Lue keskustelun säännöt.
Pako pihtaushelvetistä!
22.04.2013 |
Täällä ihmiset - niin miehet kuin naiset - valittavat katkerina, etteivät saa kotona tarpeeksi seksiä. Olkoon tarinani rohkaisuksi teille kaikille.
Reilu vuosi sitten totesin kuivuvani avioliitossa, jossa vaimo ei ole ainakaan 7 vuoteen kertaakaan oma-aloitteisesti koskenut minuun, saati sitten ehdottanut seksiä kanssani. Minun lähentely-yritykseni hän keskimäärin torjui seurauksella, että seksiä meillä oli n. joka toinen kuukausi tai harvemmin.
Mitään klassista kotityö-, hygienia-, alkohili- tai läskiliitännäistä syytä jatkuville pakeilleni ei ollut osoitettavissa. Rouvan mielestä se nyt vaan on tavallista ja miehen siedettävä, ettei lapsiperheessä ole tilaa parisuhteelle.
Kun mikään läheisyys ei tuntunut rouvaa kiinnostavan, ehdotin hänelle tuolloin, että olisimme vastedes avoimessa suhteessa siten, että fyysiset tarpeet saisi kumpikin hoitaa missä ja kenen kanssa haluaa. Lasten takia en halunnut erotakaan.
No semmoinen järjestelyhän ei sitten vaimolle käynyt vaan hän sai muutaman päivän kestäneen kohtauksen, jonka kuluessa äityi osoittamaan minulle hellyyttä suorastaan kehottamatta. Aika nopeasti tilanne kuitenkin normalisoitui, ja nyt on taas kulunut ainakin puoli vuotta ilman, että vaimo olisi hipaissutkaan minua. Toisaalta minäkään en enää ehdottele hänelle mitään.
Juuri kun tilanne näytti masentavalta, vastaan käveli täysin odottamaton onni: eräs tuntemani mukava ja nätti nainen avautui minulle surkeasta avioliitostaan, joka oli kuin kopio omastani, ja aika nopeasti tulimme siihen johtopäätökseen, että voisimme tarjota toisillemme sitä, mitä emme kumpikaan avioliitoissamme saa, eli fyysistä läheisyyttä.
Vielä emme ole uuden projektini kanssa edenneet mihinkään konkreettiseen, mutta huomenna aion joka tapauksessa kertoa vaimolle ilmoitusasiana, että meidän avioliittomme muuttui ainakin minun puoleltani juuri nyt avoimeksi ja että vaimo saa joko oppia elämään asian kanssa tai jättää avioerohakemuksen. Jälkimmäinen olisi kuitenkin mielestäni lasten takia äärimmäisen itsekästä, koska ei minun iloni tässä tapauksessa ole vaimolta pois.
Kivittäkää, kivittäkää! Olen tällä hetkellä niin onnellinen, että nautin joka osumasta!
M37
Kommentit (153)
Ap vois käydä ruutu.fi:stä katsomassa Parempaa avioseksiä ja pohtia asioita itsekseen sen sijaan, että suuntaa nyt katseensa sinne jonnekin, mihin ikään kuin on antanut itselleen oikeutuksen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ankea tilanne, luin aloitussivun ja ymmärrän sinua täysin. Avioliittoon kuuluu seksielämä ja se on normaali asia.
Mielestäni olet toiminut erittäin pitkämielisesti ja ymmärrän että mittasi on tullut täyteen. Teet niin kuin sanoit ilmoitat miten aiot toimia ja vaimo valitoon ottaako eron vai jääkö.
