Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Olin helmikuussa kaverillani viettämässä iltaa. Mulla oli menossa kaksi antibioottikuuria, joista toinen meni alapäähän ja oli antabusvaikutteinen (eli en saanut käyttää alkoholia kuurin aikana) ja toinen oli suun kautta otettava. Oltiin käyty hamppariaterialla ja baarissa, ja olin ollut itse limulinjalla koko illan. Istuttiin siinä kaverini soluasunnossa yöllä baarin jälkeen, ja mahani oli ihan järkyttävässä kunnossa antibioottikuurin takia, sillä antibiootit yleisesti ottaen sotkevat mahan bakteerikannan. Juttelimme innoissamme siinä solukämpän yleisten tilojen keittiössä. Meitä oli minä, mun kaksi kaveria ja toisen kaverini kaksi kämppistä. Sanoin, että otan nyt unilääkkeet ja painun sitten pehkuihin, ja nielaisin unipillerin. Mutta tuskin olin saanut sen nielaistua, kun oksensin paineella suoraan keittiön seinään! Kaverini kämppikset, jotka eivät siis minua tunne, katsoivat minua epäuskoisina ja järkyttyneinä. Mahani oli vain yksinkertaisesti niin antibioottien raatelema, että yrjö tuli.

-Otan nyt nämä unilääkkeet BYÖÖÖÖÖÖÖÖRGHHHH!!!!

Hävetti. Sain luututa seinää sen jälkeen ja muut poistuivat oksennuksenhajua karkuun.

Olin ulkomailla rannalla ja nousemassa rantatuolista pukemaan vaatteita päälle. Narubikinien alaosa päätti avautua siinä samssa ja valahtaa alas, jolloin vilkku kaikki mahollinen edestä ja takaa muille. Siinähän yritin sitten vetää hametta päälle ja solmia bikineitä takaisin kiinni että pääsen paikalta mahdollisimman nopeasti. Muistan myös juosseeni pois niin että se naru roikku lopulta hameen alta kun joku jättimäinen tamponin naru....

Oli muuten viimeinen kerta kun käytän solmittavia bikinejä :D

olin kerran s-marketissa ostoksilla, enkä tajunnut ennenkuin parkkipaikalla lähtiessäni, että mulla oli ollut pirkan-kestokassi kokoajan esillä kaupassa! ja oon tuon kaupan ns. vakiasiakas.

Vierailija kirjoitti:

Spinningpyöräilytunneilla minulta pääsi lähes joka kerta paukku. Yritin aina mennä takanurkkaan ja toivoa ettei ketään tulisi viereen. Haju oli aina ihan kamala. Vaikka kuinka yritin pidätellä, niin aina tuhnu tuli. Nyt olen lopettanut siellä käynnit, joten muilla on raikkaampi sisäilma.

vegaanin suolikaasu on yllättävän aromikasta :D

Vierailija kirjoitti:

Yritin lohkoa ruokalassa omenaa tylsällä veitsellä. Omena lensi vieraan miehen lautaselle. Hän katseli hölmistyneenä, että mistä omena siihen lensi.

Hauska 👍😀

Opiskelin ensimmäistä vuotta sairaanhoitajaksi. En ollut pessyt pyykkiä ja kaivoin aamulla kiireessä vaatekaapin perältä vanhat liituraitahousut. Juoksin bussipysäkille ja laitoin laukun maahan kaivaakseni bussikortin sieltä. Mennessäni kyykkyyn housut ratkesivat koko matkalta perssaumasta. Piti siis kävellä perse paljaana kotiin vaihtamaan housuja. Aamulla oli koulussa tunti, jossa oli pakollinen läsnäolo ja tosi tiukka opettaja. Myöhästyin sitten sieltä ja jouduin nolona koputtelemaan lukitun oven takana, että "anteeksi, kun olen myöhässä, mutta housut ratkesi ja täytyi mennä kotiin vaihtamaan uudet."

