Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Olin 19 vuotias ja pyöräilemässä Lahden keskustasta satamaan tapaamaan ystävää. Oli kesä ja päälläni oli tiukka halterneck -toppi, niin tiukka ettei sen kanssa tarvinnut rintaliivejä.

Matkalla aika moni mies katsoi minua silmiin ja hymyili -olin aivan otettu sillä jostain syystä en ole koskaan ollut se tyyppi, joka saa miesten huomiota. Nyt katsoi niin omanikäiset kuin vanhemmatkin. Hymyilin iloisena takaisin.

Lopulta kun olin parkkeeraamassa pyörää telineeseen huomasin, että toinen rinta oli tullut topista esiin.

Vierailija kirjoitti:

Olin tyttöystäväni kanssa syömässä uudessa kiinalaisessa ravintolassa joka oli avattu hiljattain. Ruoka oli todella hyvää ja kiittelinkin henkilökuntaa ohimennen poistuessani että ruoka maistui hyvin ja oli hyvä monipuolinen valikoima jne. Huomasin että tyttöystäväni oli todella vaivautunut ovensuussa ja yritti viittoilla minulle että ala nyt tulla sieltä äkkiä. Kun menin hänen luokseen, kysyin että mikäs nyt on niin hän sanoi että ei nuo olleet mitään henkilökuntaa ketä sinä siellä kiittelit vaan ihan tavallisia kiinalaisia asiakkaita myös syömässä siellä. Naurattaa vuosien jälkeenkin kun muistan sen miehen hämmentyneen ilmeen kun ykskaks vaan tulen kehumaan hänelle ruokaa ja sopertelen että taatusti tullaan uudestaan ja hän syö siinä samalla perheensä kanssa, ei yhtään mulla sitte leikannut siinä tilanteessa :)

Milloin tarjoilijat ovat alkaneet kesken työvuoron istumaan ja ruokailemaan yhdessä salin puolella? En nyt ihan osta ”hupaisaa” juttuasi.

Oli todella kuuma päivä, melkein yhtä kuuma kuin  tänä kesänä. Olin pakoillut hellettä pysymällä sisällä,  siivonnut ja juonut lähinnä kahvia sekä energiajuomaa, sitten päätin että tupakkatauko. Taloyhtiöstä oli hiukan aiemmin tullut savuton joten menin ulos tupakkapaikalle.  Ekat savut imaistuani alkoi pyörryttää ja romahdin  maahan. Koetin nousta mutta pyörytti niin hitosti,  talon ohi menee suhteellisen vilkas kävely/pyörätie ja ihmiset tuijottivat kun kiskoin penkissä roikkuen itseäni pystyyn. Lopulta päätin KONTATA sisälle, päälläni oli polvipituinen  tuubimekko ilman alusvaatteita ja siinä vaiheessa kun pääsin rappuun, olin tissit ja persus paljaana.  En tiedä montako sataa ihmistä näki, naapurit ja kävelytiellä kulkijat mukaanlukien... Hississä tärisin kuin kuumehorkassa ja kotona oksensin.

Luulen, että sain siivotessa jonkinlaisen lämpöuupumuksen kun join kofeiinia, joka kuivattaa enkä vettä lainkaan eikä nikotiinin vetäminen  keuhkoihin parantanut tilannetta.

Vierailija kirjoitti:

Oli todella kuuma päivä, melkein yhtä kuuma kuin  tänä kesänä. Olin pakoillut hellettä pysymällä sisällä,  siivonnut ja juonut lähinnä kahvia sekä energiajuomaa, sitten päätin että tupakkatauko. Taloyhtiöstä oli hiukan aiemmin tullut savuton joten menin ulos tupakkapaikalle.  Ekat savut imaistuani alkoi pyörryttää ja romahdin  maahan. Koetin nousta mutta pyörytti niin hitosti,  talon ohi menee suhteellisen vilkas kävely/pyörätie ja ihmiset tuijottivat kun kiskoin penkissä roikkuen itseäni pystyyn. Lopulta päätin KONTATA sisälle, päälläni oli polvipituinen  tuubimekko ilman alusvaatteita ja siinä vaiheessa kun pääsin rappuun, olin tissit ja persus paljaana.  En tiedä montako sataa ihmistä näki, naapurit ja kävelytiellä kulkijat mukaanlukien... Hississä tärisin kuin kuumehorkassa ja kotona oksensin.