Olen harrastanut tassa ketjussa koko aamun parasta aivoseksia ikina. En tarkoittanut
vitsiksi, kun kerroin siita asken toisessa yhteydessa
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 15:59"]
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 15:39"]
Eihän tuossa ole mitään järkeä. Ap on seissyt päällään ja tehnyt kaikkensa akkansa vuoksi, miten paljon aikuisemmin tuossa tilanteessa enää ihminen voi toimia? Ei elämä mene niin, että kaikki ihmissuhteet tulevat liukuhihnalla yksi kerrallaan, vaan asiat johtavat toisiin ja kaikki liittyy kaikkeen. Ap:n ei tosiaan tarvitse ottaa eroa vaimostaan ennen kuin aloittaa uuden suhteen. Hän pelaa avoimin kortein eikä salaa mitään. Hän on yrittänyt sopeutua tilanteeseensa 10 vuotta, ei tosiaan mikään itsekäs tapaus. Nyt on vaimon vuoro sopeutua. 10 vuoden sivusuhteen jälkeen puntit on tasan.
Ongelmaa ei siis ole hänen perhe-elämässään, miksi sitä pitäisi rikkoa? Jos vaimo ei tykkää seksistä, ei se ap:n vika ole. Perhe voi toimia vallan hienosti ilman että isä ja äiti heiluttaa peittoa.
[/quote]
Miten paljon aikuisemmin voi toimia: ottaa eron, jos homma ei kerran vaimon kanssa toimi.
Mikä järki olisi pysyä tuossa parisuhteessa ja "pelata avoimin kortein"? Mitä ihmeen pelejä te pelaatte parisuhteissanne? Kyseessä on pelkkä kosto tai kiristäminen tavoitteena saada vaimo levittämään haaransa.
Ei perhe-elämä toimi, jos aviopuolisot ovat riidoissa tai katkeria toisilleen. Perhe-elämää voi viettää yksinhuoltajana tai yhteishuoltajuudessa lasten kanssa. Paljon terveemmällä pohjalla se silloin on lastenkin kannalta.
Minä tuomitsen ap:n ajatuksen panosuhteesta oikeutettuna ratkaisuna kuivuneeseen parisuhteeseen. Minusta oikeampi ratkaisu olisi erota ja aloittaa uusi elämä, jossa voi vapaasti etsiä itselleen sopivamman kumppanin. Ap:nkin kannalta tämä olisi parempi, koska en usko, että tuo ratkaisu lopulta parantaisi myöskään ap:n hyvinvointia. Ap:han on katkera ja hakee kostoa, se ei ole positiivinen voima elämässä.
[/quote]
Ei ollut tarkoitus tosiaan luoda käsitystä parisuhteesta pelin pelaamisena. Oot ihan oikeassa tossa. Meinasin vaan, että asiat eivät ikinä ole mustavalkoisia ja että monta kertaa avioliitto voi ihan oikeasti toimia paremmin niin, että seksikumppaneita on liiton ulkopuolellakin. Jokaisessa parisuhteessa on omat systeeminsä eikä niitä voi aina verrata toisiinsa.
Voi aivan hyvin olla mahdollista, että vaimo pitää lisääntymiselimiään loppuunajettuina, kun kerran lapset jo on. Moni nainen ajattelee näin, eikä halua seksiä huvin vuoksi. Tää on ollut mulle vähän ylläri - eikä siinä tietenkään mitään pahaa ole. Onhan maailmassa nunniakin.
Tällaisen liiton perhe-elämäkin voi olla aivan mallillaan, ei seksittömyyden tarvitse tarkoittaa kylmää kotia. AP:n suhteen ymmärrän hirveän hyvin hänen toimintaansa ja nostan hattua. Vaimo saa tehdä päätöksen siitä, millaista elämää haluaa elää ilman mitään kiristystä. Sitä tarkoitin noilla avoimilla korteilla - tuossahan on ihan oikeasti mahdollista löytää molempia tyydyttävä ratkaisu. Kaikkea kun kukaan ei voi kuitenkaan saada.
Mun mielestä on siis aivan oikein tehty etsiä fyysistä rakkautta sieltä mistä sitä saa - sen sijaan että murehtii ettei sitä ole elämässä ollenkaan.
