Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Olin miesystävän kanssa eurooppalaisessa suurkaupungissa juhlimassa oikeen suuren maailman tyyliin, ykköset yllä ja silleen. Makeet superkorkeet sandaalit joista tietty jo iltapäivällä kunnon hankaumat jaloissa. Semmoisilla kärsineillä jaloilla joko istutaan tai kävellään, muuten sattuu kaameesti. Olin syönyt liian vähän ja muutama kuohari humahti päähän. En polta tupakkaa useinkaan mutta silloin. Mies meni baarista lähtiessä vessaan ja minä kadulle. Jalkoihin sattui, kipitin jurrissa tupakkaa polttaen. Ja eksyin. Sillä kadulla kaikki oli saman näköistä, monta baaria, valkoiset varjot terasseilla. Mua alkoi itkettää ja sanoin joillekin tyypeille, etten tiedä missä olen. Oksensin söpösti vähän sappinestettä varmaan röökistä johtuen ja pitelin päätäni. Ne alkoi holhota mua ja siinä oli sitten vartijoitakin ja mua vaan v*tutti ja räkä valui nenästä. Steppasin eestaas kun sattui jalkoihin ja ehdin jo kertoa niille tyypeille, etten muista missä asun (hotelli). Mies tuli vihdoin ulos ja ihmetteli, että mitä hittoa täällä tapahtuu, kun mä seisoin siinä ihmisten tukemana pidellen röökinstumppia kuin jotain aarretta ja yritin sössöttää niukasti puhumaani paikallista kieltä. Hän sitten ilokseen kuuli, että mä oon varmaan ottanut huumeita ja sai siitäkin paheksuntaa osakseen, kun itse oli niin selvän oloinen eikä huolehtinut minusta...

Elämäni on liuta noloja hetkiä ja jotenkin tuntuu, etten nyt nelikymppisenä jaksa hävetä mitään..

Olen mm

-Niistänyt kaupassa niin että räkää turskahti nenäliinan yli pitkin naamaa

-Kaivellut bussirahaa ja tiputtanut pissanäytteen pyörimään pitkin bussin lattiaa

-Nostanut laukun yleisen vessan lavuaariin tajuamatta että siinä on automaattihana

-Tuupannut kahvilassa ventovierasta mummoa pyllylläni naaamaan niin, että mummopaeka kaatoi kahvinsa päääälleen

Tätä ketjua lukiessani tunnen suurta kiitollisuutta, että sulkijalihakseni toimii moitteettomasti😁

Nolo tilanteeni tapahtui, kun olin ysiluokalla TET-jaksolla käräjäoikeudessa. Pääsimme katsomaan oikeuden istuntoa. Jossain vaiheessa aikoi lakiteksti tylsistyttää ja nojasin tuolissani seinään. Juuri sillä kohtaa oli salin valokatkaisijat ja koko oikeussalista sammui valot. Kaikki kääntyivät tuoleissaan katsomaan😳. Yritin häpeissäni sytyttää valoja, mutta räpelsin jotain väärin ja oikeussali sai hetkeksi discotunnelmaa valojen välkkyessä😎. Kyllä. Oli noloa....

Hautajaisissa parikymmentä vuotta sitten. Menimme isäni kanssa laskemaan vuorollamme kukkavihkoa haudalle. Ylläni oli polvipituinen kapea hame ja korkkarit. Haudalla oli kupu kukkien laskemista varten ja ympärillä oli lautoja joilla seistä. Maa oli hiekkaista.

Kun saavuimme haudan ääreen, astuin laudalle ja kas toinen jalkani osuikin laudan reunalle. Jalkani luiskahti hautakaivantoon joten hetken olin kyykyssä lyhyessä hameessani toinen jalka reittä myöten haudassa. Ponnistin kaikkien katsellessa ylös ja takaisin tasapainoon, hetki oli tyrmäävä. Pidin kukkavihkoa ja luin värssyn hammasta purren, katsetta nostamatta. Vainajan leski seisoi lähellä enkä nähnyt hänen ilmettään suruhunnun takaa.

Kävelimme isän kanssa takavasemmalle ja häpesin enemmän kuin ikinä. Isääkin taisi hieman nolottaa mutta hän onnistui sanomaan siihen tilanteeseen sopivimmat sanat: Katsos vaan, minullekin on kerran nuorempana käynyt noin. Miten ihmeellisesti se helpottikaan siinä tilanteessa.

