Lapsen kanssa menee hyvin, mutta miehen entinen inhoaa

Vierailija kirjoitti:

AP tässä vielä.

Harrastuskyytitilanne oli poikkeus, luonnollisesti asian pitäisi hoitua wappiviesteissä.

Minun ja eksäni lapsen elämässä on tilanteita, joissa on suuri etu, että toimimme yhteistyössä, myös minä ja eksän uusi. En käsitä, miksi pitäisi olla poteroissa huutelemassa siitä, kenen vastuulla on mikäkin.

Minulle ei tarvitse tosiaan luennoida vanhemman vastuusta, kiitos vain, onnistuu oman lapseni kanssa hyvin. Olisi varmaan pitänyt mainita heti alkuun.

Joku tuossa sen jo sanoikin, että ketju avaa hyvin syitä olemattomille tai huonoille väleille. Jos ei ole halua kuin ajatella mahdollisimman negatiivisesti, ei siitä oikein mitään toimivaa voi seurata.

Sinä et ole antanut yhtään esimerkkiä tilanteesta, jossa sinun olisi oikeasti tarpeen olla yhteydessä lapsen äitiin, ilman, että lapsen isä voi sen tehdä. Sinun toiveesi on nimenomaan sinun toiveesi. Lapsen äiti elää elämäänsä niin kuin haluaa ja jos hän ei halua kanssasi olla missään tekemisissä, niin sinun tulee vain hyväksyä se ja lopettaa asian märehtiminen.

Mä olen lastensuojelussa töissä. Lapset voi tosi pahoin, mutta näitä eroperheiden juttuja on paljon. Ne jutut on kyl osaksi yksiyhteen tämän viestiketjun kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olisi kiinnostavaa kuulla, miksi exän nyxään pitäisi suhtautua kylmästi, olla olematta väleissä ja vastaamatta viesteihin?

Oletteko noin mustasukkaisia ja kohdistuuko se omistushalu lapseen vai ex-mieheen?

Mitä se exälle kuuluu mikä ämmä milloinkin sattuu miehen kanssa asumaan?

Niin, mihin se omistushalu siis kohdistuu, en ihan löydä vastausta siihen viestistäsi. 🤔

Mitä omistushalua se on jos ei kiinnosta pätkääkään kenen kanssa exä milloinkin punkkaa?

Vierailija kirjoitti:

AP tässä vielä.

Harrastuskyytitilanne oli poikkeus, luonnollisesti asian pitäisi hoitua wappiviesteissä.

Minun ja eksäni lapsen elämässä on tilanteita, joissa on suuri etu, että toimimme yhteistyössä, myös minä ja eksän uusi. En käsitä, miksi pitäisi olla poteroissa huutelemassa siitä, kenen vastuulla on mikäkin.

Minulle ei tarvitse tosiaan luennoida vanhemman vastuusta, kiitos vain, onnistuu oman lapseni kanssa hyvin. Olisi varmaan pitänyt mainita heti alkuun.

Joku tuossa sen jo sanoikin, että ketju avaa hyvin syitä olemattomille tai huonoille väleille. Jos ei ole halua kuin ajatella mahdollisimman negatiivisesti, ei siitä oikein mitään toimivaa voi seurata.

Miksi oletat, että äiti olisi koko ajan vastuussa lapsensa käytännön asioista myös isäviikolla?

Ja luettele nyt vaikka 5 sellaista tilannetta, joissa sinun ja lapsen äidin tulee tehdä yhteistyötä ilman, että lapsen isällä on asiaan mitään sanomista. Miksi teillä ei ole kahden naisen huoltajuutta tälle yhdelle lapselle, jos lapsen asiat ei ole isän asioita.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onpa täällä tosi negatiivista kommentointia. Itse olen uusperheessä lapsuuteni elänyt ja mielestäni hyväntahtoisuus ja toimivat, kommunikoivat ja ystävälliset välit aikuisten kesken olivat todella tärkeitä asioita. Ei sorsittu, ei syrjitty, mutta kun asiaa oli niin asioista keskusteltiin ja autettiin puolin ja toisin. Viestejä laitettiin kun oli tarvetta, eli harvoin mutta asiasta. Ei ollut keneltäkään pois omassa arjessa saada ja antaa tukea silloin kun esteitä ei ollut.