Voih. Ap puhuu toisesta naisesta "projektina". Millähän tavalla hän on suhtautunut nykyiseen avioliittoonsa? Omasta mielestään tietysti hyvin, mutta siis naisten oikeesti...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 15:48"]
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 15:38"]
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 15:01"]
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 14:07"]
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 11:37"]
[/quote]
[/quote]
[/quote]
No, minä ainakin puolustan parisuhteessa elävän henkilön, oli se sitten mies tai nainen, oikeutta saada seksiä omalta puolisoltaan. Pihtaaminen puolin tai toisin vahingoittaa parisuhdetta ja johtaa monenlaisiin ongelmiin ja pettämisiin ennemmin tai myöhemmin. Minusta on ihanaa se, että mies haluaa omaa vaimoaan. Tai se, että vaimo haluaa omaa miestään. Seksi kuuluu parisuhteeseen (ellei seksittömyys ole kummankin puolison vapaaehtoinen valinta) ja se on todella voimakas biologinen tarve.
Naisten kommentit siitä, että vaimoltaan seksiä haluava mies näkee vaimonsa ensisijaisesti "tisseinä" tai "perseinä" tai "reikänä" eikä arvosta vaimoaan ihmisenä, ovat järkyttävää luettavaa. Naurattaisi, ellei itkettäisi. Jos nainen kieltää mieheltään seksin ja heti perään masturboinnin ja pornon katselun, niin mitä jää miehelle käteen? Oma kalu, joka riittää jonkin aikaa. Toisille kauemmin kuin toisille. Mutta ei kai se kenellekään miehelle ikuisesti riitä. Kas kun ne miehetkin saattavat kaivata hellyyttä, hyväilyjä ja kosketuksia toiselta ihmiseltä. Sitten itketään ja ihmetellään, kun miehet ajautuvat vieraaseen syliin.
N40
[/quote]
Minä taas puolustan kummankin oikeutta päättää omasta vartalostaan. Ei ole mitään yksipuolista "oikeutta saada puolisolta seksiä". Seksi on molemmipuolinen nautinto, tai ainakin sen pitäisi olla, ja jos toinen ei saa siitä nautintoa, hänellä ei ole mitään velvollisuutta ryhtyä tyydyttämään puolison haluja. Jotakinhan parisuhteessa on silloin pielessä, seksittömyys on siitä oire, eikä tilannetta suinkaan paranna se, että tärkeimmäksi asiaksi nostetaan se, että halukkaan puolison himot pitää saada tyydytetyksi.
Valitettavan tavallista todellisuudessa on myös se, että vaimo on miehelleen kodinhoitaja ja reikä, eikä muuta.
Perusteletko tarkemmin, mitä tarkoittaa se, että mies ajautuu vieraaseen syliin? Mies ei siis tee mitään omia päätöstä ja valintaa, vaan ajautuu? Kun vaimo on ilkeä pihtari? Minkä takia sen pitäisi olla jotenkin ymmärrettävää? Miksi mies ei voi olla mies ja lopettaa suhdetta ennen kuin aloittaa uuden?
Eihän se ole kumma, että miehet eivät arvosta naisia, kun näitä ymmärtäjiä kasvaa joka oksalla.
[/quote]
Aika usein on silti niin, että se suhteen haluton osapuoli päättää molempien vartalosta. Omastaan ja puolison. Ja pitää molemmat seksittömässä tilassa, vaikka se toinen haluaisi. Jos tilanne kestää pitkään, kuukausia ja vuosia, niin onhan se väärin. Vai eikö sinun mielestäsi ole?
Ja totta kai seksin pitäisi olla molemminpuolinen nautinto. Mutta entä jos se toinen ei edes halua haluta? Ei edes halua saada nautintoa. Näitäkin tarinoita on paljon, toinen sanoo, ettei seksi kiinnosta yhtään ja elämä olisi paljon parempi ilman seksiä. Miten se toinen silloin voi edes yrittää tarjota minkäänlaista nautintoa sille toiselle?
