Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mikäs pelkuri säkin olet? Mullaki ollu sepalus auki kaupassa monta kertaa ja ei oo kauppias pelikieltoon laittanu!
Ja tulit varmaan joka kerta pukukopista yhdessä pikkutytön kanssa, josta myyjä ei lisäksi mitenkään voinut tietää että oli tyttäreni.
Paniikkikohtaus kaupassa. Eikä oo edes kertaluontoista.
Ripuli ruuhka metrossa (ennen koronaa). Ei ollut istumapaikkoja ja siinä sitten tolpassa roikkuen ripuli valuu kesäisiä housunlahkeita pitkin. Piti päättää poistunko heti seuraavalla pysäkillä vai haisenko vielä 30 minuuttia omalle pysäkille. Jäin metroon ja ne 30 minuuttia olivat kiusallisimmat ikinä. Kuljin loppuvuoden autolla töihin. Ikinä ennen ole käynyt niin että ei löysääkään voisi pidätellä vessaan asti.
Saboin koulussa opettajaa vahingossa äidiksi. Opettaja ei ollut mikään suosittu opettaja ja minä olin se luokan vähiten suosittu oppilas eli oli siinä muilla oppilailla hauskaa kun he saivat uuden syyn kiusata minua ja opettajaa. Minä olin sen jälkeen monta vuotta muille kyseisen opettajan poika ja opettajaa muut härnäsivät kyselemällä, että "Mitä tuolle sinun pojallesi kotona kuuluu".
Vierailija kirjoitti:
Saboin koulussa opettajaa vahingossa äidiksi. Opettaja ei ollut mikään suosittu opettaja ja minä olin se luokan vähiten suosittu oppilas eli oli siinä muilla oppilailla hauskaa kun he saivat uuden syyn kiusata minua ja opettajaa. Minä olin sen jälkeen monta vuotta muille kyseisen opettajan poika ja opettajaa muut härnäsivät kyselemällä, että "Mitä tuolle sinun pojallesi kotona kuuluu".
Entinen miesopettajani sanoi olleensa sekä äiti että isä, useinkin.
Sain horton kohtauksen lentokoneessa laskeutumisen aikaan. Menin aivan shokkiin ja vain tärisin, itkin ja voihkin kivusta. En meinannut päästä ulos koneesta, kun meinasi jalat pettää kivusta ja olo oli kuin humalassa. Kukaan ei tarjonnut apua. Sen sijaan kentällä jotkut rouvat kovaan päivittelivät millaisessa humalassa ihmiset nykyään matkustaa. Onneksi mies oli vastassa ja vei sairaalaan. Mulla menee kohtauksessa puhekyky ja tuntuu, että pakko liikkua. Oli hirveää se laskeutuminen vain olla paikallaan ja aiheuttamatta häiriöitä.
Olin viimeviikolla Citymarketissa ja laitoin pussiin mandariineja
ja punnitsin ne ja liimasin hintalapun pussiin ja pussi kärryyn.
Kotona ostoksia purkaessani huomasin että mandariini pussissa
oli tarra jossa luki Satsumas, olin siis punninnut mandariinin satsumien hinnalla.
Ostin myös kerran Klementiinejä joihin olin laittanut mandariinien hinta tarran
ja vieläpä samassa kaupassa. Meillä onkin kotona hauska hokema näistä hassuista
mokista ja sattumisista joita aiheutan. Näin se kuuluu: Isi arpoo, Isi arpoo, ovatko nämä mandariinit satsumoisin klementiinejä, huh hah hei ja tarra vaihtaa paikkaa.
Lukiossa kun kaivoin koulukirjaa laukusta niin lensi käytetty kondomi luokkatoverin jalkoihin. Oli vissiin vahingossa mennyt avonaiseen laukkuuni edellisenä yönä kun poikaystäväni oli viskassu sen pois lattialle. Hävetti.
Yleensä en nolostu mistään pikkuasioista ja monet nolot jutut mitä olen tehnyt kännissä ja selvinpäin olen unohtanut, mutta pahin oli kun pissasin housuun festareilla :D en kyllä varmaan ole ainoa...
