Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Hymyilin ilman mitään syytä. Vieläkin puistattaa, mitä mahtoivat vastaantulijat ajatella...
Tapahtuiko tämä kenties Savonlinnassa? :)
Vieläkin nolottaa. kirjoitti:
Sain koulussa välitunnilla epilepsiakohtauksen seitsemännellä luokalla ollessani ja sain kuulla asiasta koko lopun yläasteen ajan. Minua siis kiusattiin asiasta vielä yhdeksännellä luokallakin ja kyseltiin, että "Oletko sinä nyt saanut niitä vamppikohtauksia". Olin siis muiden mielestä vamppi kun sain sellaisen kohtauksen.
Tapahtuiki täoä kenties Savonlinnassa? :)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mies75 kirjoitti:
Olin lenkillä ja kävin sen päätteeksi lähikuppilassa parilla.
Matkalla kotiin noin 1km ennen kotia alkoi vatsassa kiertää kovasti. Juoksin kotiin, mutta rappukäytävässä ripili valahti housuihin.
Menin hissillä 4krs, jossa hissiä odotti seinänaapuri. Hissi haisi kunnon ihmispaskalle - ei pierulle.
En ole sen jälkeen pystynyt katsomaan naapuria silmiin.Kävi parilla millä lenkin jälkeen? Kahvillako? Älkää vain sanoko, että joku menee lenkiltä juomaan alkoholia.
Oluthan maistuu parhaimmalta sen jälkeen kun on tehnyt jotain fyysistä. Hassua, että silloin moralisoidaan, jos joku poikkeaa parille lenkin jälkeen, mutta jos poikkeaa lätkä- tai futishöntsän jälkeen parille, niin sitä pidetään ihan ok juttuna. Miksi se lenkin jälkeen on jotenkin moraalittomampaa?
Eihän pari olutta merkitse mitään muuta kuin pikkasen kaloreita, jotka siis poltettu lenkillä moneen kertaan. Oluessahan on vähemmän kaloreita kun esimerkiksi jogurtissa, tai appelsiinimehussa. Alkoholimäärä parissa keppanassa on niin vähäinen, ettei se tunnu yhtään missään.
Mulla kanssa paha tapa palkita itseni jostain kuntoilusta alkoholilla. Ei se pari mitään, mutta jos lähtee lapasesta, oli kuntoilu ihan turhaan.
Joku kaveri joskus sanoi, että yksi känni mitätöi parin viikon säännölliset treenit. Silloin vielä oikeesti treenattiin.. maratonille, tai vastavaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vein lapset sellaiseen HopLop-tyyliseen leikkipaikkaan ja menin itsekin pomppimaan trampoliinilla, en tajunnut että kolmekymppisen ja synnyttäneen naisen pidätyskyky ei ole paras mahdollinen! Pomppiessani aloin tuntea virtsan valuvan jalkoja pitkin eikä auttanut vaikka lopetin pomppimisen, tulva ei pysähtynyt.
Hyi hitto... Olen itse 32 v ja synnyttänyt, eikä mulla kyllä ainakaan ole ikinä lorahtanut pissaa housuun.
No, odottele rauhassa. 😏 Olen 62-vuotias, lapseni tein 24- ja 26-vuotiaana, eikä ole lirahdellut, kuin vasta nyt. Sairastan täällä hirveää flunssaa ja tänä aamuna aivastaessa tuli tippa, jopa kaksi ulos 😳. Niin se aika tekee tehtävänsä. Sivumennen sanoen, meni roskiin minkkitorkupeitto, juu ihan aito. 😂😱 Arvaa harmittaako?
Parista tipasta peitto roskiin? Nyt taidettiin vähätellä vahinkoa aika tavalla tai sitten värittää tarinaa peiton osalta..
babbo kirjoitti:
intian matkalla tuli täpötäydessä bussissa hirveet vatsanväännöt, oltiin ruuhkassa jossain pikku kylässä, ja ulkona joku +40, eli hiki virtas. lopulta oli pakko huutaa kuskille et pysäyttää bussin - ja se onnekseni onnistuikin, juoksin läheiseen pöpelikköön ja ripuloin antaumuksellisesti. kun tulin takaisin bussille, paikalliset (ja myös kaverini) tuijottivat ja naureskelivat ilkikurisesti.