Sukkahousuni olivat hajalla ja taisi olla polvessa naarmukin. Jätin isän kahvittelemaan ja lähdin ostamaan kaupasta uudet sukkikset, loppuajan kulutin miten taisin kunnes hain isän kahvitilaisuudesta. Pari ystävällistä sukulaismiestä laski leikkiä kompuroinnistani hyväntahtoisesti ja jos oikein muistan niin kukaan ei katsonut minua paheksuvasti vaan ihan ymmärtäen vahinkoni. Mutta muistokin tästä sai vielä vuosia myöhemmin hien kohoamaan pintaan ja sanonta 'toinen jalka haudassa' sai minulle ihan uuden merkityksen.

Vierailija kirjoitti:

Joskus nuorena kävin yhtä kurssia. Kerran käytiin tutustumiskäynnillä yhdessä tehtaassa. Iski kova pissahätä, ja liukenin porukasta. Vessa löytyi ja nopeasti housut alas. Kävi sitten niin että pytyn kansi oli kiinni. Tyttönä en koskaan istu niille renkaille, joten en kerennyt huomaamaan, kun jo lirisi. Nimenomaan oudolla äänellä. Ei ollut vesilukosta tietoakaan, vaan suoraan lattialle kaikki. Tuskailin aikani ja lattialle niin paljon käsipapereita, ja kengänpohjilla hieroin sitä lattiaa. Ja kädet pesin moneen kertaan. Ja selittelin porukalle et kesti niin kauan, kun joku oli sotkenut paikkoja. Että näin

Ihan ihmeellistä sakkia te ilmalorottelijat, ei ihmekään että julkiset vessat ovat aina ihan törkyisiä. Miksei siihen pöntölle voi istua kuin aikuinen ihminen? Ei siitä mitään kuppaa saa pakaroiden kautta, miehenne vaan ovat valehdelleet teille kun ovat saaneet tippurin pettämisreissullaan.

Kun kävin vaimon kanssa saunassa, taisimme harrastaa seksiä, ja etenimme suuseksiinkin asti. Tytär tuli siinä vaiheessa kattelemaan että millos iti ja äiti tulee taunatta.

Sitten eilen kävimme Lidlissä, ja siellä kun seisoimme kassassa, huomasi tytär siellä lehtitelineen. Osoitti ja kysyi, mitä tuossa lukee. Siinä luki jotain sorttia "Suomen kuumimmat saunat" ja luin sen tytölle. Tytön katse kirkastui ja hän huudahti 'Ainii, tiellä taunassa lauantaina mä näin että äitillä oli itin makkara tuutta!'(eli siellä saunassa lauantaina näki kuinka isin alapää oli äidin suussa), ja kassatyttö räjähti heti nauramaan. Kauppa raikui naurusta ja naamani väreistä.

Nolointa oli varmasti se, kun bussissa eräs vanhempi rouva pudotti bussikorttinsa, ja minä ystävällisesti kumarruin nostamaan tämän kortin hänelle. Pahinta mitä voi kuulla kumartuessa, on upouusien farkkujen repeäminen.

Kerran hipihiljaisessa kirjastossa kuljin ohi teiniryhmän. Pieraisin hyvin kovaan ääneen, ja teinit saivat makeat naurut.

Olin saanut juuri ajokortin ja piti tietysti heti mennä sitten autolla myös lukion pihaan näyttämään kavereille kuinka sitä nyt ajellaan. Autona oli ainoa johon rahat riittivät eli vanha takavetoinen Sierra. Oli marraskuu ja parkkipaikka vähän jäässä. Oli siis hyvä tilaisuus vähän suditella näyttävästi samalla. Kaikki kaverit katsoivat koulun ikkunasta kun painoin reilusti kaasua mutta takarenkaat vain sutivat. No sitten äkkiä pitoa löytyikin vähän liikaan ja auto hyökkäsi eteenpäin. Paha vain että eturenkaat oli käännetty vasemmalle ja ennen kuin ehdin reagoida mitenkään, auto syöksyi parkkipaikan sivussa olevaan pajukkoon ja aika syvälle vielä. 

Melko monta kaveria tarvittiin työntämään auto pois pajukosta ja sitä kuittailua asiasta riitti vuosia...

Mongoliassa tuntikausien bussimatkalla maha alkoi möyrimään oikein kunnolla. Mahaan sattui ja hiki valui, kun yritin pinnistellä, ettei paskat valu housuihin. Sitten tuli se hetki, kun oli pakko vaan antaa tulla. Laukkasin hädissäni bussin etuosaa stoppia huutaen. Syöksyin ulos loputtomalle arolle jotain puskaa tai puuta katseellani etsien. Ei tietenkään mitään. Tasaista, tasaista horisonttiin asti. Pikapyrähdys vähän etäämmälle bussista, hame korviin ja liejuinen paskaruisku pitkin maita ja mantuja. Mongolialaiset tuijottivat bussin ikkunoista. Poikakaveri toi vauvojen kosteuspyyhkeitä ja hetken päästä kömmin takaisin bussiin, vaikka arolle jääminen ja sinne kuoleminen tuntui paremmalta vaihtoehdolta.

