Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Luulin lukinneeni junan vessan oven, mutta se ei ollutkaan lukossa (lukon vipu oli jäänyt puoliväliin). Joku vieras avasi sen vessan oven, kun olin tarpeilla. Tapahtui VR:n vanhassa sinisessä makuuvaunussa (vaikka se tapahtui viime talvena, junan vessa oli vanhanmallinen eritteet suoraan raiteille laskeva wc).
Oli kauhea ummetus . Minulla oli aika sairaalan labraan verinäytteeseen heti aamusta ja ajattelin että käyn sen jälkeen apteekissa,join kuitenkin mustaa kahvia ja söin luumurahkaa siinä toivossa että kakka tulisi kuitenkin ennen labraan menoa. No ei tullut,pieretti vain. Klo 9 olin sovitusti labraan ja juuri silloin alkoi tuntua ettå "vessaan,nyt!!!" Vuoroni kuitenkin tuli ja hoitaja luuli ettå pelkään neuloja kun olin kalpea ja kiemurtelin.. lähes juoksin labraan kohti yleisiä vessoja mutta en ehtinyt,siinä aulassa tuli kaikki housuun. Tiukat legginsit että ei onneksi lahkeesta valunut ja pitkä huppari päällä mutta se haju!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen yli viisikymppinen ja vielä ikinä ole tarvinnut kuseksia ja varsinkaan paskoa ihmisten nurkkiin, porttien pieliin ja puutarhoihin. Mikä teitä vaivaa?
No minua vaivaa IBS,kiitos kysymästä.
Saatan ilman varoitusta tuntea että ripuli tulee ja silloin on max viisi minuuttia aikaa saada housut alas. En voi lakata elämästä,en voi linnottautua kotiin. Vaikka sitten pitäisi juosta uppo-oudon talon porttikongiin sontimaan.
Mulla sama IBS kyllä on niin kiusallinen sairaus. Kotonakaan aamukahvilla en aina ehdi vessaan, housuun tulee vetelät 💩
Aikuisillekin myydään vaippoja.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Märkäpieru kirjoitti:
Olin puolimaratonilla ja tottakai kaikki paikat täynnä väkeä. Juoksin rennosti, juoksu kulki, stailit kuteet päällä ja miesten katseetkin tais vähän hivellä - tunsin itseni aika timmiksi ja urheilulliseksi ja kivan näköiseksi.
Sitten yhtäkkiä...liekö ollut urheilujuoma, harjoittelun aiheuttama stressi vai hyvää vauhtia vedetty eka kymppi...maha kääntyi ympäri. Pidättelin hetken mutta Tunsin että märkä juoksi shortsinlahkeesta ja haistoin hirveän happaman lemahduksen, tuli sellainen märkä vetelä vinkuva pieru ja tunsin että koko mahan sisältö oli tulossa kohta lahkeen kautta ulos. Syöksyin äkkiä väkijoukon läpi mutta en ehtinyt kovinkaan kauas kun oli pakko laskea kastuneet, paskanhajuiset housut kinttuun ja päästää noin arviolta kuusi litraa vesiripulia ruoholle. Kaikki katsoivat
Vai olisiko kuitenkin niin, että jos ongelmaan olisi yksinkertinen ratkaisu, esim. 50 km kävelijät ei käyttäisi niitä viilennyssieniä myös pikavessana? Kyllä vaan, on aivan yleistä että viidelläkympillä tulee ripuli. Johtuu siitä, että ylirasituksen takia nesteet vaan lakkaa imeytymästä ja tulevat sitten ulos.
Sairasta puuhaa. Olen aina tiennyt, ettei mitkään maratonit yms ole terveellisiä ihmisille, mutta nyt sitä tietoa vahvistamaan saatiin vielä tämäkin juttu. Eikö ihmisillä todellakaan järki yhtään pakota päätä, että jos kroppa noin selkeästi viestittää, että liika on liikaa, niin pitää silti vaan jatkaa ja vielä kaupan päälle nolata itsensä? Sairasta ja oksettavaa.
ohis
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Rippikoulun jälkeen konfirmaatiotilaisuudessa luokkakaverini oli piirtänyt punaisella liidulla albani (valkoinen pitkä takki, lakanakankaan omainen) takapuoleeni punaisen viivan. Juuri, kun olimme menossa kirkon puolelle, hän kysyi, että mikä punainen minulla on takapuolessani. Oli pakko mennä kirkkoon ja kävellä koko kirkon käytävän mitan kaikkien omaisten katsellessa ja polvistua alttarille selkä kirkkosaliin päin. Ja koko ajan hävetä sitä punaista tahraa takapuolessa.
Alapeukku siitä, että selität, mikä alba on. Selitätkö yleensäkin mistä on kyse, jos puhut vaatekappaleesta, jota vähintään 70 % lukijoista on varmasti käyttänyt itsekin, ja loput tietävät asiasta ihan yleissivistyksen takia?
