Lue keskustelun säännöt.
Vauvan tehtävä hoitaa isoäitiä?
Meillä on 8kk vauva jonka isoäiti on hurahtanut pikkuiseen jo raskausaikana todella voimakkaasti. Tunnen itseni nipoksi kun minua on alkanut häiritä mummon ja lapsen tapa olla yhdessä. Mummo vaatii tapaamista vähintään kerran viikossa ja joka kerran pitelee vauvaa rintaansa vasten ja "sulkeutuu" seurasta. Kuiskailee "mummo rakastaa, mummon rakkain"-koko ajan vauvalle ja jos vauva inahtaa tai yrittää vääntää itseään pois sylistä lähtee mummo nopeasti kauaksi minusta ja miehestä, ettemme ota vauvaa. Mummo on mukava ihminen luonteeltaan mutta esim. minua ei noteeraa millään tavalla kun olen paikalla, ärsyyntyy selvästi läsnäolostani. Olenko yliherkkä? Mummo on alusta asti anellut vauvaa yökylään, sanoi 2 viikon ikäiselle vauvalle "tänään jäät mummon luokse, mummon luona on hyvä". Sanoin etten jätä vastasyntynyttä hoitoon missään nimessä. Alkoi ITKEÄ ja sanoi että hän saa vauvasta voimaa jatkaa töissä. Sanoo tätä samaa aina kun pyytää tapaamista, jopa sanamuodoin ettei "jaksa tulevaa työviikkoa", ellei saa sylitellä vauvaa. Ei ole saanut yöhoitoon koska imetän enkä jotenkin usko että hän pystyy tarkkailemaan VAUVAN tarpeita. Jos vauva vaikka kaipaa tilaa, lattialla olemista tms. niin se ei käy päinsä tämän mummon kanssa. Mitä voin tehdä pahoittamatta mummon mieltä? Kyseessä miehen äiti johon ollut tosi hyvät välit ennen vauvan syntymään.
Mies on kiusaantunut ja yrittää olla ottamatta kantaa asiaan. Ei selvästi tajua miksi minua stressaa mummon kyläilyt ja heillä vieraileminen. Mummo on tavallaan niin herttainen olemukseltaan kuitenkin, mutta ahdistaa ettei hän selvästi pysty näkemään minun merkitystäni ja rooliani lapsen elämässä. Ja juu, olen "kiitollinen" siitä että on välittäviä isovanhempia mutta en voi tunteilleni mitään.
Kommentit (10673)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuten jo aiemmin kerroin anoppini on tehnyt töitä. Hän on ollut nuori äiti (toisin kuin minä) ja hänen anoppi on hoitanut lapset. Minusta tuntuu, että minun pitäisi olla sijais-synnyttäjä joka tekee hänelle vauvat joita hän nyt ehtisi hoitaa. Eli koska hän on ollut kiltti (ja töitä on ollut paljon) minunkin pitäisi olla. Lasta ei myöskään saisi laittaa kunnalliseen hoitoon, koska mummon tehtävä on hoitaa ja mummolassa on parempi. Kysyin, että mites tuo samanikäinen seura ja leikkikaverit toteutuu mummolassa. Vastaus oli, että onhan pappa. No lapsi meni kunnalliseen hoitopaikkaan.
Nyt meni mielenkiintoiseksi, jos pappa lasketaan samaan ikäluokkaan kuin pk-ikäinen lapsi 🤣
Eihän siitä ole ollut kysymys. Ymmärsin mummin ajatuksen siten että pappa voisi olla leikkikaverina. Suoraan sanoen vähän tekosyyn makua kieltäytyä sillä varjolla mummolahoidosta ettei lapsi saa ikäistään seuraa. Äiti voi viedä lasta leikkimään ikäiseensä seuraan jos kokee että lapsi muuten taantuu tai ei opi leikkimään (kyllä ne oppii, kumpikin huoli on turha). Mummola on tuttu, kiireetön ympäristö verrattuna meluisaan tarhaan. Monikaan mummo ei moista ehdottaisi, omat harrasteet menevät edelle. Lapsi tarvitsee identiteetin kehitykseen tunnetta omista juuristaan, itsestään osana sukupolvien ketjua, mummolta voi kysellä entisaikojen elämänmenosta, millä mummo leikki, kun oli lapsi, ym. Ja tottahan se on että mummot ovat hoitaneet aina, on tutkittukin että mummo on jo muinoin mahdollistanut lapsenlapsen selviytymistä ja kehitystä.
