Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

En tiedä miksi häpeän tällaista pikkujuttua edelleen kahdeksan vuoden jälkeen. Oli siskon häät ja bestman piti puhetta. Bestman oli aika kännissä puhui paljon myös ohi suunsa. Vieraat olivat vaivautuneita etenkin erittäin korrekti meidän puolen sukumme mutta kaikki kuuntelivat hiljaa. Bestman sitten intoutui kertomaan sulhasen aikaisemmin keväällä voittaneesta kultamitalista ja minä innostuin tästä ja kovaan ääneen aloin hurraamaan ja taputtamaan. Lopetin sitten aika nopeaan kun kaikki kääntyivät katsomaan että kuka siellä juhlii. Kukaan muu ei hurrannut tuolle asialle ja itsekkin myöhemmin tajusin että ei ehkä sulhasen saavutusten korostaminen bestmanin puheessa hääparille ollut ehkä kovin aiheellista. :D

Vierailija kirjoitti:

Julkisista paikoista kun on puhe niin kyllä se on housujen tippuminen niin, että paljas peppuni vilahtaa kaupan parkkipaikalla. En edes tiedä, näkikö kukaan. Ja enempi ehkä itseänikin huvittaa kuin nolottaa, joten ei tämä kovin nolo juttu ole...

Melkein sama. Olin ollut sairaalan poliklinikalla selvittämässä miksi olin laihtunut kymmenisen kiloa todella nopeasti (en ollut raskaana, vaan imeytymisessä häikkää). Kävelin vastaanottokäynnin jälkeen kohti ulko-ovea, kun tunsin kuinka housut alkoi valumaan. En saanut heti kiinni, kädet varattu. Kun sain housuista otteen, olivat jo puolireidessä. Onneksi takki peitti alkkarit... 😳

Lähdin kevätkävelylle auringonpaisteeseen Munkkiniemen rantaan. Kun olin puolivälissä Cafe Kalastajatorpan ja parkkiksen välissä, mulle tuli hirveä pissahätä. Siirryin sinne alas jäätä kohti, koska huomasin ettei muita kävelijöitä ollut näköpiirissä. Menin siis kaislikkoon. Vilkaisin vielä taakseni eikä muita näkynyt ja vedin housut alas. Ympäristö oli mielestäni tsekattu.

Välittömästi kyykstyttyäni kaislikon TAKAA jäältä päin ilmaantui jokin mies. En tajunnut katsoa sitä jäälle tehtyä kävelypolkua. Pissailin vaan ihan pokkana enkä katsonut tähän mieheen päinkään enää. Ei ollut muuta tehtävissä. Mies käveli noin 7 metrin päässä ja minä vaan pissasin, en nostanut katsettani. Siellä liikkuu yleensä paljon turisteja, joten olin olevinani turistina hädässä.

Vierailija kirjoitti:

Olin lähtenyt hakemaan uudet lasit optikolta ja muutenkin kuluttamaan aikaa kaupungille, mukana oli tuolloin 1v lapseni rattaissa. Monihan varmaan tietää sen, että uudet lasit voivat vähän pyörryttää?

No,  vaihdoin  uudet lasit  päähän ja poistuin  tyytyväisenä lapsen kanssa kunnes tajusin , että jalat menee eri suuntiin ja koko katu aaltoilee ! Roikuin  rattaissa kiinni  kuin hukkuva pelastusrenkaassa ja koetin edetä siksakkia johonkin istumaan, sitten oli pakko lysähtää kävelykadun penkille.

Kohta viereeni ajoi poliisiauto:  Joku oli tehnyt ilmoituksen humalaisesta naisesta  lastenrattaiden kanssa!

Puhalluttivat ja jututtivat hetken, homma oli sillä ok  mutta häpesin niin shoppailun asemasta vaihdoin vanhat lasit päähän ja  lähdin bussilla kotiin.

