Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Luotin pieruun:(

Tämä on äärimmäisen noloa! Olin jo varma, että minulla on jokin kromosomimutaatio sillä kuukautiset eivät olleet alkaneet vielä 16-vuotiaanakaan. No ne alkoi tietenkin yhdellä viikonloppuleirillä enkä oikein tiennyt miten asian kanssa toimia, paikalla ei ollut ainuttakaan aikuista vaan se oli sellainen nuorten/nuorten aikuisten vetämä leiri. Joka tapauksessa yhdelläkään kymmenistä muista tytöistä ei ilmeisesti ollut kuukautisia juuri silloin (haistakaa v i ttu jos joku nyt tätä lukee!), joten yritin pärjäillä vessapaperilla. Minulla ei myöskään ollut vaihtovaatteita tai siis -housuja ja lopulta viimeisenä leiripäivänä väkertämäni wc-paperikuukautissuojat pettivät ruokasalissa. Huomasin tämän palatessani hakemasta vettä ja nähdessäni tuolini LAINEHTIVAN verestä! Kauhuissani vain istuin tuolille ja odotin ruokailun loppuun. Muut ihmettelivät kun halusin jäädä siihen yksin istuskelemaan heidän lähtiessään. Meni ihan hyvä orastava ihastus/potentiaalinen teiniromanssi sivu suun tuossa.. Lopulta pääsin vessaan tarkistamaan tilanteen ja pesemään tuolia, josta ei muuten entistä enää saanut. Ja sitä häpeän määrää lähteä läpimärissä verisissä faruissa (oli onneksi edes mustat) bussilla pyyhkeen päällä kotia päin! Elämäni rankin ja nöyryyttävin kokemus, hyi kun ne samat häpeän tunteet puskee pintaan tätä muistellessa!!!!!!!!!!

Niin paljon noloja asioita, etten tiedä mikä ois edes noloin :D varmaan pienempänä julkisesti kaupungilla housuihin pissaaminen kun ei löytynyt ajoissa vessaa, äänekkäät vahinkopierut, auton kolarointi parkkipaikalla, pillupierut, oksennus suihinottaessa (vaikka ei nyt kaks jälkimmäistä olekaan julkisesti tapahtunut mutta nolottanut silti), koirankakkaan kaatuminen, liukastuminen täpötäyden baarin edessä kun humalaiset nauraa kippurassa ikkunanääressä, sanoissa sekoilu tärkeissä tilanteissa, töissä mokailu tai vaikka ihan vaan ulos ulkoovesta astuminen :D 

Vierailija kirjoitti:

Laitoin tämän jo joskus johonkin vastaavaan keskusteluun mutta kerrotaan nyt täälläkin.

Minulla alkoi kuukautiset viidennellä luokalla. Oli niistä toki puhuttu, mutta kun tunsin kosteutta housuissa luulin pissanneeni housuun. Pyysin saada päästä vessaan. Nousin ja tuolissa oli veriläntti. Kaikki tietysti osoittelivat ja nauroivat. Älykäs puolustukseni oli se, että väitin takana istuneen pojan pistäneen minua harpilla takamukseen :D

Aikamoinen harppi olisi saanut olla...

Mulle kävi sama kolmos- tai nelosluokalla, menkat tulivat säännöllisen epäsäännöllisesti ja yllättivät kesken koulupäivän. Tämän tietty huomasin vasta kotona. No sitten seuraavana aamuna kun tulin kouluun, oli tuolissani jäätävä veriläntti. Meille ei oltu vielä puhuttu menkoista joten harva tiesi mistä on kyse, eikä KUKAAN nauranut, vaan jopa luokan kiusaajapojat tuijottivat mykkinä ja silmät ymmyrkäisinä. Eräs luokan pojista tuli kysymäänkin minulta varovaisesti välitunnilla "hei, miks sulla tuli niin paljon verta pyllystä?" En muista mitä sopertelin vastaukseksi, teki silloin mieli kuolla siihen paikkaan :D

Vierailija kirjoitti:

Olin lapsena seurakunnan leirillä, jossa oli ennen nukkumaanmenoa tapana hiljentyä ruokasalin lattialle kuuntelemaan iltahartausta. Kaikki istuivat hiiren hiljaa ja odottelivat hartauksen alkamista, kun minulla alkoi pierettää. Koitin livauttaa ilmavaivani ulos äänettömästi, mutta pahaksi onnekseni pieru olikin äänekästä sorttia ja oikein kajahti salin puulattiaa vasten niin että koko sali raikui. Kaikki tietenkin kääntyivät katsomaan suuntaani ja minä katsoin pokkana vieruskaveria paheksuvasti. Onneksi salissa oli pimeää eikä kukaan nähnyt punaista naamaani..