Mummoille sitä tunnustusta jota ennen saatiin, luottamuksen puutteen havaitseminen on pahimpia asioita joita mummona voi joutua kokemaan ja se tunnemyrsky, pettymys, keinottomuus on (väitän että jollain tapaa suurimmassa osassa) täällä kuvattujen ristiriitojen taustalla. Mummoillakin on tunteet, samat mitkä muilla, yhtäläiset ahdistuksen tunteet voivat kohdistua miniän tapaamiseen jos tuntuu että tekee kaiken väärin. Ei silloin kukaan pysty käyttäytyä luontevasti. Mummot ja lapsenlapset ovat yhdistelmä luottoa, rakkautta ja turvaa, elämän jälkiruoka niin kuin sanotaan. Älkää kiltit jatkako katkeruusmielialan ylläpitämistä älkääkä revitelkö vanhojen ihmisten henkkoht asioilla. Rakkaus mummoon ei vähennä lapsen rakkautta äitiinsä. Pidetään, me äiteinä ja naisina toistemme puolta yli sukupolvirajojen ja rakastetaan näitä arvokkaita aarteita yhdessä.Edelleen, se vauva ei näistä asioista välitä eikä tiedä yhtään mitään. Joo, tutkittu on että mummo on muinoin mahdollistanut lapsenlapsen selviytymistä ja kehitystä, tässä on ollut kyse vauvan äidin äidistä, EI isän äidistä.
https://yle.fi/uutiset/3-10635527
"Tutkimuksessa kävi ilmi, että 2–5-vuotiaat taaperot selvisivät lähes 30 prosenttia todennäköisemmin, jos äidinpuoleinen isoäiti oli läsnä lapsen elämässä. Tulos vahvistaa tutkijoiden oletusta siitä, että luonnonvalinta suosii naisten pitkäikäisyyttä.
Yllättävä löydös oli se, että iäkkään tai heikkokuntoisen isänpuoleisen isoäidin läsnäolo oli haitallista. Vaikka tutkijat eivät tutkimuksessa voineet vahvistaa syytä, he uskovat, että saman katon alla asumiseen liittyvä kilpailu heikensi taaperon mahdollisuuksia."En ihmettele yhtään...
Olisi mielenkiintoista tietää, miten tämä tutkimus on käytännössä tehty. Omassa elämässä äidinpuoleinen isoäiti oli kuollut (ja vaikka olisi ollut elossa tuskin olisi vaikuttanut hyvin, koska äidinpuoleinen suku noin muutenkin hieman tiktok), ja isänpuoleiset isovanhemmat toivat omaan dysfunktionaaliseen elämään edes jotain normaalia. Suuret kiitokset heille siitä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Pidetään, me äiteinä ja naisina toistemme puolta yli sukupolvirajojen ja rakastetaan näitä arvokkaita aarteita yhdessä."
Joo, alan heti pitämään mummon puolta kun hänkin pitää minun puolta. Toistaiseksi en ole huomannut semmoista. Vai miltä kuulostaa toteamukset:" lähde juhlimaan, niin minä hoidan vauvan"(ikää 1 kk) tai "ei ole enää mitään hätää, mummo on tässä. Kyllä äitisi parhaansa yrittää, mutta se on niin kiireinen, mummo sinut hoitaa." (vauva 5 vkoa) tai jatkuva minun arvostelu ja haukkuminen ulkopuolisille. Jos mummo vaikka aloittaisi julkisella anteeksi pyynnöllä (myös nämä ulkopuoliset ihmiset saisivat sitten tietää totuuden) niin katsotaan sen jälkeen uudelleen niitä hoitovuoroja..
Vierailija kirjoitti:
"Pidetään, me äiteinä ja naisina toistemme puolta yli sukupolvirajojen ja rakastetaan näitä arvokkaita aarteita yhdessä."
