Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin alkusuhteen aikoihin yötä poikaystäväni vanhemmilla. Minulla oli silloin kuukautiset ja maha oli sekaisin. Aamulla oli pakko käydä vessassa isolla hädällä (minulla on ujokakka, joten jo pelkästään se oli iso paikka). No, kauhukseni, heidän vessa meni tukkoon! Yritin kaikkeni, mutta mikään ei tuntunut auttavan. Lopuksi jouduin myöntämään tappioni ja kertomaan vaivihkaa poikaystävälleni, miten kävi. Tiesin, että nyt on hyvä mies mulla, kun tämä otti vessan tukkeutumisen omaksi syykseen kertoessaan vanhemmilleen. Kauheeta... xD siitä on nyt 10 vuotta ja tilanne kummittelee edelleen mielessäni. Olemme myös edelleen yhdessä.. xD

tukke

Ei ollut kuitenkaan verta kakan mukana? Mitenköhän olis selittänyt sen...

Ei silmiinpistävästi näkynyt verta. En usko, että kukaan ole tarkkaan tutkinut sen enempää, mitä siellä näkyi :D

tukke

Lähetin aikanaan miehelleni työsähköpostiin viestiä tyyliin "jeah tänään ovulaatio ;))". Nooh olin tietämätön siitä, että mies oli samaan aikaan pitämässä työporukalle koulutusta ja viesti pompahti hetkeksi neukkarin isolle näytölle kaikkien luettavaksi.. Mies oli ollut hetken hiljaa ja jatkanut sitten pokkana luentoa. Itseäni nolotti kun kuulin tapauksesta kotona, mutta mies vaan hekotteli. Nykyään suosin WhatsAppia :)

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin alkusuhteen aikoihin yötä poikaystäväni vanhemmilla. Minulla oli silloin kuukautiset ja maha oli sekaisin. Aamulla oli pakko käydä vessassa isolla hädällä (minulla on ujokakka, joten jo pelkästään se oli iso paikka). No, kauhukseni, heidän vessa meni tukkoon! Yritin kaikkeni, mutta mikään ei tuntunut auttavan. Lopuksi jouduin myöntämään tappioni ja kertomaan vaivihkaa poikaystävälleni, miten kävi. Tiesin, että nyt on hyvä mies mulla, kun tämä otti vessan tukkeutumisen omaksi syykseen kertoessaan vanhemmilleen. Kauheeta... xD siitä on nyt 10 vuotta ja tilanne kummittelee edelleen mielessäni. Olemme myös edelleen yhdessä.. xD

tukke

Ei ollut kuitenkaan verta kakan mukana? Mitenköhän olis selittänyt sen...

Ei silmiinpistävästi näkynyt verta. En usko, että kukaan ole tarkkaan tutkinut sen enempää, mitä siellä näkyi :D

tukke

Vuosia sitten juopunut poka kiipesi tanssilattian viereisellä pöydällä sen alle, -zip-, ja alkoi tyynesti ottamaan suihin sen kaverin naureskellessa vieressä. Siinä sitten vaivautuneena ja posket punaisina yritin piilotella touhua toisen naisen takilla. 

En enää ikinä kehdannut mennä tähän ravintolaan. 

Ei nyt kaikkein noloin juttu, mutta vaihteluksi pieruille:

Lukiolaisena mulla oli pitkä, vaalea tukka. Yhtenä lauantaipäivänä lähdin kaupungille katselemaan kenkiä, ennen lähtöä pesin ja föönasin tukan. Tukasta tuli kuohkea ja omasta mielestäni melko hyvännäköinen, peilailin itseäni salaa näyteikkunoista.

Kenkäkaupassa kumarruin solmimaan nauhoja, myyjä ojenteli vieressä kenkiä. Tukka peijakas valui silmille, piti oikein ääneen harmitella. Pystyyn noustessa, reteällä eleellä sormet harallaan pyyhkäisin hiuksia kasvoilta ylöspäin.

Noh, pikkusormi survoutuikin syvälle sieraimeen niin, että nenästä alkoi valua verta. Myyjän piti hakea takahuoneesta paperia, josta muotoilin tupon sieraimeen. Asenne nöyrtyi monta pykälää.