Ihana! 😂

Tapasin ystäväni Havis Amandan patsaalla. Oli kauhea vessahätä ja ystävä halasti oikein reippaasti niin pissat tuli housuun :(

Vierailija kirjoitti:

Tämä on varmaan monelle tutu klassikko mutta olkoon. Menin työpaikalla hissiin neljännessä kerroksessa matkalla alas. No, sinne oli joku ystävällisesti jättänyt kaamean hajuisen kaasujäljen itsestään. Yritin olla hengittämättä ja kietaisin kaulahuivin nenän eteen. Kun tulin alas, vilkaisin käytävään ettei vaan kukana olisi tulossa hissiin - ketään ei näkynyt. Astuin ulos ja taisin irvistää kun luulin olevani yksin. Ja juuri silloin jostain näkökenttäni rajalta ilmestyi naisihminen ja pujahti sinne hissiin... Sekunnin ehdin miettiä, huutaisinko perään että se pieru ei sitten ollut minun, mutta en sitten kuitenkaan....

Näki irvistyksesi ja luuli sinun pinnistäneen juuri pierun pepustasi ulos. 🤣

Ehdin jo kummastella että miten näin moni on paskonut housuunsa kunnes jostain unholaan painetuista muistoista tuli mieleeni seuraava. Olin seurustellut silloisen poikaystäväni kanssa ihan vähän aikaa, ehkä kuukauden. Olin hänen luonaan ja pidin hänen verkkareitaan jalassa, alla en pitänyt alushousuja. Poikakaveri lähti käymään suihkussa ja totesin että nyt on hyvä hetki pierasta kun ei vielä toisen edessä kehtaa. Mutta kuinka ollakaan mä paskoin housuun, hänen verkkareihin, ja poikakaveri tosiaan jumitti siellä suihkussa eli en päässyt vessaan edes yrittämään tilanteen korjaamista. Hänellä oli myös kämppis eli en ihan voinut astella paskaperseineni keittiöön hanan alle. Jumankauta oli noloa tokasta että hei moro ripuloin sun verkkareihin :''DD

Olin kuudennella, asuimme kerrostalossa, jossa ulko-oven kahdesta lasi-ikkunasta oli alempi mennyt rikki ja rikki menneen ruudun sirpaleet oli poistettu. Se oli jonkin aikaa ilman uutta lasia.  Kuljin ovesta avaamatta sitä, siitä alemman ruudun reiästä. No, yhtenä päivänä siihen olikin laitettu uusi lasi, ja reiästä "sukeltaessani" rikoin sen. 

Lentokoneessa jyrkimmän nousun aikaan lensi laatta juuri vieressä istuvan naisen rintojen väliin, kun käännyin etsimään pussia. Huh oli siinä siivoomista!!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minulle sattui kerran apteekissa nolo juttu. Olin käynyt gynellä vastavaivojen takia, ja hän määräsi reseptillä lääkettä. No, kerrankin lääkettä ostaessani muistin kysyä, että onhan lääke laktoositonta (laktoosi-untoleranssin takia). Apteekin tyyppi oli jyst tietty harjouttelija, ja hän meni jotenkin hämilleen ja mumisi jotain vähän kuin itsekseen. Lopulta sanoi, että käy takahuoneesta kysymässä. Ja kuten arvata saattaa, hän tuli takahuoneesta ja kailotti suureen ääneen, että tässä tapaiksessa ei ole väliä, onko lääke laktoositonta vai ei, koska lääke (puikko) työnnetään emättimeen. Harjoittelija tajusi heti itsekin, että turhan kovalla volyymillä esitti asiansa, kun ksnsa kohahti. Minä olin jo siinä caiheessa vaihtanut väriä, enkä paljoa ympärilleni vilkuillut. Gyne ei maininnut, minkä tyyppisestä lääkkeestä oli kyse.

Laktoositon emätinpuikko :D hih 

Osa apteekkiasiakkaista vaatii kuitenkin sen emätinpuikkonsa tai peräpuikkonsa laktoosittomana. Ja kun niissä suun kautta otettavissa tableteissakin on niin häviävän pieni määrä laktoosia, että se ei yhtään mitään vaikuta. Silti pitää olla laktoositonta.

Emätinpuikoista en tiedä mutta itse kyllä sain pahat vatsaoireet allergialääkkeestä,joka sisälsi laktoosia. Ehkä sinun pitäisi tajuta että joillain se intoleranssi on todella herkässä. Toivottavasti et ole töissä missään apteekissa,tai jos olet niin kannattaa vaihtaa alaa.