Vierailija kirjoitti:

Mongoliassa tuntikausien bussimatkalla maha alkoi möyrimään oikein kunnolla. Mahaan sattui ja hiki valui, kun yritin pinnistellä, ettei paskat valu housuihin. Sitten tuli se hetki, kun oli pakko vaan antaa tulla. Laukkasin hädissäni bussin etuosaa stoppia huutaen. Syöksyin ulos loputtomalle arolle jotain puskaa tai puuta katseellani etsien. Ei tietenkään mitään. Tasaista, tasaista horisonttiin asti. Pikapyrähdys vähän etäämmälle bussista, hame korviin ja liejuinen paskaruisku pitkin maita ja mantuja. Mongolialaiset tuijottivat bussin ikkunoista. Poikakaveri toi vauvojen kosteuspyyhkeitä ja hetken päästä kömmin takaisin bussiin, vaikka arolle jääminen ja sinne kuoleminen tuntui paremmalta vaihtoehdolta.

Miksi ulostit etäämmällä näkyvillä? Jossain bussin takana tai ikkunoiden alla olisit ollut piilossa? 😮

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mongoliassa tuntikausien bussimatkalla maha alkoi möyrimään oikein kunnolla. Mahaan sattui ja hiki valui, kun yritin pinnistellä, ettei paskat valu housuihin. Sitten tuli se hetki, kun oli pakko vaan antaa tulla. Laukkasin hädissäni bussin etuosaa stoppia huutaen. Syöksyin ulos loputtomalle arolle jotain puskaa tai puuta katseellani etsien. Ei tietenkään mitään. Tasaista, tasaista horisonttiin asti. Pikapyrähdys vähän etäämmälle bussista, hame korviin ja liejuinen paskaruisku pitkin maita ja mantuja. Mongolialaiset tuijottivat bussin ikkunoista. Poikakaveri toi vauvojen kosteuspyyhkeitä ja hetken päästä kömmin takaisin bussiin, vaikka arolle jääminen ja sinne kuoleminen tuntui paremmalta vaihtoehdolta.

Miksi ulostit etäämmällä näkyvillä? Jossain bussin takana tai ikkunoiden alla olisit ollut piilossa? 😮

Paine, hätä ja kiire oli aikamoinen. Lähdin poukkoilemaan "tieltä" pois ja sitten ei ollut aikaa enää mihinkään muuhun.

Tää tapahtui tänään ja kyllä tekee mieli kuolla... Olen siis lukiossa ja päätinpä käydä tauon aikana vessassa. Olin jo ehtinyt istahtaa pöntölle, jolloin opettajani avaa oven :) Olin siis unohtanut laittaa vessan oven lukkoon, en todellakaan tiedä miksi! Sanoin vaan hiljaisella äänellä anteeksi ja opettaja lähti tietenkin menemään. Kaiken lisäksi minulla oli edessä vielä kyseisen opettajan tunti! Aloin tärisemään vessassa, mutta yritin suhtautua asiaan huumorilla. Silti hävettää niin paljon, en tiedä miten selviän seuraavista tunneista. Lisäksi pari muuta oppilasta oli tietty käytävällä todistamassa tilannetta. Niin ja itse olen tyttö ja opettaja oli miespuolinen.

Ehkä tää asia naurattaa sitten parin vuoden päästä...

Join aamukahvia kun vatsassa alkoi kiertää ja juoksin vessaan, oli ihan kunnon vesiripuli. Huutelin ovenraosta lapsille että lähtee kouluun ja mietin onko meillä  Imodiumia että pääsen töihin. Ei ollut.  Soitin sitten pomolle etten millään pääse töihin ja palasin vessaan selailemaan Elloksen keväkuvastoa. Jossain vaiheessa tuntui että se loppui ja alkoi tehdä mieli kaurapuuroa sekä mustikkasoppaa,  Siwaan oli tuolloisesta asunnnostamme noin 1km ja ajattelin että äkkiähän minä sen pyörällä polkaisen ! Pääsinkin kunnialle perille mutta kassalla  alkoi möyrytä mahassa ja tuntua painetta  peppureiässä, epätoivoisena juoksin pyörälleni ja lukkoa avatessa kuulin sitten kovan rutinan jota seurasi ripulitsunami . Poljin seisaaltaan niin kovaa  kuin pystyin mutta liikennevaloissa piti pysähtyä, siinä oli koiranulkoiluttaja jonka koira koetti ihan innoissaan päästä haistelemaan minua sekä joukko teinejä jotka tirskuivat ja yökkivät. Minä punoitin kuin tomaatti ainoana lohtuna se, ettei mustista tuulihousuista  näkynyt läpi !

