Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Monet eivät koskaan käytä valkoisia vaatteita, mutta tästä ketjusta olen oppinut, että kaikilla IBS-vaivaisilla ja runsasmenkkaisilla on aina valkoiset housut
Vierailija kirjoitti:
Kävelin keskustassa ja vastaan käveli uuden hallituksemme ministeri.
Kyllä hävetti olla samalla kadulla kyseisen henkilön kanssa.
Millähän meriiteillä sinä häpeää tunsit? Vauva-palstalla roikut vaan kaikki päivät.
Tätä ei varmaan kukaan edes usko, mutta olen kerran ollut kaupungilla eriparikengissä. Toinen kävelykenkä harmaa ja toinen musta, tukevalla 4 cm:n korolla. Eli ei mene senkään piikkiin, että olisin tahallani laittanut vaikka eripari converset.
Ja juuri tuona päivänä minulla oli työkkärin ammatinvalintapsykologin käynteihin kuuluva ns. palikkatesti, joka tehtiin luokkatilassa, jossa oli toisiakin asiakkaita. En muista kuulleeni hihittelyä tms. mutta tenttipaperin mulle ojentanut henkilö katsoi jotenkin hitaasti, kun ojentelin jalkojani ekassa penkkirivissä...
Minusta muuten tuli isona insinööri :)
Pieraisin railakkaasti juuri kun koulumme reksi sattui kävelemään takanani. Kun sen huomasin, kiristin vain vauhtia ja liukenin tilanteesta liukkaasti.
Olin säestämässä virsiä jonkun tuntemattoman ihmisen hautajaisissa. Itken hautajaisissa yleensä enemmän kuin omaiset. No, haudalla pyyhin silmiäni mustilla nahkahansikkaillani. Kotona kun katsoin peiliin, niin huomasin, että hansikkaat olivat päästäneet väriä ja silmieni ympärillä oli mustat renkaat kuin pandalla.
Vierailija kirjoitti:
Menin sellaisen ison mainostaulun taakse kuselle kaupungilla illalla. Enhän mä tajunnut että se taulu ei ulotu maahan asti vaan tajusin kesken kyykyssä lorotuksen esitteleväni pilluani ohikulkijoille. Joita kyllä oli.
Siis miten se pillu sieltä vilkkui, jos olit kyykyssä?
Ensin aattelin, että kokeilit voiko nainen pissata seisaallaan (kuten toisessa ketjussa joku neuvoi) takakenossa sormilla häpyhuulia levittäen.
Olin kesäterassillä ja juotuani pari lonkeroa alkoi pissittää, kipitin kohti vessaa jonka jono oli ainakin 6 ihmistä.
Siinä sitten jonottaessa hätä kasvoi, yksitellen jono kuitenkin lyheni, mutta paine rakossa kasvoi, Sitten kun
vessa vuoro tuli niin menin nopeesti vessaan ja kun kiireessä avasin farkkujeni vetskaria niin paitani helma
jäi vetoketjun väliin ja jumiutti sen ja sitä auki yrittäessäni pidätys herpaantui ja pissa vain suihkusi housuun.
Itku siinä pääsi kun näin pissaset housuni, ne oli aivan märät niin haaruista, reisistä polvitaipeisiin saakka.
Siinä sitten oltiin Kouvolan keskustassa lähes 10 kilometrin päässä kotoa pissat housussa, ajattelin etten
kehtaa mennä bussilla ja taksi tuskin ottaa kyytiin, joten kävelin kotiin mutta varmasti kaikki vastaantulleet
näki mitä oli tapahtunut ja kyllä nolotti aivan järkyttävästi.
Olin lähi marketissa ostoksilla ja siinä hedelmäosaston vaakalla puntaroimassa appelsiinejä, kun pienokaiseni
ykskaks vetäisi collarihousujen lahkeesta housuni puolitankoon. Eipä tämä vielä mitään mutta kun siinä
seisoin housut puolitangossa ja käyttämäni Tena inkohousut paljaana muiden katseille. Se oli kyllä noloin
tilanne ikinä. Nykyisin kun käyn kaupassa niin mielestäni kaikki katsoo ja ajattelee että tuossahan se vaippahousu
taas on ostoksilla.
Pidin kyrpään vahigossa vasemmassa puntissa vihreitten puoluetoimiston edessä niin eikös sieltä pari lesboa juossut perään jäsenkaavaketta heiluttaen...
-pers kutarallaa
Vierailija kirjoitti:
Pidin kyrpään vahigossa vasemmassa puntissa vihreitten puoluetoimiston edessä niin eikös sieltä pari lesboa juossut perään jäsenkaavaketta heiluttaen...
