Exän avovaimo taas sekoilee:

[quote author="Vierailija" time="11.06.2013 klo 09:40"]

Komppaan edellistä. Todella toivon, ettei KUKAAN ihminen toimi parisuhteessa niin, että evää toiselta oikeudet mielipiteisiin lakikirja kädessä. Sori Pirkko, en kuuntele sua, koska et omista tätä asuntoa. Siinä vasta olisikin isä lapsille. Eikä ne lapsetkaan sitä asuntoa omista, joten eihän niilläkään sitten ole sanavaltaa? :DD Herranjestas sentään. Meidän uusperheessä mies kuuntelee sekä minun että eksänsä mielipiteitä, ja pyrkii toimimaan minun mielikseni, mutta toki niin että lasten etu tulee ensin. Eksän mielipiteillä ei meidän talossa juuri sanavaltaa ole, vaikka hän niin varmaan kuvitteleekin. Mies kun toimii kuten parhaaksi näkee ja sopii asioista minun kanssani, koska yhdessä asutaan ja meillä on yhteinen lapsikin.

Pitäisin todella kummallisena, jos mies vain sopisi eksänsä kanssa asioista, ja minulle vain ilmoitettaisiin mitä tapahtuu. Siis jos olisi jotain poikkeuksellista tms. Tämä on kuitenkin meidän kotimme ja me kaksi tässä olemme parisuhteessa, ja käsittääkseni parisuhteissa kuunnellaan ja kunnioitetaan toista. Se ei ole kunnioitusta, että toinen sanelee ehdot, saati että toinen lytätään jonkun helkutin asunnon omistusmuodon puitteissa.

[/quote]

Eikös tässä perheessä asioista nimenomaan keskusteltu etukäteen? Ja äitipuolelle järjestely kävi. Nyt sitten yht äkkiä muutti mielensä kertomatta miehelleen siitä yhtään mitään ja toimi äärimmäisen tökerösti. Mies ei tätä hyväksynyt. Kuka toimikaan väärin?

[quote author="Vierailija" time="11.06.2013 klo 09:43"]

146, olet varmasti ihana seurustelukumppani. Tiesitkö, että normaaleissa parisuhteissa huomioidaan toisen mielipide ihan riippumatta siitä, kuka asunnon omistaa?

[/quote]

En ole 146, mutta...

Jos kyse olisi minun lapsistani ja minun uudesta kumppanistani, joka on lukinnut minun lapseni heidän kotinsa ulkopuolelle, niin en todellakaan huomioisi miehen mielipidettä mitenkään. Saisi lähteä kävelemään koko äijä. Eikä mikään uusi kumppani muutenkaan sanelisi ehtoja siitä, miten lapseni saavat tulla luokseni ja miten eivät. Kaikista muista asioista olisin kyllä valmis neuvottelemaan. Olen varmaan sitten kauhea kumppani, kun lasteni etu menee aina jonkun uuden kumppanin edelle, enkä ikinä antaisi kenenkään kiilata väliimme :).

Sinä varmaan antaisit kohdella lapsiasi miten huvittaa?

Voi kuule, kyllä ne on tasan noin tyhmiä. Ja itselläni ei ole tarvetta pihdata, elän parisuhteessa jo 15 vuotta ja lapsilla on ydinperhe. Ei tarvitse tapella tuollaisten exien ja nyxien kanssa ja vieraiden lasten.

Kannattaa vähän miettiä ennekuin eroaa....

Lähipiiriini perustan kaiken tietoni eroperheistä, ei ole kaunista katseltavaa todellakaan. Ja voin kertoa toisenkin eroperhefaktan, se ex-vaimo on se hullumpi kuin se nyxä. Kyllä ne miehet yleensä parempaan vaihtavat kun lähtevät ja hullu parkuva yhteistyökyvytön pihtaaja ex jää rannalle ruikkutamaan ja yrittää lyödä niitä kapuloita exän ja nyxän väliin niillä lapsilla minkä ehtii. Sitten parkuvat täällä kun eivät onnistu.