myöhemmin toisella reissulla samainen homma, hyppään ulos bussista - mutta bussi ei jäänytkään odottamaan (ja siellä kaikki tavarani... mutta onneksi oltiin niin lähellä määränpäätä, että pääsin kävellen sinne), ei auttanut taas kuin ripuloida tien varteen, ja oltiin sentään ns. pääkadulla ja kyläläisiä siinä ympäriinsä kulkemassa, kummastelin ettei heitä juurikaan tämä tekemiseni kiinnostanut. ketään ei naurattanut... ovat kenties saaneet tarpeekseen tälläisestä jo. no... ei mulla siinä mitään paperiakaan ollu, vaan kahmaisin kuivia lehtiä vierestä ja niillä pyyhin pahimmat pois.
Ihmettelen ihmisiä, jotka nauttivat noissa persläpimaissa reissaamisesta ripuleineen päivineen. Missään ei ole niin maagista, että viitsisin tuollaista touhua käydä läpi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pohjoismaiden ulkopuolella naisten puskapissa on harvinaista. Oltiin sitten miehen kanssa lomalla miljoonakaupunki Lontoossa ja oltiin yöpimeällä tulossa pubista kohti yöpaikkaa jonkun ihan turvallisen alueen läpi. Mies pissi muina miehinä johonkin portinpieleen ja pissakateellisena oma hätänikin lisääntyi siitä huomattavasti. No kun juuri silloin satuimme olemaan vähillä katuvaloilla olevalla kuolleella kadunpätkällä, jossa rakennukset olivat jotain parakkeja eikä niistä näkynyt valoja, eikä kadulla ollut liikennettä eikä muita kulkijoita, kuikuilin hetken aikaa ympärilleni ja totesin, että "it's now or never", kyykistyin pylly paljaana kadunkulmaan sähkökaapin katveeseen ja annoin lorista.
Juuri silloin kulman takaa kurvasi kaksikerroksinen yöbussi täynnä matkustajia. Bussin ikkunat hohtivat kirkasta valoa yöhön ja niistä näkyi, että bussin kiitäessä ohitsemme kaikkien katseet kääntyivät tuijottamaan kykkivää ja pissaavaa "naistamme maailmalla".
1) Sanot "sitten", joten olet se sama trolli, joka kirjoittelee tänne todella paskoja juttuja joka päivä.
2) Jos bussin matkustamossa on kirkkaat valot ja ulkona on pimeää, bussin ikkunoista ei näe ulos.
3) Olet paska ihminen, ja nautin siitä tiedosta, että elämäsi on niin surkeaa, että ainoa ilosi on vauvapalstan trollaaminen 24/7.
Trollaamisessa on yleensä joku idea ja halutaan saada ihmisistä reaktioita irti. Mikä tässä jutussa oli sellaista, että se erityisesti nousisi esiin tässä keskustelussa? Ihan aiheeseen sopiva juttu eikä edes kovin mielenkiintoinen.
Vaikutat itse olevasi aika pahasti jumissa tämän palstan kanssa, kehittelet salaliittoteorioita merkityksettömistä pikkuseikoista. Kevyttä projisointia ilmassa..
-eri
Pakkoinkotenssin takia en ehtinyt vessaan ajoissa ja pissasin ostokeskuksen lattialle ja ihan suomessa, tutussa ostospaikassa. Tämä on ehdottomasti nolointa mitä on tapahtunut itselleni! Onneksi en usko että kovinkaan moni huomasi, yhtä miestä lukuunottamatta, joka katsoi mua oudosti. Hävetti niin paljon!!!! mutta en vain pystynyt pidättämään enää :,(
Olin joitakin kesiä sitten menossa klubikeikalle ystäväni kanssa. Tilaisuuteen jonotettiin ulkona, vieressä parin bajamajan keskittymä. Ehkä tuntia ennen ovien avaamista päätin käydä vaihtamassa tamponin, ettei vahingossakaan vuotaisi läpi. No ei vuotanut ei. Sen sijaan....