Aina voi sanoa, että suhteessa on jotain pielessä. Mutta entä jos se haluton osapuoli on täysin tyytyväinen parisuhteeseensa ja elämäänsä muuten. Sanotaan nyt vaikka, että se nainen on täysin tyytyväinen mieheensä isänä ja puolisona, mutta ajatuskin seksistä ällöttää. Ei halua, ei jaksa. Ei edes halua haluta tai jaksaa. Niin mitä sen miehen silloin pitäisi tehdä?
Ja ajautuminen vieraaseen syliin. Tai päätyminen. Tarpeeksi kauan kun elää parisuhteessa ilman kosketusta, läheisyyttä, seksiä ja romantiikkaa, alkavat ne kummasti kiinnostaa aidan toisella puolella. Jos ei kotona saa, niin ajatus vieraasta alkaa houkuttaa. Ja tilaisuuksia kyllä tulee vastaan. Työkavereita, kosteita firman juhlia, nettideittejä jne. On kauhean kaunista sanoa, että soo soo ei saa pettää tai että pitää ottaa ero ennen pettämisiin ryhtymistä. Mutta kun ne tilanteet eivät nyt vaan aina ole niin yksinkertaisia. Moni ei varmaan haluaisi erota vaan pitää perheensä. Kuka kuitenkaan voi vaatia, että koko loppuelämä pitäisi oman puolison kanssa elää selibaatissa vain siksi se toinen ei halua.
Minä en ainakaan pystyisi siihen.
N40
Kun avioliitossa ei ole kuluttajansuojaa niin ymmärrän hyvin miten toimit.
Sinua yllä ymmärtämättömät ihmiset ovat itse sellaisia jotka eivät kaipaa läheisyyttä.
Pettämistä on myös se, että pettää aviolupauksensa lopettamalla seksin. Vaimosi on siis sinut jo pettänyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Numero 122 vei sanat suustani, tuon saman olin aikeissa kirjoittaa. Ja todella hyvan saalin onnistuin nappaamaan!
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 15:23"]
Mä olen ilmeisesti hyvin omituinen poikkeus naisten joukossa. En suostuisi olemaan mieheni kanssa vuosikausia ollen aina se, joka tekee aloitteen seksiin tai se, joka aina torjutaan. Olen mennyt mieheni kanssa naimisiin paitsi sen takia, että hän niin hyvä tyyppi ja paras ystäväni, myös mies jonka kanssa haluan seksiä ja jonka kanssa olen siihen sitoutunut. Jos hän alkaisi pihtaamaan enkä keskustelujen jälkeenkään saisi mitään järkevää syytä asiaan, en voisi elää siinä suhteessa. Millään tavaroilla en alkaisi seksiä ostamaan. Lahjoja ostetaan ja annetaan ihan muista syistä kuin seksin toivossa.
Ja nyt apua feministit, sulkekaa silmänne: Olen mielelläni miehelle myös pillu, reikä, pano jne. Minusta on ihanaa, että mulla on jaljojen välissä ja rinyakehässäni jotain, mitä mies haluaa ja pitää kauniina. Mies saa ihan vapaasti puristaa mua ohimennen rinnoista tai läpsäistä takapuolelle. Saa kutsua mua herkkupilluksi ja miksi haluaa. Ei se ole mun naiseuden tai älykkyyden halveksimista.
Tiedän, että mies ei ikinä pahoittaisi mieltään siitä, jos himoitsen hänen kaluaan ja jos vaikka ajattelen sitä kesken arkikeskustelun. Se ei millaan tahalla vähennä hänen arvoaan isänä, työntekijänä, valmentajana tai varsinkaan miehenä! Eikä tee hänestä pelkkää kalua. Luulen, että mies tuntee itsensä enemmän mieheksi kun tietää miten iso merkitys hänen jalkojen välissä olevalla ruumiinosallaan mulle on, samoin kuin käsillä, kielellä, aivoilla ja kaikella mikä liittyy seksiin.