Olet varmasti mukavaa seuraa työpaikan kahvitauoilla
Vierailija kirjoitti:
Olen yli viisikymppinen ja vielä ikinä ole tarvinnut kuseksia ja varsinkaan paskoa ihmisten nurkkiin, porttien pieliin ja puutarhoihin. Mikä teitä vaivaa?
Olet viisikymppinen ja et ole vielä ymmärtänyt että muilla ihmisillä voi olla sellaisia sairauksia mitä sinulla ei ole?
Vierailija kirjoitti:
Kun kiireessä läksi kotoa kerran, minulla oli t-paita nurinpäin yllä.
Huomasin sen vasta kun kuumissani menin työpaikan vessaan, ennen töiden alkua.
Nuttu nurin, onni oikein sanoi mun Äitti, jos näin kävi 😊.
Teininä minulla oli runsaat menkat ja äitini osti minulle paksuja,kahisevia siteitä.Löysin sitten poikaystävän ja olimme kartsalla kauniina alkukesän iltana,olin laittanut reisimittaisen mekon ja tämä innosti poikaystävääni joka hyväili ensin polveani, sitten ylempää.. ja ylempää.. kunnes kuului rääkäisy " VOI V""TU VAIPPA! MIKSI SULLA ON PAS""AVAIPPA?" Koko kaupunki sitten "tiesi" että Titta käyttää vaippoja.
Vierailija kirjoitti:
Olen seksuaalisuuden suhteen vähän avoimempaa tyyppiä oleva mies, eli vaikka suht heterona itseäni pidänkin, niin peppujutut kuitenkin kiinnostaa ja kiihottaa.
Joitakin vuosia sitten päätin, että nyt investoidaan ihan oikeaan leluun. Saa jäädä ne hemmetin kurkut sun muut. Mutta eihän nyt miehen nimellä voi mitään tuommoisia tilata Suomesta, mitä hekin ajattelevat.
Ratkaisu: tilaan ulkomailta. Kaikennäköistä tullut ennenkin tilattua ilman ongelmia.
Aika kuluu ja paketti saapuu. Nimittäin tulliin. Koitan hoitaa itsepalveluna monta tuntia ja monen hikikarpalon saattelemana, mutta tappio on myönnettävä; en löydä sopivaa tullinimikettä. Ei auta kuin soittaa asiakaspalveluun ja kysyä tullinimikettä... Jotain kumivittua sopersin puhelimeen, mutta olen varma että virkailija tiesi tasan tarkkaan mistä on kyse. Kyseli vielä onko jotain vibraominaisuuksia. Kyllä hävetti.
Virkailija sentään oli asiallinen ainakin puhelun ajan.
Tämä on jotenkin hellyyttävä avautuminen. Ollaan niin avoimia, mutta ei uskalleta tilata lelua omalla nimellä :D Kyllähän noita dildoja miehet tilailee paljonkin, itselleen ja lahjaksi naisystävälle. Ei ketään kiinnosta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen yli viisikymppinen ja vielä ikinä ole tarvinnut kuseksia ja varsinkaan paskoa ihmisten nurkkiin, porttien pieliin ja puutarhoihin. Mikä teitä vaivaa?
Olet viisikymppinen ja et ole vielä ymmärtänyt että muilla ihmisillä voi olla sellaisia sairauksia mitä sinulla ei ole?
Tuo kommentti on usemman kuukauden takaa, joten tuskinpa saat hältä vastausta.
Mutta en kyllä minäkään ymmärrä noita muiden nurkkiin kuseksijoita ja paskojia. Ei ole tolkun ihmisen hommaa sellainen. Jos tietää itsellään olevan pidätysongelmia, niin on niitä muitakin keinoja kuin örveltää kuin aivonsa pihalle juonut puliukko.
Vierailija kirjoitti:
Satuin muinoin kävelemään keskellä päivää Mannerheimintietä, jossa oli hetki aiemmin tapahtunut kultasepänliikkeen ryöstö. Poliiseja oli vielä paikalla reilusti, ja kaksi pientä poliisiautoa ja yksi maija jalkakäytävällä parkissa. Koetin kiirehtiä äkkiä ohi hektisen tapahtumapaikan, mutta satuin kiinnittämään huomiota erääseen tyrmäävän upeaan naispoliisiin, piti ihan päätä kääntää ja siinä samassa kävelin pahki maijan takaovia. Rillini lensivät pois päästäni. Nuorempi miespoliisi kiiruhti auttamaan, nosti rillini maasta ja kysyi, sattuiko?
Olin tyystin häkeltynyt, en osannut sanoa muuta kuin Anteeksi häiriö. Jatkakaa.Jos maijan takaovet olisivat olleet auki olisin kellahtanut suoraan sisään poliisiautoon.
