Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
- Housuun paskominen teininä , kun olin vetänyt koulun jälkeen välipalaksi puoli tuokkosta mämmiä ja sitten käynyt kaverin kanssa Essolla kahvilla. Siinä olin sitten ripulit leviksissä.
- Kuuden kilometrin huuto-oksentaminen
pyörää taluttaen, kun sain töissä migreenikohtauksen ja luvan lähteä kotiin, oli vielä oikein aurinkoinen syyspäivä ja ihmiset varmaan miettivät paheksuen, että kännissä keskellä päivää!
- Kaatuminen kahvilassa jonkun senioriporukan pöydän päälle , kun olin hetkeä aikaisemmin hakenut uudet lasit optikolta ja heitti pahasti
- Pyörtyminen , kun kaverille tehtiin tatuointi ja olin luvannut tulla henkiseksi tueksi
- Kaatuminen täydessä odotushuoneessa hampaanpoiston jälkeen
Mikä ihmeen ''Esso''?
Huoltoasema? Tuskin tässä ekstaasistakaan puhutaan .D
Vierailija kirjoitti:
Mikä ihmeen ''Esso''?
Olenkin aina ihmetellyt mistä tällä palstalla esiintyvä huono käytös oikein kumpuaa ja kuka tehtailee niitä aivottomia ja suoraan sanottuna, lapsellisia, aloituksia. Syy selvisi: Palsta on täynnä 12 vuotiaita!
Menisitte lapset muualle leikkimään, jooko?
Nolointa? Hmm, ehkä se kun lenkillä rupesi mahaa vääntämään, pääsin sitten jotenkuten kotiin ja raput ylös. Rapussa oli naapurin akka touhuamassa jotain kakaroidensa kanssa kotiovellaan. Säntäsin sisään kotiini ja samantien vessaan ja PRÖÖÖT PRÖÖT PRÖÖÖÖÖT...
Luultavasti kaikui rapussa asti kun ei kerinnyt sulkemaan kuin ulko-oven ja vessa on tuossa melkein ulko-oven vieressä.
Sammuin hotellin liinavaatevarastoon ja oksensin krapulan aamulla pyyhepinojen päälle. En ole varma näkikö kukaan minun tulevan varastosta ulos, mutta kuulin käytävällä myöhemmin hälyä sen varaston oven luona. Olin juonut illalla Pisangia ja ne pyyhkeet värjääntyi vihreäksi.
Toinen nolo oli bussissa. Minulta pääsi huomaamaton ja äänetön pieru, mutta todella pahan hajuinen. Muuten kukaan ei olisi arvannut, mutta takana istui mies koiran kanssa ja tämä koira alkoi nuuhkia ja iloisesti yritti ottaa minuun kontaktia. Taisin jäädä kiinni.
Kerran myös ajatuksissani aloin laulamaan jotain biisiä uimahallin suihkussa. Havahduin siihen, kun saunan ikkunasta näin, kuinka jollain jalka vispasi musiikin tahtiin. Onneksi siellä oli vähän porukkaa.
Nolointa varmaan omalle kohdalle se, kun sain epilepsiakohtauksen ja siinä samalla kusin housuun ja oli vaaleat farkut päällä. Ikävää, mutta sille ei voinut mitään.
Vierailija kirjoitti:
Kävin junan vessassa. Lattialla lainehti vettä sun muuta ikävää. Lähdin vessasta ja menin paikalleni.
Vasta istuttuani tajusin purjehtineeni arvokkaasti monen vaunuosaston läpi metrin vessapaperi kenkään liimautuneena. Loppumatkalla en hievahtanut paikaltani, vaikka olisi ollut taas vessahätä.
Ei iso juttu, mutta siinä herkässä iässä rankkaa.
En ollut enää teini, vaan jotain kolmekymppinen kun oltiin kolmen ystävättären kanssa risteilyllä. Oli kaunis aurinkoinen ilma ja seuraavana päivänä paluumatkalla käyskenneltiin kannella. Minulla oli korkkarit ja hame, joka oli hitusen polvien yläpuolelle eli omaan makuuni hieman lyhyt, kun minulla ei ole nätit polvet. Minusta tuntui että vastaantulijat tuijottivat jalkoihini, mutta arvelin vain kuvittelevani kun olin siitä helmasta itse huolissani. Kävelyn päätteeksi istahdimme kannen terassille lasilliselle ja siinä ystävättären puuskahti: Miksi kaikki tuijottavat jalkoihisi?! No katsomallahan se selvisi, olin astunut käytetyn kortsun päälle ja se oli tarttunut piikkikorkooni. Siinä se oli koko matkan pikkuisen laahuksen tavoin väpättänyt perässäni. Näytti kuin olisi ollut vielä mällitkin sisällä.