Mielestäni ap:n tapauksessa totta kai on hyvä pitää pääasiallista keskusteluyhteyttä varsinaisten vanhempien välillä, mutta yhtä hyvin ok poikkeustapauksissa tai yllättävissä hetkissä laittaa viestiä toisen kumppanillekin. Mielestäni aikuisen toiminta on pikkumaista ja lapsellista, jos harvoin tuleviin esim. ongelmanratkaisua etsiviin viesteihin ei viitsitä vastata ja ignorataan.

Onko joidenkin ego liian iso vai ylpeys rakentunut jotenkin itsekeskeiseen suuntaan, kun ei voi lähipiiriin kuuluvaa, esimerkiksi omaa lastaan auttaa tarpeen tullen, jos toista vanhempaa ei ole saatavilla ja itse olisi? Tuskin se lapsi äitiään tai isäänsä kiittää tuollaisesta käytöksestä.

Eri asia joku jatkuva turha viestittely, vastuuttaminen yms., nyt tosiaan kyseessä yksittäiset tarpeen mukaan laitetut viestit silloin tällöin. Ei kenenkään tarvitse toimia päivystäjän roolissa, mutta jokaisen arjessa tapahtuu joskus yllättäviä muutoksia tai tilanteita, joiden ratkaisemisessa auttaa toisen antama apu.

Kumpikin vanhempi on vastuussa lapsestaan omalla viikollaan. Kos ei tähän pysty on syytä nämä lapsen asumisjärjestelyt muuttaa toisenlaisiksi. Jos isä itse ei työnsä vuoksi pysty lapsrstaan huolehtimaan niin lapsi tulee antaa äidille. Ei ole tarkoitus että lapsi joutuu vieraan ihmisen armoille.

Uusperheen lapsi vastaa: oma isäpuoleni on ollut kaikkea muuta paitsi vieras ihminen. Tunnetaidoissaan hän ollut äitiäni paljon parempi kasvattaja esim. sosiaalisissa asioissa ja tunnekäsittelyssä. Tuollainen etäännyttäminen mitä viestissäsikin esiintyy nimenomaan ihmetyttää: ei se toinen aikuinen sille lapselle mikään vieras ole, vaan hän on lapsen elämässä yksi tärkeimmistä aikuissuhteista! Ei vieras tai muukaan. Aloituksessakin ap:n lapsi on selkeästi kiintynyt ja viihtyy ap:n seurassa, joten selkeästi ap on huomattavasti tärkeämpi lapselle kuin joku ”vieras” olisi.

Ja en syrjäytä biovanhempien juridista vastuuta, mutta kyllä minua ovat kasvattaneet, auttaneet ja tukeneet hirveän paljon muutkin aikuiset kuin biovanhempani.

Olisin varmasti itse voinut pahoin tuollaisesta myrkyllisestä, rajaavasta ja poissulkevasta kasvatustavassa, jota monet täällä asenteellaan ovat ilmaisseet. Sen sijaan onnekseni olen saanut kasvaa hyvän ilmapiirin keskellä, jossa ei syyllistetty, vähätelty tai jätetty minulle tärkeitä asioita (esim. lähiaikuisia kuten isäpuoltani) huomioimatta.

Totta kai perusarki on sitä viikkoelämää ja toisella on ns. vapaata, mutta ei se vanhemmuus ole off-tilassa. En tiedä millaisia eroja tai sattumuksia muiden eroissa on ollut, jotka ovat jättäneet mahdollisesti kipeitäkin tunnejälkiä, mutta lapselle parasta on olla äiti tai isä joka päivä, oli kumman viikko tahansa menossa.