Pikkuroskiksiin tottuneena en hoksannut, että tamponin voisi heittää muina naisina sinne minne muutkin jätteet. Vähän aikaa housut nilkoissa wc-istuimella asiaa pohdittuani huomasin, että bajamajan sisällä oli kätevä miniroskis hygieniatarvikkeille. Heitin iloisena tamponin ilman mitään kääreitä roskiksen aukosta. Aloin aavistaa pahaa huomatessani, että "roskakoriin" paistoi aurinko. Ja kyllä, kun astuin ulos, näin verisen tamponin kököttämässä bajamajan vieressä :DD Jonossa oli kymmenkunta ihmistä, joista ainakin pari oli varmasti todistanut tamponin kierimistä päivänvaloon. Vieläkin hävettää.
Vierailija kirjoitti:
Housuni tippuivat keskellä toria ja kaikki näkivät pikku nakkini ja siinä hädissäni laskin ripulikakan samantien alleni ja kaikki osoittelivat sormillaan ja nauroivat porukalla ja liukastuin kakkaani niin että olin yltäpäältä kakassa ja menetin järkeni paineesta ja aloin kotkottaa kuin kana kot kot kot!
unohdit paniikkisiemensyöksyn
Opiskeluaikanani olimme sadesäällä kurssikavereideni kanssa excursiolla isossa konepajassa. Olimme poistumassa päärakennuksesta tarkoituksena mennä katsomaan itse konepajan toimintaa. Minulla oli loaferin tyyliset kengät jalassa ja olin juuri laskeutumassa viimeisimpiä rappusia, kun eräs mies astui kantapäälleni. Juuri kun heilauttamassa jalkaani alemmalle rappusella, kenkäni irtosi kantapäästä ja heilautuksen voimasta lensi isossa näyttävässä kaaressa muutaman kurssikaverin ja rappusten yli suoraan vesilätäkköön. Ja koska tilanne tuli niin nopeasti, en ehtinyt pysäyttää vauhtiani, vaan minä astuin sukallani tosi märälle rappuselle. Siinä sitten odottelin, että jalallepolkija kävi hakemassa kengän, tyhjensi sen vedestä ja ojensi minulle melko vakava ilme naamallaan. No, loppujen lopuksi eihän siinä voinut kuin nauraa tilanteen koomisuudelle, ja litistellä menemään excursio loppuun :)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Spinningpyöräilytunneilla minulta pääsi lähes joka kerta paukku. Yritin aina mennä takanurkkaan ja toivoa ettei ketään tulisi viereen. Haju oli aina ihan kamala. Vaikka kuinka yritin pidätellä, niin aina tuhnu tuli. Nyt olen lopettanut siellä käynnit, joten muilla on raikkaampi sisäilma.
vegaanin suolikaasu on yllättävän aromikasta :D
vegaanin suolistossa ei sentään mätäne kuollut liha. Sekasyöjät ne vasta käryääkin.
Olin aamusuihkun yhdeydessä värjännyt hiukset sinisiksi, suihkun jälkeen tsekkasin ettei korviin ole tarttunut väriä, meikkasin ja puin. Kiertelin kaupungilla ylläni niskalenkkitoppi ja hame, hellepäivä kun oli.
Illalla meikkejä putsatessa huomasin peilikaapin ovien kautta, että lapaluideni välissä on valtava läntti sinistä väriä...
Vierailija kirjoitti:
Pakkoinkotenssin takia en ehtinyt vessaan ajoissa ja pissasin ostokeskuksen lattialle ja ihan suomessa, tutussa ostospaikassa. Tämä on ehdottomasti nolointa mitä on tapahtunut itselleni! Onneksi en usko että kovinkaan moni huomasi, yhtä miestä lukuunottamatta, joka katsoi mua oudosti. Hävetti niin paljon!!!! mutta en vain pystynyt pidättämään enää :,(
Miksi et käytä Tena-vaippoja? Todela imukykyisiä ja huomaamattomiakin väljän vaatetuksen alla.
Teini-ikäisenä hajotin hampaani kovalla salmiakilla, mutta en mennyt heti hammaslääkäriin ja niinpä noin viikkoa myöhemmin syödessäni näkkäriä, hammas lohkesi kokonaan ! Pyöräilin 2km tk:n hammaslääkäripäivystykseen jossa todettiin että hammas on mennyttä kalua, pitää poistaa joten eikun piikki ikeneen ja repimään hampaan jäänteitä irti. Poistuessani minua pyörrytti ja putosin polvilleni vuoroaan odottavien ihmisten edessä , tuohon aikaan ei ollut kännyköitä eli en voinut soittaa vanhempia hakemaan joten päätin pyöräillä kotiin vaikka päässä pyöri ja polvea jomotti. Äiti pelästyi, kun olin kuulemma ihan liidunvalkoinen tullessani ovesta.