Tää ei ole onneksi mikään paha, ihan kamalimpia en kehtaa edes kertoa. Olin sopinut uuden työpaikan kulkukortin hakemisesta (kuvaamiset sun muut). Aamusta tuntui, että maha on kipeä, mutten viitsinyt viime hetkellä peruakaan, kun työkin oli alkamassa seuraavalla viikolla ja kulkukortin piti olla siihen mennessä käytössä. Matka kulkukorttitoimistoon kesti kotoani noin kolme varttia. Se meni vielä jotenkin, ja saatiin kuvat otettua ja kortti tilaukseen. Kotimatkalla oli jo niin kamala olo, että kävin paikallisessa terveyskeskuksessakin istumassa vessassa ja puhaltelemassa, mutta mitään ei tullut mistään päästä. Uskaltauduin sitten bussiin ja kotimatkalle. Yhtäkkiä bussissa istuessani sitten totesin, että nyt lähtee.  Sain pidäteltyä seuraavalle pysäkille asti, mutta heti kun bussi raotti oviaan, syöksyin ihmisten läpi tien laitaan ja aloin huuto-oksentaa puskaan. Tavaraa todella tuli sillai "BYÖÄÄÄÄÄÄRHGGG". Ja että sitä riitti! 

Loppumattomalta tuntuneen huutolaattaamisen jälkeen nostin pääni puskasta. Joku siihen oli sentään pysähtynyt kysymään, onko kaikki kunnossa. Silmät vettä valuen, oksennusta ja kuolaa leuassa sopersin, että taisi iskeä mahatauti, mutta asun ihan lähellä. Ihminen lähti siitä sitten pois. En kylläkään asunut lähellä. Seuraava bussi ei suostunut ottamaan kyytiin, kuski luuli että olen kännissä. Hoipuin sitten yli tunnin kotiin niin, että aina välillä piti syöksyä puskaan yrjöämään. Onneksi ripuli alkoi vasta, kun olin onnistunut ryömimään kotiin saakka. Oli muuten elämäni pahin mahatauti. Uuden työnkin aloittaminen viivästyi kiusallisesti, kun ripuli ei vaan ottanut loppuakseen. 

Pieraisin lukiossa kun olin kirjoittamassa tehtävää taululle...

Raskaana ehdin juuri kaupasta ulos niin oksensin. Toinen tulee mieleen kun kompastuin näky oli varmaan hauska.

Rahat ei riittänyt ostosten maksamiseen koska pankki oli päättänyt ottaa juuri sinä päivänä palvelumaksunsa. 

Treffeillä ollessa lintu kakkasi päähäni. 

Lähdin baariin ja stretchminihame nousi vähän liian korkealle portaikossa, ja rappukäytävässä tuli vastaan naapuriperhe, tulivat myöhään joltain matkalta. Lapsi kysyi vanhemmiltaan että miksi tuolla tädillä roikkui hintalappu pyllystä. Olin lähtenyt matkaan ilman alushousuja ja se hintalappu joka roikkui oli tamponin naru! Mikä nolouden huippu!

Raskaana viimeisillä viikoilla, kaikki muuten hyvin, mutta olo oli jo tukalan kömpelö. Olin lähikaupassa ostoksilla, ja huomasin että pakastevihannekset olivat tarjouksessa. Opiskelijabudjetilla kun silloin vielä elettiin niin ne pakastevihannekset tuntuivat olevan sillä hetkellä pakko-ostos siitäkin huolimatta että niitä oli syvän pakastealtaan pohjalla enää pari pussukkaa jäljellä. Sen lisäksi että vauvavatsa ei ollut pienimmästä päästä, olen myös lyhyt. Pakasteallas muuttui siis nopeasti surmanloukuksi. Putosin sinne pää edellä kurkotellessani niitä vihanneksia. Onneksi kauppias näki tapauksen ja kiiruhti apuun ennen kuin putosin sinne kokonaan, nosti minut takaisin lattialle ja onki ne pussit sieltä altaasta. Kassalla olin vielä niin säikähtänyt etten ajatellut muuta kuin ostosteni maksamista, mutta kotimatkalla alkoi nolottaa tuo humpsahdus niin pahoin, etten kehdannut mennä siihen kauppaan uudelleen kuukausiin.