Luulen, että sain siivotessa jonkinlaisen lämpöuupumuksen kun join kofeiinia, joka kuivattaa enkä vettä lainkaan eikä nikotiinin vetäminen  keuhkoihin parantanut tilannetta.

Eihän tuo ole noloa sinulle, vaan äärimmäisen noloa niille muille ihmisille, jotka ohi kulkevat ja töllöttävät ilman, että tulevat auttamaan! Että pistää vihaksi, ettei uskalleta tai viitsitä mennä kysymään, onko kaikki hyvin. Hävetkää te, jotka ohi kävelette vastaavassa tilanteessa!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Peronpuo kirjoitti:

Ruotsinlaivalla aikoinaan, saapuessani heti matkan alussa hyttiin oli hirmuinen

kakkahätä ja siitä sitten hytin vessaan helpottamaan oloani. Päästinkin pyttyyn

oikein aimo jöötin. Tottakai sitten vedin vessanpytyn, mutta mitään ei tapahtunut, siis ei tullut

huuteluvettä ja jätökset siinä. Pakko oli lähteä ilmoittamaan asiasta henkilökunnalle, eihän sitä pönttöä voinut jättää vetämättä kun matkakin vasta ihan alussa.

Löysinkin siitä käytävältä heti henkilökuntaan kuuluvan naisen joka oli täysin ruotsinkielinen ja itse en puhunut ruotsia kuin pari sanaa, sanoin vain proplem proplem ja viittilöin hyttiä kohti ja hän tuli kyllä

katsomaan mikä mulla on hätänä, avasin Wc:n oven ja näytin pytyssä olevaa kakkaa ja sitten vedin huuteluvivusta ja kas... huutelu toimi ja sinne se kakka meni. Oli hyvä ilme naisella että mitä nyt oikein tapahtui, häntä pyydettiin katsomaan kuinka kakka huuhdellaan wc-pontöstä. Hiukka hävetti.

Nainen varmaan luuli että olen jostain  perämettiltä ja huuhteleva pönttö on maailman 7 ihme.

haha ai hitto, tämä pisti naurattamaan, kiitos:D 

Raamatun tarinoitakin vanhempi urbaanilegenda. Ihme,että löytyy vielä joku 87jonka tutuntutulle ei näin ole käynyt. Seuraavaksi varmaan kertoo hypänneensä parkkipaikalla auton etupenkille, rääkäisseensä räjähtävän pierun ja vasta siinä vaiheessa huomannut olevansa väärässä autossa ja kuskin paikallla istuukin joku ventovieras eikä se oma mies/kaveri...

No, mä olettaisin että pierun päästäminen vieraaseen autoon istuessa saattaa olla liiottelua, mutta se on sekä noloa että hauskaa kun erehtyy istumaan väärään autoon luullen sitä omakseen. Mä olen saattanut tämän vaikka täällä kertoakin, kun mulle on käynyt niin. Vaikea uskoa etteikö sitä tapahtuisi yleisemminkin, sillä niin helposti se kävi. Apumiehen paikalla istunut oli vallan hämmästynyt ennenkuin sai sanottua että nyt taitaa olla väärä auto.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin tyttöystäväni kanssa syömässä uudessa kiinalaisessa ravintolassa joka oli avattu hiljattain. Ruoka oli todella hyvää ja kiittelinkin henkilökuntaa ohimennen poistuessani että ruoka maistui hyvin ja oli hyvä monipuolinen valikoima jne. Huomasin että tyttöystäväni oli todella vaivautunut ovensuussa ja yritti viittoilla minulle että ala nyt tulla sieltä äkkiä. Kun menin hänen luokseen, kysyin että mikäs nyt on niin hän sanoi että ei nuo olleet mitään henkilökuntaa ketä sinä siellä kiittelit vaan ihan tavallisia kiinalaisia asiakkaita myös syömässä siellä. Naurattaa vuosien jälkeenkin kun muistan sen miehen hämmentyneen ilmeen kun ykskaks vaan tulen kehumaan hänelle ruokaa ja sopertelen että taatusti tullaan uudestaan ja hän syö siinä samalla perheensä kanssa, ei yhtään mulla sitte leikannut siinä tilanteessa :)