Vierailija kirjoitti:

Mä olen lastensuojelussa töissä. Lapset voi tosi pahoin, mutta näitä eroperheiden juttuja on paljon. Ne jutut on kyl osaksi yksiyhteen tämän viestiketjun kanssa.

Onhan se päivänselvää, että lapset kärsii tästä vuoroasumisesta. Lapset äidilleen ja sillä hyvä. Eikä roikuteta niitä ympäriämpäri.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olisi kiinnostavaa kuulla, miksi exän nyxään pitäisi suhtautua kylmästi, olla olematta väleissä ja vastaamatta viesteihin?

Oletteko noin mustasukkaisia ja kohdistuuko se omistushalu lapseen vai ex-mieheen?

Tässä ketjussa ei ole tullut yhtä ainuttakaan pätevää syytä, miksi miehen nyksän viesteihin pitäisi vastata. Ei myöskään yhtään perustetta miksi ihmeessä kyseisen ihmisen kanssa pitää ylipäätään olla missään tekemisissä. Jos arvon palstamammat vähän vaivautuisivat miettimään, niin sellaisia tilanteita on tasan se, että on lapsen hengestä kysymys. Mitään muuta järkiperustetta ei vaan ole sille, että nyksän pitäisi olla missään yhteydessä eksään. Lapsen vanhemmat sopivat keskenään lasta koskevista aioista. Jos lapsen isä ulkoistaa oman vastuunsa isäviikolla nyksälleen, niin se on sitten taas heidän välinen asiansa. Jos nyksä ei kykene tästä vastuusta huolehtimaan itsenäisesti, niin sen nyksän on syytä keskustella lapsen isän kanssa, ettei onnistu, ilman, että sitä lapsen äitiä sotketaan asiaan.

Minä suhtaudun kaikkiin ihmisiin ystävällisesti ja kohteliaasti. Siksi en ymmärrä tilannetta, jossa noinkin läheiseen ihmiseen lapsen elämässä pitäisi suhtautua kuin pahimpaan viholliseen. Joku syy kai on oltava, että "ämmälle" pitää näyttää kaapin paikka?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

AP tässä vielä.

Harrastuskyytitilanne oli poikkeus, luonnollisesti asian pitäisi hoitua wappiviesteissä.

Minun ja eksäni lapsen elämässä on tilanteita, joissa on suuri etu, että toimimme yhteistyössä, myös minä ja eksän uusi. En käsitä, miksi pitäisi olla poteroissa huutelemassa siitä, kenen vastuulla on mikäkin.

Minulle ei tarvitse tosiaan luennoida vanhemman vastuusta, kiitos vain, onnistuu oman lapseni kanssa hyvin. Olisi varmaan pitänyt mainita heti alkuun.

Joku tuossa sen jo sanoikin, että ketju avaa hyvin syitä olemattomille tai huonoille väleille. Jos ei ole halua kuin ajatella mahdollisimman negatiivisesti, ei siitä oikein mitään toimivaa voi seurata.

Kerrotko mitä nuo tilanteet ovat?

Muutamiin tilanteisiin sinulle on jo vastattu, mutta niissäkin on selkeästi isä luistanut vastuustaan.

Vastasin tuossa ylempänä jo. Mutta tosiaan lapsen arjessa on tilanteita, joita ei ole mahdollista ennakoida. Minun, eksäni ja kesän uuden välillä viestitään näissä tilanteissa tarpeen mukaan. Sama ei toimi miehen entisen kanssa, mikä on sääli. Edelleen erityisesti siksi, että lapsi tietää, ettei äitinsä pidä minusta.

Jos tämä ei avaa riittävästi, pahoittelut. Ketju on kyllä ollut hyvin silmiä avaava.

Ap

Ja osa äideistä kuvittelee vielä tässäkin ketjussa olevan älykkäitä ja hyviä äitejä, kun ei mielikuvitus yhtään jousta mihinkään suuntaan, eikä näe miksi on ihan jees olla hyvissä väleissä exän vakituisen kumppanin kanssa, jonka kanssa lapsi kuitenki viettää aikaa.