-pers kutarallaa
Ja homo Pekka perässä
Oli liukasta ja kävelin varovasti töpöaskelin ja maahan eteeni katsoen. Joku tuli vastaan ja nostin katseeni nähdäkseni tunnenko. Ja kaaduin, plätsähdin pyrstölleni istumaan aivan tämän tulijan eteen.
Ohuttukkainen kun olen niin käytän peruukkia. Kävelin pitkäoksaisen pensaan ohi ja peruukki tarttui yhtäkkiä oksaan ja tempautui päästäni. Höh.
Päälle viisikymppisenä ukkona noita on sattunut niin paljon kaikenlaisia, että on valinnanvaikeus.
- Ostin nuorena halvan auton. Odotti pihassa monta kuukautta. Hakiessani ajoin sen ensimmäisessä mutkassa mikä tuli katon kautta ympäri lepikkoon. Takarengas räjähti mutkassa, lähti lapasesta salamana. Kaveri oli kyydissä, meillä eivät olleet vyöt kiinni, se oli kasaria. Kaveri päätyi etupenkiltä hattuhyllylle, huuteli sieltä että mitä helvettiä? Päästiin kumpikin ulos ja oltiin yhä ehjiä, katto oli aivan kasassa.
- Joensuun keskustassa lähtiessäni toriparkista ajoin viereiseen koivikkoon puutä päin. Kaasu hirtti virikaasareissa täysille kun lähdin parkista, en ehtinyt tehdä mitään. Parkissa ihmiset nauroivat kippurassa.
Näitä olisi monta kymmentä...
Olen jo viisikymppinen "nolojen tilanteiden nainen" enkä kaikkia edes muista.
Teininä olimme luokkaretkellä huvipuistossa ja menin parin luokkakaverin kanssa maailmanpyörään,äkkiä ampiainen alkoi pörrätä ympärillä ja rääyin kurkku suorana ja läpsin käsiä yhteen sekä melkein hyppäsin vaunusta ulos. Maasta käsin näytti varmaan siltä,että sekosin.
Noin parikymppisenä kävelin leuhkana ostoskeskukseen uusissa upeissa talvisaappaissani jotka olivatkin sitten "kusiluistimet", lattialla oli sulanutta lunta ja kun astuin siihen lensin selälleni.
Odotin 22vuotiaana esikoistani niin alussa ettei vatsaa juuri näkynyt ja kiertelin kirpputorilla kun tuli paha olo,en ehtinyt ulos ja oksensin lattialle ihmisten väistellessä järkyttyneinä. Luulivat varmaan että krapula tai vatsatauti.
Jäin kiinni Vauva-lehden foorumeiden lukemisesta...
Pitkä upea mies kulki ohitseni kadulla, käännyin vielä katsomaan komistusta ja kävelin päin suojatiemerkkiä että kolahti.
Menkkakipujeni takia oksensin ja sen jälkeen pyörryin keskellä ostoskeskusta.
Varkaaksi syyttely, vaikken ollut varastanut mitään. Onko jo esim suklaapatukkaan KOSKEMINENKIN jo rikos, ja luullaan, että varastetaan se, vaikka mulla on rahaa se ostaa ? Se akka tais olla ite varas. Se tapahtui anttilan kaupassa Oulussa kauan sitten.
Vierailija kirjoitti:
Olin kesäterassillä ja juotuani pari lonkeroa alkoi pissittää, kipitin kohti vessaa jonka jono oli ainakin 6 ihmistä.
Siinä sitten jonottaessa hätä kasvoi, yksitellen jono kuitenkin lyheni, mutta paine rakossa kasvoi, Sitten kun
vessa vuoro tuli niin menin nopeesti vessaan ja kun kiireessä avasin farkkujeni vetskaria niin paitani helma
jäi vetoketjun väliin ja jumiutti sen ja sitä auki yrittäessäni pidätys herpaantui ja pissa vain suihkusi housuun.
Itku siinä pääsi kun näin pissaset housuni, ne oli aivan märät niin haaruista, reisistä polvitaipeisiin saakka.
Siinä sitten oltiin Kouvolan keskustassa lähes 10 kilometrin päässä kotoa pissat housussa, ajattelin etten
kehtaa mennä bussilla ja taksi tuskin ottaa kyytiin, joten kävelin kotiin mutta varmasti kaikki vastaantulleet
näki mitä oli tapahtunut ja kyllä nolotti aivan järkyttävästi.
Ei hätää, tuo on Kouvolassa ihan normaalia.
Tarvitseeko tuo nyt mitään selitystä... Tai sitten olisit selittänyt, että uhraat aina kanan ennen tärkeitä kokouksia joten saattaa vähän roiskua...