Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Juoksin alasti pitkin kaupunkia.
Olin menossa kivijalkakauppaan hakemaan jotain tarjottavaa vanhemmilleni, jotka tulivat yllärivierailulle. Kun olin avannut kaupan oven ja katseeni kiersi pienen kioskimaisen liikkeen hyllyjä, toinen käteni yritti tarttua takanani olevan oven vetokahvaan sulkeakseen sen. Kun ei käteni haromisesta huolimatta tarttunut mihinkään, käänsin lopulta katseeni ja takanani seisoi hieman hämmentyneen oloinen mies. Olin yrittänyt haroa hänen haaroväliään. Onneksi en ylttänyt.
Aamukierrolla potilashuoneen käsidesin pumppupullo oli jumittunut kiinni. Painoin vähän kovemmin, jolloin tukos avautui ja käsidesiä roskahti ohi käden suoraan jalkoväliin. Ja käsidesin tahra näkyy vielä kuivuttuaankin. Niinpä se työpäivä meni pissitahralta näyttävä tumma tahra housujen etumuksessa jalkovälissä. Ei se kovin kauaa nolottanut, koska yleensä töissä on niin paljon hommaa, ettei ole juuri aikaa taivastella itseään ja kun oli paljon muuta ajateltavaa, unohtuikin puolessa tunnissa.
Sarianna kirjoitti:
Sovituskopissa olin kesähelteellä sovittamassa housuja ja en pikkareita pidä kesällä. Sovitin ja heitin pois ja ajattelin ihan että olen kotona ja olin menossa hakemaan seuraavaa kokoa. Yhden askeleen kopin ulkopuolella tajusin että olen ilman housuja. Kaksi pariskuntaa huomasi. Pysyin hetken kopissa piilossa :)
Lovely, sovitat housuja ilman alkkareita...
Joulun alla kaupassa myytiin käsisaippuaa, saippua oli piparin tuoksuista.
Kassalla ollessa sanoin myyjälle, että teille on tullut myyntiin ihanaa jouluista saippuaa. Myyjä tokaisi siihen, että oli ostanut itselleenkin sitä kotiin, ja että sormiin tulee ihana piparin tuoksu. Purskahdin nauruun siinä kassalla. Nolotti siinä tilanteessa oma kaksimielisyys :D
Vierailija kirjoitti:
Joulun alla kaupassa myytiin käsisaippuaa, saippua oli piparin tuoksuista.
Kassalla ollessa sanoin myyjälle, että teille on tullut myyntiin ihanaa jouluista saippuaa. Myyjä tokaisi siihen, että oli ostanut itselleenkin sitä kotiin, ja että sormiin tulee ihana piparin tuoksu. Purskahdin nauruun siinä kassalla. Nolotti siinä tilanteessa oma kaksimielisyys :D
Hihihihii -.-
Vierailija kirjoitti:
Alkuraskaudessa huuto-oksentaminen pitkin toria aurinkoisena kevätpäivänä, olin raskaana mutta ihan alussa joten ihmiset varmaan liilivat minun olevan hirveässä kännissä, kun vauvavatsaa ei vielä näkynyt.
Minulla taas onneksi sentään raskausmaha jo näkyi, kun jouduin juoksemaan bussipysäkin viereisiin puskiin oksentamaan.
Olin siis töihin menossa ja odottelin bussia, kun yhtäkkiä iski aivan jäätävä olo. Ja sitä oksentelua riitti, yrjösin koko vatsan tyhjäksi ja kaoin vatsahappoja pitkään, kun oksennusrefleksi ei vaan loppunut.
Ja tuo koko aika varsin hyvin tietäen, miten ihmiset tuijottavat minua tyrmistyneinä.
Loppuraskaudessa tosin en jaksanut enää edes välittää, sillä oksentaminen kolmikiloinen vauva vatsassaan alkaa olla itsessään jo tarpeeksi kamalaa. Ei jaksa silloin enää välittää pätkääkään muiden mietteistä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
- Housuun paskominen teininä , kun olin vetänyt koulun jälkeen välipalaksi puoli tuokkosta mämmiä ja sitten käynyt kaverin kanssa Essolla kahvilla. Siinä olin sitten ripulit leviksissä.