Minulla oli kerran flunssan yhteydessä jokin outo lihasten toimintahäiriö (??). Flunssa meni ohi ja menin kuntokeskukseen jumpalle, siis näitä "näyttäytymispaikka" tyyppisiä saleja. Itse tosin kävin ihan vaan jumpan takia, en esittelemässä itseäni tms. En ainakaan sen illan jälkeen... nimittäin tuohon lihasten toimintahäiriöön liitty sellanen juttu että oli mahdoton pidättää pierua ja se oli todella kiusallista. Minä hölmö kuitenkin menin sinne jumppaan. Kun oli 3 kertaa päässyt hirveä prööööt, niin läksin tunnilta pois enkä vähään aikaan naamaani siellä näyttänyt. Kaikki tietysti luuli että tahallani siellä piereskelin enkä voinut mitenkään ilmaista ihmisille että sori mulla on tällainen outo vaiva..pröööööt....

Välttelin kavereiden näkemistä siihen aikaan, hävetti ihan tarpeeksi jo kun mieheni joutui näitä kuuntelemaan kotona, hävetti todella paljon!

Tuskin noloimpia, mutta silti: Yritin ajaa parkkihallista ulos eikä ulosmenopuomi toiminut. Aikani siinä tyrkytin pilettiä ja kirosin toimimatonta tekniikkaa, kunnes tajusin, etten ollut maksanut parkkeerausta. Luonnollisesti takanani oli pitkä autojono ja "kilttejä" ilmeitä, kun juoksin maksamaan. Peruuttamaan ei pystynyt, koska kaista oli täynnä autoja.

Kävelin kerran sokoksesta ulos ja joku 20-jotain vuotias nainen tuijotti puhelintaan, toisessa kädessä kahvi. Noh.. hän käveli päin lasioven viereistä lasiseinää. Ei muuten ollut mikään hidas vauhti, kahvit läikkyivät ja näin kuinka naamakin litistyi lasiin. Itse lähinnä tunsin myötähäpeää, mutta kuulin naurun purskahduksia takaa.

Vierailija kirjoitti:

Niin paljon noloja asioita, etten tiedä mikä ois edes noloin :D varmaan pienempänä julkisesti kaupungilla housuihin pissaaminen kun ei löytynyt ajoissa vessaa, äänekkäät vahinkopierut, auton kolarointi parkkipaikalla, pillupierut, oksennus suihinottaessa (vaikka ei nyt kaks jälkimmäistä olekaan julkisesti tapahtunut mutta nolottanut silti), koirankakkaan kaatuminen, liukastuminen täpötäyden baarin edessä kun humalaiset nauraa kippurassa ikkunanääressä, sanoissa sekoilu tärkeissä tilanteissa, töissä mokailu tai vaikka ihan vaan ulos ulkoovesta astuminen :D 

Mikä vttu on ulkoovi??

Hyi h*lvetti, hävettää vieläki, mut siis yläasteella mulle iski jonkinsortin ripulikohtaus. Tiedän, jokaisen koululaisen painajainen. Lähimpään vessaan oli matkaa. Kävelin pitkää käytävää ja näin käytävän päässä kuinka silloinen ihastukseni kävelee mua vastaan. Millä h*lvetin todennäköisyydellä? Minä, ripulit puolihousussa yritin tuskissani esittää kuin kaikki olisi hyvin, moikkasin häntä, kun ohitettiin käytävän puolessa välissä ja sitten taas kiirehdin vessaan. Häpeä ei todellakaan loppunut siihen. Jouduin soittamaan äidilleni vessan pöntöllä, että tulee hakemaan välittömästi vaikka on töissä. Suostui tulemaan kun tyyliin ääni tärisi stressistä. Sitten vielä jouduin hakemaan kamppeeni luokasta ja valehtelemaan opettajalle mihin mulla oli yhtäkkiä niin kova kiire.