Joo, alan heti pitämään mummon puolta kun hänkin pitää minun puolta. Toistaiseksi en ole huomannut semmoista. Vai miltä kuulostaa toteamukset:" lähde juhlimaan, niin minä hoidan vauvan"(ikää 1 kk) tai "ei ole enää mitään hätää, mummo on tässä. Kyllä äitisi parhaansa yrittää, mutta se on niin kiireinen, mummo sinut hoitaa." (vauva 5 vkoa) tai jatkuva minun arvostelu ja haukkuminen ulkopuolisille. Jos mummo vaikka aloittaisi julkisella anteeksi pyynnöllä (myös nämä ulkopuoliset ihmiset saisivat sitten tietää totuuden) niin katsotaan sen jälkeen uudelleen niitä hoitovuoroja..
Mummo kuulostaa kilarilta. Älä tartu jokaiseen hänen sanomaansa asiaan. Sinä olet se, joka päättää lapsen hoidosta ja omista asioistasi ylipäänsä. Tuontyyppisten ihmisten voima perustuu siihen, että toinen menee pois tolaltaan kaikesta, mitä hän sanoo. Kun löydät oman itseluottamuksesi etkä reagoi kaikkeen, pystyt hallitsemaan tilanteen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Pidetään, me äiteinä ja naisina toistemme puolta yli sukupolvirajojen ja rakastetaan näitä arvokkaita aarteita yhdessä."
Joo, alan heti pitämään mummon puolta kun hänkin pitää minun puolta. Toistaiseksi en ole huomannut semmoista. Vai miltä kuulostaa toteamukset:" lähde juhlimaan, niin minä hoidan vauvan"(ikää 1 kk) tai "ei ole enää mitään hätää, mummo on tässä. Kyllä äitisi parhaansa yrittää, mutta se on niin kiireinen, mummo sinut hoitaa." (vauva 5 vkoa) tai jatkuva minun arvostelu ja haukkuminen ulkopuolisille. Jos mummo vaikka aloittaisi julkisella anteeksi pyynnöllä (myös nämä ulkopuoliset ihmiset saisivat sitten tietää totuuden) niin katsotaan sen jälkeen uudelleen niitä hoitovuoroja..
Mummo kuulostaa kilarilta. Älä tartu jokaiseen hänen sanomaansa asiaan. Sinä olet se, joka päättää lapsen hoidosta ja omista asioistasi ylipäänsä. Tuontyyppisten ihmisten voima perustuu siihen, että toinen menee pois tolaltaan kaikesta, mitä hän sanoo. Kun löydät oman itseluottamuksesi etkä reagoi kaikkeen, pystyt hallitsemaan tilanteen.
Mikä on määritelmäsi kilarille?
Älä tartu jokaiseen... tuskin on edes jokaiseen ehtii tarttua, ainakin oma anoppi lateli solvauksia liukuhihnalta. Itseluottamusta tietysti tarvitaan tilanteen ratkaisemiseen, mutta peruskohteliaaksi kasvatetulle ihmiselle on todella vaikea pitää puoliaan hyvin törkeästi ja rajattomasti käyttäytyvälle ihmiselle. Varsinkin, kun kyseessä on puolison äiti.
Vierailija kirjoitti:
"Pidetään, me äiteinä ja naisina toistemme puolta yli sukupolvirajojen ja rakastetaan näitä arvokkaita aarteita yhdessä."
Joo, alan heti pitämään mummon puolta kun hänkin pitää minun puolta. Toistaiseksi en ole huomannut semmoista. Vai miltä kuulostaa toteamukset:" lähde juhlimaan, niin minä hoidan vauvan"(ikää 1 kk) tai "ei ole enää mitään hätää, mummo on tässä. Kyllä äitisi parhaansa yrittää, mutta se on niin kiireinen, mummo sinut hoitaa." (vauva 5 vkoa) tai jatkuva minun arvostelu ja haukkuminen ulkopuolisille. Jos mummo vaikka aloittaisi julkisella anteeksi pyynnöllä (myös nämä ulkopuoliset ihmiset saisivat sitten tietää totuuden) niin katsotaan sen jälkeen uudelleen niitä hoitovuoroja..