Täälläkin ulvotaan että nyxän pitää nostaa kytkintä. Niin ei yleensä vain tapahdu vaan valitettavan usein miehen ja lasten välit menee... sitäpä yritän selittää mutta ette te exätr sitä tajua vaan kuvittelette että teillä on ikuinen hallintaoikeus ex-mieheen ja sen elämään. ja kun ei ole niin laitetaan lapset panoksiksi ja silloin lapset jää alle. Ikävää että ette näe tätä...

[quote author="Vierailija" time="11.06.2013 klo 09:56"]

Voi kuule, kyllä ne on tasan noin tyhmiä. Ja itselläni ei ole tarvetta pihdata, elän parisuhteessa jo 15 vuotta ja lapsilla on ydinperhe. Ei tarvitse tapella tuollaisten exien ja nyxien kanssa ja vieraiden lasten.

Kannattaa vähän miettiä ennekuin eroaa....

Lähipiiriini perustan kaiken tietoni eroperheistä, ei ole kaunista katseltavaa todellakaan. Ja voin kertoa toisenkin eroperhefaktan, se ex-vaimo on se hullumpi kuin se nyxä. Kyllä ne miehet yleensä parempaan vaihtavat kun lähtevät ja hullu parkuva yhteistyökyvytön pihtaaja ex jää rannalle ruikkutamaan ja yrittää lyödä niitä kapuloita exän ja nyxän väliin niillä lapsilla minkä ehtii. Sitten parkuvat täällä kun eivät onnistu.

Täälläkin ulvotaan että nyxän pitää nostaa kytkintä. Niin ei yleensä vain tapahdu vaan valitettavan usein miehen ja lasten välit menee... sitäpä yritän selittää mutta ette te exätr sitä tajua vaan kuvittelette että teillä on ikuinen hallintaoikeus ex-mieheen ja sen elämään. ja kun ei ole niin laitetaan lapset panoksiksi ja silloin lapset jää alle. Ikävää että ette näe tätä...

[/quote]

Edelleen, tässä tapauksessa se on nyksä, joka jää nuolemaan näppejään. Mies teki jo yhden valintansa nykyisen ja lastensa välillä. Ja edelleen, ap ei sotkeutunut juttuun millään tavalla, täällä vain jakoi tapahtuman. Mies selvitti asian ihan omien lastensa ja sen nyksän kanssa.

En haluaisi toistaa itseäni, mutta jos sinä tunnet vässyköitä miehiä, joiden ajattelutaito, kriittisyys ja loogisuus häviää, kun akka sulkee reitensä, se "totuus" ei koske koko maailman miespolvea. Tekstissäsi toteat loppuun, että ne pihtaavat eksätkin on jätetty, kyllä se pihtaava nyksäkin saa potkut persauksille, jos yrittää seksillä kiristämisellä pelailla jotain valtapelejä. Kuka täysjärkinen aikuinen ihminen edes toimii noin?

Pitää ottaa huomioon, että se toinen lasten kodeista on nyt sen isän uuden puolisonkin koti, jolla on oikeus tietää ja tulla informoiduksi, milloin hänen kotiinsa ollaan tulossa.

Mieheni muutti kanssani asumaan minun rakennuttamaani omakotitaloon. Vaikka kuinka olisin isin uusi puoliso, niin minulla on tasan tarkkaan oikeus tietää ja olla kartalla siitä, kuka kotiini on tulossa ja milloin.

Ap kummastelee, että olenpa saanut erikoisia viestejä.

Selvennän pari asiaa: lapsillani on AINA ollut kaksi kotia. Lapseni ovat jo vuosia olleet suurinpiirtein yhtä paljon minun kuin exäni luona, eli lapseni tosiaan asuvat myös isänsä luona. Eivät he ole mitään "yllätysvieraita" meille kummallekaan...