En tiennyt olevani raskaana, kun menin normaalisti aamutupakalle parvekkeelle ja asuimme vielä ihan kaupungin keskustassa tuolloin. Äkkiä tuli paha olo ja oksensin suoraan kaiteen yli onnistuen samalla tiputtamaan kahvimukinikin alas,  onneksi en tainnut osua keneenkään ! Kun se "vatsatauti" ei sitten hellittänyt, tein raskaustestin joka oli positiivinen . Siihen loppui tupakointi.

Eilen olin kaupungin ainoassa Emotionissa katselemassa ja nuuskuttelemassa parfyymeja, suosikkini on nääs loppu. No, myyjä tuli avuliaasti neuvomaan erään tietyn merkin kanssa josta pidän. Tuoksuttelin muutamaa, ja kun mieleinen löytyi, sanoin että ” tämä se on, ihana!” Uskomatonta kyllä, samalla hetkellä housuihini ( olivat onneksi mustat), turahti niin sanotusti lusikallinen. Olin eilen syönyt tulista ruokaa ja kuukautiset joskus tekevät tuota.

Se myyjän ilme.. ja minun punainen, hämmästynyt naamani saivat aikaan pakoreaktion. Minä, keski-ikäinen tavallinen, siisti naisihminen kokosin kassini ja kävelin ulos ”ei-niin-ihanan ödöörin” vanavedessä.

Nyt harmittaa, pitää tilata tästälähtien meikit ja tuoksut netistä.

- Teininä koetin olla cool ja vasta vähän aikaa polttaneena sytytin tupakan tuntemattoman kundiporukan kohdalla hymyillen viettelevästi, samassa kuului humahdus ja otsahiuksilleni kävi vähän sama kuin Muumeissa Niiskuneidille tämän törmättyä Hattiwattiin.

- Menkat tuli läpi jonottaessa laivaan ja pikkusisko vielä kailotti " Sulla on punainen pylly!", vessaan en siinä siinä tilanteessa päässyt ja äiti antoi minulle pitkän neuletakkinsa lainaan. Kurja juttu vain, että minulla oli ne yhdet ainoat farkut mukana! Käytin sitten koko risteilyn äidin karmeaa kukallista mekkoa, jonka oli ottanut mukaan ajatuksella että menevät isän kanssa tanssimaan.

- Taapero halusi huomioni Prismassa ja kiskaisi pitkää, kuminauhavyötäröistä hametta sillä seurauksella, että hame tippui nilkkoihin.

- Tönäisin vaatekaupassa mallinukkea  ja se kaatui hirveällä kolinalla.

- Lapsi onnistui markkinatungoksessa lyömään jäätelönsä vanhemman romanirouvan hameeseen, rouva oli ymmärtäväinen mutta lapsi parkui jäätelöään ja ihmiset tuijottivat.

- Pudotin kaupassa täyden hillopurkin ja ihmiset pomppivat pois tieltä kun vattuhilloa ja lasinsirpaleita  roiskui ympäriinsä.

- Mies sai sappirakon poiston jälkeen ns sappiripulin ja minä taas olin huonovointinen alkuraskauden takia, päätimme kuitenkin lähteä risteilylle lapsen kanssa kun laivalla olivat Muumitkin. Pahoinvointini pystyi kurissa ja mies söi varovasti eli ei  juuri mitään,  risteily meni hyvin mutta paluupäivän aamuna mies ahmi nälkäänsä sämpylän sekä kahvin. Kun poistuimme laivasta, miehelle tuli ilman varoitusta pas"at housuun ja minä taas aloin oksentaa kuumuuden ja tungoksen vuoksi. Ihmiset tuijottivat paheksuen, että lapsi tuollaisilla! Koska vatsani ei vielä näkynyt, olettivat varmaan meidän olevan rappioalkoholisteja....