Aloin voida töissä pahoin ja lähdin kotiin. Matkalla aloin oikeasti huuto-oksentaa paineella keskellä katua. Tätä jatkui 10 metrin välein, se oli jotain kauheaa. Ajattelin että turha ottaa taksia tai mitään jos oksennaan 10 sekunnin välein. Selvisin jotenkin kotiin asti, menin nukkumaan ja herätessäni olin ok. En tiedä mikä ihme se oli mutta oli aika hirveää
Tästä on jo yli 20v aikaa eikä varmaan ole nolointa mitä on sattunut, mutta hävetti paljon.
Olin töissä pankissa ja opettelemassa lainoja ja sijoituksia. Minua opettanut kollega oli hienostunut ja tyylikäs lady.
Ensimmäinen asiakasneuvottelu, jossa olin mukana, oli alkamassa ja odottelimme asiakaspariskuntaa tiskin ääressä istuen.
Asiakkaat tulivat, kollega nousi ylös ja kurkotti leveän tiskin yli kättelemään heitä.
Minäkin innoissani ponnahdin seisomaan ja polvitaipeeni sysäsivät pyörillä olevan tuolini kovaa vauhtia rullaamaan taaksepäin.
Kättelyseremonia seisahtui ja asiakkaat ja kollega tuijottivat tuoliani joka huristeli tyhjän tilan poikki kunnes pysähtyi tömähtäen takaseinään.
Olin tyttöystäväni kanssa syömässä uudessa kiinalaisessa ravintolassa joka oli avattu hiljattain. Ruoka oli todella hyvää ja kiittelinkin henkilökuntaa ohimennen poistuessani että ruoka maistui hyvin ja oli hyvä monipuolinen valikoima jne. Huomasin että tyttöystäväni oli todella vaivautunut ovensuussa ja yritti viittoilla minulle että ala nyt tulla sieltä äkkiä. Kun menin hänen luokseen, kysyin että mikäs nyt on niin hän sanoi että ei nuo olleet mitään henkilökuntaa ketä sinä siellä kiittelit vaan ihan tavallisia kiinalaisia asiakkaita myös syömässä siellä. Naurattaa vuosien jälkeenkin kun muistan sen miehen hämmentyneen ilmeen kun ykskaks vaan tulen kehumaan hänelle ruokaa ja sopertelen että taatusti tullaan uudestaan ja hän syö siinä samalla perheensä kanssa, ei yhtään mulla sitte leikannut siinä tilanteessa :)
Pokasin baarista naisen jonka kanssa tuli sitten harrastettua känni seksiä yöllä.
Aamulla heräsin ja nainen oli poissa.
Oli paskantanut ja yrjönnyt sänkyyni sekä wcn ovessa oli ihan kun maalattu paskalla jälkiä.
Meni sänky vaihtoon.
Kostean yön jälkeen risteilylaiva saapuu Tukholmaan. Pakko käydä kakalla ennenkö lähdetään katseleen kaupunkia. Hirveet krapula****** tulee ja meinaan päästä niitä kätevästi eroon vahvalla Vacuumiviemärillä mutta vahvaa sssssSWOOOOSH-ääntä ei tule. Kaveritkin haluukäydä vessassa ennekuin lähetään, he pakottavat minunhoitaa ongelman, heti! Ja vielä koska haisee ihan hirveelle. Käytävällä on hytinsiivooja, pikkasen impulssista vinkkaan hänet kattomaan ongelmaa, hän tulee vessaan, näytän läjää, samalla kun painan vessannappia sanon TITTA! Ja kuuluu sssssSWOOOOSH ja kakka häipyy. En osannu Ruotsia enempää vaikka oisin oikeesti halunnut selittää.