Kauniina kesäpäivänä kauan sitten kävelin ohi erään baarin/kahvilan terassin, kun bongasin sieltä istumasta aivan uskomattoman komean miehen, joka tsekkaili myös minua. Itsetunto nousi tappiin, oikaisin ryhtini ja tyrkkäsin tissini ojoon samalla eteenpäin kävellen, ja katsoin häntä viettelevästi hymyillen... Kompastuin ulkonevaan tuolin jalkaan ja mätkähtin turvalleni maahan asfaltille, rotvallin reunaan. Hän sieltä parin muun asiakkaan ja henkilökunnan edustajan kanssa tuli katsomaan, miten kävi, kun minä konttasin pystyyn naama ja rintamus veressä (oli nenä ottanut osumaa). Minä sitten tyypillisenä suomalaisena höngin, että kaikki hyvin, ei hätää, ei hätää. Ambulanssinkin tarjoutuivat tilaamaan, koska päälle näki, etten ollut ok. Pidin pääni, kokosin itseni maasta, ja lähdin ylväästi kävelemään poispäin kohti kotia, joka ei ollut onneksi kaukana, koko ajan tajunnan rajamailla hoippuen, kyynelehtien kivusta ja hengittäminen oli käsittämättömän vaikeaa. Pyyhin verta valuvaa nenääni hihansuuhuni. Kotona jonkin aikaa oltuani lähdinkin sitten terkkariin, koska sietämätön kipu rinnassa ei hellittänyt. Kylkiluu oli murtunut. :D Ei mennyt se tilanne ihan niin kuin hetkisen ajan mielessäni olin ehtinyt sen nähdä menevän...

Koulussa tuli pissat housuun ja kaikki nauroi.

Pohjoismaiden ulkopuolella naisten puskapissa on harvinaista. Oltiin sitten miehen kanssa lomalla miljoonakaupunki Lontoossa ja oltiin yöpimeällä tulossa pubista kohti yöpaikkaa jonkun ihan turvallisen alueen läpi. Mies pissi muina miehinä johonkin portinpieleen ja pissakateellisena oma hätänikin lisääntyi siitä huomattavasti. No kun juuri silloin satuimme olemaan vähillä katuvaloilla olevalla kuolleella kadunpätkällä, jossa rakennukset olivat jotain parakkeja eikä niistä näkynyt valoja, eikä kadulla ollut liikennettä eikä muita kulkijoita, kuikuilin hetken aikaa ympärilleni ja totesin, että "it's now or never", kyykistyin pylly paljaana kadunkulmaan sähkökaapin katveeseen ja annoin lorista.

Juuri silloin kulman takaa kurvasi kaksikerroksinen yöbussi täynnä matkustajia. Bussin ikkunat hohtivat kirkasta valoa yöhön ja niistä näkyi, että bussin kiitäessä ohitsemme kaikkien katseet kääntyivät tuijottamaan kykkivää ja pissaavaa "naistamme maailmalla".

Ei nyt varmastikaan kaikista nolointa, mutta tulipahan mieleen. Olin eräällä kurssilla ja olin juuri ostanut uudet kengät. Siinä sitten kun sohvalla istuskelin miehiseen tyyliin jalat ristissä, eli toisen jalan nilkka toisen polven päällä niin että kengänpohja osoitti yhtä kurssikaveria kohti. Tämä totesi vaan että "taitaa olla uudet kengät" ja vähän hämmästyneenä vaan totesin, että joo niin on (mistähän se sen tiesi). Illalla kotona huomasin, että kengänpohjaan oli jäänyt joku kaupan tarra mitä en ollut älynnyt ottaa pois.

Nää on niin hauskoja 😂😂

Mulla monta noloa tapahtumaa myös, tässä yksi. Minullakin on IBS, kaikkien nolojen tautien äiti. Olin menossa töihin ja niin vain bussissa alkoi ripuli lentää! Onneksi ei ollut hametta vaan tummat housut. Kiedon takin vyötäisille ja hyppäsin bussista pois. Olin väärällä pysäkillä, mutta ikuisuudelta tuntuvan etsinnän jälkeen löysin maksullisen vessan. Kävin siellä heittämässä pikkarit roskiin ja pyyhkimässä pahimmat köntsät housuista, tosi naisellinen olo. Housut olivat silti ulosteessa ja haisin. Normaali ihminen olisi soittanut esimiehelle ettei pääse töihin, mutta ujona ja tunnollisena minä päätin hoitaa homman kotiin. Juoksin töihin ja koska olin myöhässä, minun piti mennä samointein kassalle jonoa purkamaan,en päässyt livahtamaan vessaan pesulle. Menin sitten paskasilla housuilla hoitamaan äkkiä jonoa pois, mutta työkaveri viereisestä firmasta tarvitsi jotain kassan alta juuri takapuoleni tasolta! Hän kaivoi laatikoita pitkään ja hartaudella, minä en voinut siirtyä kassalta pois kun piti saada asiakkaat alkaneisiin tilaisuuksiin. Olin kuolla häpeästä, mutta hoidin hommat ripeästi ja ammattitaidolla siinä ihmispaskan lemussa. Sen verran oli tuuria, että löysin työpaikkamme kaapista minulle sopivat varahousut päälle sen jälkeen, kun olin lopulta päässyt pesulle.