Vierailija kirjoitti:

Menin suoraan yövuoron jälkeen kauppaan. Kassalla myyjä kysyi jotenkin tyyliin, mitä ulkona sataa (oli siis syksy ja ekat yöpakkaset). Ajattelin mielessäni, että ulkona on paska keli, ja vastasin ihan pokkana, että "paskaa". Myyjä katsoi tyrmistyneenä takaisin, enkä edes tajunnut miksi. Tavalliseen tapaan maksoin ostokset ja niitä pakkaillessa tajusin sitten mitä sanoin, kyllä tuli hieman kiire kotiin!

Ai luoja, nauroin tälle niin paljon että räkäisin näytölle :D kiitos!

Vierailija kirjoitti:

Tää tarina on kyllä kuin jostain huonosta komediasta, nolottaa vieläkin ihan kamalasti...

Olin ensimmäistä kertaa kylässä ystäväni ystävän luona. Asunto oli viimeisen päälle stailattu, laitettu ja ihana, enkä voinut kuin ihastella sävy sävyyn asettuvia valkeita pintoja ja materiaaleja.

No, minulla oli tietenkin menossa vuosisadan menkat ja jouduin kesken vierailun käymään vessassa vaihtamassa tampoonin. Asetuin pöntölle istumaan ja tartuin normaalisti tampoonin narusta kiinni. Vetäisin, mutta koska menkat olivat varsin runsaat ja viimeisestä vaihdosta oli jo aikaa, niin tampooni luiskahtikin ulos varsin vauhdikkaasti - lennättäen mukanaan ison klöntin verta suoraan pöntön edessä olevalle valkoiselle karvalankamatolle.

Olin totta kai totaalisen nolona ja yritin pelastaa tilanteen; pumppasin käsissaippuaa mattoon ja hankasin veritahraa vessapaperilla. Ei auttanut, jäätävä punainen tahra oli ja pysyi. Pohdin hetken tilannettani ja ajattelin, etten mitenkään voisi kertoa talon omistajalle mällänneeni hänen moitteettoman vessansa menkkaverilläni. Niinpä tökkäsin sormeni vereen, pyyhin sitä nenääni (voi kyllä) ja marssin olohuoneeseen kertomaan nokkaani painaen ja valtavasti pahoitellen, että nenästäni oli vuotanut verta vessan matolle.

Ystäväni ja hänen ystävänsä olivat ymmärrettävästi huolissaan yllättävästä nenäverenvuodostani, he tarjosivat nenääni vasten kylmäpakkausta ja kyselivät että tapahtuiko tällaista useinkin. Pokerinaamalla vain vastasin että ei kyllä kovinkaan usein...

Voi ei :). Olen itse tehnyt ihan kotona 12-vuotiaana ekojen menkkojen aikaan saman, kun en vaan kehdannut kertoa kellekkään, että menkat alkaneet. Väitin jäätävää veriläiskää vaaleassa huoneeni matossa nenäverenvuodosta tulleeksi.

Vierailija kirjoitti:

Kävelin oikein hienosti laittautuneena kaupungin keskustassa pahimpaan ruuhka-aikaan ihan jumalattomat korot jalassa, kun yhtäkkiä onnistuin jotenkin potkaisemaan toisen kengän pois jalasta johonkin monen metrin päähän. Siinä sitten nilkutin kiireesti kengän perään toinen jalka 20 senttiä toista pidempänä ihmisten tyrskähdellessä ympärilläni.

En ole sen jälkeen käyttänyt korkokenkiä, joissa ei ole jonkun sortin kiinnityssolkea.

:D Tästä jutusta tulikin mieleeni oma tapaukseni.

Olin laittautueena tulossa mallikuvauksista 90-luvulla paksupohjaiset muotikengät jalassa Hgin keskustassa. Kesken kävelyn toinen palikkapohjakengistäni jotenkin irtosi jalasta, horjahdin, heitin kiepin ja löysin itseni makaamasta selälläni pää menosuuntaan päin, ilman kumpaakaan kenkää. Ne olivat jääneet kadulle kävelyasentoon n. puolen metrin päähän jaloistani. Ihmiset katselivat äimistyneinä, kysyipä joku, että olenko kunnossa. Olin, mutta nolotti!

Kiintoisa yksityiskohta, että näistä useista sadoista tarinoista housuihin paskantamisesta julkisissa paikoissa, joka ikinen oli nainen. Sellaista ei muuten tapahdu ilman mitään syytä eikä se ole jotain mitä ei voi välttää, turha kuvitella ettei ole omaa syytänne että niin kävi. Se johtuu huonosta ruokavaliostanne. Syökää terveellisemmin niin ette pasko housuun.