Joskus nuorena kävin yhtä kurssia. Kerran käytiin tutustumiskäynnillä yhdessä tehtaassa. Iski kova pissahätä, ja liukenin porukasta. Vessa löytyi ja nopeasti housut alas. Kävi sitten niin että pytyn kansi oli kiinni. Tyttönä en koskaan istu niille renkaille, joten en kerennyt huomaamaan, kun jo lirisi. Nimenomaan oudolla äänellä. Ei ollut vesilukosta tietoakaan, vaan suoraan lattialle kaikki. Tuskailin aikani ja lattialle niin paljon käsipapereita, ja kengänpohjilla hieroin sitä lattiaa. Ja kädet pesin moneen kertaan. Ja selittelin porukalle et kesti niin kauan, kun joku oli sotkenut paikkoja. Että näin

Joskus lapsena kaaduin pyörällä. Iskin rintakehäni sarvien päälle. Istuin rappusille ja itkin että tissitkin meni tuusan nuuskaksi. Olin joku 7-vuotias. Nostin vielä paidan ylös, koska olin varma että ne oli muusina. Sisko hekotteli vieressä. Ja kyllä siitä ohi käveli ihmisiä. Varmasti tarjosin heille hauskan esityksen.

Vierailija kirjoitti:

Niin paljon noloja asioita, etten tiedä mikä ois edes noloin :D varmaan pienempänä julkisesti kaupungilla housuihin pissaaminen kun ei löytynyt ajoissa vessaa, äänekkäät vahinkopierut, auton kolarointi parkkipaikalla, pillupierut, oksennus suihinottaessa (vaikka ei nyt kaks jälkimmäistä olekaan julkisesti tapahtunut mutta nolottanut silti), koirankakkaan kaatuminen, liukastuminen täpötäyden baarin edessä kun humalaiset nauraa kippurassa ikkunanääressä, sanoissa sekoilu tärkeissä tilanteissa, töissä mokailu tai vaikka ihan vaan ulos ulkoovesta astuminen :D 

Mikä on ulkoove?

Hame päällä ollut töissä ja pikkuhousunsuoja tippunut kyydistä huomaamattani. Löytyi käytävältä. Olin ainoita naisia ko.firmassa.

- Teininä oksensin bileissä ympäriinsä kun  iski mahatauti, ja kaikki  syyttivät vahvaa boolia. En siis  ollut ainoa joka oksenteli, mutta minulle se sattui alkuillasta ja yhden lasillisen jälkeen enkä myöskään oksentanut pyttyyn tai pihalle vaan olkkarin matolle, sohvalle ja sohvapöydälle...

- Teini-ikäisenä tuli myös kustua  housuun keskellä toria kun join liikaa  ja  vaikka sillä hetkellä en hävennyt, myöhemmin kyllä kun siitä puhui koko koulu. Kirjaimellinen pissa-Liisa

- Aikuisena sain migreenin ensimmäisenä työviikkona unelmieni työpaikassa, selitin puuta heinää ja lopulta aloin oksentaa. Vaikka pomo ymmärsi, häpesin niin että otin lopputilin

- Hammassiltani irtosi ravintolassa, olin juonut aika paljon viiniä ja tuijotin vain kättäni että mikä tää on... Myöhemmin selvisi ettei tuollainen ollut ainutkertaista, olin kyllä pettynyt kun olin uskonut sen sillan  pysyvän vaikka järsisin betonia. Ja sitten irtoaa pihvistä!

