Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Helsingin keskustassa kesällä,beiget caprit jalassa ja kotona huomasin,että persuksesta sauma rikki(iso alue)ja kirkkaanpunaiset alkkarit jalassa.Mahtanut ihmisiä naurattaa.
Sekä myöskin Helsingissä,tosin Hakaniemessä,lokki turautti paskat suoraan päähäni ja tukka lokinpaskassa.Kyllä hävetti.
Nuorena menin siskoni kanssa luistelemaan ja myöhemmin huomasin,että siskollani roikkuu housuista iso pala wc-paperia.
Paskoin houssuuni taxijonossa.
Käyttäjä28010 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oon tosi naisellinen, mutta jalkakarvat ilman sheivausta tummat....siksi epiloin ne aina pois. Kärsin todella pahasta raskauspahoinvoinnista ja sen takia ei ollut voimia ja kiinnostusta hoitaa ulkonäköä noiden kk aikana. Tais hormonimuutokset tummentaa ja vahvistaa vielä karvan kasvua. Jouduin oksentelun takia tippaan ja lääkärin tarkastuksessa hän tarkastikin nilkat (mittaa kehon kuivuutta). Ai että nolotti. Sirot nilkat, joista puski mustaa pitkää karvaa. Lääkärin ilme oli yllättynyt, mutta oli tietenkin asiallinen. Siinä sitten makoilin yökkäillen muovipussiin ja hihitellen et eipä oo tullu sheivattua vähään aikaan...oli muuten oma mies töissäkin siellä.
Tästä tuli mieleen vähän samantapainen tapahtuma. Olin pulkkamäessä lapseni kanssa ja minulta repesi siinä tiimellyksessä polvisiteet toisesta jalasta. Seuraavana päivänä totesin, että tämä onkin vakavampi vamma ja könttäsin lekurille. Ennen sitä ajelin kuitenkin vammajalan ihokarvat, mutta enpä sitten arvannut , että lekuri vertailee sen jalan turvotusta normaaliin kinttuun, siihen karvaiseen....
Vähän samantapainen juttu mulla, olin menossa ultraääneen kuvauttamaan jälkapöydän jänteeseen ilmestynyttä pattia. Tuli jo kiire lähdön kanssa ja nopeasti pesin sheivasin sen toisen jalan, putsasin kynnenaluset ja leikkasin kynnet. Olin juuri tullut mökiltä jossa kesäisin kävelin paljain jaloin nurmikolla ja mm. puutarhassa. Se ultrakuvan ottaja sattui olemaan vielä helkkarin hyvännnäköinen mies. Eiköhän hän sitten sanonut, että näytäpä sitä toisen jalan jännettä myös, niin verrataan. Varpaankynsien aluset olivat mullassa, samoin karvoihin tarttunut multaa, kynnet pitkät :D Lääkäriä onneksi vaan hymyilytti, minua ei.
Kävi nyt kerran sillai:
Noku tua noi niin, mää lähin kotoota kohti konttoria. Enhän mää päässy ekaa talo pidemmälle kun mää näin Timpan. No kyä nyt yhdet kaljat mieheen voi ottaa lähipupissa ennen tyähaastattelua. Kellokin oli vasta kahtakyt vaille haastattelu. Noh, kyä siinä kolmet näköjään ehti huuhtoa alas.
Siinä sitten haastattelussa kävi ilmi että mulla ois pitäny olla tua noin nii joku koulu käytynä. Siinä kohtaa meinas iskee paniikki päälle mut mää kekkasin. Kerroin että mää oon Hervannan pupien tietovisamestari vuosimallia 2002 et sen pitäis riittää kyllä. Sit mää sanoin että moneltas tyät alkaa nii ei muuta kuin iso röyhtäys pääs ja käteltiin että kiitos nährään maanantaina sitten nääs.
Maanantaina konttorille hirveessä piarussa ja aulatyttö väitti ettei mua muka oltukaan valittu vaan uusi tyyppi tuli jo töihin. Kävin sitten haistatteleen esimiähelle että miten niin mua parempi hakija muka oli. Revin sen verhot alas ja kusin niihin ja totta kai ripustin ne takas roikkuun. Aulatytön numeron sain ja pari kertaa kiksauteltiin sen ruakatauolla. Mut kyl mun täytyy myäntää, vähän hävetti ettei paikkaa tullut.
Vierailija kirjoitti:
Kävi nyt kerran sillai:
Noku tua noi niin, mää lähin kotoota kohti konttoria. Enhän mää päässy ekaa talo pidemmälle kun mää näin Timpan. No kyä nyt yhdet kaljat mieheen voi ottaa lähipupissa ennen tyähaastattelua. Kellokin oli vasta kahtakyt vaille haastattelu. Noh, kyä siinä kolmet näköjään ehti huuhtoa alas.