Sovittu tietenkin olemiset vanhemmilla erikseen, mutta sovittu myös, että lapset voivat halutessaan piipahtaa toisenkin vanhemman luona, esim. hakemassa tavaroitaan. Eli lapseni liikkuvat "ihmisten ilmoilla ilman eri valvontaa" - poika enemmän, tyttö satunnaisesti. Ilman muuta se vanhempi, jonka luona sovittu lasten yöpymiset vastaa siitä, että lapsi on sovitusti kotiintuloaikana paikalla. Ei ole mahdollista karata mihinkään "festareille".

Exän avokki tiesi tämän järjestelyn etukäteen ja sanoi sen hyväksyvänsä. Ajatteli sitten kai, että hän muuttaa tilanteen pikkuhiljaa mieleisekseen? - en tiedä.

Ai, että poikani haisee, kun ei voi koulussakaan käydä suihkussa, nyt jo naurattaa. Käy suihkussa joka päivä vähintään kerran. Käyttää dödöä, hiusgeeliä ja -lakkaa + partavettä. On aina siisti, silitetyt kauluspaidat ja puuvillahousut.

Lisäksi: exän avokilla on itsellään kaksi lasta, joiden lähihuoltaja hän on. Nyt he ovat mummollansa, mutta yleensä useimmiten avokilla. Avokki taitaa olla sitä mieltä, että kun hän omat lapsensa hoitaa, niin olkoon nuo miesystävänkin lapset äidillänsä.

Ja mä en ihmettele että sä olet päätynyt exäksi. Mikä tosta vielä unohtui oli tietenkin sinä. Jos sun lapsillasi on exäsi avaimet, niin sulla on silloin myös pääsy niihin enkä mä missään nimessä alkaisi miettimään käykö joku sunlaisesi mun asunnossani poissaollessani.

 Voi että, näiden uusien kumppaneiden itsekkyydellä ei sitten ole mitään rajaa :-) Jos otat miehen, jolla on lapsia, ei sinun olemassolosi tee siitä miehestä lapsetonta, sori vaan. Ja normaalijärjellä varustettu, mies ei edes ota uutta kumppania, joka ei hyväksy miestä lapsineen. oivoi teitä.

Ja vielä kommentti tuohon " ja muuten, toisin kun sua, niin mua ei ole jätetty :-). " lisäisin sanan VIELÄ.

Ja ps. en ole ap, en ole jätetty, en ole petetty, en myöskään kenenkään uusi kumppani. Eronnut äiti kylläkin, ja lasteni isälle lapsetkin on edelleen ykkössijalla uuden kumppanin rinnalla.

[quote author="Vierailija" time="11.06.2013 klo 10:09"]

Pitää ottaa huomioon, että se toinen lasten kodeista on nyt sen isän uuden puolisonkin koti, jolla on oikeus tietää ja tulla informoiduksi, milloin hänen kotiinsa ollaan tulossa.

Mieheni muutti kanssani asumaan minun rakennuttamaani omakotitaloon. Vaikka kuinka olisin isin uusi puoliso, niin minulla on tasan tarkkaan oikeus tietää ja olla kartalla siitä, kuka kotiini on tulossa ja milloin.

[/quote]

Pitää ottaa huomioon, että se koti on myös niiden lasten koti ollut jo ennen avokkia. Eli he eivät ole olleet koskaan vieraita isänsä luona. Pitääkö siis avokinkin alkaa ilmoittelemaan tulostaan kotiin?

 Huoh. Tietysti normaalissa parisuhteessa ja perheessä molemmat osapuolet kuuntelevat ja kunnioittavat toisiaan, eikä ihan joka asiasta väännetä sen perusteella kuka asunnon omistaa. Ja oikeus omiin mielipiteisiin, ajatuksiin ja niiden ääneen sanomiseen on ihan kaikilla asumismuodosta riippumatta. Mutta ristiriitatilanteet hoidetaan aikuisten ihmisten kesken keskustelemalla ja neuvottelemalla. On aikamoinen ele mennä omin päin estämään puolison lasten (jotka yhtä lailla ovat sen asunnon asukkaita) pääsy kotiinsa. Sillä ei ole enää mitään tekemistä yhteisen päätöksenteon kanssa. Jos noin toimii, niin todellakin voi saada esim. lakikirjasta päähänsä ja siitä voi syyttää vain itseään. Ei mielipide- ja sananvapaus tarkoita, että on oikeus käyttäytyä ihan miten tahansa.