Ja ennen kuin joku saa tästä tuulta purjeisiinsa, voin kertoa että meitä yhdistää myös lapset, elämänarvot ja monet kiinnostuksen kohteet, ei pelkkä seksi.
Monesti kannattaa tulla tänne av:lle, niin huomaa että kyllä se oma elämä onkin helppoa ja mutkatonta, kun ei tarvi ammatikseen pahoittaa mieltään.
[/quote]
Näin myös meilllä:) Onnellisen liiton resepti jo 17 vuotta:D En olisi osannut paremmin pukea sanoiksi, parisuhde ei ole vallankäyttöä vaan kilvoittelua siitä kumpi saa toisen tuntemaan itsensä enemmän rakastetuksi ja halutuksi, henkisesti ja fyysisesti. Ei ole oikeita sanoja tai tekoja osoittaa läheisyyttä ja yhteenkuuluvuutta - tärkeintä on että niitä sanoja ja tekoja on joka päivä!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen samaa mielta kuin numero 124. Lainaus oli nappiin myos.
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 17:29"]
Voih. Ap puhuu toisesta naisesta "projektina". Millähän tavalla hän on suhtautunut nykyiseen avioliittoonsa? Omasta mielestään tietysti hyvin, mutta siis naisten oikeesti...
[/quote]
P R O J E K T I ! !
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 15:23"]
Mä olen ilmeisesti hyvin omituinen poikkeus naisten joukossa. En suostuisi olemaan mieheni kanssa vuosikausia ollen aina se, joka tekee aloitteen seksiin tai se, joka aina torjutaan. Olen mennyt mieheni kanssa naimisiin paitsi sen takia, että hän niin hyvä tyyppi ja paras ystäväni, myös mies jonka kanssa haluan seksiä ja jonka kanssa olen siihen sitoutunut. Jos hän alkaisi pihtaamaan enkä keskustelujen jälkeenkään saisi mitään järkevää syytä asiaan, en voisi elää siinä suhteessa. Millään tavaroilla en alkaisi seksiä ostamaan. Lahjoja ostetaan ja annetaan ihan muista syistä kuin seksin toivossa.
Ja nyt apua feministit, sulkekaa silmänne: Olen mielelläni miehelle myös pillu, reikä, pano jne. Minusta on ihanaa, että mulla on jaljojen välissä ja rinyakehässäni jotain, mitä mies haluaa ja pitää kauniina. Mies saa ihan vapaasti puristaa mua ohimennen rinnoista tai läpsäistä takapuolelle. Saa kutsua mua herkkupilluksi ja miksi haluaa. Ei se ole mun naiseuden tai älykkyyden halveksimista.
Tiedän, että mies ei ikinä pahoittaisi mieltään siitä, jos himoitsen hänen kaluaan ja jos vaikka ajattelen sitä kesken arkikeskustelun. Se ei millaan tahalla vähennä hänen arvoaan isänä, työntekijänä, valmentajana tai varsinkaan miehenä! Eikä tee hänestä pelkkää kalua. Luulen, että mies tuntee itsensä enemmän mieheksi kun tietää miten iso merkitys hänen jalkojen välissä olevalla ruumiinosallaan mulle on, samoin kuin käsillä, kielellä, aivoilla ja kaikella mikä liittyy seksiin.
Ja ennen kuin joku saa tästä tuulta purjeisiinsa, voin kertoa että meitä yhdistää myös lapset, elämänarvot ja monet kiinnostuksen kohteet, ei pelkkä seksi.
Monesti kannattaa tulla tänne av:lle, niin huomaa että kyllä se oma elämä onkin helppoa ja mutkatonta, kun ei tarvi ammatikseen pahoittaa mieltään.
[/quote]
Normaali ihminen haluaa seksiä. Mutta jos miehesi ei enää haluaisi sinua, olisit hänen mielestään ällöttävä.