Onpas täällä aggressiivisia ex-puolisoita. Jotenkin tuntuu että nämä äitylit ovat katkeria siitä kun entinen puoliso on selvästi löytänyt onnensa jonkun muun kanssa eikä se lasten tekeminen sittenkään tehnyt heitä yhtään sen enempää elämän rakkaudeksi sille exälle. Eihän tämä oikeasti liity millään tavalla siihen lapseen edes. Ap:n pointti on selvästi se, miten uuteen puolisoon suhtaudutaan eikä suoraan siinä että pitäisi viestiä keskenään. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miehen pitäisi nyt ymmärtää, että kun hänellä on lapsen hoitovuoro niin MIES vastaa lapsen hoidosta, ei äiti. Ja toisaalta ap:n pitäisi ymmärtää, että hänellä ei ole vastuuta lapsen hoidosta, eikä varsinkaan tarvetta olla yhteydessä äitiin. Mies vastaa yhteydenpidosta äitiin jos tarvetta.

Ja vastaavasti äiti vastaa lapsen hoidosta omalla hoitovuorollaan, ei mies.

Jos lapsi sairastuu miehen hoitovuorolla -> mies vie lääkäriin, jää hoitamaan kotiin sairasta alle 10v lasta, hankkii hoitajan lapselle jos tarvitsee...

Jos lasta tarvitsee kuljettaa harrastuksiin miehen hoitovuorolla -> mies kuljettaa, sopii kuljetuksesta tuttavan kanssa, maksaa taksikuljetuksen harrastukseen....

Jos lapsi tarvitsee miehen hoitovuorolla muuta hoitajaa -> mies pyytää isovanhempia, kavereita tai MLL hoitajaa hoitamaan lasta

Jos lapsi tarvitsee apua kotiläksyissä miehen hoitovuorolla -> mies auttaa läksyissä tai palkkaa vaikka lukiolaisen läksyavuksi...

Jos lapselle tarvitsee ostaa miehen hoitovuorolla lääkkeitä, vaatteita, karkkia tms -> mies menee kauppaan ja ostaa...

Jos lapsi halutaan viedä ulkomaan lomamatkalle miehen hoitovuorolla -> mies sopii lapsen äidin kanssa matkasta, mies ostaa lapsen matkaliput ja matkavakuutuksen, mies hankkii lapsen matkavarusteet (vaatteet, lääkkeet, aurinkovoiteet jne) ja mies pakkaa lapsen matkalaukun.

Juuh, eli lapsen kanssa 50% ajasta asuva isän puoliso ei voi auttaa lasta läksyissä, pitää palkata ulkopuolinen.

Sinäkö sen tosiaan päätät, kuka ja miten siellä miehen ja uuden kotona ostaa ja mitä, jos isän ja äitipuolen mielestä lasta voi auttaa ihan se äitipuoli? Vai mikä olikaan pointtisi? 🤔

Sana lapsiaikuinen taisi saada viestistäsi uuden määritelmän. Edelleen, sääli lapsille.

Miksi isä ulkoistaa vanhemmuutensa lapselle täysin vieraalle ihmiselle? Jos isä ei pysty lastaan hoitamaan niin eihän lapsen ole mitään syytä sillä isällä olla.