Vierailija kirjoitti:
Housut repesivät persauksista.
No, mullapas repesi sellainen tosi kireä hame takasaumasta, ja vasta kotona havaitsin asian. Olin luullut, että miehet katsovat hyvää persettäni... oli siinä varmaan katsomista, kun takasauma lepatti avonaisena ja sukkikset ja mummopöksyt loistavat kaikelle kansalle. En tiedä, miten pitkään olin ollut siellä baarissa per@e näkyvillä, varmaan ainakin viimeisen tunnin...
🇺🇦🇮🇱
Olimme vasta muuttaneet uuteen asuntoon, emmekä olleet vielä ehtineet sijoittaa kaikkia vaatteita paikoilleen. Työssä oli silti käytävä ja minut olikin kutsuttu puhujaksi erääseen asiantuntijatilaisuuteen. Tilaisuuteen kesti ajaa viitisen tuntia, joten lähdin matkaan aamulla hyvin aikaisin. Jotta en herätä miestäni, pukeuduin puolihämärässä, hyppäsin autoon ja ajoin paikalle. Järjestäjät olivat minua vastassa pihalla ja pikaisen vessareissun jälkeen asetuin puhumaan yleisön eteen.
Osuuteni jälkeen hyppäsin autoon ja ajoin kotiin. Kotona otan työvaatteet pois päältäni (=naisten musta housupuku) ja huomaan esiintyneeni mieheni housuissa. Mieheni on minua 25 cm pidempi ja 20 kiloa painavampi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kävin junan vessassa. Lattialla lainehti vettä sun muuta ikävää. Lähdin vessasta ja menin paikalleni.
Vasta istuttuani tajusin purjehtineeni arvokkaasti monen vaunuosaston läpi metrin vessapaperi kenkään liimautuneena. Loppumatkalla en hievahtanut paikaltani, vaikka olisi ollut taas vessahätä.
Ei iso juttu, mutta siinä herkässä iässä rankkaa.
En ollut enää teini, vaan jotain kolmekymppinen kun oltiin kolmen ystävättären kanssa risteilyllä. Oli kaunis aurinkoinen ilma ja seuraavana päivänä paluumatkalla käyskenneltiin kannella. Minulla oli korkkarit ja hame, joka oli hitusen polvien yläpuolelle eli omaan makuuni hieman lyhyt, kun minulla ei ole nätit polvet. Minusta tuntui että vastaantulijat tuijottivat jalkoihini, mutta arvelin vain kuvittelevani kun olin siitä helmasta itse huolissani. Kävelyn päätteeksi istahdimme kannen terassille lasilliselle ja siinä ystävättären puuskahti: Miksi kaikki tuijottavat jalkoihisi?! No katsomallahan se selvisi, olin astunut käytetyn kortsun päälle ja se oli tarttunut piikkikorkooni. Siinä se oli koko matkan pikkuisen laahuksen tavoin väpättänyt perässäni. Näytti kuin olisi ollut vielä mällitkin sisällä.
Ai kauheeta. Mua niin naurattaa...
Oli se noloa: Kerran julkisella paikalla joku ihan selvästi huomasi minut!!! Katsoi kohti, ja varmasti noteerasi, että minä olin siinä! Voiko tästä ikinä toipua. Nyyh.
Olin parikymppinen, jo omillani asuva ja autoton kun heräsin pissatulehduksen oireisiin ja eikun soitto tk:hon. Pyörällä kaupungin toiselle puolelle antamaan pissanäyte, kupla oli otsassa mutta muuten meni tuossa vaiheessa hyvin. Lääkäri sanoi antavansa antibiootit selvien oireiden perusteella mutta soittavansa vielä myöhemmin tuloksista ja käski juomaan paljon vettä. Ja minähän hain lähikaupasta litran vesipullon, josta otin huikkaa jo heti kaupan pihassa ennenkuin lähdin pyöräilemään kaupungin keskustaa kohti ja välillä pysähdyin juomaan vaikkei ollut edes kuuma, mutta kun lääkäri oli käskenyt juoda paljon vettä.. Apteekissa tuntui sitten että pissattaa, mutta arvelin jostain typerästä syystä pystyväni pidättelemään sen vajaat 2 km mitä kotiin oli ! Vuosisadan huonoin idea.. Matka kotiin oli hyvin julkinen ja puskaton, joten rakossa tuntuvan pakotuksen yltyessä en voinut hypätä mihinkään pusikkoon vaan koetin polkea hampaat irvessä kunnes en enää pystynyt ja piti siirtyä talutukseen, ihmiset tuijottivat kummissaan, kun talutin pyörää kaksinkerroin taipuneena ja kintut ristissä. Ja lopulta en voinut enää pidätellä vaan kaikki lirisi housuihin, vaaleat farkut vain tummuivat sitä mukaa kun pissaa valui, tuntui että lenkkareissakin litisi, häpeän ja helpotuksen sekainen tunnekuohu oli valtava. Poljin kuin mielipuoli kotiin , juoksin viidenteen kerrokseen ja painelin hämmästyneen koirani ohi suihkuun.