Milloin tarjoilijat ovat alkaneet kesken työvuoron istumaan ja ruokailemaan yhdessä salin puolella? En nyt ihan osta ”hupaisaa” juttuasi.

Itse asiassa viimeksi toissapäivänä, kiinalaisjapanilaisessa ravintolassa. Raflan omistajat hiljaisempina hetkinä ottaa itsekin ruokaa ja syö siinä pöydissä. Asiakkaiden tarvitessa keskeyttää syömisen ja menee palvelemaan. Useemmassakin paikassa nähtyä.

-Eri

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Side on kaksi kertaa pudonnut lahkeesta.

Miten tämä on mahdollista..?

Öö, miten niin miten? Side putosi lahkeesta. Naisena hän tietysti työnsi sen takasin lahkeeseen, josta se sitten putos ennustettavasti uudestaan.

Assalla junaa odotellessa iski pirunmoinen p*hätä. En tykkää käydä julkisissa vessoissa mutta silloin oli pakko. Hygieenisena ihmisenä päällystin pöntön reunan vessapaperilla. Kun sitten poistuin, oli pitkä pätkä vessapaeria jäänyt kiinni kalsareihin ja liehui farkkujen päällä kiiruhtaessani junaan. Vasta junassa huomasin paperin, joka tuli ulos housuistani. Voi sitä häpeän määrää.

Nyt jo hieman hymyilyttää, silloin ei.

Unohin laittaa uikkarit uimahallissa,Munasillaan sit altaille,Ihmettelin ihmisten tuijotusta ja huutelelua,Hitto ku hävetti.Jäi uimareissu tekemättä.

Kumarruin sitomaan kenhännauhaa metroasemalla työmatkalla. Housut sanoo naps ja takapuoli vilkkuu ja laituri täynnä ihmisiä :( piti päättää kiedonko hupparin, sen ainoan päällysvaatteen lanteille ja palelen topissa loppumatkan vaiko annanko takapuolen vilkkua. Kyllä ne ihmiset vähän katsoi kun siinä pitsitopissa kuljin loppumatkan vaikka tuolla ulkona on +6. Kävin kyllä ostamassa uudet housut tauolla.

Kuukautissuoja petti. ja pahasti.

Olin ollut ilmeisesti hyvin hajamielinen kun lähdin töihin. Työpaikka tarjoaa vain työpaidan ja yleensä puen sen päälle jo kotona kuten nyttenkin. Ajoin parkkihalliin ja lähdin kävelemään työpaikalle kun huomaan että mulla on vielä pyjamahousut päällä! Ei auttanut muu kuin lampsia töihin ja katsoa olisiko joku kollegoista jättänyt jotkut pöksyt naulakkoon. Ei ollut ja jouduin avaamaan myymälän mustassa kauluspaidassa ja niissä vaaleanpunaisissa flanellipöksyissä joissa lampaankuvia. En pystynyt käydä ostamassa uusia housuja ennen myymälän avausta kun vaateliikkeet aukesivat samaan aikaan. Piti 3 tuntia kärvistellä asiakkaiden seassa kunnes hölmistynyt työkaveri tuli vuoroon ja päästämään tauolle. Kyllä meitä jälkeenpäin nauratti, mutta se paniikki ja odotus oli ihan kamala 😂