Mun lasten mummo kyllä ”pyytää anteeksi”, mutta en usko, että hän ymmärtää edes mitä se tarkoittaa. Ihan fiksu on, joten tajuaa, että moinen fraasi on tapana heittää ilmaan, kun on tallannut toista varpaille tai muuten loukannut. Jos hänelle näyttää loukkaantumisensa, niin hän suorastaan loistaa tyytyväisyydestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
"Pidetään, me äiteinä ja naisina toistemme puolta yli sukupolvirajojen ja rakastetaan näitä arvokkaita aarteita yhdessä."
Joo, alan heti pitämään mummon puolta kun hänkin pitää minun puolta. Toistaiseksi en ole huomannut semmoista. Vai miltä kuulostaa toteamukset:" lähde juhlimaan, niin minä hoidan vauvan"(ikää 1 kk) tai "ei ole enää mitään hätää, mummo on tässä. Kyllä äitisi parhaansa yrittää, mutta se on niin kiireinen, mummo sinut hoitaa." (vauva 5 vkoa) tai jatkuva minun arvostelu ja haukkuminen ulkopuolisille. Jos mummo vaikka aloittaisi julkisella anteeksi pyynnöllä (myös nämä ulkopuoliset ihmiset saisivat sitten tietää totuuden) niin katsotaan sen jälkeen uudelleen niitä hoitovuoroja..
Jep, meilläkin anoppi yritti häätää pois juhlimaan, ja sitten kun sanoin etten välitä mistään juhlista niin yritti vielä että "johtuisiko se siitä että siellä on niitä muita naisia" että olisin mustasukkainen niistä siis. Ei mitään järkeä! Halusin vaan olla rauhassa vauvan kanssa! Mieheltä nämä kommentit meni täysin ohi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Pidetään, me äiteinä ja naisina toistemme puolta yli sukupolvirajojen ja rakastetaan näitä arvokkaita aarteita yhdessä."
Joo, alan heti pitämään mummon puolta kun hänkin pitää minun puolta. Toistaiseksi en ole huomannut semmoista. Vai miltä kuulostaa toteamukset:" lähde juhlimaan, niin minä hoidan vauvan"(ikää 1 kk) tai "ei ole enää mitään hätää, mummo on tässä. Kyllä äitisi parhaansa yrittää, mutta se on niin kiireinen, mummo sinut hoitaa." (vauva 5 vkoa) tai jatkuva minun arvostelu ja haukkuminen ulkopuolisille. Jos mummo vaikka aloittaisi julkisella anteeksi pyynnöllä (myös nämä ulkopuoliset ihmiset saisivat sitten tietää totuuden) niin katsotaan sen jälkeen uudelleen niitä hoitovuoroja..
Mummo kuulostaa kilarilta. Älä tartu jokaiseen hänen sanomaansa asiaan. Sinä olet se, joka päättää lapsen hoidosta ja omista asioistasi ylipäänsä. Tuontyyppisten ihmisten voima perustuu siihen, että toinen menee pois tolaltaan kaikesta, mitä hän sanoo. Kun löydät oman itseluottamuksesi etkä reagoi kaikkeen, pystyt hallitsemaan tilanteen.
Tää on ihan hyvä neuvo. Täytyy muistaa miksi se mummo on niin "kilari". Mummo on epävarma ihminen, ja sulla on jotain mitä mummo haluaa; nimittäin se lapsi. Mummolla ei ole mitään mitä sinä haluat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
En minä sitä määrittelekään vaan kasvatustieteen ja lasten kehityksen ammattilaiset. Oletko edes kuullut varhaiskasvatuksesta? Kiintymyssuhteesta?
Mummola ei ole lapselle millään tavoin olennainen asia. Mummo on korvattavaissa muilla sukulaisilla, ystävillä, naapureilla, kummeilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
En minä sitä määrittelekään vaan kasvatustieteen ja lasten kehityksen ammattilaiset. Oletko edes kuullut varhaiskasvatuksesta? Kiintymyssuhteesta?
Mummola ei ole lapselle millään tavoin olennainen asia. Mummo on korvattavaissa muilla sukulaisilla, ystävillä, naapureilla, kummeilla.
