Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Vierailija kirjoitti:
Lasioviin törmäily on perussettiä, parhaimmillani olen lentänyt selälleni ja päähän tuli kuhmu, kun niin vauhdilla lähdin enkä tajunnut että siinä on lasiseinä :D
Olen myös nukahtanut elokuviin ja kuorsannut äänekkäästi, samoin täydessä pitkän matkan linja-autossa olen kuorsannut ja piereskellyt kuulemma varsin kovaäänisiä paukkuja unissani. Olin noilla kerroilla niin väsynyt, että herättely ei ollut ihan helppoa vaivihkaa tönimistä.
Mä joskus parikymppisenä darrassa pitkän matkan bussissa tein klassikot, että olin nukkunut pää vieressä istuneen tuntemattoman miehen olkapäällä ja kuolannut. Matkan etenemisestä päätellen varmaan yli tunnin. Mies ei sanonut missään vaiheessa mitään.
Astuin ulos kaupasta, kaaduin oven edessä olleen jään vuoksi ja liu'uin ainakin pari metriä. Kaikki ostokseni levisivät siihen ovelle ja jouduin ne siitä keräilemään. Silminnäkijöitä oli iltäpäiväruuhkan aikaan runsaasti. Ei ollut kivaa.
Vierailija kirjoitti:
- Aloin tuntea töissä migreenin oireita enkä tajunnut rynnätä heti ottamaan lääkettä, mukava pomoni antoi luvan lähteä kotiin. Asuin tuolloin noin kilometrin päässä, joten en tilannut taksia vaan päätin kävellä ja sehän oli virhe. Huuto-oksensin ja hoipertelin tolpista kiinni pitäen kaupungin ydinkeskustan läpi, lämmin syksyinen iltapäivä ja paljon ihmisiä todistamassa tuskaista etenemistäni. Myöhemmin tajusin että aurinkolaseistani oli lisäksi irronnut toinen linssi jossain vaiheessa .
- Toinen julkinen huuto-oksennuskokemus, tällä kertaa rehellisesti kännissä. Olin syönyt ja nukkunut huonosti kun kaveri houkutteli ravintolalaivalle, perillä odotti sangriakannu ja minullahan kihahti jo pari lasillista hattuun. Hulluna kävin vielä ostamassa lonkeron. Äkkiä tuli paha olo ja oksensin pöydälle, sotkin pitkät rastani siihen oksennukseen ja minulta tuli pissatkin housuun. Kaveri raahasi vessaan jossa pidin seinää pystyssä lyhyt toppi ja stringit päällä kaverin pestessä lavuaarissa ensin päätäni ja sitten housujani, kun tulimme pois vessasta oli vastassa poliisit.
- Olin kampaajalla nuhaisena ja aivastaessa lensi keltavihreä limamöykky suoraan peiliin.
- Olin kaupassa vauvani kanssa ja vanhempi rouva tuli koputtamaan olkaani sekä kuiskaamaan korvaani, että rouvan selkäpuoli on vähän sotkussa. Vähän?! Runsas jälkivuoto oli tunkenut vaaleista farkuistani läpi ja lisäksi minulla oli puklutkin selässä![/quote
Miksi poliisit? Kai naistenvessassa saa olla vaikka täysin nakuna jos tahtoo..
Vierailija kirjoitti:
Olimme seurustelleet jonkin aikaa nykyisen aviomieheni kanssa, mutta emme olleet vielä tohtineet piereskellä toistemme seurassa.
No kerran sitten mies sanoi lähtevänsä tupakalle ja minä siitä vessaan. No mies hakikin keittiöstä vielä kahvikupin kun minä päästelin menemään katkonaista paukahtelevaa pierua. Mies oven takana tokaisi tähän kovaan ääneen että "eikö meinaa mopo lähteä käyntiin?" Itse repesin nauramaan ja voitte vaan arvata miten tuo ilotulitus senkun voimistui, sain kuitenkin naurultani tokaistua että tulpat varmaan saanu kosteutta 😂 naurettiin loppuilta kippurassa
Siis eikääääää XDDDDDDDD HULVATONTA XDDDDDDD
Kuvitelkaa laivasta lasten kanssa poistuva pariskunta joka oksentelee kilpaa. Ne pahat katseet.. todellisuudessa olin alkuraskaudessa ja mies saanut ruokamyrkytyksen. Bussissa oloni parani, mutta miesparka ei ei pystynyt poistumaan vessasta.