Vierailija kirjoitti:

Raskaana viimeisillä viikoilla, kaikki muuten hyvin, mutta olo oli jo tukalan kömpelö. Olin lähikaupassa ostoksilla, ja huomasin että pakastevihannekset olivat tarjouksessa. Opiskelijabudjetilla kun silloin vielä elettiin niin ne pakastevihannekset tuntuivat olevan sillä hetkellä pakko-ostos siitäkin huolimatta että niitä oli syvän pakastealtaan pohjalla enää pari pussukkaa jäljellä. Sen lisäksi että vauvavatsa ei ollut pienimmästä päästä, olen myös lyhyt. Pakasteallas muuttui siis nopeasti surmanloukuksi. Putosin sinne pää edellä kurkotellessani niitä vihanneksia. Onneksi kauppias näki tapauksen ja kiiruhti apuun ennen kuin putosin sinne kokonaan, nosti minut takaisin lattialle ja onki ne pussit sieltä altaasta. Kassalla olin vielä niin säikähtänyt etten ajatellut muuta kuin ostosteni maksamista, mutta kotimatkalla alkoi nolottaa tuo humpsahdus niin pahoin, etten kehdannut mennä siihen kauppaan uudelleen kuukausiin.

Näen silmissäni kuinka ap killuu masunsa varassa pakastealtaan reunalla, edestakaisin kuin keinulauta. Valpas ja palvelualtis kauppias suikkalakki päässään ja kaupan värejä toistavassa esiliinassa(parimustekynää essun yläosassa kiinni ) syöksyy paikalle ja kahmaisee ap:n pinteestä.

Vierailija kirjoitti:

Valtava teräksenkova erektio kylpylän porealtaassa. Jotenkin osui just oikeaan paikkaan, teki ihan liian hyvää että olisin lähtenyt, ja sitten olinkin jo laukeamaisillani mutta en kehdannut. Kai se olisi näkynyt ja ehkä myös kuulunut. Vaihtoehdot oli saada orgasmi ja antaa ison lastin lentää tai kävellä uskomaton teltta uimahousuissa pois. Valitsin jälkimmäisen. Muistan ne katseet kyllä eikä se erektio unohdu ikinä etenkään kun se ei meinannut millään laskea. Lopulta oma käsi vessassa avuksi. Ei jäänyt kellekään epäselväksi että kundilla stondaa kunnolla. Myöhemmin oon ajatellut, että ehkä joitakin naisia se jopa kiihotti, koska mulla on oikeesti juhlakunnossa ISO. Helpottaa noloutta.

Asiaa ei sillon auttanut, että olin muutenkin puutteessa ja päässä pyöri filmi yhdestä ihanasta naisesta jolta olisin halunnut niiiiiiiiiiin n*ssia aivot pellolle. Ja haluisin vieläkin.

Siis armottomin erektio ikinä ja teltta sen mukainen.

Miksi alapeukku? Olisko ollut parempi vaan laueta sinne altaaseen? Olis ollut helpompi vaihtoehto kuin kävellä juhlakunnossa. Tuo ON mun noloin kokemus.

Vierailija kirjoitti:

Ei nyt kaikkein noloin juttu, mutta vaihteluksi pieruille:

Lukiolaisena mulla oli pitkä, vaalea tukka. Yhtenä lauantaipäivänä lähdin kaupungille katselemaan kenkiä, ennen lähtöä pesin ja föönasin tukan. Tukasta tuli kuohkea ja omasta mielestäni melko hyvännäköinen, peilailin itseäni salaa näyteikkunoista.

Kenkäkaupassa kumarruin solmimaan nauhoja, myyjä ojenteli vieressä kenkiä. Tukka peijakas valui silmille, piti oikein ääneen harmitella. Pystyyn noustessa, reteällä eleellä sormet harallaan pyyhkäisin hiuksia kasvoilta ylöspäin.

Noh, pikkusormi survoutuikin syvälle sieraimeen niin, että nenästä alkoi valua verta. Myyjän piti hakea takahuoneesta paperia, josta muotoilin tupon sieraimeen. Asenne nöyrtyi monta pykälää.

