Kertokaa 3-4-vuotiaiden älynväläyksiä!

Tänään oli 2v siskon synttärit ja isosisko aamupalalla totisella äänensävyllä kertoi, että masussa on puurolokero, ruokalokero ja herkkulokero erikseen. Hänen puurolokeronsa oli tullut täyteen, mutta herkkulokerossa oli vielä päivä varalle hyvin tilaa.

-äiti

- no mitä

- onko sulla tissit vielä?

-on

- ai jaa, en ole huomannu



4v saunassa äidin ja mummon kanssa. Poika katsoo hetken mummoa: Ai kato, mummohan se siinä tisseistä tunnistin kun nuo noin roikkuu..

kassalla ollaan. Äiti mättää tavaraa hihnalle. Lapsi kysäisee kaupan tädiltä:

Arvaa mitä mä näin eilen? Kaupan täti: No mitäs näit?

Lapsi: Näin kun isin pippeli oli äidin suussa.



Äiti jättää ostokset ja ryntää lapsi mukanaan kaupasta.

Vierailija:

kassalla ollaan. Äiti mättää tavaraa hihnalle. Lapsi kysäisee kaupan tädiltä:

Arvaa mitä mä näin eilen? Kaupan täti: No mitäs näit?

Lapsi: Näin kun isin pippeli oli äidin suussa.

Äiti jättää ostokset ja ryntää lapsi mukanaan kaupasta.

Näki ensimmäistä kertaa yo-kuvani ja totesi:

Äiti merimiehenä :)

Vierailija:

-5-vuotias: Sun täytyy syödä se puuro.

-3-vuotias: en haluu.

-5-vuotias: Jos et sä syö, niin sä et saa tikkaria ja mä saan lälläl lää!

-3-vuotias: en mä haluiskaa-a.

-5-vuotias: no varmaa haluisit.

-3-vuotias: Susta tulee ällöttävä pläski ku sä syöt sen tikkarin...

Miten 3-vuotias voi oikeasti tietää tommoisesta?

keskustelivat miten vauvoja tehdään



3v:tiedätkö miten vauvat syntyy?

4v:ev

3v:en mäkään

4v:sen mä tiedän,että on yksi oikea tapa tehdä vauvoja,mut en ole vielä keksinyt miten



:D

3-vuotias tyttäreni katseli ihmeissään alapäätäni, kysyi sitten: Onko noi Assin karvoja? (Assi on meidän koira)

tokaisi kun katsottiin Hurriganesista kertovaa dokkaria ja Cisse lauloi Iwill stayn (live-versio vielä) että " tolla ei kyllä pääsisi jatkoon!!!" .



Samoin esikoinen n.4 vuotiaana totesi, kun katsoin jotain klassisen laulun kilpailua tv:stä ja vuorossa oli koloratuurispraano että " tuo ei ole enää nättiä laulua" .





Tytär (4v) yritti saada isiä hereille aamulla ja kun isi ei heti noussut, tytär esitti uhkavaatimuksen: " jos et nyt heti nouse niin mä lähden Jumboon shoppailemaan"



Samainen tytär tykkää muös kovasti käydä Ikeassa sen leikkipaikan takia. Oltiin sitten kerran lähdössä ihan normaaliin ruokakauppaan ja tyttö sitten kysyi voitaisiinko mennä Ikeaan, vastasin että pitää ostaa ruokaa ettei nyt olla menossa Ikeaan, niin tyttö tokaisi silmät kirkkaina, että " äiti kyllä Ikeastakin voi ostaa ruokaa"

Poika oli jo jonkin aikaa kerennyt opetella pottailua ja hyvinhän se onnistuikin. Kaikista hauskinta oli kakkahetket, joista tässä pari esimerkkiä=)



Iltaisin pojalla oli tapana nukkumaanmennessä keksiä kaikenlaista, jottei tarvisi olla sängyssä. Yhtenä iltana potalla iskä kysyi jo hieman malttamattomana " Tuleeko se kakka vai ei?" Johon poika " Kyllä se kakka tulee sitte ko se ehtii, se on tuolla kaukana pyllyssä piilossa..."



Toinen pottatapaus sattui pojan ollessa yksin potalla. Yhtäkkiä vessasta kuului kauhea rääkäisy ja poika huusi " ÄITI, ÄITI TUU ÄKKIÄ KATTOON MÄÄ PIERASIN KÄÄRMEEN!!!" =D

ruokapöydässä :

5 v: Tiedätsä millanen on itserakas?

4 v: No?

5 v: Semmonen, kuka ei halua ketään viereen!