Aloitin autokoulun kesällä ennen kuin täytin 18 (synttärit syksyllä). Autokouluun oli sen verran matkaa, että sinne piti mennä bussilla (viereinen kaupunki siis). Olin sopinut teoriatunnin jollekin päivälle, ja edellisenä iltana sain loistavan idean lähteä kavereiden kanssa viihteelle. No, silloin 17-vuotiaana tuli juotua ihan reilusti aina, kun juomaan lähti. Seuraavana päivänä oli siis melkoisen kamala olo. Söin kuitenkin kotona nuudeleita ennen kuin raahauduin bussiin ja lähdin kohti autokoulua. Matkalla tietysti krapula iski aivan järkyttävänä matkapahoinvointiin yhdistettynä. Bussissa ei ollut vessaa, eikä määränpää ollut vielä lähelläkään, kun tiesin, että kohta lentää yläkautta pihalle. Siinä ei sitten auttanut muu kuin valita oksentaako syliinsä vai bussin penkille. Valitsin sylin. Laatta lensi, olo helpottui ja loppumatka sekä teoriatunti meni mukavasti oksennetut nuudelit paidalla ja housuilla.
Voin kertoa, että se oli niitä hetkiä, kun itsekin ymmärsi, että jatkossa voisi vähän ajatellakin..
Vierailija kirjoitti:
- Housuun paskominen teininä , kun olin vetänyt koulun jälkeen välipalaksi puoli tuokkosta mämmiä ja sitten käynyt kaverin kanssa Essolla kahvilla. Siinä olin sitten ripulit leviksissä.
- Kuuden kilometrin huuto-oksentaminen
pyörää taluttaen, kun sain töissä migreenikohtauksen ja luvan lähteä kotiin, oli vielä oikein aurinkoinen syyspäivä ja ihmiset varmaan miettivät paheksuen, että kännissä keskellä päivää!
- Kaatuminen kahvilassa jonkun senioriporukan pöydän päälle , kun olin hetkeä aikaisemmin hakenut uudet lasit optikolta ja heitti pahasti
- Pyörtyminen , kun kaverille tehtiin tatuointi ja olin luvannut tulla henkiseksi tueksi
- Kaatuminen täydessä odotushuoneessa hampaanpoiston jälkeen
😂😂👍
Vierailija kirjoitti:
- Housuun paskominen teininä , kun olin vetänyt koulun jälkeen välipalaksi puoli tuokkosta mämmiä ja sitten käynyt kaverin kanssa Essolla kahvilla. Siinä olin sitten ripulit leviksissä.
- Kuuden kilometrin huuto-oksentaminen
pyörää taluttaen, kun sain töissä migreenikohtauksen ja luvan lähteä kotiin, oli vielä oikein aurinkoinen syyspäivä ja ihmiset varmaan miettivät paheksuen, että kännissä keskellä päivää!
- Kaatuminen kahvilassa jonkun senioriporukan pöydän päälle , kun olin hetkeä aikaisemmin hakenut uudet lasit optikolta ja heitti pahasti
- Pyörtyminen , kun kaverille tehtiin tatuointi ja olin luvannut tulla henkiseksi tueksi
- Kaatuminen täydessä odotushuoneessa hampaanpoiston jälkeen
Mikä ihmeen ''Esso''?
Aamuruuhkaisessa metrossa päädyin seisomaan kohdassa jossa en saanut pidettyä mistään kiinni. Ylensä pysyn hyvin näinkin pystyssä, mutta metro nytkähti oudosti ja menetin tasapainoni.
Rojahdin vieressä olevan miehen päälle, koitin ottaa hänestä tukea etten kaatuisi, ja vein hänet mukanani lattialle.
Koko vaunu tuijottaa kun minä pyytelen vuolaasti anteeksi ja yritän kömpiä lattialta ylös, mutta en meinaa päästä koska sotkeennuin omaan pitkään talvitakkiini :(