 Ja kyllä vain pidän itseäni ihanana seurustelukumppanina: Meillä asiat selvitetään puhumalla ja yhteiset pelisäännöt sopimalla, ei toimimalla mielivaltaisesti tai "laittamalla haarat kiinni" heti kun toinen ei tee niin kuin itse haluaa. En pidä miestäni (tai miehiä yleistäen) tyhmänä, enkä ole itsekään niin tyhmä ettenkö huolehtisi itseni/lapseni/puolisoni oikeusturvasta sen takia, että juuri tällä hetkellä menee hyvin. Mutta ilmeisesti näin ei taida teillä olla?

Kämpän ovi varmuuslukkoon, etteivät lapset pääse "väärällä vuorolla" tupaan?
Toivottavasti kukaan ei pidä tuota normaalina toimenpiteenä. Enemmän ihan selvää kiusantekoa ja kapuloiden rattaan heittämisenä kuin terveenä omien rajojen ja oikeuksien pitämisenä. 
Totta kai hyvä ilmoittaa jos tulee rutiiniin muutosta, mutta tuohan on ihan järjetöntä että yhteishuoltajuudessa kytätään, onko oma lapsi PRIKULLEEN sen tietyn ajan tuolla ja TASAN MASAN sitten täällä. Ihan tarpeeksi on nähty kun lapsia pidetään kiistakapuloina ja heittopusseina tappelevien vanhempien/uusien pulisoiden välillä.
Ja nykyisille puolisoille: eivät ole omia lapsia, mutta kyllä se valitettavasti tarkoittaa lasten läsnäoloa jos on suhteeseen mennyt "lapsellisen" kanssa. 

[quote author="Vierailija" time="10.06.2013 klo 01:48"]

[quote author="Vierailija" time="09.06.2013 klo 21:53"]

[quote author="Vierailija" time="09.06.2013 klo 20:48"]

[quote author="Vierailija" time="09.06.2013 klo 20:41"]

No kyllä mäkin haluaisin tietää, jos meille joku olisi joku tulossa. Olisi se joku sitten vaikka miehen lapsi. Tämä ei kuitenkaan ole sen lapsen pääasiallinen asuinpaikka, joten en oleta että kukaan tulee ovesta noin vain. En pidä yllätysvieraista, ja tosiaan tämä on kotini, jossa voin olla tekemässä ihan mitä vain. Siksi olisi varmaan ihan ok ilmoittaa, että "tulen käymään siellä kuntosalin jälkeen". Niin kaikki normaalit ihmiset tekevät.

[/quote]

eikö se olekaan lasten koti? Ilmoitatko itse kotiisi että sopisko että tulisin?

[/quote]

Ei ole lasten koti. Tätä mieltä ovat myös miehen ex, mies itse ja lapset. Lapset puhuvat "isin kodista" ja äidin koti on sitten ihan vain koti. Lapset ovat täällä 4vrk/kk, en oikein laskisi kodiksi. Eri asia olisi, jos he viettäisivät täällä enemmän aikaa. Minusta koti on se, jossa asutaan. Millään mittapuulla nämä lapset eivät asu meillä.

[/quote]

Surullista:((( MIkään ei ole surullisempaa kuin tulla lapsena, nuorena tietoiseksi siitä ettei kuulu johonkin. Ja aikuiset, ne läheiset tekevät sen selväksi. olette kamalia lapsia kohtaan:((( Lasten pitäisi oikeasti saada kokea olevansa aina tervetulleita läheistensä luokse.

[/quote]

Mitä sä siellä mulle valitat? Tapaamiset on kuitenkin sovittu lasten vanhempien eli minun mieheni ja hänen eksänsä kesken. En minä ole siellä niitä sopimuksia tekemässä ja tapaamisista päättämässä. Lasten äiti aina ensimmäisenä on julistamassa, että tämä koti on lasten koti (eli siis hänen kotinsa), ja niinhän se onkin. Ihan tämän meidänkin tapauksen ulkopuolella olen sitä mieltä, että koti on se jossa asutaan.