Samoin ap.n kanssa. Jos ap.n vaimo ei halua enää seksi, ap on todennäköisesti vaimonsa mielestä ällöttävä, eikä saata mennä sänkyyn hänen kanssaan. On naimisissa enää lasten takia ja miettii koko ajan, koska voi ottaa eron.
Jos puoliso ei enää halua teitä,, sillä on joku toinen tai te olette ällöttäviä puolison mielestä. Rakkaus on yksinkertaisesti kuollut ja te olette niin vastenmielisiä, ettei ilman rakkautta saata teitä enää edes panna.
N 51v
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 15:34"]
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 15:18"]
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 14:06"]
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 13:45"]
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 09:33"]
Eiku vaimoa ei vaan kiinnosta hellyys, läheisyys ja seksi samalla tavalla kuin aloittaja-miestä. Ihmisillä ei ole samanlaiset tarpeet hellyydelle ja kosketukselle. Edes kaikki pikkulapset eivät viihdy sylissä. Ehkä ap:n vaimo tyydyttää hellyydentarpeensa hoivaamalla ja hellimällä lapsia. Mielestäni mies on oikeutettu kosketukseen. Ja onhan mies kärsivällisesti jaksanut odottaa ja yksipuolisesti yrittänyt parantaa suhdetta jo monta vuotta. Miehelle kosketus ja rakastelu ovat niin tärkeitä asioita, että hän on valmis eroamaan saadakseen niitä. Minä olisi tuossa tilanteessa päätynyt samaan tulokseen. Joku suositteli pornoa, mutta eihän porno tyydytä hellyyden ja kosketuksen tarvetta.
[/quote]
Ja tämä kirjoitus on täyttä potaskaa. Sen osoittaa jo sekin, että moni nainen kokee miehensä pihtaavan.
Syy pihtaamiseen ei suinkaan ole se, että ihminen ei osaa tai halua rakastaa tai koskettaa ja tulla rakastetuksi ja kosketetuksi, vaan siitä, että ihminen on syystä tai toisesta pettynyt puolisoonsa ja katkeroitunut. Ei voi enää nähdä kumppania hyvässä valossa. Tästä tilasta ei nousta yhdellä pusulla. Tämän ongelman ratkomiseen tarvittaisiin sellaisia taitoja, jotka omistaessaan ei olisi koko ongelmaan joutunutkaan.
Ei pidä aliarvioida kumppania. Jos on toistuvasti joutunut nalkuttamaan tai elämään puutteessa, ei yksi parempi päivä poista kaikkea sitä ikävää tunnetta, mikä sisällä velloo. Pitäisi osata keskustella kumppanin kanssa ja nimen omaan niin, että keskustelun aloittava osapuoli on valmis kuuntelemaan. Ei siiis riitä, että aukoo päätään ja sadattelee ja vaatii toista antamaan rakkautta siltä istumalta niin ja niin monta kertaa viikossa tai ero tulee tai otan toisen rakastajan. Tajuaahan se jo idioottikin, että mainitessaan rakastajan ei oikeasti ole itse valmis uhraamaan kumppaninsa takia yhtään mitään. Ei sellainen ihminen rakasta... Ap, sinä et rakasta, sinä vihaat, olet katkera, se näkyy ja kuuluu kauas, eikä sellaisen kanssa tee mieli rakastella! Mieti tätä hetki, niin tajuat itsekin. Et sinä tule puolitiehen vastaan, vaan sinä kiristät. Ja tottakai sinä olet itse ajettu nurkkaan, mutta niin on kumppanisikin ja sinä vaan työnnät häntä aina vaan ahtaammalle.
[/quote]
Näin on ap, sinä kiristät vaimoasi. Mitä vaihtoehtoja muka annat vaimollesi, "vapauden" joka ei ole vapautta. Tuollainen järjestely mitä kaavailet ei voi koskaan toimia kumpaakin tyydyttävästi. Olet kai tehnyt itse jo henkisen päätöksen vaimosi jättämisestä, muuten et pystyisi suunittelemaan tuollaista kuviota.