- Kuuden kilometrin huuto-oksentaminen
pyörää taluttaen, kun sain töissä migreenikohtauksen ja luvan lähteä kotiin, oli vielä oikein aurinkoinen syyspäivä ja ihmiset varmaan miettivät paheksuen, että kännissä keskellä päivää!
- Kaatuminen kahvilassa jonkun senioriporukan pöydän päälle , kun olin hetkeä aikaisemmin hakenut uudet lasit optikolta ja heitti pahasti
- Pyörtyminen , kun kaverille tehtiin tatuointi ja olin luvannut tulla henkiseksi tueksi
- Kaatuminen täydessä odotushuoneessa hampaanpoiston jälkeen
Mikä ihmeen ''Esso''?
.
Esso-huoltoasema, jos joku lapsukainen ei ole sellaisesta kuullut. Niitä oli ennen ison ketjun verran. Omalta kotipaikkakunnaltani loppui Esso ja rakennus purettiin ja paikalle rakennettiin Lidl - yksi ensimmäisistä Lidlin myymälöistä Suomessa siis.
Vierailija kirjoitti:
Luultavasti yksi työkokous jossa piti sanoa oma nimensä ja kerros missä on töissä.
Kun odotin omaa vuoroani niin tunsin miten jännitys alkoi kohoamaan aivan sietämättömän kovaksi ja mielessäni ajattelin jo että tästä lähden vain pois siitä kokouksesta mutta se olisi näyttänyt tökeröltä.
Kun oma vuoro sitten tuli niin sanoin tosi vapisevasti ja takeltelevasti nimen ja kerroksen.
Neljän sanan sanominen ei ole koskaan tuntunut niin ylitsepääsemättömän vaikealta. Olin lähellä jonkinlaista paniikkikohtausta.
Tuon jälkeen tärisin tuolissani koko kehon voimin.
On se harmillista että joutuu elämässään kärsimään sosiaalisten tilanteiden pelosta..
Beetasalpaajat auttaa näihin! Vaikka ikävä jännityksentunne ei mene pois lääkkeellä, niin tärinät ja epävarmuudet poistuu ainakin mulla ja lääkkeen avulla syntyy positiivisempia muistijälkiä joiden ansiosta seuraavilla kerroilla ei ehkä ihan yhtä paljon enää pelotakaan. Suosittelen.
Kasvosokeus aiheuttaa minulle usein noloja tilanteita. Jotain yläasteelta ja lukiosta tuttuja tyyppejä tulee tervehtimään, ja minä olen ihan että "anteeksi kuka sä olet?". Mitäs ovat niin erinäköisiä nykyään, partojensa ja kaljujensa kanssa, perkele.
Pitkän linjan bussissa migreenikohtauksista oksensin bussin lattialle niin kovaa kuin vain ikinä suusta mahtuu tulemaan. Maha tyhjäksi kerralla. Yrjö tuli ilman ennakkovaroitusta niin nopeasti etten ehtinyt mitään tekemään. Olin niin heikossa kunnossa etten kyennyt itse siivoamaankaan ja rahastaja joutui siivoamaan. Nolona pyysin anteeksi, mutta rahastaja sanoi armahtavaisesti, että hän ymmärtää tilanteen täysin, koska hänelläkin on migreenitaipumus . Muut matkustajat luulivat tilastani mitä luulivat. Kalmankalpea, kylmänhikinen, tärisevä nainen uikuttaa ja oksentelee kyyneleet silmissä. Niin mikäpä se muu voisi olla kuin kaamea krapula. Siihen ikään mennessä en kuitenkaan ollut koskaan käyttänyt alkoholia.
Kun lapsi huutaa bussista lähtiessään jollekin vieraalle naiselle "Heippa mummi!"
Laitoin tämän jo joskus johonkin vastaavaan keskusteluun mutta kerrotaan nyt täälläkin.