Minut vietiin polttaripäivänäni laskettelemaan. Päässäni oli sellainen pirunsarvi-panta. Kesken laskemisen iski hirveä ripuli ja ei ollut muuta vaihtoehtoa kun mennä pusikon keskelle hädälle. Laskin housut nilkkaan (yhä sukset jalassa) ja kyykistyin. Liikahdin jotenkin ja lähdin luisumaan yhä housut nilkoissa pois sieltä pusikon suojasta. N.10 hengen ryhmä japanilaisia laskettelijoita tuijotti suoraan minuun päin. Kiitin luojaani ettei silloin ollut vielä kännyköissä kameroita.
- Minulla esiintyy sellaista että kun nousen liian äkkiä päässä humahtaa ja taju on mennä, en muista aina varoa ja nousta rauhallisesti. Kerran sitten kahvilassa pomppasin ylös viemään kahvikuppia pois ja tipahdin polvilleni, kuppi lensi kädestä ja särkyi
- Istuin töistä väsyneenä odottamassa bussia ja nukahdin, kuolasin ja korisin siinä kunnes poliisit tulivat herättämään
- Keski-ikäinen nainen koetti ottaa kärryni kaupassa ja karjaisin raivokkaasti että "Hei me on mun !", nainen ei uskaltanut kai alkaa riidellä kun vihainen tatuoitu lihava hevari tuijottaa murhaavasti. Maksaessa tajusin etten tosiaan ollut ostanut koon s pinkkejä alkkareita enkä koiranruokaa
- Odotin esikoistani mutten näyttänyt vielä raskaana olevalta, vain lihavalta kun aloin huuto-ykätä aamuvarhaisella keskelle keskustan kävelykatua
Olin ekoilla treffeillä uuden tyypin kanssa ja en tiedä mitä olin aiemmin syöny, mutta vatsassa alko kiertämään ihan kunnolla ja hirveet ilmavaivat. Siinä sitten istun jossain tosi jäykässä asennossa koko illan, ettei tule vahingossa mitään päästöjä.
Sitten kun vihdoin pääsen lähtemään kotiin lähtee tietty kunnon torvisoittokunta päälle, olin tyhjällä kadulla suht myöhään arki-iltana ja varmaan kymmenen metrin matkalla kuuluu joka askeleella äänekäs törähdys. En sitten huomannu, että siinä kadulla istuu syvennyksessä jo laitapuolenkulkija joka ravisteli päätään mulle kun kävelin ohi :D
Asuin Alankomaissa, jossa kuljetaan paljon pyörällä ja en oikeesti ole varmaan ala-asteaikojen jälkeen ollut pyöräillyt pitempiä matkoja. Varsinkaan paikallisten jalkajarrullisten, vaihteettomien ja painavien mummopyörien ohjaaminen voi olla haastellista, joten aina pelkäsin et kaadun tai teen ajaessa jotain tyhmää.
No eipä ollu ees ajaessa, mutta olin lähdössä kaupasta ja talutin pyörää sellasen pienen aukion läpi, kännykkä piippa viestiääntä ja otan sen taskusta, eli pyörää pitää nyt vain toinen käsi tangosta. Etupyörä kääntyy poikittain, pyörä kaatuu ja mä sen mukana suoraan eteenpäin kauppakasseineni ja kaikki tapahtu n. 50 ihmisen katsoessa isolta ravintolan terassilta josta kuuluu kuorossa "Ooooiii!!!" kun lennän katuun. Ilosesti sitten "juu ei tässä mitään hätää" yrittäen peittää ontuvaa jalkaa lähden paikalta vähin äänin. Jalassa varmaan kämmenen kokonen mustelma seuraavana päivänä.
Joo, kaikki tai suurin osa naisista tietääkin varmaan tän. Ja varmaan monta kertaa tullut keskustelussa, mutta laitan tän ihan viel teidän kiusaksenne.
Mutta siis:
Mulle kestää menkat n. 5pvä ja ekat pari kolme päivää ovat runsaimmat vuodot, kauhee ripuli ja maha kipeä jonka takia makaat sohvalla.
