyhyt, olen 164cm ja ylsi minua leukaan sekä hyvin hintelä ja kalpea. Nousi penkin päälle seisomaan yltääkseen pussamaan , ohikulkijoita huvitti ja minua hävetti. Mies oli kuitenkin tullut toisesta kaupungista asti joten mentiin luokseni. Aloin keittää teetä ja sillä välin mies heitti alasti, oli karvainen kuin mikä ja vehje oli mallia karvarapu, negatiivisessa mielessä uskomaton näky. Ajattelin että levitän jalat ja ajattelen isämaata, mutta mies laukesi kumia pukiessa. Oli sovittu että jää yöksi ja koko yön olikin sitten seksin yritystä, miehen innokkuutta mikään ei tuntunut latistavan.
3. Miehen piti olla 45, oli pikemmin 65 ja kuva oli joko vanha tai netistä. Mies tuntui alkuun olevan nolona mutta sitten nolous vaihtui kiukkuun, päätti ilmeisesti että hyökkäys on paras puolustus ja syytti naisia pinnallisiksi. Kyseli kahdelta teinitytöltä viereisestä pöydästä että "Enkös olekin likat hyvin säilynyt?", ne tyttöjen ilmeet.. teki mieli ryömiä pöydän alle piiloon. Kadulla mies vielä kopaisi tissistä perusteena että jos ei p""a kerran saa, niin pitää ainakin tissiä päästä koettamaan!
Huh huh. Onneksi nykyään olen avoliitossa ja saan hyvää seksiä ilman, että pitää tapailla kaikenmaailman kummajaisia!
Miksi ihmeessä koit velvollisuudeksi harrastaa seksiä vaikket sitä halua? Kiltin tytön syndrooma?
Nainen tuli treffeille tuhdissa humalassa ja pilvessä.
Kävimme katsomassa Walk the Line -leffan ja hän oksensi popparipussiin. Maksoin hänelle taksin kotiin.
No - suhdehan siitä tuli ja muutenkin hyvä tyyppi
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mitäpä ap itse tuumisi, jos deitti sanoisi että ihan vaan huvikseen lähti seuraksi kun ei ollut muutakaan tekemistä.
Se oli sarkasmia! Ja sitä paitsi kysyihän AP:n deitti, että onko hän edes kiinnostunut miehistä.
Tyhmä kysymys saa tyhmän vastauksen.
Se oksensi ja sanoi sori on krapula.
No mitä järkyn kauheita, mutta
- Mies puhui joka väliin katkerana eksästään. Ihan sama mikä aihe, aina löytyi yhteys eksään
- Toinen mies halusi treffeille, mutta hyvä että sai sanaa suustaan. Istui vaan hiljaa, ja odotti, että kyselen. Silti olisi halunnut toisillekin treffeille
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
1. Mies haisi tunkkaiselle, sellainen kellarin haju ja tupakalle. Sormet oli ihan koppuraiset sekä keltaiset nikotiinista ja ajattelin, etten kyllä noita sormia haluaisi pi""uuni! Olimme viestitelleet melko irstaita ja seksitreffit olikin ollut homman nimi, muttei vaan napannut omalta puoleltani. Täysi kemian puute livenä ja ne sormet...
2. Mies oli lyhyt, olen 164cm ja ylsi minua leukaan sekä hyvin hintelä ja kalpea. Nousi penkin päälle seisomaan yltääkseen pussamaan , ohikulkijoita huvitti ja minua hävetti. Mies oli kuitenkin tullut toisesta kaupungista asti joten mentiin luokseni. Aloin keittää teetä ja sillä välin mies heitti alasti, oli karvainen kuin mikä ja vehje oli mallia karvarapu, negatiivisessa mielessä uskomaton näky. Ajattelin että levitän jalat ja ajattelen isämaata, mutta mies laukesi kumia pukiessa. Oli sovittu että jää yöksi ja koko yön olikin sitten seksin yritystä, miehen innokkuutta mikään ei tuntunut latistavan.
3. Miehen piti olla 45, oli pikemmin 65 ja kuva oli joko vanha tai netistä. Mies tuntui alkuun olevan nolona mutta sitten nolous vaihtui kiukkuun, päätti ilmeisesti että hyökkäys on paras puolustus ja syytti naisia pinnallisiksi. Kyseli kahdelta teinitytöltä viereisestä pöydästä että "Enkös olekin likat hyvin säilynyt?", ne tyttöjen ilmeet.. teki mieli ryömiä pöydän alle piiloon. Kadulla mies vielä kopaisi tissistä perusteena että jos ei p""a kerran saa, niin pitää ainakin tissiä päästä koettamaan!
