Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Olin toisilla tinder treffeillä ihan normaalin oloisen muijan kanssa. Oltiin käyty kahvilla ja sitten päätettiin mennä muijan luokse kaupan kautta viettämään iltaa.

Kerättiin korillinen ruokaa, juomia (ja kortsuja), jotka sitten kassalla maksoin.

Kaupan ulko-ovella sitten odotti kaksi vartijaa ja halusivat meidät mukaansa.

Muija oli sitten kerännyt minun huomaamatta tavaroita myös käsilaukkuunsa ja jättänyt maksamatta.

Vartijat sitten soittivat Poliisit ja sitten paikalle tuli mun isä ja mun salibandy joukkueen maalivahti. Eli koko Suomen ainoat kaksi tuntemaani poliisia.

Se oli samalla elämäni noloin päivä muutenkin, kun jouduin faijalle selittämään mistä muijan tunsin ja että en tietänyt sen toimista.

Vierailija kirjoitti:

Olin juopottelemassa hesassa ja jo iltapäivästä tuntui että alkaa riittämään, bussilla kohti malmia, pahaolo alkoi nostamaan päätään ja seuraavalle pysäkille missä pysähtyi ryntäsin ulos ja oksensin oikein kunnon huutoyrjöt, tuntui ettei se oksennus lopu ikinä ja porukkaa joka paikka täynnä.

Taksilla sitten loppumatka.

Ihan normi lauantai monelle.

Olin tehnyt flunssasena muuttoa koko päivän ja ihan rättipoikki. Kerkesin juuri ennen sulkeutumisaikaa ruokakauppaan. Juoksin viime minuuteilla kassalle ja maksoin. Minua ennen olleella asiakkaalla oli prombleemaa kuitin kanssa ja meni siitä kassan kanssa keskustelemaan. Siinä sitten kauhalla vauhdilla pakkasin ostokset kasseihin ja hurautin autolla kotiin. Huomasin vasta purkeassa, että mulla on ihan väärät ostokset. Olin ottanut vahingossa edellisen asiakkaan ruuat, kun hän meni keskustelemaan kassan kanssa. Siinä kohtaa nousi järjetön häpeä päälle. Aamulla menin suoraan kauppaan ruokien kanssa ja onneksi asiakas oli jättänyt numeronsa kauppaan. Onneksi ymmärsi tilanteen ja saatiin omat ruokamme takaisin. En muista milloin olisi ollut niin häpeällistä tavata jotain ihmistä kasvotusten.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

- Teininä oksensin bileissä ympäriinsä kun  iski mahatauti, ja kaikki  syyttivät vahvaa boolia. En siis  ollut ainoa joka oksenteli, mutta minulle se sattui alkuillasta ja yhden lasillisen jälkeen enkä myöskään oksentanut pyttyyn tai pihalle vaan olkkarin matolle, sohvalle ja sohvapöydälle...

- Teini-ikäisenä tuli myös kustua  housuun keskellä toria kun join liikaa  ja  vaikka sillä hetkellä en hävennyt, myöhemmin kyllä kun siitä puhui koko koulu. Kirjaimellinen pissa-Liisa

- Aikuisena sain migreenin ensimmäisenä työviikkona unelmieni työpaikassa, selitin puuta heinää ja lopulta aloin oksentaa. Vaikka pomo ymmärsi, häpesin niin että otin lopputilin

- Hammassiltani irtosi ravintolassa, olin juonut aika paljon viiniä ja tuijotin vain kättäni että mikä tää on... Myöhemmin selvisi ettei tuollainen ollut ainutkertaista, olin kyllä pettynyt kun olin uskonut sen sillan  pysyvän vaikka järsisin betonia. Ja sitten irtoaa pihvistä!

- Juoksin bussiin ja lensin nurin jäisellä asfaltilla, joidenkin teinien nauraessa keräsin arvokkuuteni ja nousin bussiin esittäen ettei sattunut. Häntäluu oli niin kipeä että kävin myöhemmin päivystyksessä

 

Siis eikö se silta ole kiinteä? Miten irtoaminen on mahdollista?

Yleensä ovat kiinni sillan viereisissä hampaissa "pinteillä", eli hampaan ympärille kiertyvillä ohuilla metallilangoilla. Irtoaa siis, jos sattuu lipsahtamaan huonoon asentoon purressa.