Mun oli kuitenkin päästävä kauppaan, joka on onneksi lähellä ja jossa on subi niin pääsee vessaan. Kävin kaupassa ja hain vissiin suklaan himoon suklaata, ja tyyliin Coca Colan vielä. No eikös sieltä kun olin juuri lähdössä kauhea ripulin tunne tullut... siinä juoksin subissa olleeseen vessan kahvaan kii mutta näköjään joku oli siellä... en ehtinyt kotiin kunnolla, vaikka juoksin, niin kauhea ripuli-vana meni jo kinttua pitkin. En sanoisi että paras tunne.😱
Tolla subilla tarkoitan subwayta, vai miten lien kirjoitetaan. No kumminkin.
Olen saanut elämäni ensimmäisen migreenikohtauksen krapulassa ystävän sedän autossa matkalla rapujuhlista kaupunkiin. En tunnistanut oireita vaan luulin että hallusinaatiot johtuu edellisen illan snapseista, ja join paljon vettä oloni parantamiseksi.
Oksennus tuli niin yllättäen ja rajusti etten ehtinyt itsekään tajuta, vaan laattasin suorassa kaaressa takapenkillä syliini. Kiitos nesteytyksen, kamaa tuli litrakaupalla ja roiski tuulilasiin asti. Pelkääjän paikalla istunut sedän fiinimpi naisystävä rupesi kirkumaan säikähdyksestä ja ällötyksestä kun sai oksennusta hiuksiinsa.
Siivous maksoi 300€.
Kaverit vei vaatteeni ja jouduin juoksemaan pitkin kylää alasti.
Vierailija kirjoitti:
Minut vietiin polttaripäivänäni laskettelemaan. Päässäni oli sellainen pirunsarvi-panta. Kesken laskemisen iski hirveä ripuli ja ei ollut muuta vaihtoehtoa kun mennä pusikon keskelle hädälle. Laskin housut nilkkaan (yhä sukset jalassa) ja kyykistyin. Liikahdin jotenkin ja lähdin luisumaan yhä housut nilkoissa pois sieltä pusikon suojasta. N.10 hengen ryhmä japanilaisia laskettelijoita tuijotti suoraan minuun päin. Kiitin luojaani ettei silloin ollut vielä kännyköissä kameroita.
Mielikuva tästä :DDD
Vierailija kirjoitti:
Olin Italiassa lomalla ja astelin hienon hotellin uima-aaltaalle. Altaan reunat täynnä makoilevia, drinkkejä siemailevia turisteja. Seisoin altaan reunalla ja laitoin päähäni hotellihuoneesta kiireellä ottamaani mustaa uimahattua. ( Italiassa pakollinen uima-altaalla)
Kun laitoin uimahatun päähäni niin Ihmettelin kun toisella puolella päätä iso reikä.Olin laittanut päähäni mustat pikkuhousuni.
En kestä! :D :D :D
Ekat migreenit, en tajunnut että alan joka kerta oksentaa kuin koira . Parikin kertaa läksin koulusta kesken päivän ja talutin pyörää ojanpohjille oksennellen, kunnes äitini oli yhteydessä opettajaan ja sovittiin että minulle soitetaan kohtauksen iskiessä hakija.
Monikohan kouluni ja kotini välisellä reitillä tuolloin asunut paheksi mustahiuksista tyttöä ,joka oli keskellä päivää niin humalassa että oksensi?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Lasioviin törmäily on perussettiä, parhaimmillani olen lentänyt selälleni ja päähän tuli kuhmu, kun niin vauhdilla lähdin enkä tajunnut että siinä on lasiseinä :D
Olen myös nukahtanut elokuviin ja kuorsannut äänekkäästi, samoin täydessä pitkän matkan linja-autossa olen kuorsannut ja piereskellyt kuulemma varsin kovaäänisiä paukkuja unissani. Olin noilla kerroilla niin väsynyt, että herättely ei ollut ihan helppoa vaivihkaa tönimistä.
Mä joskus parikymppisenä darrassa pitkän matkan bussissa tein klassikot, että olin nukkunut pää vieressä istuneen tuntemattoman miehen olkapäällä ja kuolannut. Matkan etenemisestä päätellen varmaan yli tunnin. Mies ei sanonut missään vaiheessa mitään.