Oletteko miettineet pariterapiaa? Ehdota sitä vaimollesi, ehkä taustalla on joku syy vaimosi käyttäytymiseen? Myös fyysiset syyt kannattaa poissulkea. Ei ole normaalia että kukaan ihminen pystyy 10 vuotta olla ilman seksiä,läheisyyttä ja huomiota. Kai vaimosi on joskus ollut halukaskin kun olet siihen rakastunut?
Ymmärrän omasta kokemuksestani että lyhyet (muutaman kuukauden) jaksot ovat normaalia tuntea haluttomuutta, mutta vuosikausia jatkunut haluttomuus ei kuulosta normaalilta.
[/quote]
Ja vaimo kiristää ap:tä. Mitä vaihtoehtoja vaimo antaa ap:lle? Kestä tai itke ja kestä??
[/quote]
Si vaimo kiristää, jos ei suostu vastentahtoisesti seksiin?! Kuule, se rakastelu on ihan ok, vaikka ei itse aina haluaisi, JOS vaimo ei koe tilannetta kiristykseksi. Ap:lla ja vaimollaan taitaa olla partitilanne ja jos ei ole aikaa odottaa ja selvittää tilannetta asiallisesti, vaan sitä ua on saatava heti, niin sitten äkkiä kertomaan erosta vaimolle.
[/quote]
Eikös tuo mies ollut puutteessa jo vuosia?? Kyllä mun mielestä on aikamoista kiristämistä kun vaimo olettaa että mies on uskollinen maailman tappiin, ilman seksiä ja läheisyyttä. Kun ei heru vaimolta niin ei saa mistään muualtakaan. Luoja mitä naisia täällä on!! Miksei se vaimo halua erota miehestään ja antaa vapautta ja niitä lapsia?? Siksi, kun elämä on näin hänelle tosi mukavaa - mies hoitaa puolet kodista ja kuluista eikä saa toivoa mitään...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mutta jos mies on läski ja plösö ja vehje haisee paskalle, niin ei kai kukaan nainen halua sen kans panna.
Jotain vikaa ap.ssa on, kun vaimo pihtaa.
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 09:13"]
Kannattaisi varmaan ensin itse opetella huomioimaan toista. Järjestä teille lastenvahti ja vie vaimosi ravintolaan syömään, teatteriin, elokuviin tai menkää risteilylle. Tai jos teillä on oikein hyvät ja luotettavat lastenvahdit, niin vaikka vietätte pitkän viikonlopun jossain ulkomailla kaupunkilomalla katsomassa nähtävyyksiä. Se vaan on niin, että katkera ja vihainen ihminen ei pysty seksiin, se on pakottamista ja tuntuu samalta kuin olisi maksullinen nainen vailla omaa tahtoa. Joten katso nyt vaikka niitä aikuisten elokuvia sen ajan kunnes saat vaimosi pään käännettyä. Kyllä hän tajuaa mikä merkitys seksillä on sinulle, kun tuot sen oikealla tavalla esille. Toteuta ensin joku vaimosi unelma, sellainen vaikka mitä hän ei osaa enää edes kaivata pyykkivuoreltaan.
[/quote]
En oikein usko tähän. Mitä järkeä on viedä nainen unelmalomalle ja järjestää ties mitä yllätystä, kun se kuitenkin korjaa tilanteen vain max muutamaksi viikoksi. Kyllä se on se tavallinen arko jonka on toimittava, ei pelkästään järjestämällä ihmeellisyyksiä.