Samasta syystä olen kävellyt pahki liikennemerkkiä pariin kertaan; piti kääytyä katsomaan ohi kävellyttä leidiä.
Olen siis hyvin altis naiskauneudelle.
Jos yhtään lohduttaa niin tuttu ajoi kaupungilla edessä olevan auton perään kun jäi tuijottamaan niukkaan minihameeseen pukeutunutta naista ja ilmeisesti unohti olevansa auton ratissa. Peräänajon uhri oli ymmärtäväinen, koska oli juuri itsekin tehnyt melkein saman samaista naista tuijottaessaan.
Tykkään kertoa tätä tarinaa aina kun ukot heittävät väsynyttä "naiset ratissa" -vitsiä. Miehet pois ratista kun eivät osaa hormoneiltaan keskittyä liikenteeseen?
Liukastuin ja apteekin ostokset lensivät suoraan jonkun teinilauman jalkoihin. Siis nätisti liukuivat ulos muovipussista.Pienoisperä-ruiskeita ja aikuisten vaippoja. Eivät olleet minulle,mutta hihityksestä päätellen teinit luulivat niin ja perästä kuului "ripuli on märkää kakkaa"..
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Lähetin aikanaan miehelleni työsähköpostiin viestiä tyyliin "jeah tänään ovulaatio ;))". Nooh olin tietämätön siitä, että mies oli samaan aikaan pitämässä työporukalle koulutusta ja viesti pompahti hetkeksi neukkarin isolle näytölle kaikkien luettavaksi.. Mies oli ollut hetken hiljaa ja jatkanut sitten pokkana luentoa. Itseäni nolotti kun kuulin tapauksesta kotona, mutta mies vaan hekotteli. Nykyään suosin WhatsAppia :)
Hekottelin tälle ääneen bussissa 😁😁 aika hauska.
Tutulla oli työkoneellaan videopelaajien sovellus Steam, jossa voi viestailla pelikavereiden kanssa ja näkee mitä kaverit pelaavat. Ei siis toki pelannut työaikana, mutta chattaili kavereiden kanssa iltaisin työmatkoilla. Aikuisillakin miehillä on tuolla toisinaan aika lapsellisia "hauskoja" nimimerkkejä. No tuttu oli pitämässä juuri esitystä töissä näyttöä jakaen isolle screenille, kun alareunasta nousee Steamin ilmoitus "AIVAN VALTAVA SUONIKAS has come online". Lähti pelisovellukset nopeasti työkoneelta.
Kävelin keskustassa ja vastaan käveli uuden hallituksemme ministeri.
Kyllä hävetti olla samalla kadulla kyseisen henkilön kanssa.
Olen hukannut hameen päältäni, keskellä päivää ja vesiselvänä. Olin saanut lahjaksi uuden ihanan kietaisuhameen, sellaisen missä nauha menee hameessa olevasta reiästä ja sidotaan eteen rusetille. Oltiin kaupungissa ostoksilla ja vasta takaisin autolle päästyä parahdan "missä mun hame on?!" Hameen rusetti oli auennut itsestään ja hame ilmeisesti löystynyt niin että oli päässyt valahtamaan päältäni, enkä ollut huomannut mitään pitkässä takissa ja paksuissa sukkahousuissani.
Shoppailuseurana ollut sukulaisnainen ei saanut naurua loppumaan, kertoi tarinan koko suvulle ja luulen tästä vieläkin 20 vuoden jälkeen aina välillä.
Heh-heh, itselle on joskus hauska nauraa. Tänään aamulla kipitin junalle ja liukastuin alikulkutunnelin mäessä. Minulla oli päällä liukas toppatakki ja kun läsähdin siihen maahan polvien kautta selälleen, niin liu'uin sen liukkaan takin takia pari metriä alaspäin ennen kuin pääsin kömpimään ylös. No, ei sattunut ja pääsin itse ylös. Varmaan ollut hassun näköistä :-D
Kuukautisveri sotki kokouspaikan kangastuolin. Side petti... en kyennyt selittämään mitenkään tätä. Ja mieskollegoja sali täynnä. Siivoojille ilmoitin. Mutta hävetti todella.
Vierailija kirjoitti:
Lähdin apteekkiin kauppakeskukseen ja ukko jäi autoon odottelemaan. Meillä on valkoinen auto ja kun palasin kaupasta, istuuduin autoon ja päästelin kunnon pierut. Vierestä kuului vieraan miehen ääni "anteeksi, tunnenko sinut?" olin mennyt väärään autoon!
Tämä on aika vanha vitsi, urbaanilegenda. Sitä paitsi kuka menisi piereskelemään autoon, jossa istuu jo joku
(Välttäkää kahvia. Se saa suolen ja rakon etulihaksen kouristelemaan)