- Juoksin bussiin ja lensin nurin jäisellä asfaltilla, joidenkin teinien nauraessa keräsin arvokkuuteni ja nousin bussiin esittäen ettei sattunut. Häntäluu oli niin kipeä että kävin myöhemmin päivystyksessä

Kaikki ne kerrat kun olen migreenin takia mennyt kunnon känniä vastaavaan tilaan, pää ei toimi ja suusta tulee mitä sattuu. Tätä sattui runsaasti ikävuosina 12-20 , kunnes löytyi sopiva estolääkitys. Olin mm. mennyt tupakalle, onnistunut tiputtamaan kaikki tupakat lattialle ja kaatamaan  pöydän ja poikakaverin (joka ihme kyllä on nyt aviomieheni ) tullessa ihmettelemään mitä tein huutanut  "Tultan potakkaa!"

Kärsin melko voimakkaasta raskauspahoinvoinnista, joka tosin oli tapauksen sattuessa jo alkanut helpottaa. Työkaveri toi kahvihuoneeseen tarjolle synttärikakkua, jota minäkin innostuin syömään pari palaa. Töiden jälkeen käytiin vielä miehen kanssa kaupungilla syömässä, vaikka siinä vaiheessa mulla alkoi olla jo aika äklö olo. Bussissa kotimatkalla olo vaan paheni, kunnes oli pakko pyytää, että jäätäisiin seuraavalla pysäkillä pois. Bussin pysähtyessä oksennus nousi jo suuhun asti ja ovien auetessa ryntäsin käsi suun edessä ja osittain oksennuksessa ulos ja oksensin Helsingin jäähallin pysäkille. Yrjöä tuli pitkään ja hartaasti. Mihinkään suojaisampaan paikkaan en ehtinyt, vaan siihen sitten tyhjensin koko mahani. Onneksi sentään oli pimeää, mutta arki-iltana kuuden kieppeillä paikalla oli paljon ohikulkijoita... Ja tietenkään mukana ei ollut edes mitään paperia tms. jolla olisin voinut siistiä itseäni.

Minä säilytän yleensä pulloja uunissa. Eilen ukko löysi ne ja tokaisi, että kaappijuopolla on hyvin pullot uunissa.

Vierailija kirjoitti:

- Teininä oksensin bileissä ympäriinsä kun  iski mahatauti, ja kaikki  syyttivät vahvaa boolia. En siis  ollut ainoa joka oksenteli, mutta minulle se sattui alkuillasta ja yhden lasillisen jälkeen enkä myöskään oksentanut pyttyyn tai pihalle vaan olkkarin matolle, sohvalle ja sohvapöydälle...

- Teini-ikäisenä tuli myös kustua  housuun keskellä toria kun join liikaa  ja  vaikka sillä hetkellä en hävennyt, myöhemmin kyllä kun siitä puhui koko koulu. Kirjaimellinen pissa-Liisa

- Aikuisena sain migreenin ensimmäisenä työviikkona unelmieni työpaikassa, selitin puuta heinää ja lopulta aloin oksentaa. Vaikka pomo ymmärsi, häpesin niin että otin lopputilin

- Hammassiltani irtosi ravintolassa, olin juonut aika paljon viiniä ja tuijotin vain kättäni että mikä tää on... Myöhemmin selvisi ettei tuollainen ollut ainutkertaista, olin kyllä pettynyt kun olin uskonut sen sillan  pysyvän vaikka järsisin betonia. Ja sitten irtoaa pihvistä!

- Juoksin bussiin ja lensin nurin jäisellä asfaltilla, joidenkin teinien nauraessa keräsin arvokkuuteni ja nousin bussiin esittäen ettei sattunut. Häntäluu oli niin kipeä että kävin myöhemmin päivystyksessä

 

Siis eikö se silta ole kiinteä? Miten irtoaminen on mahdollista?

Koulun liikuntatunnin uimareisulla unohdin laittaa saunan jälkeen uimahousut. Uimaaan asti en ehtinyt, mutta pitkän matkaa kävelin altaan reunoja ennenkuin joku huomautti, että kannattaisko käydä laittamassa uikkarit.

Olin juopottelemassa hesassa ja jo iltapäivästä tuntui että alkaa riittämään, bussilla kohti malmia, pahaolo alkoi nostamaan päätään ja seuraavalle pysäkille missä pysähtyi ryntäsin ulos ja oksensin oikein kunnon huutoyrjöt, tuntui ettei se oksennus lopu ikinä ja porukkaa joka paikka täynnä.

Taksilla sitten loppumatka.