Miksi täällä mollataan äitipuolia tässäkin asiassa? Eikö ole lapsen isän vastuulla ensinnäkin valita äitipuoleksi sopiva puoliso, ja hoitaa järkevästi asiat tämän uuden puolisonsa kanssa niin, ettei lapset kärsi? Jos uusi puoliso ei halua esim. tavata lapsia lainkaan kotonaan, ja tämä ei miehelle sovi, niin silloin muija mäkeen. Tässähän on kyse vain ja ainoastaan siitä, että mies pistää uuden puolisonsa lasten edelle. Mutta voi reppana miestä, on se niin tossun alla ja rassukka, nyyh...

[quote author="Vierailija" time="10.06.2013 klo 10:46"]

Kämpän ovi varmuuslukkoon, etteivät lapset pääse "väärällä vuorolla" tupaan?
Toivottavasti kukaan ei pidä tuota normaalina toimenpiteenä. Enemmän ihan selvää kiusantekoa ja kapuloiden rattaan heittämisenä kuin terveenä omien rajojen ja oikeuksien pitämisenä. 
Totta kai hyvä ilmoittaa jos tulee rutiiniin muutosta, mutta tuohan on ihan järjetöntä että yhteishuoltajuudessa kytätään, onko oma lapsi PRIKULLEEN sen tietyn ajan tuolla ja TASAN MASAN sitten täällä. Ihan tarpeeksi on nähty kun lapsia pidetään kiistakapuloina ja heittopusseina tappelevien vanhempien/uusien pulisoiden välillä.
Ja nykyisille puolisoille: eivät ole omia lapsia, mutta kyllä se valitettavasti tarkoittaa lasten läsnäoloa jos on suhteeseen mennyt "lapsellisen" kanssa. 

[/quote]

No jos on esim. sovittu, että lapset ovat isällä joka viikonloppu pe-illasta su-iltaan, niin ei ole oletettavaa, että lapset tulevatkin varoittamatta käymään vaikka keskiviikkona. Ne lasten vierailut vaikuttavat aika paljon myös sen lasten isän ja äitipuolen arkeen, koska vaikkapa siksi keskiviikkoillaksi voi olla sovittu jo jotain, KOSKA tiedetään, ettei lapset silloin tule. Jos he tulevatkin, niin suunnitelmat menee uusiksi.

Ihan vastaava asia kuin että monesti eronneet äidit sopivat "lapsivapaina" päivinä jotain menoa, johon lapset ei sovi mukaan. Sen takia on mielestäni hyvä ja suotavaa ilmoittaa, että on tulossa.

Tämä nyt ei ihan liittynyt ap:n tapaukseen, mutta noin sivuavana aiheena kuitenkin...

Olen äitipuoli kahdelle jo aikuiselle miehen lapselle. Meilläkään ei ole koskaan ollut sopimuksia siitä milloin lapset tulevat kylään, tulevat kun heille sopii.

MUTTA; AINA ovat ilmoittaneet koska tulevat. Koskaan heillä ei ole ollut omia avaimia meille. Lasten koti on ollut äitinsä luona, ei meillä vaikka isä täällä asuukin. Sen vuoksi koska täällä asun myös minä joka en ole sukua heille. Minullakin on elämä ja oikeus kotiini jossa ei käy meidän tietämättä kukaan.

ja uskomatonta mutta totta, minä kunnioitan miehen lapsia, pidän heistä paljon ja he kunnioittavat minua ja isäänsä. Joka ikinen kerta soittavat että voinko tulla käymään ja joka ikinen kerta sanon että sopii, tule vain, kiva nähdä, käykää useammin ja todella tarkoitan sanojani.

Nyt kun lapset ovat jo aikusia, ei mekään miehen kanssa siellä käydä vaikka miehen lapsia ovatkin. Mikä oikeus meillä olisi marssia heidän omaan kotiin ilmoittamatta vaikka meillä vara-avain sinne onkin?