Erikoinen ketju tosiaan! Itse olen sekä exä että nyxä (lol näitä termejä), joten näen asiasta molemmat puolet. Mä en ymmärrä tuollaista "ei ole mun hoitoviikko, en ole vastuussa"- ajattelua tai nykyisen kumppanin parjaamista. Kaikilla on toki oikeus omaan elämään ja päivystää ei äidinkään tarvitse puhelimen äärellä, mutta kyllä mulle saa ain lapsen asioista viestiä ja olen kiinnostunut 'vapaaviikollakin' siitä mitä hänelle kuuluu ja auttaisin tarvittaessa vaikka harrastuksiin viemisessä. En ymmärrä ehdottomuutta suuntaan enkä toiseen. Minusta on ihanaa saada vaikka kuvia isän luona olevasta lapsesta, lähetti ne sitten lapsen isä tai 'nyxä'. Haluan että lapsellani on kaikki hyvin ja turvallinen olo, ja olen äärettömän kiitollinen jos isän nykyinen puoliso on lapsen puolella ja on kiinnostunut tästä. Ehdottomasti kaikkien etu! Aikuisten pitäisi näyttää omalla esimerkillään lapsille, miten ristiriidoista huolimatta voi tehdä yhteistyötä ja ottaa toisia huomioon. Kunnioitetaan niitä entisiä ja nykyisiä ihmisinä ja vanhempina. Ei aina helppoa, mutta palkitsevaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Niin no, lapsen kannalta olisi parasta, jos vanhemmat toteuttaisivat vanhemmuutta yhteistyössä, ei kukin erikseen omalla viikollaan. Lapsen on myös hyvä nähdä, että aikuiset tekevät yhteistyötä keskenään hänen hyväkseen.

Meillä miehen ex ostelee lahjoja miehen sisaruksille ja äidille, on heihin itsenäisesti yhteydessä. Kaikki tämä tietenkin lapsen etua ajatellen - mutta samalla ei ole kertaakaan puhunut oman lapsensa puolisisarukselle, joka on biologisesti ja henkisesti näistä sukulaisista kaikkein läheisin. ( Lapsi tönöttää jaloissa, täysi ignooraus) Kiinnostus loppuukin siihen naps vaan, kun pitäisi mennä oman mukavuusalueen yli. Kyllä se saattaa lasta vähän hämmentää, kun aikuiset menee tunne-elämä edellä.

Vanhemmuutta ei ole se, että äidin pitää tulla apuun, kun isä ei viitsi eikä isän nyxä osaa.

Vanhemmuutta on kommunikoida lapsen tarpeiden mukaan, eikä opettaa ettei äippä kiinnosta lapsen asiat, jos viestintuoja on väärä. Varmaan löytyy kultainen keskitie sen ideologisen ignooraamisen ja kaveeraamisen välillä.

Vieras ajatus itselle jakaa lapsen maailmankuva niihin ihmisiin, joiden kanssa äiti kommunikoi ja ei kommunikoi. Äitipuolena en ole pahemmin joutunut olemaan lapsen kanssa kaksin, eikä ole tarvinnut olla exään yhteydessä. Mutta näen viikoittain miten lasta hämmentää itsessään paikanvaihdos - ja äidin epätukeva kommentointi / napautukset eivät auta. Kas kun ne väärin kasvattavat ihmiset ovat lapselle kuitenkin tärkeitä, ja lapset aistivat ihan pienetkin vibat. Lasta auttaa sopeutumaan rento asenne ja etävanhempaa voi edellyttää hoitamaan velvoitteet ilman lapselle huokuvaa ilmapiiriä ja nasevaa kommentointia.

Vierailija kirjoitti:

Ja osa äideistä kuvittelee vielä tässäkin ketjussa olevan älykkäitä ja hyviä äitejä, kun ei mielikuvitus yhtään jousta mihinkään suuntaan, eikä näe miksi on ihan jees olla hyvissä väleissä exän vakituisen kumppanin kanssa, jonka kanssa lapsi kuitenki viettää aikaa.

Pointti onkin siinä ettei lapsen pitäisi joutua viettämään aikaa vieraiden ihmisten kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miehen pitäisi nyt ymmärtää, että kun hänellä on lapsen hoitovuoro niin MIES vastaa lapsen hoidosta, ei äiti. Ja toisaalta ap:n pitäisi ymmärtää, että hänellä ei ole vastuuta lapsen hoidosta, eikä varsinkaan tarvetta olla yhteydessä äitiin. Mies vastaa yhteydenpidosta äitiin jos tarvetta.

Ja vastaavasti äiti vastaa lapsen hoidosta omalla hoitovuorollaan, ei mies.