Nämä torkkujat on rasittavia. Itse kärsin unettomuudesta ja helvetti sulaa ennen kuin saan torkuttua/nukuttua istuessa. Lentokoneessa mulla on aina joku torkkuja vieressä💤
Joo, olen kateellinen hyvin nukkuville.
Iski menkkojen ekana päivänä kauheat kivut kaupassa, pyörrytti ja vatsa alkoi möyriä uhkaavasti. Ei ollut asiakas-WC:tä, mutta ruuhka-aika kylläkin, tietysti. Kyykin kassajonossa kalmankalpeana yrittäen pysyä tajuissani ja rukoillen, ettei oksu tai ripaska tulisi vielä. Nolotti niin hitosti, vakkarikauppakin vielä. Luulivat tietysti, että olin kännissä tai jotakin, perjantai-ilta kun oli. Kykenin seisomaan juuri sen verran, että sain ostokseni maksettua ja pakattua. Ryntäsin vauhdilla ulos kaupasta, kyykkimään vuorostaan kaupan pihalle. Päätin, että on parasta yrittää raahautua läheisen metsikön suojiin, jotta saisin tyhjentää sisukseni yksityisesti. Heikotti vaan niin totaalisesti, että pystyin etenemään aina vain muutaman askeleen ja sitten valahdin taas kyykkyyn. Oli varmaan koomisen näköistä touhua tosiaan. Selvisin kuitenkin metsikön katveeseen, jossa heittäydyin helpottuneena maahan makuulle, alkaen oksentaa. Välillä piti repiä housut kinttuun ja päästää ripaskat. Lopulta olo helpotti sen verran, että päätin nousta ja yrittää kävellä kotiin. Mutta kammetessani itseni ylös huomasin kauhukseni, että paikalta olikin suora näköyhteys lähimpään omakotitaloon ja ikkunaan kerääntynyt yleisöä.
Vierailija kirjoitti:
Iski menkkojen ekana päivänä kauheat kivut kaupassa, pyörrytti ja vatsa alkoi möyriä uhkaavasti. Ei ollut asiakas-WC:tä, mutta ruuhka-aika kylläkin, tietysti. Kyykin kassajonossa kalmankalpeana yrittäen pysyä tajuissani ja rukoillen, ettei oksu tai ripaska tulisi vielä. Nolotti niin hitosti, vakkarikauppakin vielä. Luulivat tietysti, että olin kännissä tai jotakin, perjantai-ilta kun oli. Kykenin seisomaan juuri sen verran, että sain ostokseni maksettua ja pakattua. Ryntäsin vauhdilla ulos kaupasta, kyykkimään vuorostaan kaupan pihalle. Päätin, että on parasta yrittää raahautua läheisen metsikön suojiin, jotta saisin tyhjentää sisukseni yksityisesti. Heikotti vaan niin totaalisesti, että pystyin etenemään aina vain muutaman askeleen ja sitten valahdin taas kyykkyyn. Oli varmaan koomisen näköistä touhua tosiaan. Selvisin kuitenkin metsikön katveeseen, jossa heittäydyin helpottuneena maahan makuulle, alkaen oksentaa. Välillä piti repiä housut kinttuun ja päästää ripaskat. Lopulta olo helpotti sen verran, että päätin nousta ja yrittää kävellä kotiin. Mutta kammetessani itseni ylös huomasin kauhukseni, että paikalta olikin suora näköyhteys lähimpään omakotitaloon ja ikkunaan kerääntynyt yleisöä.
Okei, sullapa erikoiset menkat on.
Kerrohan, joko sulla kasvaa munakarvoitusta tai viikset?
Viimeisin nolo tilanne sattui viime talvena. Iltapäivällä aloin voimaan pahoin töissä ja ajatteli, että lähden kesken päivän kotiin, sillä en halunnut sairastuttaa muita. Yht'äkkiä bussimatkan aikana totesin, että nyt on oikeesti paha olo ja ryntäsin pois bussista sen pysähdyttyä pysäkille. Ryntäsin suoraan yrjöämään pysäkin viereen, jossa muutama muu odotti omaa bussiaan. Harvemmin reilu 4-kymppinen nainen oksentaa maanatai-iltapäivänä bussipysäkillä. Lähdin kävelemään seuraavalle pysäkille odottamaan bussia.