Huh huh. Onneksi nykyään olen avoliitossa ja saan hyvää seksiä ilman, että pitää tapailla kaikenmaailman kummajaisia!
Miksi ihmeessä koit velvollisuudeksi harrastaa seksiä vaikket sitä halua? Kiltin tytön syndrooma?
Aika moni nainen tuntuu olevan ihan taukki ihankuin olis pakko harrastaa seksiä jonkun kanssa! Ja moni tekee mitä tahansa munan takia, Hyi vee ja olen itsekin nainen mutta ihmettelen että mikä siinä elimessä niin kiehtoo että pakko harrastaa tuntemattomien kanssa seksiä ja yhdenillan juttuja yms.
Tapasin kerran netissä ihan ok oloisen tyypin joka kesken treffien aivan selvästi sekoitti mut johonkuhun toiseen. Hän alkoi kysellä kimppakämpässä asumisestani,vaikka olin jossain viestissä maininnut asuvani yksiössä ihan itseni kanssa vaan.
Olisin ottanut tuon ihan huumorilla (musta on ihan normaalia kirjoitella netissä alustavasti useamman kanssa samaan aikaan, ei tulisi mieleenkään vaatia uskollisuutta ennen ensitreffejä) mutta mies alkoi aivan tosissaan inttää että asun kimppakämpässä. Tuli mieleen, että tuollainen kyvyttömyys myöntää erehtyneensä voi olla oikein vallitseva luonteenpiirre. Ei mitenkään houkutteleva ajatus.
Ja niin, tyyppi lähetti vielä sähköpostia perään, että asun kimppakämpässä. Ihan varmasti asun. Onneksi löysin delete-napin.
Vierailija kirjoitti:
T. Itse päädyin aikoinaan riskillä treffaamaan erään työttömän, mutta muuten upean ja herkän oloisen romantikon, no olihan hän sentään suht söpökin. Aloimme seurustella ja mies sai kertomansa mukaan meidän suhteemme ansiosta aivan uutta tulevaisuuden uskoa ja elämäniloa. Tästä inspiroituneena hän alkoi tehdä työtä päästääkseen takaisin kohden normaalimpaa elämää. Hän päätyi lopulta opiskelemaan uuden alan ja myöhemmin löysi tuon alan töitä, joissa on edelleen 10v myöhemmin. Hänelle kaikessa tässä toimi kuulemma motivaationa meidän suhteemme herättämä halu olla sen verran rahoissaan, että voisimme tulevina vuosina kokea yhdessä kaikenlaisia mielenkiintoisia asioita mm matkailun muodossa. Ei hänestä mitään miljonääriä siis tullut, vaan suht tavallinen duunari. Yhdessä olemme edelleen.
Parikymppisenä tilanne on eri. Jos on nelikymppisenä vieläkin tuuliajolla, se on aikamoinen turn off ellei red flag.
Yhden miehen kanssa nähtiin kahvilassa, tilasin ja maksoin oman kahvini. Kun päästiin istumaan mies sanoi todella v""nen hymy kasvoillaan itsevarmalla äänellä, ettei olisi enää siinä jos oli joutunut maksamaan minunkin kahvini. Sitten alkoi tuijottaa tissejäni ja kysyi kummankos asunnolle mennään, hänen vai minun. Sanoin sinä menet omaasi ja minä omaani. Luuli saavansa pildeä joutumatta edes kahvia tarjoamaan!
Toinen mies halusi väkisin tulla asunnolleni piristämään kun peruin treffit flunssan takia, oli järkyttyneen näköinen kun avasin oven vanhassa paitulissa ja tukka sekaisin. nenä vuotaen. Keitin miehelle kahvit ja itse join Finrexiä, mies lähti aika nopeasti. En tiedä kuvitteliko että "minulla on kuumetta, emme voi nähdä tänään " on
joku koodi joka oikeasti meinaa " oi tule luokseni ja pane minua".
Ja yhdestä miehestä tuli mieleen Austin Powers, huonot hampaat ja paidan napit auki niin että rintakarvat pilkisti, oli varmasti vanhempikin kuin ilmoittamansa 38. Kutsui beibiksi ja ehdotti että kahvien juonnin kahvilassa asemasta ostettaisiin pullo punkkua ja mentäisiin puiston istuskelemaan, muuten hyvä idea mutta oli lokakuu..