Maha rupesi kapinoimaan kassajonossa. Ja totta kai joku mummeli hynnäili minuuttitolkulla sentin kolikoitaan keräilemässä ja minulla aivan hirveä mourunta ja paine suolistossa. Lopulta ryppynaru petti ja ripulipaskat räjähti paineella ulos hanurista epävireisen hanurimusiikin säestämänä. Muuten olisi voinu mennä mummelin syyksi mutta kun sitä itseään rupesi valumaan lahkeesta niin jäljet johti sylttytehtaalle. Ei muuta kun ostoskori maahan ja pikainen poistuminen tilanteesta. Tuskan parahduksia tuli joka askeleella ja se hetken lämmittävä tunne oli sanoin kuvaamaton kokemus. Voitte kuvitella sitä odotuksen tuskaa jonossa kun äkänen myyrä kurkkii tunnelin suussa eikä jono vaan vedä.

Mieheni ystävien kihlajaisjuhlassa heidän kotonaan, kävin vessassa pissalla. Vasta sohvalle palatessani huomasin, että hameenhelmani olikin jäänyt pikkarien ja sukkahousujen puristukseen ja kuljin koko reisi näkyvillä ja helmat -jos ei nyt sentään korvissa- niin pikkareissa. Äkkiä vedin helman alas ja olin kuin ei mitään.

Ihme kyllä, ei tämän kummempaa. Jos ei lasketa sitä, että ollessani kauppakeskuksessa toisen lapseni syntymän jälkeen, aivastin voimakkaasti ja pissat alkoi valua reittä pitkin alas nilkkaan. Ei sitä kukaan nähnyt, mutta menin piiloon Kapp'ahlin rekkien väliin ja kyyneleet valui, kun tuntui niin nöyryyttävältä. Pyyhin nenäliinalla jalkani.

Ei se niin vaarallista ole, olla ihminen ihmisten joukossa.

Äiti yhtenä aamuna töihin lähtiessään näki noin 40-50 vuotiaan mopomiehen taidonnäytteen.

Pysähtyi risteykseen äitini eteen niinkuin kuuluukin, mutta sitten asettaessaan jalkaansa tukemaan moottoripyörää, osoittautui kulkupeli yhtäkkiä liian raskaaksi ja mies kaatui pyörän kanssa ojan nokkospuskaan.

Hyvin pian mies nousi ylös, raahasi moottoripyörän puskasta, siisti itsensä lehdistä ja asettui pyöränsä selkään -tällä kertaa sai jalkansa maahan eikä kaatunut.

Oli kuulema ollut naurussa pitelemistä ja niin oli minullakin kun tapauksen kuulin.

Kaveri sen sijaan ei meinannut millään saada autoaan liikkeelle vilkkaassa risteyksessä, vaan sammui sammumisen perään kunnes lähti lopulta nykien liikkeelle. Kas kummaa taustapeilistä näkyi poliisiauto joka oli ollut takana koko ajan.

Olin muuttamassa pois Turusta. Etukäteen varattu pakettiauto oli varastettu, joten tilalle tuli korkeahko, katettu avolava-auto.

Ennen 300 km muuttomatkaa päätettiin siskoni kanssa käydä vielä Turun Stockmannilla. Oli lauantai ja keskustassa ruuhkaa. Parkkihalli sijaitsi Stockmannin ja kauppakeskuksen alla pitkähkön kapean käytävän päässä. Ennen puomia tuli vielä viimeisin alamäki ja korkeusrajoitus, jolloin tajusin, että tiukille menee. Sisko ulos katsomaan, mahtuuko auto korkeutensa puolesta. Ei mahtunut. Perässä oli pitkä jono, joka jatkui kadulle saakka.

Vastahankainen sisko joutui huiskuttamaan takanamme oleville autoille, että peruuttakaas, me ei mennäkään. Hiljalleen alkoi taakse tulla tilaa, kun autot peruuttelivat ties minne, kadulla jalkakäytäville.

Oli "komea" olo ajaa ulos. Sisko meni kyyryyn, ettei naama näy. Minä en voinut.

V. 1995

Kukaan ei nähnyt, mutta kirjaimellisesti paskansin housuuni. Hiippailin sitten sivukujia pitkin kotiin suihkuun. Meni maha niin nopeasti sekaisin, että en ehtinyt edes housuja kokonaan laskea. Naurattaa vielä vuosien jälkeenkin. Silloin ei kyllä naurattanut.

Mulla on virtsa-avanne ja päästin avannepussin liian täyteen niin se räjähti. Olin yltäpäältä kusessa ja haisin hirveelle. Kotiin tunnin matka. Ja jos joku ei tiedä mikä on avanne niin googleta.

Mulla alko menkat ku porskuttelin menemään uima-altaassa. Olin ekaa kertaa miesystävällä yötä :D

Housut pudpnneet nilkkoihin kun vyö meni rikki.