Mulla on ibs ja menin antamaan virtsanäytettä. Vessan vieressä oli labran odotushuone täynnä väkeä ja lisäksi vessassa oli se palautusluukku jonka takaa kuului hoitajien, laboranttien tai minkä lie  puhetta.  Kesken pissaamisen alkoi koskea ihan kamalasti mahaan ja ehdin juuri pelastaa näytekupin pois alta, kun ripulia alkoi suihkuta. Pyttyyn, pytyn reunalle ja seinään sillä olin noussut seisomaan laittaakseni virtsanäytteen lavuaarin reunalle. Huusin spontaanisti "VOI VITTUUH!" ja vannon, että näyteluukun takaa kuulunut iloinen juttelu lakkasi kuin seinään. Odotushuoneessakin tuli varmaan hiirenhiljaista. 

Niin runsaat menkat, että tuli takkiin asti. Onneksi musta takki, joten ei erityisemmin näkynyt.

Ripuli farkut jalassa jalkakäytävällä juuri juonut pullon olutta nopea juoksu takaisin pesulle housut vaihtoon.Muut meni edeltä. Ei se nyt noloo lopulta ole.

Töissä kusinäytteet meni sekaisin kun nimilappu ei ollut kiinni. Piti ottaa uudet.

Vierailija kirjoitti:

Naisten huumori on kyllä hyvin tiivistetty tässä keskustelussa: siis mulla oli menkat apua ja valkoset housut ja kävelin kaupungilla ja sit ne menkat tuli läpi ja perse muuttu punaseks XD sit siinä keskellä katua mua alko kans paskattaan hirveesti XDD ja mun oli pakko vetää ripulipaskat siinä XDD haha ja kaikki näki XDD

Mitäs tekemistä sillä on huumorin kanssa? Tarkoitus oli jakaa noloin tapahtuma, eikä kertoa vitsiä. Nolon jutun voi jälkikäteen ottaa huumorilla, mikä on ihan terveellistäkin, mutta nämä ovat silti tosielämän tarinoita, eivätkä huumorintajusta kertovia vitsejä (vaikka keksittyjäkin on varmasti joukossa).

joskus tosi pikkusena muksuna nauroin niin paljon kaupassa ja pissasin housuun :) äiti oli tosi ylpee

Polveni kipeytyi hirveästi ja tk.ssa  selvisi että siellä oli vettä. Nesteet otettiin ruiskulla   ulos ja  perään ruutattiin kortisonia. Tämän jälkeen lähdin ontumaan ulos jossa mieheni odotteli minua.  Aulassa  astuin jotenkin pahasti ja hirveä kipu viilsi polvea, rääkäisin ja menin turvalleni siihen.  Hoitaja tuli kyselemään olenko kunnossa ja sopersin saaneeni just kortisonia polveen.. mieheni tuijotti hölmönä ikkunan takaa jossa oli tupakalla (olisi totta kai tullut avukseni jos se hoitsu ei olisi tullut).  No pääsin ulos ja autoon nostessa se tapahtui taas, tuntui kuin olisi tikari työnnetty polven sisään ja jalka petti alta! Mies ihmetteli että mitä se lääkäri sulle teki kun et enää osaa kävelläkään.

Olen ehkä jo kertonutkin tämän täällä ketjussa mutta noin 11-vuotiaana pääsiäisen aikaan koulussa oli jälkiruokana mämmiä jota minä söin ja koska eräs kaverini ei tykännyt siitä niin hän antoi minun syödä siitä omankin annoksensa. Muutaman tunnin päästä olin kaupassa vanhempien kanssa kun kesken kaiken minulle iski niin yllättävä kakkahätä ja mahakipu että en yksinkertaisesti pystynyt estämään sitä joten minulta tuli siellä keskellä kauppaa kakat housuun. Se oli sen ikäisenä todella noloa ja en suostunut sen jälkeen syömään mämmiä kuin vasta reilusti yli 20-vuotiaana vaikka en ole varma että johtuiko tuo tapahtuma sen syömisestä.