Miksi lapseton viettää aikaa tässä ketjussa? Juttusi paljastavat että lapsia ei ole ja olet hyvin nuori. Ehkä jäänyt jostain vaille lapsena..!
Vierailija kirjoitti:
"Pidetään, me äiteinä ja naisina toistemme puolta yli sukupolvirajojen ja rakastetaan näitä arvokkaita aarteita yhdessä."
Joo, alan heti pitämään mummon puolta kun hänkin pitää minun puolta. Toistaiseksi en ole huomannut semmoista. Vai miltä kuulostaa toteamukset:" lähde juhlimaan, niin minä hoidan vauvan"(ikää 1 kk) tai "ei ole enää mitään hätää, mummo on tässä. Kyllä äitisi parhaansa yrittää, mutta se on niin kiireinen, mummo sinut hoitaa." (vauva 5 vkoa) tai jatkuva minun arvostelu ja haukkuminen ulkopuolisille. Jos mummo vaikka aloittaisi julkisella anteeksi pyynnöllä (myös nämä ulkopuoliset ihmiset saisivat sitten tietää totuuden) niin katsotaan sen jälkeen uudelleen niitä hoitovuoroja..
Argh kuulostaa niin tutulta! Vauva oli muutaman viikon niin anoppi ehdotteli elokuvia mihin voitais miehen kanssa lähteä ja hän voisi hoitaa vauvaa. Samoin yritti häätää mua hotelliin nukkumaan. Yökylään pummataan joka $#%&@ kerta kun nähdään. Kesäksi hän voisi lähteä vauvan kanssa kahdestaan espanjaan (vauva syntyi siis tämän vuoden alussa). Halusi järjestää nimiäiset kotonaan ja ostaa nimiäismekon. En kestä enää ja kun miehelle yritän puhua niin saadaan vain riita aikaiseksi. Miehen mielestä äitinsä on vain ystävällinen eikä edes tosissaan.. eipä. Mies voisi mun puolesta muuttaa takaisin äidilleen niin äiti voisi hoitaa vaikka poikaansa ja jättäisi mut ja vauvan rauhaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
En minä sitä määrittelekään vaan kasvatustieteen ja lasten kehityksen ammattilaiset. Oletko edes kuullut varhaiskasvatuksesta? Kiintymyssuhteesta?
Mummola ei ole lapselle millään tavoin olennainen asia. Mummo on korvattavaissa muilla sukulaisilla, ystävillä, naapureilla, kummeilla.
Miksi lapseton viettää aikaa tässä ketjussa? Juttusi paljastavat että lapsia ei ole ja olet hyvin nuori. Ehkä jäänyt jostain vaille lapsena..!
En kyllä näe toisen tekstistä mitään lapsettomuutta. Etkö pysty itse perustelemaan sun väitteitä, kun noin mietit toisen palstalaisen elämää?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
En minä sitä määrittelekään vaan kasvatustieteen ja lasten kehityksen ammattilaiset. Oletko edes kuullut varhaiskasvatuksesta? Kiintymyssuhteesta?
Mummola ei ole lapselle millään tavoin olennainen asia. Mummo on korvattavaissa muilla sukulaisilla, ystävillä, naapureilla, kummeilla.
Miksi lapseton viettää aikaa tässä ketjussa? Juttusi paljastavat että lapsia ei ole ja olet hyvin nuori. Ehkä jäänyt jostain vaille lapsena..!
Kolmen teinin äiti jolla opettajakoulutus. Nuo on ihan tutkittuja juttuja kaikki jotka mainitsin.
Miksi sinä täällä notkut? Kun et mitään tajua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
En minä sitä määrittelekään vaan kasvatustieteen ja lasten kehityksen ammattilaiset. Oletko edes kuullut varhaiskasvatuksesta? Kiintymyssuhteesta?
Mummola ei ole lapselle millään tavoin olennainen asia. Mummo on korvattavaissa muilla sukulaisilla, ystävillä, naapureilla, kummeilla.
Miksi lapseton viettää aikaa tässä ketjussa? Juttusi paljastavat että lapsia ei ole ja olet hyvin nuori. Ehkä jäänyt jostain vaille lapsena..!