Ihmisten kunnioitusta peräänkuulutan ja niitä käytöstapoja. Ap, sano lapsellesi että ilmoittaa isälle kun on menossa sinne. Se ei ilmeisesti kuitenkaan ole samalla tavalla hönen kotinsa kuin sinun luona. Se ei paljon maksa ja näin välit säilyy hyvinä joka on sen lapsen etu. Sitähän tässä peräänkuulutetaan, lapsen etua, eikö? Ja se toteutuu parhaiten kun välit myös siihen äitipuoleen on kunnossa, eikö?

[quote author="Vierailija" time="10.06.2013 klo 11:12"]

Olen äitipuoli kahdelle jo aikuiselle miehen lapselle. Meilläkään ei ole koskaan ollut sopimuksia siitä milloin lapset tulevat kylään, tulevat kun heille sopii.

MUTTA; AINA ovat ilmoittaneet koska tulevat. Koskaan heillä ei ole ollut omia avaimia meille. Lasten koti on ollut äitinsä luona, ei meillä vaikka isä täällä asuukin. Sen vuoksi koska täällä asun myös minä joka en ole sukua heille. Minullakin on elämä ja oikeus kotiini jossa ei käy meidän tietämättä kukaan.

ja uskomatonta mutta totta, minä kunnioitan miehen lapsia, pidän heistä paljon ja he kunnioittavat minua ja isäänsä. Joka ikinen kerta soittavat että voinko tulla käymään ja joka ikinen kerta sanon että sopii, tule vain, kiva nähdä, käykää useammin ja todella tarkoitan sanojani.

Nyt kun lapset ovat jo aikusia, ei mekään miehen kanssa siellä käydä vaikka miehen lapsia ovatkin. Mikä oikeus meillä olisi marssia heidän omaan kotiin ilmoittamatta vaikka meillä vara-avain sinne onkin?

Ihmisten kunnioitusta peräänkuulutan ja niitä käytöstapoja. Ap, sano lapsellesi että ilmoittaa isälle kun on menossa sinne. Se ei ilmeisesti kuitenkaan ole samalla tavalla hönen kotinsa kuin sinun luona. Se ei paljon maksa ja näin välit säilyy hyvinä joka on sen lapsen etu. Sitähän tässä peräänkuulutetaan, lapsen etua, eikö? Ja se toteutuu parhaiten kun välit myös siihen äitipuoleen on kunnossa, eikö?

[/quote]

Osaatkohan sinä lukea? Lue ap:n viestit useampaan kertaan, siellä on ainakin miljoona kertaa selitetty, että heillä on YHTEISHUOLTAJUUS ja lapset ovat aina saaneet seilata kahden kodin välillä vapaasti, isän hyväksynnällä. Äitipuolelle järjestely muuttaessa kävi, on nyt alkanut vinkuroimaan käytäntöjä vastaan.

LUKEKAA nämä aloitukset ja muut viestit kunnolla, ettei tule sivukaupalla höpinää ihan aidan seipäistä. Tylsää lukea näitä, kun yksi jos toinen laiskimus hutaisee mitä sattuu vastauksia, kun ei jakseta lukea toisten viestejä.

[quote author="Vierailija" time="09.06.2013 klo 21:22"]

Ei siinä ole mitään sydänmettömyyttä vaan ihan puhdasta tervettä järkeä. Sä olet teistä kolmesta se, jolla ei ole paskankaan vertaa sanomista sun exäsi asuntoon enää. Ne kaksi sopivat ihan keskenään miten ne muksut voi tulla ja mennä ja sä vaan sopeudut siihen. 

