Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Joker kirjoitti:
Paniikkikohtaus kaupassa. Eikä oo edes kertaluontoista.
Eipä tuossa ole mitään noloa. Sattuu yhdelle jos toisellekin silloin tällöin. Paniikkikohtauksen tausta on pitkälti juuri jännittäminen ja 'mitä toiset aattelee'. No, me ei aatella mitään. Meillä on ihan tarpeeksi pohdintaa siinä, mitä muut meistä aattelee.
Kerran reissussa ajattelin päästää "silent killerin" ostoskeskuksessa. Tulikin ärhäkkä kauhallinen. Kotiin oli lähes 2 tunnin matka julkisissa. Päätin mennä vessaan ja pestä molemmat housut, käsien kuivaus puhallin toimi oivana kuivaajana, oli siinä kävijoillä ihmettelemistä jotka kävivät tuon tunnin aikana, hyvät naurut saivat ne joille kerroin tapahtuneen.
Sokoksella oli tuote-esittelijä maistattamassa vitamiinimehua, join sen ja lähdin kiertelemään tavaratalossa. Hetken päästä mehu alkoi nousta kurkkuun ja alkoi oksettamaan aivan sairaasti. Yritin rynnätä äkkiä ulos, mutta oksensin pitkin liukuportaita.
Uimahallin lastenaltaassa, ehkä noin kymmenvuotiaana, halusin näyttää vieressä seisovalle isälleni jonkun sukellustempun. Seisoin käsilläni altaan pohjassa pää veden alla ja jalat ja takapuoli veden pinnalla, kun tunsin että vatsasta lähti ihan kauhea pieru, ja jo tunteen perusteella olin varma että koko uimahalli kajahti. Tuntui siltä kuin olisin halunnut jäädä sinne veden alle, mutta pakkohan sieltä oli tulla ylös. Näin kun isäni nauroi hermostuksissaan ja katsoi ympärilleen ja altaassa ihan kaikki muut tuijottivat minua. Poistuin pikaisesti suihkun puolelle.
En tiedä onko nolointa, mutta.. Festareilla bajamajojen edessä jengi jonottaa rivissä.. Ja itse en ollutkaan laittanut ovea kunnolla lukkoon. Joku sitten tempaisi oven auki ja koko rivi ihmisiä näki meikäläisen juuri ylösnousemassa istuimelta hame korvissa. (jos tietää bajamajojen hygienian niin siellä yrittää väkisin välttää minkään osumista lattiaan, siksi siis hame "korvissa".)
No tämä ei oo itselle tapahtunut, mutta mun mielestä niin hauska juttu. Oltiin menossa naimisiin ja siinä harjoituksissa vähän jännitin, niin pappi kertoi seuraavan jutun:
Oli siis nuoripari mennyt naimisiin ja hermostuneita molemmat. Alttarille kävellessä olivat polvistuneet siihen portaalle, josta noustaan alttarille. Pappi oli siellä kauempana alttarikaaren takana vähän hienovaraisesti huiskinut, että tulkaa vaan ihan tänne alttarikaarelle asti. No tämä nuoripari oli sitten KONTANNUT koko matkan sinne sen muutaman metrin.
Mun mielestä toi oli niin huippujuttu. Vieläkin naurattaa kun mietin sitä, vaikken edes tunne näitä henkilöitä. Pappi sanoi meille sitten siellä harkoissa, että jos te pääsette ihan kävellen oikeaan paikkaan polvistumaan, niin teillä ei ole mitään hätää 😀
Vierailija kirjoitti:
No tämä ei oo itselle tapahtunut, mutta mun mielestä niin hauska juttu. Oltiin menossa naimisiin ja siinä harjoituksissa vähän jännitin, niin pappi kertoi seuraavan jutun:
Oli siis nuoripari mennyt naimisiin ja hermostuneita molemmat. Alttarille kävellessä olivat polvistuneet siihen portaalle, josta noustaan alttarille. Pappi oli siellä kauempana alttarikaaren takana vähän hienovaraisesti huiskinut, että tulkaa vaan ihan tänne alttarikaarelle asti. No tämä nuoripari oli sitten KONTANNUT koko matkan sinne sen muutaman metrin.
Mun mielestä toi oli niin huippujuttu. Vieläkin naurattaa kun mietin sitä, vaikken edes tunne näitä henkilöitä. Pappi sanoi meille sitten siellä harkoissa, että jos te pääsette ihan kävellen oikeaan paikkaan polvistumaan, niin teillä ei ole mitään hätää 😀
Siis vähänkö nauran täällä. Naurusta ei tule lppua.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
- Teininä oksensin bileissä ympäriinsä kun iski mahatauti, ja kaikki syyttivät vahvaa boolia. En siis ollut ainoa joka oksenteli, mutta minulle se sattui alkuillasta ja yhden lasillisen jälkeen enkä myöskään oksentanut pyttyyn tai pihalle vaan olkkarin matolle, sohvalle ja sohvapöydälle...