Oi voi, tuosta tuli mieleen eräs teiniajan juttu joka sattui minulle. Oltiin lähdössä autolla liikkeelle, alkoholilla ei siinä vaiheessa iltaa vielä asiaa. Istuin takapenkillä erään pojan vieressä, johon olin juuri tutustunut. Selostin siinä sitten jotain ja kenties myös reteästi käsillä elehtien. Tämä poika kumartui hieman alas päin ja samalla mun sormi työntyi hänen nenäänsä. Onneksi ei sentään verta alkanut tulemaan. Jatkoimme kuin tilannetta ei olisi tapahtunutkaan, vaikka nolotti kyllä aika lailla.

Mulla oli keikka (pianisti) ja oli jotenkin huono olo. Sissinä kuitenkin vedin tunnin verran kunnes alkoi toden teolla oksettamaan. Pidättelin oksennusta kurkun päässä kunnes se pyrki väkisin ulos, meinaan nenästä... oli lystiä räkää oksennusta ja räkää kalliin flyygelin päälle parinsadan ihmisen silmien edessä...

ammatti on sittemmin vaihtunut 😀

Mulle sattuu joka päivä jotain noloo :D

Oisko se kun vatsatauti alkoi kaupunkireissulla joten jouduin yökkäämään julkisella paikalla (ei muuten kuulu tapoihin). Kerran jouduin myös käymään bussipysäkin takana maantien varressa kyykkypissalla, pysäkillä ei ollut muita mutta ohi ajavia oli kyllä.

Luulin kerran näkeväni ufon, mutta se olikin kuu.

Oltiin jotain parikymppisiä ja oltiin tulossa tyttöporukalla pikkutunneilla baarista yöllä kotiin. Oli varmaan elokuuta, oli vielä lämmin kesäyö mutta jo pimeää yöllä. Kaupungin uimarannalla saatiin kuningasidea sytyttää nuotio sekä mennä naku-uinnille. Vaatteet pudoteltiin just siihen maahan ja kirmattiin uimaan.

Pulikoitiin aikamme ja sitten nähtiin, että paikalle oli saapunut poliisipartio. Voi psska, mitäs nyt. Joku oli nuotion takia soittanut poliisin paikalle. Poliisit kanssa rannalla huutelivat, että pois sieltä vedestä ja tänne mars. Oltiin kaikki että apua mitä tehdään, kaikki vaatteet olivat siellä nuotion ja poliisien luona. Ei auttanut muu kuin kävellä sinne poliisien luo ilkosen alasti selvittämään asiaa. Heidän kirkkaat taskulamppunsa häikäisivät silmiä ja omia vaatteita oli vaikea löytää pimeästä. Siinä sitten alasti esiteltiin henkilöllisyystodistuksia ja koitettiin samalla keräillä jotain vaatteenriepuja edes vähän paikkojen suojaksi.

Sakoitta selvittiin, mutta kehoitus kotiin menemisestä tuli.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Valtava teräksenkova erektio kylpylän porealtaassa. Jotenkin osui just oikeaan paikkaan, teki ihan liian hyvää että olisin lähtenyt, ja sitten olinkin jo laukeamaisillani mutta en kehdannut. Kai se olisi näkynyt ja ehkä myös kuulunut. Vaihtoehdot oli saada orgasmi ja antaa ison lastin lentää tai kävellä uskomaton teltta uimahousuissa pois. Valitsin jälkimmäisen. Muistan ne katseet kyllä eikä se erektio unohdu ikinä etenkään kun se ei meinannut millään laskea. Lopulta oma käsi vessassa avuksi. Ei jäänyt kellekään epäselväksi että kundilla stondaa kunnolla. Myöhemmin oon ajatellut, että ehkä joitakin naisia se jopa kiihotti, koska mulla on oikeesti juhlakunnossa ISO. Helpottaa noloutta.

Asiaa ei sillon auttanut, että olin muutenkin puutteessa ja päässä pyöri filmi yhdestä ihanasta naisesta jolta olisin halunnut niiiiiiiiiiin n*ssia aivot pellolle. Ja haluisin vieläkin.

Siis armottomin erektio ikinä ja teltta sen mukainen.

Miksi alapeukku? Olisko ollut parempi vaan laueta sinne altaaseen? Olis ollut helpompi vaihtoehto kuin kävellä juhlakunnossa. Tuo ON mun noloin kokemus.

Olisit lauennut altaaseen. Sitten meillä olisi kasa palstamammoja, jotka olisivat tulleet raskaaksi porealtaasta.