Vierailija kirjoitti:

Tätä ketjua lukiessani tunnen suurta kiitollisuutta, että sulkijalihakseni toimii moitteettomasti😁

Nolo tilanteeni tapahtui, kun olin ysiluokalla TET-jaksolla käräjäoikeudessa. Pääsimme katsomaan oikeuden istuntoa. Jossain vaiheessa aikoi lakiteksti tylsistyttää ja nojasin tuolissani seinään. Juuri sillä kohtaa oli salin valokatkaisijat ja koko oikeussalista sammui valot. Kaikki kääntyivät tuoleissaan katsomaan😳. Yritin häpeissäni sytyttää valoja, mutta räpelsin jotain väärin ja oikeussali sai hetkeksi discotunnelmaa valojen välkkyessä😎. Kyllä. Oli noloa....

Tein saman harjoittelujaksollani vaatekaupassa 😂😂😂

Pari tulee äkkiseltään mieleen....

Kävin yleisessä veskissä ja laitoin veskan samaan koukkuun, mistä riippui wc-paperirulla. Lähtiessäni olin sitten vahingossa ottanut kassin mukana sen veskipaperirullankin, jota roikotin kassin kanssa kädessä ihmisten ilmoilla.

Tapailin miestä, jota en kuitenkaan oikeesti halunnut tapailla. Hän soitti ja kertoi, että on tulossa mun luokse. En kuitenkaan avannut ovea ja menin parveekkeelle vaanimaan joko olisi lähtenyt. Siellä kurkin varovasti kaiteen ja seinän takaa, kunnes huomasin, että tämä seisoo korkeella kivellä parvekkeen edessä ja näki mun piilottelut ihan suoraan. Nolotti.

Viimesin; olin tulossa töistä ihan täpötäydessä metrossa ja laitoin musiikin korvanappien kautta pauhaamaan ( kuuntelin ja katselin tyttäreni hiphop tanssiesitystä, en muutoin kuuntele ko. genreä, olen eri sukupolvea...) No, syrjäsilmällä huomasin, että kylläpäs nyt jengi kattoo minua, 'oliko ehkä hyvä päivä ja näytinkö ehkä hyvältä' - myhäilin...ei, olin vaan jättännyt kuulokkeiden toisen pään työntämättä puhelimen reikään ja musiikki pauhasi kaikille ja kovalla. Hitto, kun nolotti ja menin sitten vielä ihan punaiseksi.

Vierailija kirjoitti:

Oon tosi naisellinen, mutta jalkakarvat ilman sheivausta tummat....siksi epiloin ne aina pois. Kärsin todella pahasta raskauspahoinvoinnista ja sen takia ei ollut voimia ja kiinnostusta hoitaa ulkonäköä noiden kk aikana. Tais hormonimuutokset tummentaa ja vahvistaa vielä karvan kasvua. Jouduin oksentelun takia tippaan ja lääkärin tarkastuksessa hän tarkastikin nilkat (mittaa kehon kuivuutta). Ai että nolotti. Sirot nilkat, joista puski mustaa pitkää karvaa. Lääkärin ilme oli yllättynyt, mutta oli tietenkin asiallinen. Siinä sitten makoilin yökkäillen muovipussiin ja hihitellen et eipä oo tullu sheivattua vähään aikaan...oli muuten oma mies töissäkin siellä.

Tästä tuli mieleen vähän samantapainen tapahtuma. Olin pulkkamäessä lapseni kanssa ja minulta repesi siinä tiimellyksessä polvisiteet toisesta jalasta. Seuraavana päivänä totesin, että tämä onkin vakavampi vamma ja könttäsin lekurille. Ennen sitä ajelin kuitenkin vammajalan ihokarvat, mutta enpä sitten arvannut , että lekuri vertailee sen jalan turvotusta normaaliin kinttuun, siihen karvaiseen....

Vierailija kirjoitti:

Kun kävin vaimon kanssa saunassa, taisimme harrastaa seksiä, ja etenimme suuseksiinkin asti. Tytär tuli siinä vaiheessa kattelemaan että millos iti ja äiti tulee taunatta.

Sitten eilen kävimme Lidlissä, ja siellä kun seisoimme kassassa, huomasi tytär siellä lehtitelineen. Osoitti ja kysyi, mitä tuossa lukee. Siinä luki jotain sorttia "Suomen kuumimmat saunat" ja luin sen tytölle. Tytön katse kirkastui ja hän huudahti 'Ainii, tiellä taunassa lauantaina mä näin että äitillä oli itin makkara tuutta!'(eli siellä saunassa lauantaina näki kuinka isin alapää oli äidin suussa), ja kassatyttö räjähti heti nauramaan. Kauppa raikui naurusta ja naamani väreistä.

Niin varmaan