Kolmen teinin äiti jolla opettajakoulutus. Nuo on ihan tutkittuja juttuja kaikki jotka mainitsin.
Miksi sinä täällä notkut? Kun et mitään tajua.
Ai että ihminen jolla on opettajan koulutus ja lapsia, väittää että "mummo on korvattavissa". Osaatko sitten ammatti-ihmisenä kertoa minkä vuoksi päiväkodeissa on tapana viettää isovanhempien päiviä vaikka isovanhemmat olisivat korvattavissa vaikkapa naapureilla? Oletko näitä äitejä jotka periaatteen vuoksi eristävät lapset isovanhemmistaan, se selittäisi? Jos olet niin suren lastesi takia. Isovanhempien suureen joukkoon mahtuu heitäkin joilla omat ongelmat heijastuvat suhteessa lapsenlapsiin mutta ylivoimainen enemmistö on viisasta, luotettavaa sakkia joilla on paljon annettavaa (henkistä pääomaa, tietoa, kädentaitoja, sydämen sivistystä, rakkautta!!) lapsenlapsilleen. Tuntuu vähän että se asia harmittaa sinua, ei kai lastesi mummo ole ollut paremmassa suosiossa kuin sinä, minkä ymmärtäisin hyvin !
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
Sinä voit määritellä minne oma lapsesi kuuluu, mutta mitään asiaa sinulla ei ole määritellä mihin jonkun toisen lapsi kuuluu. Meidän lapset ei todellakaan kuulu mummolaansa ilman vanhempia. Eivät tule ikinä kuulumaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
En minä sitä määrittelekään vaan kasvatustieteen ja lasten kehityksen ammattilaiset. Oletko edes kuullut varhaiskasvatuksesta? Kiintymyssuhteesta?
Mummola ei ole lapselle millään tavoin olennainen asia. Mummo on korvattavaissa muilla sukulaisilla, ystävillä, naapureilla, kummeilla.
Miksi lapseton viettää aikaa tässä ketjussa? Juttusi paljastavat että lapsia ei ole ja olet hyvin nuori. Ehkä jäänyt jostain vaille lapsena..!
Kolmen teinin äiti jolla opettajakoulutus. Nuo on ihan tutkittuja juttuja kaikki jotka mainitsin.
Miksi sinä täällä notkut? Kun et mitään tajua.
Ai että ihminen jolla on opettajan koulutus ja lapsia, väittää että "mummo on korvattavissa". Osaatko sitten ammatti-ihmisenä kertoa minkä vuoksi päiväkodeissa on tapana viettää isovanhempien päiviä vaikka isovanhemmat olisivat korvattavissa vaikkapa naapureilla? Oletko näitä äitejä jotka periaatteen vuoksi eristävät lapset isovanhemmistaan, se selittäisi? Jos olet niin suren lastesi takia. Isovanhempien suureen joukkoon mahtuu heitäkin joilla omat ongelmat heijastuvat suhteessa lapsenlapsiin mutta ylivoimainen enemmistö on viisasta, luotettavaa sakkia joilla on paljon annettavaa (henkistä pääomaa, tietoa, kädentaitoja, sydämen sivistystä, rakkautta!!) lapsenlapsilleen. Tuntuu vähän että se asia harmittaa sinua, ei kai lastesi mummo ole ollut paremmassa suosiossa kuin sinä, minkä ymmärtäisin hyvin !
Olen itse lto (en sama jolle kirjoitit), isovanhempien päiviä vietetään, koska monille isovanhemmat ovat tärkeitä. Sehän ei tarkoita sitä, että he olisivat lapsen kehityksen näkökulmasta välttämättömiä. Aika yksinkertaista ajatella, että kaikki tärkeä on korvaamatonta. Kyllä lapselle esimerkiksi menetetty kaveri on korvattavissa toisella kaverilla, vaikka kaverit tärkeitä ovatkin.
Kehityspsykologian näkökulmasta ainoastaan vanhemmat ovat korvaamattomia. Muut ovat korvattavissa. Lapsi tarvitsee turvallisia aikuisia elämään, mutta mitään hän ei menetä vaikka se olisi mummon sijaan joku muu sukulainen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
En minä sitä määrittelekään vaan kasvatustieteen ja lasten kehityksen ammattilaiset. Oletko edes kuullut varhaiskasvatuksesta? Kiintymyssuhteesta?