Vierailija kirjoitti:

Koulun liikuntatunnin uimareisulla unohdin laittaa saunan jälkeen uimahousut. Uimaaan asti en ehtinyt, mutta pitkän matkaa kävelin altaan reunoja ennenkuin joku huomautti, että kannattaisko käydä laittamassa uikkarit.

En muista miten selvisin koska tästä on paljon aikaa. Mutta naiset, kuvitelkaa tää yhdistelmä: lähdettiin koulun liikkatunnilla bussilla uimahalliin. Menkat ja tamponeita en pystynyt vielä käyttämään. En uskaltanut sanoa mitään opelle, olisin varmmaan saanut luvan olla menemättä, mutta en uskaltanut kyn aattelin että luokkakavereilla ei takuulla ole vielä moista riesaa. Ikä 11v ja menkat oli siis jo alkaneet. Ylipäänsä tuo oli kamala riesa kun en pystynyt vielä käyttää tammpaxeja.

Olin lukiolainen ja ekaa kertaa yötä silloisen poikaystäväni luona. Hänellä oli ajokortti ja lupasi viedä minut aamulla kouluun ja matikan kokeisiin. Minuun iski vatsatauti ja farkkuihini lirahti vähän ripulia. Pesin yöllä salaa pikkuhousut ja farkut haaroista. Eihän ne tietenkään kuivaneet aamuksi. Poikaystäväni nukkui tyytyväisenä ja ihmetteli märkiä housujani aamulla. Sepitin jonkin tarinan, kuinka minulta kaatui vesilasi. Ei siinä sitten auttanut kuin mennä aamulla kouluun märissä housuissa ja erittäin huonovointisena. Tein matikan kokeen ja laahustin kotiin toipumaan. Jälkikäteen ajateltuna ihmettelen, miksi menin kouluun. Olin liian tunnollinen.

Mulla kramppasi pakara kesken seksin. Toisen kerran kramppasi niska niin, että veti naaman ihan kummalliseen irveeseen ja puutui poskien kohdalta :D hyvin eroottista. Pillupieruja on tullut vaikka kuinka ja joka kerta hävettää yhtä paljon, etenkin jos alkaa naurattaa ja pieru vaan yltyy ja ilmaa alkaa tulla sarjassa naurun tahtiin. Yhden eroottisen yön jälkeen heräsin miehen kainalosta hyväilyyn ja nostin päätäni suudellakseni miestä, kun tajusin että olen kuolannut hänen käsivarrelleen.

Joulun pyhien jälkeen pääsin iltavuorosta talvilomalle. Olin tappiin asti stressaantunut ja k*rpä otsassa, joten ajattelin mennä työpaikan viereiseen baariin purkamaan paineita tanssimalla kun siellä sattui olemaan teknoilta. Join vain 2 pientä lasia viiniä, jotka nousivatkin päähän kun en hirveästi dokaile. Menin jossain vaiheessa vessaan ja siellä istuessani kuulin kun joku tuli kokeilemaan ovea. Hetken päästä tämä kärsimätön vessaan pyrkijä potkaisi tai löi ovea pari kertaa, vaikken ollut istunut siellä mitenkään merkittävän pitkään. Siinä sitten hiprakassa ja muutenkin valmiiksi pahalla päällä ärsyynnyin, avasin oven vielä housut kintuissa pöntöllä istuen ja kysyin kuivasti oven takana seisovalta nuorelta naiselta, oliko hänellä jotain asiaa. Tyttö päästi säikähtäneen hihityksen, sanoi ettei mitään hätää ja kipitti miesten vessaan. Hävetti jälkikäteen, kun siitä vessasta on osittain näkyvyys baaritiskille enkä tiedä moniko muu ihminen sitten todisti tätä tapahtumaa. (Jatkuu)

Olen myös raahautunut pitkin mäkeä tarttuneena takinreunasta ankkurihissiin, pierryt kuuluvia ja/tai hajuisia leijoja julkisesti, liikkunut kadulla sepalus auki, liukastellut ja kompuroinut. Talviaikaan minulle on käynyt miljoona kertaa niin, että niistän niin paljon räkää että se tulee paperista yli rukkasille tai kaulukseen, tai yritän klimpata räkäklimppiä joka on niin sitkeä ettei irtoa kunnolla ja tarttuu kaulahuiviin.