Jos lapsi sairastuu miehen hoitovuorolla -> mies vie lääkäriin, jää hoitamaan kotiin sairasta alle 10v lasta, hankkii hoitajan lapselle jos tarvitsee...

Jos lasta tarvitsee kuljettaa harrastuksiin miehen hoitovuorolla -> mies kuljettaa, sopii kuljetuksesta tuttavan kanssa, maksaa taksikuljetuksen harrastukseen....

Jos lapsi tarvitsee miehen hoitovuorolla muuta hoitajaa -> mies pyytää isovanhempia, kavereita tai MLL hoitajaa hoitamaan lasta

Jos lapsi tarvitsee apua kotiläksyissä miehen hoitovuorolla -> mies auttaa läksyissä tai palkkaa vaikka lukiolaisen läksyavuksi...

Jos lapselle tarvitsee ostaa miehen hoitovuorolla lääkkeitä, vaatteita, karkkia tms -> mies menee kauppaan ja ostaa...

Jos lapsi halutaan viedä ulkomaan lomamatkalle miehen hoitovuorolla -> mies sopii lapsen äidin kanssa matkasta, mies ostaa lapsen matkaliput ja matkavakuutuksen, mies hankkii lapsen matkavarusteet (vaatteet, lääkkeet, aurinkovoiteet jne) ja mies pakkaa lapsen matkalaukun.

Juuh, eli lapsen kanssa 50% ajasta asuva isän puoliso ei voi auttaa lasta läksyissä, pitää palkata ulkopuolinen.

Sinäkö sen tosiaan päätät, kuka ja miten siellä miehen ja uuden kotona ostaa ja mitä, jos isän ja äitipuolen mielestä lasta voi auttaa ihan se äitipuoli? Vai mikä olikaan pointtisi? 🤔

Sana lapsiaikuinen taisi saada viestistäsi uuden määritelmän. Edelleen, sääli lapsille.

Miksi isä ulkoistaa vanhemmuutensa lapselle täysin vieraalle ihmiselle? Jos isä ei pysty lastaan hoitamaan niin eihän lapsen ole mitään syytä sillä isällä olla.

Missä kohtaa ilmenee, että "isä ulkoistaa vanhemmuutensa lapselle täysin vieraalle ihmiselle?"

Lapsen kanssa vakituisesti 50% ajasta asuva = vieras ihminen.

🍿👁️👁️

Tosiasia on se, että aloittajalla nyt sattuu miehen eksä olemaan ihminen, joka ei halua hänen kanssaan olla tekemisissä. Tätä asiaaaa ap ei voi muuttaa, se pitää vain hyväksyä. Mikä tässä on niin vaikeaa ymmärtää ? Vaikka AP miten haluaisi, niin hänen vallassaan ei valitettavasti ole toisen ihmisen käytös tai mielipide. Se on vaan pakko hyväksyä ja elää omaa elämäänsä niin hyvin kuin taitaa. 

On aivan sama , vaikka kaikki maailman ihmiset olisivat sitä mieltä, että olisi kiva, jos kaikki kykenisisvät olemaan tekemisissä keskenään, kun todellisuus on usein toista. On turha hakata päätään seinään, kun sitä eksää ei voi muuttaa vaikka kuinka haluaisi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja osa äideistä kuvittelee vielä tässäkin ketjussa olevan älykkäitä ja hyviä äitejä, kun ei mielikuvitus yhtään jousta mihinkään suuntaan, eikä näe miksi on ihan jees olla hyvissä väleissä exän vakituisen kumppanin kanssa, jonka kanssa lapsi kuitenki viettää aikaa.

Pointti onkin siinä ettei lapsen pitäisi joutua viettämään aikaa vieraiden ihmisten kanssa.

Eli siis kerrotko, miten lapsen elämässä monta vuotta ollut, 50% ajasta lapsen kanssa asuva isän puoliso on vieras?

Vai tarkoitatko vieras sinulle? Vähän hämmentävää nyt, kun tuossa viestissäsi ei ole oikein mitään logiikkaa.