...2v4kk oli syömässä jauhelihakeittoa. Olimme koko perhe pöydässä ja kiinnitin huomiota siihen, että poika katsoi hyvin epäluuloisena lautastaan. Ennen kuin kerkesin kissaa sanoa, poika katsoi minua tuimasti ja kysyi: " Onko täällä paskaa?" ... Juu, ei voi käsittä mistä se tuli...

Olin 3-vuotiaan tytön lastenvahtina ja kävelimme kadulla. Tyttö istui rattaissa ja pohti, että mun pitäisi mennä naimisiin, jotta voisin saada vauvoja. Avuliaana tyttö huudahti kuuluvalla äänellä: " Mä voin etsiä sulle miehen!" Nolona yritin hyssytellä ;)

Kotona puhuimme asiasta, ja sanoin, että asioista voidaan kyllä puhua jälkeenpäin kotona, jos joku mietityttää.



Tulipa sitten kaupungilla vastaan kääpiökokoinen nainen. Tunsin kuinka pieni käsi omassani tiukensi otettani ja arvasin, että kohta jysähtää joku naseva lausahdus. Tiukensin paljon puhuvasti omaa otettani tuosta pienestä kädestä, jolloin tyttö ei voinut enää pidätellä: " Äiti, toi täti on sellanen asia, mistä puhutaan sitten kotona" .



No, ainakin olin yrittänyt kasvattaa lastani.

Vierailija:

Kotona puhuimme asiasta, ja sanoin, että asioista voidaan kyllä puhua jälkeenpäin kotona, jos joku mietityttää.

Tulipa sitten kaupungilla vastaan kääpiökokoinen nainen. Tunsin kuinka pieni käsi omassani tiukensi otettani ja arvasin, että kohta jysähtää joku naseva lausahdus. Tiukensin paljon puhuvasti omaa otettani tuosta pienestä kädestä, jolloin tyttö ei voinut enää pidätellä: " Äiti, toi täti on sellanen asia, mistä puhutaan sitten kotona" .

No, ainakin olin yrittänyt kasvattaa lastani.

Tää oli ihan sairaan hauska!

Vierailija:

" aiti,oletko joskus ollut apina?"

" en"

" onkos isa ollut apina"

" ei ole"

" no mummi kylla varmasti on ollut apina ...."

XD



Siis ei voi olla totta, olin jo unohtanut tämän urbaaninlegendan...



Kuulin tämän ensimmäisen kerran valehtelematta 15 vuotta sitten. Ja yhteen aikaan joka toinen oli " kokenut" tämän tapauksen, tai ainakin eräälle tutulle oli näin tapahtunut...



Opiskeluaikana eräs opettajakin tämän kertoi totena, taisi olla vuosi -98. Väritti vielä tarinaa siten, että lapsi otettiin sen jälkeen huostaan.

- Mistä hän sen saattoi tietää, kun oli kuulemma seissyt siinä kassajonossa seuraavana. Oliko sosiaalitantat rynnineet sillä silmänräpäyksellä sisään kauppaan, kun kassatäti oli painanut lapsen huostaanotto -nappia kassahihnan alla.;)

No juu, saattoihan tämä opettaja " tuntea" tämän perheen, ja siksi tiesi huostaanotosta. Siis JOS näin tapahtui. Mutta vain JOS... XD

Patisteltiin leluja keräämään ja sotahan siitä loppujen lopuksi tuli. Sitten kun nyyhkyttävä lapsi oli keräillyt ne lelut (leluja oli n. 5 kpl lattialla, eli urakka ei ollut ylivoimainen...) ja sykyteltiin sohvalla, kysyin, mikä siinä lelujen keräämisessä oli kaikista vaikeinta. Tyttö vastasi hyvin surullisella äänellä: " Se totteleminen.." Olipa ainakin rehellinen=)))

Olin just saippuoinut itseni ja ryhtymässä huuhtomaan. Poika sanoi että hän haluaa huuhtoa ja " komensi" mut kyykkyyn kylppärin lattialle. Ajattelin että niin saa paremmin huuhdottua, mutta yhtäkkiä tuntuikin pieni käsi persvaossa. Käännähdin ällistyneenä ympäri ja poika sanoi totisella naamalla että äiti pesin kakanjämät sulta pyllystä :DDDDD. Ei siinä sit oikein voinut muuta kuin todeta että no kiitos :DDD.

Tuo kassajuttu on kyllä niin ikivanha, että ei kai kukaan enää viitsi väittää, että se on itselle tai ystävälle tapahtunut. Sitä on kerrottu jo vuosia.