Itse olen mies ja melko lailla samassa tilanteessa kuin aloittaja, joka sivumennen sanottuna vaikuttaa ihan älykkäältä ihmiseltä. Oma vaimoni tekee aloitteen ehkä kerran kuussa, minä en koskaan, koska tiedän jo valmiiksi joko tulevani torjutuksi tai kommentin olevan suunnilleen tällainen: "no kai se pitäis taas, nii..." Ja seksi muutenkin vaimon kanssa on aina sitä samaa: hämärässä peiton alla saunan jälkeen lähetyssaarnaajaa. Tai on muutakin, mutta vaimo ei juuri muunlaisesta pidä.
Itsekin ajattelin lähteä samalla kun lapset lähtevät jos tilanne ei korjaannu. Tsemppiä AP:lle.
Minullekaan ei enaa riita pelkka unelmaloma kesa-heinakuussa.
Parisuhde on aina kahden kauppa, ongelmat eivät koskaan johdu pelkästään toisesta osapuolesta. Menkääpä katsomaan peiliin siitä, ja keskustelkaa puolison kanssa. Jos ei onnistu kahdestaan, sitten ammattiauttajan avustuksella. Jos puoliso ei suostu tulemaan mukaan, sinne voi mennä yksinkin ja saada eväitä umpikujasta pois pääsemiseen. Jos se siis teitä oikeasti kiinnostaa, eikä vain puolison arvostelu. Samalla, kun täällä itkette ikävää puolisoanne, osoitatte itse omaa kyvyttömyyttänne hoitaa parisuhdetta.
En jaksa nyt kaikkia viestejä lukea läpi, mutta tässä ap:lle minun, eli PETTÄJÄN VASTAUS:
Toivon, että ap. KESKUSTELISI vaimon kanssa asiallisesti, mikä heidän suhteessa on vikana. Ei siten, että "miksi et anna", vaan "onko sinulla ideoita, miten suhteemme saataisiin toimivaksi". Ja ehdottomasti pariterapiaan säännöilisesti. En ENÄÄ kehtaisi ajatellakaan eron mahdollisuutta, ellei kaikki viimeisetkin oljenkorret ole ensin käytetty.
Ap. kuulostaa siltä (kuten minäkin), että on menettänyt toivonsa puolison suhteen. Niin minullakin kävi. En enää uskonut muutokseen, en todellakaan. Lähdin avioliiton ulkopuolelta hakemaan sitä, mitä meiltä puuttui. Vaikka kaikki oli aluksi ihanaa ja mahtavaa, lopputuloksena oli täydellinen kaaos. Totuus oli se, että aviomieheni saattoi sittenkin olla henkilö, joka pystyisi antamaan minulle kaiken sen, mitä tarvitsin. Hän ei vain ollut ottanut tilannetta tosissaan aiemmin. Koskaan ei oltu niin syvästi keskusteltu (vaikka pari terapiaa ja monta keskustelua oli käytykin) ja olimme "eri planeetoilta". Olen onnekas, että mieheni pysyi vierelläni ja oli valmis tekemään kaikkensa minun ja perheeni eteen. Ja niin olin minäkin, kun tajusin, että kaikki voi vielä muuttua. Sittenkin. Ja nyt olen niin käsittämättömässä tilanteessa, että MINULLA EI OLE MITÄÄN VALITTAMISTA PUOLISOSTANI. Ja olen niin onnellinen ja rakastunut omaan aviomieheeni, lasteni isään. Harmi vain, että petoksen varjo tulee hänen mieltään aina painamaan. Tuntuu jotenkin tyhmältä ja turhauttavalta, miten emme nähneet toisiamme aiemmin, emmekä tajunneet, että voisimme olla toisillemme kaikkea.
[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:25"]
[/quo
YHDESSÄ sinne mennä pitää. Se tilaa ajan, joka HUOMAA asiassa olevan jotakin korjattavaa!
[/quote]
Se nyt kuule ei auta, kun toinen ei halua tehdä mitään suhteen eteen.
[/quote]
No ei sekään auta, että toinen osapuoli astelee toisen naisen luokse sen sijaan että menisi vaimonsa kanssa terapiaan.