Trebor76 kirjoitti:
Kostean yön jälkeen risteilylaiva saapuu Tukholmaan. Pakko käydä kakalla ennenkö lähdetään katseleen kaupunkia. Hirveet krapula****** tulee ja meinaan päästä niitä kätevästi eroon vahvalla Vacuumiviemärillä mutta vahvaa sssssSWOOOOSH-ääntä ei tule. Kaveritkin haluukäydä vessassa ennekuin lähetään, he pakottavat minunhoitaa ongelman, heti! Ja vielä koska haisee ihan hirveelle. Käytävällä on hytinsiivooja, pikkasen impulssista vinkkaan hänet kattomaan ongelmaa, hän tulee vessaan, näytän läjää, samalla kun painan vessannappia sanon TITTA! Ja kuuluu sssssSWOOOOSH ja kakka häipyy. En osannu Ruotsia enempää vaikka oisin oikeesti halunnut selittää.
Nyt on meininki minun makuun!
Olin vasta aloittanut työssäni myymälässä jossa ollaan illat yksin (4h). Mulla oli asiakkaita jonossa kassalla ja yks kaks sattui vatsaan ihan hirveästi ja tuntui että pidätyskyky menee siitä kivusta. Oli pakko sanoa asiakkaalle "anteeks pieni hetki" ja ryntäsin takatiloihin vessaan. Hirvee ripuli röpisi pönttöön. Asiakkaat odottaa siellä kassalla enkä pääse niitä ajamaan poiskaan. Noh piti sitten pöntöltä soittaa vartijoille että laittavat luukut kii ja asiakkaat ulos. Olin niin nolona kun vartijat sitten tuli huutelee vessan taakse että pärjäänkö!? sain vaan sanottua "joo" ja taas röpisi. Kuvittelin eka niiden asiakkaiden ilmeitä ja sitte niiden vartijoiden. Ei siinä tunnin istuin pöntöllä kunnes uskaltauduin lähteä kotiin, oli se silloin noloa mutta ajattelin vaan että onneks ei tarvinnu kohdata kasvokkain ketään. Nyt asia jo naurattaa ja eihän tollaselle mitään voi!
Peronpuo kirjoitti:
Olin viimeviikolla Citymarketissa ja laitoin pussiin mandariineja
ja punnitsin ne ja liimasin hintalapun pussiin ja pussi kärryyn.
Kotona ostoksia purkaessani huomasin että mandariini pussissa
oli tarra jossa luki Satsumas, olin siis punninnut mandariinin satsumien hinnalla.
Ostin myös kerran Klementiinejä joihin olin laittanut mandariinien hinta tarran
ja vieläpä samassa kaupassa. Meillä onkin kotona hauska hokema näistä hassuista
mokista ja sattumisista joita aiheutan. Näin se kuuluu: Isi arpoo, Isi arpoo, ovatko nämä mandariinit satsumoisin klementiinejä, huh hah hei ja tarra vaihtaa paikkaa.
Eikö niissä ole numero, jonka mukaan punnitaan?
Vierailija kirjoitti:
Pokasin baarista naisen jonka kanssa tuli sitten harrastettua känni seksiä yöllä.
Aamulla heräsin ja nainen oli poissa.
Oli paskantanut ja yrjönnyt sänkyyni sekä wcn ovessa oli ihan kun maalattu paskalla jälkiä.Meni sänky vaihtoon.
Karmeaa. Ikinä en ole niin juovuksissa ollut, että olisin mennyt vieraaseen kämppään tai ottanut tuntemattoman kotiini.
- Ihan tarpeeksi käynyt ylläreitä tuttujenkin kanssa...
No tämä on jäänyt mieleen;
Olin suuressa ostoskeskuksessa ja päälläni oli pitkä nilkkapituinen hame. Se hame sitten jäi jotenkin kiinni liukuportaisiin ja tottakai koko systeemi (onneksi) pysähtyi ja alkoi hälyttämään. Tuntui siltä, että koko kaupungin 2.5 miljoonaa asukasta oli siellä juuri sillä hetkellä. Ostarilla olevat teinit tietenkin osoittelevat ja naureskelivat avoimesti. Ikuisuudelta tuntuvan ajan jälkeen joku mekaanikko tuli paikalle ja joutui leikkaamaan hameesta palan, että pääsin irti. Poistuin tilanteesta aika livakasti 🤦♀️
Mikäs pelkuri säkin olet? Mullaki ollu sepalus auki kaupassa monta kertaa ja ei oo kauppias pelikieltoon laittanu!