Hyppäsin kerran ruuhkabussiin kahden ison kauppakassin kanssa. Kesken matkan toinen kasseista kaatui kyljelleen lattialle ja tavarat vierivät edessä olevien jalkoihin aina bussin etuosaan saakka. Vähän nolotti noukkia hedelmiä ja jugurtteja ihmisten jaloista. Mun pysäkki oli pian tuon kassin kaatumisen jälkeen ja kun hyppäsin ulos, niin joku heitti bussista vielä ulos mun Olterman-juuston ennen ovien sulkeutumista jäljessäni ja huusi: "tässä on vielä neidin juusto!".

Vierailija kirjoitti:

Hyppäsin kerran ruuhkabussiin kahden ison kauppakassin kanssa. Kesken matkan toinen kasseista kaatui kyljelleen lattialle ja tavarat vierivät edessä olevien jalkoihin aina bussin etuosaan saakka. Vähän nolotti noukkia hedelmiä ja jugurtteja ihmisten jaloista. Mun pysäkki oli pian tuon kassin kaatumisen jälkeen ja kun hyppäsin ulos, niin joku heitti bussista vielä ulos mun Olterman-juuston ennen ovien sulkeutumista jäljessäni ja huusi: "tässä on vielä neidin juusto!".

Tästä tuli hyvälle mielelle .)  " Neidin juusto.. ihana <3

Vierailija kirjoitti:

Kun on isot tissit ja läikyttää juomaa, se monesti valuu tissien väliin. Onneksi sitä ei kukaan yleensä huomaa mutta on se vähän noloa kuitenkin. Samoin jotain ruokaa saa välillä onkia rintsikoista.

Mutta jos tippuu juomaa pullon suusta juodessa. Niin se tekee läikän paitaan. Laudalla se päätyisi suoraan alas maahan.

Olin kerran yokylässä tapailemani miehen luona. Mies meni suihkuun ja hänellä vain kesti ja kesti ja itselläni oli järkyttävä pissihätä. Räjähtämisvaiheessa en vieläkään kehdannut mennä vessanovelle kolkuttamaan vaan päädyin hätäratkaisuun ja menin pissalle parvekkeella olevan kukkaistutuksen juureen :D Kyllä hävettäisi jos olisin tuosta jäänyt kiinni! Toivottavasti kukat selvisivät hengissä...

Vierailija kirjoitti:

Kauniina kesäpäivänä kauan sitten kävelin ohi erään baarin/kahvilan terassin, kun bongasin sieltä istumasta aivan uskomattoman komean miehen, joka tsekkaili myös minua. Itsetunto nousi tappiin, oikaisin ryhtini ja tyrkkäsin tissini ojoon samalla eteenpäin kävellen, ja katsoin häntä viettelevästi hymyillen... Kompastuin ulkonevaan tuolin jalkaan ja mätkähtin turvalleni maahan asfaltille, rotvallin reunaan. Hän sieltä parin muun asiakkaan ja henkilökunnan edustajan kanssa tuli katsomaan, miten kävi, kun minä konttasin pystyyn naama ja rintamus veressä (oli nenä ottanut osumaa). Minä sitten tyypillisenä suomalaisena höngin, että kaikki hyvin, ei hätää, ei hätää. Ambulanssinkin tarjoutuivat tilaamaan, koska päälle näki, etten ollut ok. Pidin pääni, kokosin itseni maasta, ja lähdin ylväästi kävelemään poispäin kohti kotia, joka ei ollut onneksi kaukana, koko ajan tajunnan rajamailla hoippuen, kyynelehtien kivusta ja hengittäminen oli käsittämättömän vaikeaa. Pyyhin verta valuvaa nenääni hihansuuhuni. Kotona jonkin aikaa oltuani lähdinkin sitten terkkariin, koska sietämätön kipu rinnassa ei hellittänyt. Kylkiluu oli murtunut. :D Ei mennyt se tilanne ihan niin kuin hetkisen ajan mielessäni olin ehtinyt sen nähdä menevän...