Siinä sitten haastattelussa kävi ilmi että mulla ois pitäny olla tua noin nii joku koulu käytynä. Siinä kohtaa meinas iskee paniikki päälle mut mää kekkasin. Kerroin että mää oon Hervannan pupien tietovisamestari vuosimallia 2002 et sen pitäis riittää kyllä. Sit mää sanoin että moneltas tyät alkaa nii ei muuta kuin iso röyhtäys pääs ja käteltiin että kiitos nährään maanantaina sitten nääs.
Maanantaina konttorille hirveessä piarussa ja aulatyttö väitti ettei mua muka oltukaan valittu vaan uusi tyyppi tuli jo töihin. Kävin sitten haistatteleen esimiähelle että miten niin mua parempi hakija muka oli. Revin sen verhot alas ja kusin niihin ja totta kai ripustin ne takas roikkuun. Aulatytön numeron sain ja pari kertaa kiksauteltiin sen ruakatauolla. Mut kyl mun täytyy myäntää, vähän hävetti ettei paikkaa tullut.
Onko Tampereella jotain satukerhoa? Voisit harkita, värikynää ainakin löytyy.
Vierailija kirjoitti:
Kakkasin housuun työpäivän lopulla, en voinut mennä bussilla kotiin vaan jouduin kävelemään 2,5 tuntia helsingissä. Lähellä kotia vastaan tuli päiväkotilapsiryhmä. Kuusivuotiaan pojan silmät oli juuri paskaisten housujeni korkeudella. Muistan vieläkin sen porautuvan katseen...
Melko lyhyt kuusi vuotias...
Pääsiäisenä EI tehdä maahankumarruksia lainkaan. On niin suuri ilon juhla.
Vierailija kirjoitti:
Kävi nyt kerran sillai:
Noku tua noi niin, mää lähin kotoota kohti konttoria. Enhän mää päässy ekaa talo pidemmälle kun mää näin Timpan. No kyä nyt yhdet kaljat mieheen voi ottaa lähipupissa ennen tyähaastattelua. Kellokin oli vasta kahtakyt vaille haastattelu. Noh, kyä siinä kolmet näköjään ehti huuhtoa alas.
Siinä sitten haastattelussa kävi ilmi että mulla ois pitäny olla tua noin nii joku koulu käytynä. Siinä kohtaa meinas iskee paniikki päälle mut mää kekkasin. Kerroin että mää oon Hervannan pupien tietovisamestari vuosimallia 2002 et sen pitäis riittää kyllä. Sit mää sanoin että moneltas tyät alkaa nii ei muuta kuin iso röyhtäys pääs ja käteltiin että kiitos nährään maanantaina sitten nääs.
Maanantaina konttorille hirveessä piarussa ja aulatyttö väitti ettei mua muka oltukaan valittu vaan uusi tyyppi tuli jo töihin. Kävin sitten haistatteleen esimiähelle että miten niin mua parempi hakija muka oli. Revin sen verhot alas ja kusin niihin ja totta kai ripustin ne takas roikkuun. Aulatytön numeron sain ja pari kertaa kiksauteltiin sen ruakatauolla. Mut kyl mun täytyy myäntää, vähän hävetti ettei paikkaa tullut.
Kyllä meitä kaikkia nolottaa sun puolesta reppana.
Tätä noloutta en ole aiemmin kertonut kenellekään: olin parikymppisenä Suomi-Ruotsi-maaottelussa ja kävin ostamassa jostain kojusta pizzaslicen ja juoman. Jotenkin oli käsissä liikaa tavaraa ja pitsanpala liukkaalla pahvilla ja se lennähti siitä täytepuoli alaspäin vieressä seisovan keski-ikäisen miehen nahkakengälle. Ilmeisesti sadattelin ääneen pitsani puolesta ja tuo mies totesi vailla myötätunnon häivääkään, että hänellä oli puhtaat kengät tullessaan ja haluaa, että on lähtiessäkin. Tungos oli aikamoinen, sain kuitenkin jostain servettejä ja kyykistelin sitten siellä maassa kiillottamassa ukkelin kenkiä. Piti vielä jonottaa uusi pitsanpala, kun en kehdannut mennä kavereiden luo ilmankaan, kun olin sitä lähtenyt ostamaan. En todellakaan halunnut kertoa, mitä oli tapahtunut.
Nukuin nuorena yöpikajunassa paripenkissä selälläni. Aamulla heräsin tyttöjen kikatukseen. Oli sattunut ankaranpuoleinen kesäpäivän seisaus. Varmaan näkyi hyvin vaaleiden kesähousujeni läpi kun teinityttöjä asia niin huvitti. Nousin ylös istumaan ja menin käymään junan vessassa. Kun palasin paikalleni oli siellä kaikki naamat peruslukemilla. Hetken päästä sillä taas räjähti kova nauru ja kikatus. Poistuin vaunujen välikköön tupakalle.
Mulla oli kiire metroon ja juoksin rautatieaseman rullaportaat alas. Päällä oli tuubitoppi eikä alla rintsikoita.. Metroon päästyä kaikki tuijotti mua ja katoin alas niin mulla oli toppi valahtanut kokonaa juostessa joten hilpasin metroon tissit paljaina.