[/quote]

 Ei, vaan lapsen vanhemmilla on huoltajan ominaisuudessa kaikki valtuudet päättää, missä lapsi asuu ja miten kulkee. Uudella ei ilman oheishuoltajuutta ole tähän sanottavaa. Ja jos avopuoliso on vain muuttanut kumppaninsa omistamaan/hallinnoimaan asuntoon vailla oikeudellisesti päteviä toimenpiteitä, ei hänellä ole paskankaan vertaa sanomista siihenkään, ketä asunnon laillinen haltija kotiinsa päästää. Näin sanoo laki, vaikka se sinusta olisi kuinka ikävää ja terveen järjen vastaista (juu, onhan se nyt pöyristyttävää, ettei voi tuosta vaan muuttaa ihan kenen tahansa ihmisen asuntoon ja alkaa sanelemaan miten täällä tästä lähtien eletään).

 Jos uusi haluaa pätkääkään vaikuttaa lapsipuolten kulkemisiin, niin kannattaisi hankkia vähintään 51% asunnon hallintaoikeuksista. Sitten voi jo oikeastikin vedota siihen, ettei tapaamiset järjesty MINUN kodissani. Puoliso tavatkoon lapsiaan muualla, tosin järkevämpi yksilö saattaapi jäädä sille tielleen :) Ainakin minun miesystäväni olisi nopeaan entinen jos edes yrittäisi jotain tuollaista, myös exäni kuten uudetkin on samoilla linjoilla.

Osaatkohan itse lukea??!!

Jollei järjestely äitipuolelle enää käy, jos on oikeasti koskaan käynyt, silloin järjestelyä on muutettava myös niin että se sopii MYÖS äitipuolelle. Jos ovi on laitettu takalukkoon, se on aika selvä merkki siitä että hänelle ei käy se että myös hänen kotiinsa marssitaa milloin tahansa ilmoittamatta, eikö?

Ja tälöin on ihan prusteltuta kirjoittaa siitä, että jos haluaa että lapsella on edelleen hyvät välit isäänsä, se tarkoittaa sitä että myös näitä äitipuolen toiveita on kunnioitettava, eikö? Ja tällöin neuvoni on, että sopivat että lapsi vaikka soittaa että on tulossa, uskon sen riittävän.  Siinä sulle aidanseivästä.

[quote author="Vierailija" time="09.06.2013 klo 23:16"]

Isä varmaan tietää missä lapset menevät? On aivan normaalia että eroperheiden lapsien vanhemmat tietävät onko lapsi äitiddä vai isällä, muutenhan voisivat sanoa molemmille että olen äidillä/isällä ja karata vaikka salaa festareille. On aivan normaalia että jos on sovittu että Matti on keskiviikosta perjantaihin äidillä, ja sitten Matti tuleekin kotiin jo torstaina hän laittaa asiasta infoa isälleen. Isällähän voi olla muitakin suunnitelmia, vaikka kavereiden kanssa saunailta menossa tai vastaavaa, ei ole kivaa jos lapsi ilman ennakkovaroitusta ilmestyy paikalle.

Sama pätee ydinperheen lapsiin: jos on sovittu että lapsi on Villellä viikonlopun ja kaveruksille tulee riitaa ja Matti haluaa sovittua aiemmin kotiin, niin tottakai hän saa kotiinsa tulla, mutta asiasta on hyvä ilmoittaa vanhemmille eikä vain ilmestyä oven taakse. Ydinperheen vanhemmillakin on oma elämä, vaikka lapsia rakastaa yli kaiken eikä ovia heiltä sulje, niin "vapaailtana" sitä usein on viinipullo avattu ja vaatteet olohuoneen lattialla je aikuisten jutut menossa, on ihan kiva jos saa vähän varoaikaa jos lapset tulevat sovittua aikaisemmin hoidosta kotiin.

[/quote]

Jos minulla olisi tullut kaverin kanssa riitaa lapsena, niin todellakin olisin vain marssinut kotiini ilman mitään "ennakkovaroituksia", sehän on minun kotini! Jos pääsin koulusta aikaisemmin, niin totta kai vain menin kotiini, enkä jäänyt näpyttelemään mitään tekstareita yhtään kenellekään! Miksi ihmeessä olisi pitänyt? Ymmärrän, että silloin js EI tulekaan tiettyyn aikaan tms., mutta mielestäni menee kyllä aika hölmöksi jos pitää ihan ilmoittaa tulevansa omaan kotiinsa.