Onhan tuota sattunut paljon kaikkea ja tullut itsekin aiheutettua ja syyllistyttyä, mutta ei siinä mitään noloa ole jos sattuu ja tapahtuu. Kaikille sattuu ja sehän on vain elämän suolaa. Tsemppiä.

Olin alkusuhteen aikoihin yötä poikaystäväni vanhemmilla. Minulla oli silloin kuukautiset ja maha oli sekaisin. Aamulla oli pakko käydä vessassa isolla hädällä (minulla on ujokakka, joten jo pelkästään se oli iso paikka). No, kauhukseni, heidän vessa meni tukkoon! Yritin kaikkeni, mutta mikään ei tuntunut auttavan. Lopuksi jouduin myöntämään tappioni ja kertomaan vaivihkaa poikaystävälleni, miten kävi. Tiesin, että nyt on hyvä mies mulla, kun tämä otti vessan tukkeutumisen omaksi syykseen kertoessaan vanhemmilleen. Kauheeta... xD siitä on nyt 10 vuotta ja tilanne kummittelee edelleen mielessäni. Olemme myös edelleen yhdessä.. xD

tukke

Vierailija kirjoitti:

Minäkin olen näyttänyt suuntamerkkiä kauppakeskuksessa, kun olen pyöräillessä tottunut räpylöillä viittomaan. Sille, jonka mielestä suuntamerkki aiheuttaa "turhaa hämmennystä" - aiheuttaako sitä myös auton vilkku? Enemmän turhaa hämmennystä aiheuttaa se, kun lähtee ohittamaan vasemmalta, mutta edessä pyöräilevä kääntyykin samaan aikaan vasemmalle merkkiä näyttämättä. Siinä tullaan kyljestä sisään yllättävän nopeasti.

Auton vilkku on eri asia, koska autolla joutuu liikenteessä tilanteisiin joihin pyörällä ei monestikaan joudu. Pyörällä ei ole eri kaistoja tai kovin monimutkaisia tilanteita joissa pitää arpoa, kuka menee ensin. Lisäksi autoilija ei itsekään näe auton sisältä joka suuntaan kovin hyvin, joten vilkkua tarvitaan varoitukseksi muille.

Minä olen kyllä aina nähnyt jos edellä oleva pyöräilijä aikoo kääntyä, hän hidastaa vauhtia ja katsoo taaksepäin ennen kääntymistä tai kallistaa jo ja siitä huomaa. Ei ole ikinä ollut törmäysvaaraa. Ainoa läheltä piti -tilanne tuli kerran kun en ajatuksissani katsellut sivuille ollenkaan ja joku tulikin kovaa vauhtia alamäkeen sivulta päin. Siinä ei olisi huitomiset auttaneet mitään. Miten muuten uskaltaa luottaa siihen, että takaa tuleva kaahaaja noteeraa huitomisen ja kunnioittaa sitä? Vai pitääkö joka tapauksessa vilkaista ja hidastaa ennen kuin lähtee kääntymään?

Pyörän rengas roiskutti rapaa collegehousuihin peppuvaon kohdalle. Kaupassa joku tirskui tyttöystävälleen, että mulla on kakat tullu housuun...

Vierailija kirjoitti:

Kiintoisa yksityiskohta, että näistä useista sadoista tarinoista housuihin paskantamisesta julkisissa paikoissa, joka ikinen oli nainen. Sellaista ei muuten tapahdu ilman mitään syytä eikä se ole jotain mitä ei voi välttää, turha kuvitella ettei ole omaa syytänne että niin kävi. Se johtuu huonosta ruokavaliostanne. Syökää terveellisemmin niin ette pasko housuun.

Johtuu varmaan siitä, että olet oletettavasti mies, että olet noin tyhmä ja empatiakyvytön. Tiedätkö, että ihmisillä on suolistosairauksia, crohnin tautia, suolitulehduksia tai ihan vain ärtyneen suolen oireyhtymä?Siinä olet oikeassa, ettei tapahdu ilman syytä. Mitään ei tapahdu ilman syytä. Naurettavaa tulla tällaseen ketjuun pätemään siitä, että mokat ovat omaa syytä. Kenen syytä sun mokasi ovat? :D 

mulla tippu kalsarit käsistä kun olin tulossa suihkusta asunto autoon XD!