Mummola ei ole lapselle millään tavoin olennainen asia. Mummo on korvattavaissa muilla sukulaisilla, ystävillä, naapureilla, kummeilla.
Miksi lapseton viettää aikaa tässä ketjussa? Juttusi paljastavat että lapsia ei ole ja olet hyvin nuori. Ehkä jäänyt jostain vaille lapsena..!
Kolmen teinin äiti jolla opettajakoulutus. Nuo on ihan tutkittuja juttuja kaikki jotka mainitsin.
Miksi sinä täällä notkut? Kun et mitään tajua.
Ai että ihminen jolla on opettajan koulutus ja lapsia, väittää että "mummo on korvattavissa". Osaatko sitten ammatti-ihmisenä kertoa minkä vuoksi päiväkodeissa on tapana viettää isovanhempien päiviä vaikka isovanhemmat olisivat korvattavissa vaikkapa naapureilla? Oletko näitä äitejä jotka periaatteen vuoksi eristävät lapset isovanhemmistaan, se selittäisi? Jos olet niin suren lastesi takia. Isovanhempien suureen joukkoon mahtuu heitäkin joilla omat ongelmat heijastuvat suhteessa lapsenlapsiin mutta ylivoimainen enemmistö on viisasta, luotettavaa sakkia joilla on paljon annettavaa (henkistä pääomaa, tietoa, kädentaitoja, sydämen sivistystä, rakkautta!!) lapsenlapsilleen. Tuntuu vähän että se asia harmittaa sinua, ei kai lastesi mummo ole ollut paremmassa suosiossa kuin sinä, minkä ymmärtäisin hyvin !
Mummo on korvattavissa täysin. Päiväkodeissa vietetään "tärkeiden ihmisten päiviä" juurikin siksi, että se "tärkeä ihminen" voi olla se kummi, ystävä, sukulainen tai naapuri. Joillekin se voi olla isovanhempi.
Lapselle korvaamattomia aikuisia ovat vain vanhemmat.
Nämä ovat faktoja. Tuohon hysteeriseen vihamieliseen tunnekuohuusi en nyt lähde mukaan ollenkaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Pidetään, me äiteinä ja naisina toistemme puolta yli sukupolvirajojen ja rakastetaan näitä arvokkaita aarteita yhdessä."
Joo, alan heti pitämään mummon puolta kun hänkin pitää minun puolta. Toistaiseksi en ole huomannut semmoista. Vai miltä kuulostaa toteamukset:" lähde juhlimaan, niin minä hoidan vauvan"(ikää 1 kk) tai "ei ole enää mitään hätää, mummo on tässä. Kyllä äitisi parhaansa yrittää, mutta se on niin kiireinen, mummo sinut hoitaa." (vauva 5 vkoa) tai jatkuva minun arvostelu ja haukkuminen ulkopuolisille. Jos mummo vaikka aloittaisi julkisella anteeksi pyynnöllä (myös nämä ulkopuoliset ihmiset saisivat sitten tietää totuuden) niin katsotaan sen jälkeen uudelleen niitä hoitovuoroja..
Argh kuulostaa niin tutulta! Vauva oli muutaman viikon niin anoppi ehdotteli elokuvia mihin voitais miehen kanssa lähteä ja hän voisi hoitaa vauvaa. Samoin yritti häätää mua hotelliin nukkumaan. Yökylään pummataan joka $#%&@ kerta kun nähdään. Kesäksi hän voisi lähteä vauvan kanssa kahdestaan espanjaan (vauva syntyi siis tämän vuoden alussa). Halusi järjestää nimiäiset kotonaan ja ostaa nimiäismekon. En kestä enää ja kun miehelle yritän puhua niin saadaan vain riita aikaiseksi. Miehen mielestä äitinsä on vain ystävällinen eikä edes tosissaan.. eipä. Mies voisi mun puolesta muuttaa takaisin äidilleen niin äiti voisi hoitaa vaikka poikaansa ja jättäisi mut ja vauvan rauhaan.