Minulla alkoi kuukautiset viidennellä luokalla. Oli niistä toki puhuttu, mutta kun tunsin kosteutta housuissa luulin pissanneeni housuun. Pyysin saada päästä vessaan. Nousin ja tuolissa oli veriläntti. Kaikki tietysti osoittelivat ja nauroivat. Älykäs puolustukseni oli se, että väitin takana istuneen pojan pistäneen minua harpilla takamukseen :D
Aikamoinen harppi olisi saanut olla...
Lentokoneessa Hongkong -Seutula iski yllättävä mahatauti ja ehdin koneen käytävällä noin puoliväliin matkalla kohti koneen vessaa. Opetus: vaikka Honkkarissa lukee vesihanan vieressä että vetemme on juomakelpoista, sitä ei silti kannata juoda.
Vierailija kirjoitti:
Itsellä ihan liikaa noita pierujuttuja.. Pieraissut vahingossa ihmisten kuullen tai sit maha vaan möyrynnyt niin kovaa, että keltään ei jää huomaamatta...
Eikä ne pierut ja möyrynät ole edes se kamalin asia, vaan oma jäätymiseni. Hävettää niin että olen kuin mitään ei olis tapahtunut vaikka minä tiedän että kaikki tietää...
Maksimoin sen häpeän. Niin noloa että itkettää.
Parkkipaikalla/pysäkillä/röökillä tms päästän äänekkään pierun/röyhtäyksen ja sitten aina löytyy se joku joka seisookin siinä parin metrin päässä vaikken itse huomannut. Minuutit tuntuvan kuluvan matelemalla kun odotan sitä bussia sen jälkeen... Etenkin jos pysäkillä on vielä joku nuori komea mies, voisin kadota maan alle!
Sarianna kirjoitti:
Sovituskopissa olin kesähelteellä sovittamassa housuja ja en pikkareita pidä kesällä. ...quote]
OT mutta mikä juttu tää on että jotkut ei pidä kalsareita kesällä? Miksi? Miksi sitten talvella pitävät, kertokaa tyhmälle :)
ps. sovituskopissa todellakin täytyy olla alkkarit!!!!!!!!!
Olin lapsena seurakunnan leirillä, jossa oli ennen nukkumaanmenoa tapana hiljentyä ruokasalin lattialle kuuntelemaan iltahartausta. Kaikki istuivat hiiren hiljaa ja odottelivat hartauksen alkamista, kun minulla alkoi pierettää. Koitin livauttaa ilmavaivani ulos äänettömästi, mutta pahaksi onnekseni pieru olikin äänekästä sorttia ja oikein kajahti salin puulattiaa vasten niin että koko sali raikui. Kaikki tietenkin kääntyivät katsomaan suuntaani ja minä katsoin pokkana vieruskaveria paheksuvasti. Onneksi salissa oli pimeää eikä kukaan nähnyt punaista naamaani..
Olin eräässä museontapaisessa oppaana joitain vuosia sitten. Olin takahuoneessa valmistautumassa senpäiväiseen opastukseen, jonka kohderyhmänä olivat lapset. Mukaan opastukseen otettiin kangaspussi, jossa oli kuolleita hyönteisiä sisältäviä tulitikkuaskeja - hyönteisiä oli tarkoitus esitellä lapsille opastuksen aikana. Availin tulitikkuaskeja tarkastaakseni että ötökät ovat tallella ja otin kimalaisen sisältävän tikkuaskin käteen. Samalla kun avasin askia, käteni jotenkin tärähti, jolloin kimalainen liikahti äkisti. Säikähdin ihan hirveästi ja huudahdin pelästyneenä "hUI S*ATANA". Takahuoneessa oli myös museon toimistot, jolloin paikalla olleet kaksi työkaveriani kuulivat huutoni ja tulivat ihmeissaan katsomaan mikä minulla oli hätänä. Alkuun hävetti, mutta onneksi tilanne tapahtui takahuoneessa eikä esim. opastuksen aikana lasten edessä :D
joulukirkossa Nazaretissa