Silloin hävetti mutta nyt 10v myöhemmin ihan hauska muisto😂
Sain työkaverilta haasteen ja jouduin menemään pikkulasten vapaapudotukseen. Yksin. Ei ollut edes ainuttakaan vierasta lasta kaverina 😅
- Aloin tuntea töissä migreenin oireita enkä tajunnut rynnätä heti ottamaan lääkettä, mukava pomoni antoi luvan lähteä kotiin. Asuin tuolloin noin kilometrin päässä, joten en tilannut taksia vaan päätin kävellä ja sehän oli virhe. Huuto-oksensin ja hoipertelin tolpista kiinni pitäen kaupungin ydinkeskustan läpi, lämmin syksyinen iltapäivä ja paljon ihmisiä todistamassa tuskaista etenemistäni. Myöhemmin tajusin että aurinkolaseistani oli lisäksi irronnut toinen linssi jossain vaiheessa .
- Toinen julkinen huuto-oksennuskokemus, tällä kertaa rehellisesti kännissä. Olin syönyt ja nukkunut huonosti kun kaveri houkutteli ravintolalaivalle, perillä odotti sangriakannu ja minullahan kihahti jo pari lasillista hattuun. Hulluna kävin vielä ostamassa lonkeron. Äkkiä tuli paha olo ja oksensin pöydälle, sotkin pitkät rastani siihen oksennukseen ja minulta tuli pissatkin housuun. Kaveri raahasi vessaan jossa pidin seinää pystyssä lyhyt toppi ja stringit päällä kaverin pestessä lavuaarissa ensin päätäni ja sitten housujani, kun tulimme pois vessasta oli vastassa poliisit.
- Olin kampaajalla nuhaisena ja aivastaessa lensi keltavihreä limamöykky suoraan peiliin.
- Olin kaupassa vauvani kanssa ja vanhempi rouva tuli koputtamaan olkaani sekä kuiskaamaan korvaani, että rouvan selkäpuoli on vähän sotkussa. Vähän?! Runsas jälkivuoto oli tunkenut vaaleista farkuistani läpi ja lisäksi minulla oli puklutkin selässä!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Niin paljon noloja asioita, etten tiedä mikä ois edes noloin :D varmaan pienempänä julkisesti kaupungilla housuihin pissaaminen kun ei löytynyt ajoissa vessaa, äänekkäät vahinkopierut, auton kolarointi parkkipaikalla, pillupierut, oksennus suihinottaessa (vaikka ei nyt kaks jälkimmäistä olekaan julkisesti tapahtunut mutta nolottanut silti), koirankakkaan kaatuminen, liukastuminen täpötäyden baarin edessä kun humalaiset nauraa kippurassa ikkunanääressä, sanoissa sekoilu tärkeissä tilanteissa, töissä mokailu tai vaikka ihan vaan ulos ulkoovesta astuminen :D
Mikä on ulkoove?
Kerran esitin keskustelupalstalla, etten ymmärrä yhdyssanaa ilman yhdysviivaa.
Vierailija kirjoitti:
Hyvä ketju ja hauskoja juttuja, mutta yhtä en ymmärrä:) Miksi pitää huutaa ja oksentaa, huuto-oksentaa, miksei voi vaan oksentaa?
Toivottavasti et koskaan joudu huuto-oksentamaan, siinä on nimittäin huomattava ero tavalliseen oksentamiseen.
1)Tämä naisten "perinteinen": Japanin lippu pyllystä koulun kevätjuhlissa yläkoulussa, ja huomasin vasta kotona
2)WC -paperi housun kauluksesta roikkuen kävelin kaupungilla
Vauvani oli parin kuukauden ikäinen ja lähdin ensimmäistä kertaa ilman vauvaa kotoa, tapaamaan ystävääni keskustaan kahvittelun ja shoppailun merkeissä. Meikkasin huolella, pusut isille ja vauvalle ja suunta kohti bussipysäkkiä. Nenääni leijui vieno, imelä tuoksu jota ihmettelin mutta syy selvisi vasta kaupungissa kun ystävä osoitti olkapäätäni "mikäs tuo on? ". Puklurätti ! Tahrainen, lemua puklurätti oli matkustanut koko matkan olkapäälläni.
Paskansin terassilla Stadissa vitivalkoisiin farkkuihin kaljaripulit.
Kävellen kirkkaassa auringonpaisteessa keskellä iltapäivää kotiin. Ihmisvilinässä.
Noo, siittä on aikaa: tapahtui 80-luvulla.
Heti alkuun selvennän, että olin tämän tapahtuessa 15-vuotias.
Join kiljua ja kaljaa sekaisin, seurauksena ripulit valkoisissa leviksissä ja olin niin kännissä että vain suutuin kun silloinen bestis koetti vihjailla minulle kotiin menosta. Pikkukaupunki, vappuaatto ja moni todisti kun toikkaroin pitkin toria perse ruskeana.
Hyvin ymmärretään. Samassa huoneessa olijalta meni pidätyskyky synnytyksessä.