- Teini-ikäisenä tuli myös kustua housuun keskellä toria kun join liikaa ja vaikka sillä hetkellä en hävennyt, myöhemmin kyllä kun siitä puhui koko koulu. Kirjaimellinen pissa-Liisa
- Aikuisena sain migreenin ensimmäisenä työviikkona unelmieni työpaikassa, selitin puuta heinää ja lopulta aloin oksentaa. Vaikka pomo ymmärsi, häpesin niin että otin lopputilin
- Hammassiltani irtosi ravintolassa, olin juonut aika paljon viiniä ja tuijotin vain kättäni että mikä tää on... Myöhemmin selvisi ettei tuollainen ollut ainutkertaista, olin kyllä pettynyt kun olin uskonut sen sillan pysyvän vaikka järsisin betonia. Ja sitten irtoaa pihvistä!
- Juoksin bussiin ja lensin nurin jäisellä asfaltilla, joidenkin teinien nauraessa keräsin arvokkuuteni ja nousin bussiin esittäen ettei sattunut. Häntäluu oli niin kipeä että kävin myöhemmin päivystyksessä
Siis eikö se silta ole kiinteä? Miten irtoaminen on mahdollista?
Yleensä ovat kiinni sillan viereisissä hampaissa "pinteillä", eli hampaan ympärille kiertyvillä ohuilla metallilangoilla. Irtoaa siis, jos sattuu lipsahtamaan huonoon asentoon purressa.
Siis tuohan on irtoproteesi, sillassa tukihampaat on hiottu tarpeiksi ja silta sementoitu niihin kiinni.
Pieraisin vahingossa, kun nauroin kovaan ääneen. Kaverit vain kuulivat mutta hävetti.
Toinen nolo juttu oli, kun kaadoin baarissa drinkkini iskemänimiehen haaruksille.
Mun noloin oli kun oli kiipeily kilpailu ja minä juutuin oksan ja yritin päästä irti mutta ei toiminut ja mulla oli sinä päivänä rikkinäiset bokserit minä tipuin kun housut repesivät ja jouduin mutaan
Edelleen se, kun huuto-oksensin kauniina kevätpäivänä keskellä toria. Olin raskaana mutta ihan alussa, mahaa ei ollut juuri mitään ja kaikki varmaan luulivat minun olevan kännissä.
Mulla kävi lapsena niin että koulussa kun riisuin ulkohousuja ne taisi olla vähän kireät kun samalla meni farkutkin alas ja tottakai suunnilleen koko luokka (30 hlö )huomasi kun pikkarit näkyi pari sekuntia oli siinä poikiakin
Vierailija kirjoitti:
Edelleen se, kun huuto-oksensin kauniina kevätpäivänä keskellä toria. Olin raskaana mutta ihan alussa, mahaa ei ollut juuri mitään ja kaikki varmaan luulivat minun olevan kännissä.
Me oltiin uudenvuoden aattona lenkillä ja alettiin oksentaa samaan aikaan miehen kanssa kadulla, mies vielä kauheella huudolla. Oltiin kai saatu ruokamyrkytys tms. Meitä paheksuttiin, ihan taatusti luulivat että kännissä siinä lenkkivaatteissa kaksin laatotetaan…
Sekoilua humalassa poliisi tuli ja vei juoppoputkaan.
Jumalanpalveluksen loppurukous kesti niin pitkään, että en pystynyt enää pidättämään, ja minulta pääsi pieru. Samalla sekunnilla iskin perseeni penkkiin (kaikki seisoivat), mutta vahinko oli jo tapahtunut. Ja olin toki eturivissä.
Joskus muinoin, kun samettihousut oli muotia, pidin omiani siihen pisteeseen, että viimein ne hiutuivat sen verran ohuiksi, että ratkesivat haaroista keskellä kylää.
Trebor76 kirjoitti:
Kostean yön jälkeen risteilylaiva saapuu Tukholmaan. Pakko käydä kakalla ennenkö lähdetään katseleen kaupunkia. Hirveet krapula****** tulee ja meinaan päästä niitä kätevästi eroon vahvalla Vacuumiviemärillä mutta vahvaa sssssSWOOOOSH-ääntä ei tule. Kaveritkin haluukäydä vessassa ennekuin lähetään, he pakottavat minunhoitaa ongelman, heti! Ja vielä koska haisee ihan hirveelle. Käytävällä on hytinsiivooja, pikkasen impulssista vinkkaan hänet kattomaan ongelmaa, hän tulee vessaan, näytän läjää, samalla kun painan vessannappia sanon TITTA! Ja kuuluu sssssSWOOOOSH ja kakka häipyy. En osannu Ruotsia enempää vaikka oisin oikeesti halunnut selittää.
Tätä on paljon kerrottu, mutta usko tai älä, tämä on tositarina. Tapahtui 80-luvulla.
Juoksin hulluna ehtiäkseni pysäkillä seisovaan bussiin. Etuoven kohdalla jalkani luisti ja lennähdin kyljelleni kuraan. Vaivalloisesti keräilin itseni ja nousin kintut jäykkänä bussiin. Kuljettaja tokaisi kovaan ääneen 'SATTUIKO?!!!' Jotakin mumisten nilkutin eteenpäin oikea kylki kurassa uteliaiden katseiden saattamana.
Olin 15 -vuotias (hirvee häpeä).