No sinä sen sanoitkin, syyt näihin ennakkovaroitustarpeisiin olivat saunaillat ja viinin kittaaminen. 

Lapsilla pitää olla oikeus molempiin vanhempiin kokoajan. Ero ei tee kenestäkään "vain vähän vanhempaa". Kun saa lapsen, niin sitä on koko loppuelämän äiti tai isä! Äidin ja isän velvollisuus on olla lastaan varten.

Jos ottaa puolisokseen ihmisen jolla jo on jälkikasvua, niin se asia pitäisi tiedostaa. Jos ei hyväksy tai haluaa alkaa valtataistelua harrastamaan, niin puolisoksi kannattaa ottaa sitten sellainen, jolla ei ole lapsia vielä lainkaan.

[quote author="Vierailija" time="10.06.2013 klo 11:25"]

Osaatkohan itse lukea??!!

Jollei järjestely äitipuolelle enää käy, jos on oikeasti koskaan käynyt, silloin järjestelyä on muutettava myös niin että se sopii MYÖS äitipuolelle. Jos ovi on laitettu takalukkoon, se on aika selvä merkki siitä että hänelle ei käy se että myös hänen kotiinsa marssitaa milloin tahansa ilmoittamatta, eikö?

Ja tälöin on ihan prusteltuta kirjoittaa siitä, että jos haluaa että lapsella on edelleen hyvät välit isäänsä, se tarkoittaa sitä että myös näitä äitipuolen toiveita on kunnioitettava, eikö? Ja tällöin neuvoni on, että sopivat että lapsi vaikka soittaa että on tulossa, uskon sen riittävän.  Siinä sulle aidanseivästä.

[/quote]

Höpö höpö, vaikka miten polkisit jalkaa ja kiukkuilisit, että ei käy, en halua. Jos olet muuttanut toisen omistamaan asuntoon, toisen perheeseen (eli lasten perheeseen ja heidänkin kotiinsa), et voi alkaa sanelemaan omia sääntöjäsi, vaan joko hyväksyt käytännöt tai nostat kytkintä. Jos isälle käy omassa asunnossaan ja lasten kodissa (edelleen se yhteishuoltajuus...), että lapset saavat tulla ja mennä miten huvittaa, on turha alkaa itkeä ja raivota. Voi ihan muuttaa muualle :). Kuten tässä ap:n tapauksessa.

Haluaisin olla kärpäsenä katossa kuulemassa, mitä isä on mieltä siitä, että äitipuoli vastoin yhteisiä sopimuksia pistää lasten kodin oven säppiin :D. Ja kuten ap kertoi, lapset eivät koskaan ole pamahtaneet sisälle tuosta noin vaan, vaan aina on soitettu ovikelloa ensin ja vasta sitten, jos ovea ei ole avattu, menty avaimella sisään. Ettei tarvitse itkeä tuostakin asiasta.

[quote author="Vierailija" time="10.06.2013 klo 11:25"]

Osaatkohan itse lukea??!!

Jollei järjestely äitipuolelle enää käy, jos on oikeasti koskaan käynyt, silloin järjestelyä on muutettava myös niin että se sopii MYÖS äitipuolelle. Jos ovi on laitettu takalukkoon, se on aika selvä merkki siitä että hänelle ei käy se että myös hänen kotiinsa marssitaa milloin tahansa ilmoittamatta, eikö?

Ja tälöin on ihan prusteltuta kirjoittaa siitä, että jos haluaa että lapsella on edelleen hyvät välit isäänsä, se tarkoittaa sitä että myös näitä äitipuolen toiveita on kunnioitettava, eikö? Ja tällöin neuvoni on, että sopivat että lapsi vaikka soittaa että on tulossa, uskon sen riittävän.  Siinä sulle aidanseivästä.

[/quote]

Ei minun mielestäni yksi ihminen voi valehdella että se sopii ja sitten jälkikäteen alkaa muuttelemaan asioita. Se pitää miettiä kunnolla ENNEN muuttoa ja pysyä päätöksessä tai lähteä pois.