Vierailija kirjoitti:

AP tässä vielä.

Harrastuskyytitilanne oli poikkeus, luonnollisesti asian pitäisi hoitua wappiviesteissä.

Minun ja eksäni lapsen elämässä on tilanteita, joissa on suuri etu, että toimimme yhteistyössä, myös minä ja eksän uusi. En käsitä, miksi pitäisi olla poteroissa huutelemassa siitä, kenen vastuulla on mikäkin.

Minulle ei tarvitse tosiaan luennoida vanhemman vastuusta, kiitos vain, onnistuu oman lapseni kanssa hyvin. Olisi varmaan pitänyt mainita heti alkuun.

Joku tuossa sen jo sanoikin, että ketju avaa hyvin syitä olemattomille tai huonoille väleille. Jos ei ole halua kuin ajatella mahdollisimman negatiivisesti, ei siitä oikein mitään toimivaa voi seurata.

Meillä exän nyxä toimi kuten sinä. Lopulta ryhdyin tekemään niin, että kun jouduin kuskiksi tai puuttumaan lapsen tilanteeseen muuten (viemään unohtuneita hanskoja - nyxä ei osannut katsoa haalarin taskuista jne.), niin otin lapsen matkaani ja yöksi omaan kotiin. Totesin, että turha minun on ajella edestakaisin, jos isä ei ole kotona. Lopulta isäviikoista tuli 2-3 päivän mittaisia ja oma elämä helpottui huomattavasti, kun ei tarvinnut päivystää puhelimen äärellä.

Tietenkin pidin kirjaa kaikista viesteistä ja vaatimuksista, joten kun kutsu lastenvalvojalle tuli lasten vieraannuttamisen takia, niin kykenin osoittamaan isäviikot lapsen kannalta hyvin ongelmallisiksi. Lapselta puuttui turvallinen aikuinen enkä minä jaksanut olla sellainen etänä.

Vierailija kirjoitti:

Tosiasia on se, että aloittajalla nyt sattuu miehen eksä olemaan ihminen, joka ei halua hänen kanssaan olla tekemisissä. Tätä asiaaaa ap ei voi muuttaa, se pitää vain hyväksyä. Mikä tässä on niin vaikeaa ymmärtää ? Vaikka AP miten haluaisi, niin hänen vallassaan ei valitettavasti ole toisen ihmisen käytös tai mielipide. Se on vaan pakko hyväksyä ja elää omaa elämäänsä niin hyvin kuin taitaa. 

On aivan sama , vaikka kaikki maailman ihmiset olisivat sitä mieltä, että olisi kiva, jos kaikki kykenisisvät olemaan tekemisissä keskenään, kun todellisuus on usein toista. On turha hakata päätään seinään, kun sitä eksää ei voi muuttaa vaikka kuinka haluaisi.

Niin, oliko jotain varsinaista sanottavaa aiheeseen?

Vierailija kirjoitti:

Onpa omituisia kommentteja. Ei miehen eksän ehkä tarvi olla väleissä nykyisen kanssa, mutta kai se olisi lapsen etu jos voisi olla edes asialliset välit? Entä jos lapsi joutuu vaikka päivystykseen eikä isä ole juuri silloin kotona? Muutenkin kuulostaa kypsymättömälle olla niin kaunainen menneistä ettei voi edes asiallisesti hoitaa välttämättömiä asioita.

Meillä kävi kerran noin. Mies oli työmatkalla ja just lentokoneessa, kun lapsi alkoi oireilla todella kovaa vatsakipua eikä voinut seistä kivultaan ja meidän piti lähteä päivystykseen. Mies istui koneessa eikä tietenkään voinut vastata, miehen ex on estänyt mut joka paikassa ja lapsi oli niin pieni, että ei omista kännykkää. Sairaalasta sitten soittivat lapsen äidille, että sun lapsi ois täällä ja tuutko tänne ku täällä ei oo virallista huoltajaa nyt paikalla.