Ei vissiin kuulu tilanteeseen, mutta johdantona:
Ostin jumalattoman kalliit silmälasit (700€) ja sitten kerran pikkuhiprakassa ABC:lle mennessä kaaduin turvalleni ja lasit rikki. Ukkeli käveli ohitseni kuin ei olisi edes tuntenut minua. En ihmettele.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kävin junan vessassa. Lattialla lainehti vettä sun muuta ikävää. Lähdin vessasta ja menin paikalleni.
Vasta istuttuani tajusin purjehtineeni arvokkaasti monen vaunuosaston läpi metrin vessapaperi kenkään liimautuneena. Loppumatkalla en hievahtanut paikaltani, vaikka olisi ollut taas vessahätä.
Ei iso juttu, mutta siinä herkässä iässä rankkaa.
En ollut enää teini, vaan jotain kolmekymppinen kun oltiin kolmen ystävättären kanssa risteilyllä. Oli kaunis aurinkoinen ilma ja seuraavana päivänä paluumatkalla käyskenneltiin kannella. Minulla oli korkkarit ja hame, joka oli hitusen polvien yläpuolelle eli omaan makuuni hieman lyhyt, kun minulla ei ole nätit polvet. Minusta tuntui että vastaantulijat tuijottivat jalkoihini, mutta arvelin vain kuvittelevani kun olin siitä helmasta itse huolissani. Kävelyn päätteeksi istahdimme kannen terassille lasilliselle ja siinä ystävättären puuskahti: Miksi kaikki tuijottavat jalkoihisi?! No katsomallahan se selvisi, olin astunut käytetyn kortsun päälle ja se oli tarttunut piikkikorkooni. Siinä se oli koko matkan pikkuisen laahuksen tavoin väpättänyt perässäni. Näytti kuin olisi ollut vielä mällitkin sisällä.
Ai kauheeta. Mua niin naurattaa...
Muakin rupes naurattamaan tuo kohta ”siinä se oli koko matkan pikkuisen laahuksen tavoin väpättänyt perässäni”. 😂 Niin hyvin kuvattu että nään sen väpättävän kortsun silmieni edessä. 🙈
Se oli kiusallista, kun joskus teininä kaaduin skootterilla erään kaupan parkkipaikalla - en kovinkaan pahasti, vaan hitaasta vauhdista ja lähinnä kolhaisin vain polveni. Kaverini kuitenkin olivat ihan kauhuissaan, että olenko ok. Samaa päivitteli myös paikalle sattunut vanhempi nainen, joka päätti soittaa hätänumeroon. Eipä aikaakaan, kun parkkikselle ajoi ambulanssi ja perässä poliisit. Ympärille kerääntyi myös valtava lössi uteliasta porukkaa katselemaan.
Kaikki se hälinä tuntui melkoisen turhalta ottaen huomioon, että minulla oli vain haava polvessa.
Nyt näiden kovien helteiden aikaan piipahdin torille jättikirppikselle ja laitoin hameen sekä narutopin, en rintsikoita sillä olen pienirintainen ja pärjään ilmankin. Kumartelin ja kyykistelin tuotteita katsellen ja lopulta päädyin ison, myytävän peilin eteen .. todekseni että kun kun vähänkin kumarruin näin rintani ja nännitkin vilkkuivat !
Hävetys maksimus ... Sopersin myyjälle jotain ja pinkaisin viereseen kauppakeskukseen josta ostin hupparin, vaikka oli suunnilleen +31 lämmintä. Hävetti niin hitosti.
Olin istunut puistossa koiranpaskan päälle, minkä huomasin vasta kotona.
Pikkuhousunsuoja putosi leveälahkeisten housujen lahkeesta kadulle.
https://fi.m.wikipedia.org/wiki/Esso