Viime viikolla minulla oli melko lämpimät puuvillahousut jalassa töissä ja niiden alla vielä lämpöleggingsit. Jossain vaiheessa aloin hikoilla haaroista ja nivusista, joten kävin vessassa ottamassa leggingsit pois. Se ei kuitenkaan auttanut vaan tajusin että haarahiki vaan yltyy ja alkaa tuoksahtaa päällyshousujen läpi. Hävetti ihan hirveästi enkä uskaltanut nousta enää tuolilta ennen kuin muut ovat lähteneet, etten levitä hajua muiden neniin. Tällä viikolla ripuloin äänekkäästi työpaikan käytävän huonosti äänieristetyssä vessassa samalla kun urheiluseuran komeat nuoret miehet hoitavat toimiston muuttoa.

Opiskeluaikoina olimme kavereiden kanssa istumassa iltaa puistossa kauniina kesäiltana. Lähdin silloisen kämppikseni kanssa etsimään suojaisaa pissapuskaa ja löysimmekin olevinaan hyvän paikan... joo. Kesken toimitusta kuullaan takaa pauketta ja tajutaan, että osoittelemme paljailla kalpeilla takamuksillamme suoraan viereisen rakennuksen ikkunan suuntaan, missä oli meneillään ilmeisesti paikallisen elävän musiikin yhdistyksen kokous. Tyypit siellä riekkuivat ikkunassa ja rämppäsivät sälekaihtimia. Silloin nolotti yllättävän vähän, johtuen varmaan iloisesta humalatilasta, jaetusta häpeästä ja kaverin rennosta suhtautumisesta asiaan.

Lukion jälkeen olin välivuoden siivoojana töissä ja siivosin paikallista ammattikoulua. Ajoin sellaista lattianpesukonetta jota en hallinnut ihan täysin, ja rysäytin sen sitten päin isoa käytävän peiliä joka tuli alas aivan jumalattoman äänekkäästi. Samalla tietenkin viereisestä luokasta purkautui välitunnille lastillinen amispoikia ja heidän opettajansa ihmettelemään julmettua rytinää. Oli aivan hiljaista, minä tuijotin rikkoutunutta peiliä ja hikoilin ja pojat tuijottivat minua. Opettajalla, joka oli tietenkin nuori komea mies, oli onneksi pelisilmää ja hän hätisteli oppilaansa äkäisesti muualle ja tuli kyselemään olenko kunnossa, ja vaikka jälkikäteen arvostin ystävällistä toimintaa niin silloin hävetti niin etten pystynyt puhumaan ja itkin myöhemmin siivouskomerossa. Työ oli muutenkin nöyryyttävää ja tuo tapaus oikein alleviivasi sitä.

Kerran myös pudotin käsistäni jonkun posliinipöntön indiskassa. Tuli ihan hiljaista ja kaikki, ihan kaikki kääntyivät tuijottamaan ja taas ihana miesmyyjä tulee siihen hössöttämään ja lohduttamaan ettei ole mitään hätää, kun itse seison siinä kädet täristen itkun partaalla.

Olen niin hirvittävän nolo ihminen että tämä ketju on mulle aivan loistavaa terapiaa ja vertaistukea.

Vierailija kirjoitti:

Jätskikiksalla piti sanoo myyjälle tsau, niin mä sanoinki moips...

Voi eeeiii, Voimia!!!

Oon tosi naisellinen, mutta jalkakarvat ilman sheivausta tummat....siksi epiloin ne aina pois. Kärsin todella pahasta raskauspahoinvoinnista ja sen takia ei ollut voimia ja kiinnostusta hoitaa ulkonäköä noiden kk aikana. Tais hormonimuutokset tummentaa ja vahvistaa vielä karvan kasvua. Jouduin oksentelun takia tippaan ja lääkärin tarkastuksessa hän tarkastikin nilkat (mittaa kehon kuivuutta). Ai että nolotti. Sirot nilkat, joista puski mustaa pitkää karvaa. Lääkärin ilme oli yllättynyt, mutta oli tietenkin asiallinen. Siinä sitten makoilin yökkäillen muovipussiin ja hihitellen et eipä oo tullu sheivattua vähään aikaan...oli muuten oma mies töissäkin siellä.

Teininä olin ihastunut hevityyliin, joten mustissa samettifarkuissa ja niittivyössä roikkui ketjuja pienen rautakaupan verran. Musiikkiryhmän kanssa oli harjoiteltu esitys koulun joulujuhlaan ja lavalle astumisen aika tuli. Kaikki kääntyilivät ja kaverit jo huusivat että tule jo. En voinut, koska olin jäänyt ketjuista kiinni juhlasalin tuoliin. Toinen ryhmä sai esiintyä meitä ennen sillä aikaa kun takanani istunut opettaja irrotti minut tuolista.