Olisit ottanut avun vastaan ja pyytänyt tämän komean miehen mukaasi sairaalaan. Olis voinut olla alku vuosisadan rakkaustarinalle. 🤗

Vierailija kirjoitti:

Mies75 kirjoitti:

Olin lenkillä ja kävin sen päätteeksi lähikuppilassa parilla.

Matkalla kotiin noin 1km ennen kotia alkoi vatsassa kiertää kovasti. Juoksin kotiin, mutta rappukäytävässä ripili valahti housuihin.

Menin hissillä 4krs, jossa hissiä odotti seinänaapuri. Hissi haisi kunnon ihmispaskalle - ei pierulle.

En ole sen jälkeen pystynyt katsomaan naapuria silmiin.

Kävi parilla millä lenkin jälkeen? Kahvillako? Älkää vain sanoko, että joku menee lenkiltä juomaan alkoholia.

Oluthan maistuu parhaimmalta sen jälkeen kun on tehnyt jotain fyysistä. Hassua, että silloin moralisoidaan, jos joku poikkeaa parille lenkin jälkeen, mutta jos poikkeaa lätkä- tai futishöntsän jälkeen parille, niin sitä pidetään ihan ok juttuna. Miksi se lenkin jälkeen on jotenkin moraalittomampaa?

Eihän pari olutta merkitse mitään muuta kuin pikkasen kaloreita, jotka siis poltettu lenkillä moneen kertaan. Oluessahan on vähemmän kaloreita kun esimerkiksi jogurtissa, tai appelsiinimehussa. Alkoholimäärä parissa keppanassa on niin vähäinen, ettei se tunnu yhtään missään.

Koiralenkillä jouduin kovan kakkahädän yllättäessä tekemään tarpeet metsään polun viereen...En yksinkertaisesti olisi selvinnyt kotiin asti. En vieläkään tiedä näkikö joku, mutta korjattu oli seuraavana päivänä...

Kävin junan vessassa. Lattialla lainehti vettä sun muuta ikävää. Lähdin vessasta ja menin paikalleni.

Vasta istuttuani tajusin purjehtineeni arvokkaasti monen vaunuosaston läpi metrin vessapaperi kenkään liimautuneena. Loppumatkalla en hievahtanut paikaltani, vaikka olisi ollut taas vessahätä.

Ei iso juttu, mutta siinä herkässä iässä rankkaa.

Vierailija kirjoitti:

Pohjoismaiden ulkopuolella naisten puskapissa on harvinaista. Oltiin sitten miehen kanssa lomalla miljoonakaupunki Lontoossa ja oltiin yöpimeällä tulossa pubista kohti yöpaikkaa jonkun ihan turvallisen alueen läpi. Mies pissi muina miehinä johonkin portinpieleen ja pissakateellisena oma hätänikin lisääntyi siitä huomattavasti. No kun juuri silloin satuimme olemaan vähillä katuvaloilla olevalla kuolleella kadunpätkällä, jossa rakennukset olivat jotain parakkeja eikä niistä näkynyt valoja, eikä kadulla ollut liikennettä eikä muita kulkijoita, kuikuilin hetken aikaa ympärilleni ja totesin, että "it's now or never", kyykistyin pylly paljaana kadunkulmaan sähkökaapin katveeseen ja annoin lorista.

Juuri silloin kulman takaa kurvasi kaksikerroksinen yöbussi täynnä matkustajia. Bussin ikkunat hohtivat kirkasta valoa yöhön ja niistä näkyi, että bussin kiitäessä ohitsemme kaikkien katseet kääntyivät tuijottamaan kykkivää ja pissaavaa "naistamme maailmalla".

1) Sanot "sitten", joten olet se sama trolli, joka kirjoittelee tänne todella paskoja juttuja joka päivä.

2) Jos bussin matkustamossa on kirkkaat valot ja ulkona on pimeää, bussin ikkunoista ei näe ulos.

3) Olet paska ihminen, ja nautin siitä tiedosta, että elämäsi on niin surkeaa, että ainoa ilosi on vauvapalstan trollaaminen 24/7.