Heh, sun viimenen lause herätti muistoja :)
Itse sanoinkin lasteni mummolle, että mun puolesta saat omille lapsilles tehdä mitä haluat mutta mun lapsista päätän minä.
Saattoi olla niitä ratkaisevia lausahduksia joista vähitelln mummokin alkoi ymmärtää, että hän ei ole lasteni äiti. Tai ainakin teeskentelee jo sujuvasti ymmärtävänsä asiaa, se riittää mulle.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päivähoitoikäisen lapsen kuuluu olla ikäistensä kanssa leikkimässä. Ei mummolassa jauhamassa mummon käpylehmistä.
Sitä nuorempi kuuluu kotiin. Ei mummolaan jauhamaan käpylehmistä.
Eikä se mummo ole mikään portinvartija sukuun tai historiaan. Vaikka miten itse niin kuvittelisikin!
No sinä et sitä määrittele mihin lapsi kuuluu ja mihinkä ei. Jonkun mielestä lapsi kuuluu sirkuskouluun ja muskariin, jonkun mielestä mummolaan, joku ajattelee että lapsen on kykittävä ainoastaan kotona. Sinä et päätä mihin lapset "kuuluvat"... Sopivassa suhteessa kotiinsa, pihalle, että mummolaan jos minulta kysytään ja lapsilta itseltään. Kärttävät pääsyä nyt korona aikaan ❤️mutta meille ei voi tulla sisälle kun pappa on riskiryhmää
En minä sitä määrittelekään vaan kasvatustieteen ja lasten kehityksen ammattilaiset. Oletko edes kuullut varhaiskasvatuksesta? Kiintymyssuhteesta?
Mummola ei ole lapselle millään tavoin olennainen asia. Mummo on korvattavaissa muilla sukulaisilla, ystävillä, naapureilla, kummeilla.
Miksi lapseton viettää aikaa tässä ketjussa? Juttusi paljastavat että lapsia ei ole ja olet hyvin nuori. Ehkä jäänyt jostain vaille lapsena..!
Kolmen teinin äiti jolla opettajakoulutus. Nuo on ihan tutkittuja juttuja kaikki jotka mainitsin.
Miksi sinä täällä notkut? Kun et mitään tajua.
Ai että ihminen jolla on opettajan koulutus ja lapsia, väittää että "mummo on korvattavissa". Osaatko sitten ammatti-ihmisenä kertoa minkä vuoksi päiväkodeissa on tapana viettää isovanhempien päiviä vaikka isovanhemmat olisivat korvattavissa vaikkapa naapureilla? Oletko näitä äitejä jotka periaatteen vuoksi eristävät lapset isovanhemmistaan, se selittäisi? Jos olet niin suren lastesi takia. Isovanhempien suureen joukkoon mahtuu heitäkin joilla omat ongelmat heijastuvat suhteessa lapsenlapsiin mutta ylivoimainen enemmistö on viisasta, luotettavaa sakkia joilla on paljon annettavaa (henkistä pääomaa, tietoa, kädentaitoja, sydämen sivistystä, rakkautta!!) lapsenlapsilleen. Tuntuu vähän että se asia harmittaa sinua, ei kai lastesi mummo ole ollut paremmassa suosiossa kuin sinä, minkä ymmärtäisin hyvin !
Ja vielä jatkat.. huoh. Kertoo kyl enemmän sinusta..
Joo, voi pappa olla leikkikaveria, mutta ei se siitä papasta tee lapsen ikätoverin. Ellei sit asu jossain kieroutuneessa saippuasarja-maailmassa.
Kyllä ne oman ikäiset kaverit vaan opettaa monella tavalla asioita, joihin aikuisen seurassa ei pysty. Oma hyvin arka lapsi on saanut rohkeutta ja uskallusta vilkkaamman (ikäisensä) kaverin seurassa.
On toki niitä pihi-ihmisiä, jotka dollarin kuvat silmissä vievät lapsensa hoitoon isovanhemmille. Jos se heille sopii, niin onneksi olkoon. Itse olen ollut varsin tyytyväinen lasteni päiväkotiin.