Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Vierailija kirjoitti:
Sinulle, joka sanoit että ne joutuvat helvettiin jotka eivät kerro esimerkiksi jos huomaavat jonkun tissit paljaana.
Ei se ole niin helppoa mennä pokkana selittämään että hei "anteeksi, teillä on uimapuku huonosti" tai jotain sinnepäin, varsinkaan jos kyseessä on tuttu henkilö. Se aiheuttaa vielä enemmän häpeää kyseiselle henkilölle ja itse jäisi kiinni tuijottelusta tai ainakin siitä että on nähnyt tilanteen.
Tutunhan se just on helpompaa mainita tuollaisesta asiasta kuin jonkun ventovieraan mennä sanomaan jollekin tuntemattomalle, että ”hei! Sulla muuten näkyy pikkupöksyt”.
Vierailija kirjoitti:
Kiintoisa yksityiskohta, että näistä useista sadoista tarinoista housuihin paskantamisesta julkisissa paikoissa, joka ikinen oli nainen. Sellaista ei muuten tapahdu ilman mitään syytä eikä se ole jotain mitä ei voi välttää, turha kuvitella ettei ole omaa syytänne että niin kävi. Se johtuu huonosta ruokavaliostanne. Syökää terveellisemmin niin ette pasko housuun.
Toivon että saat jonkun kivan pikku suolistosairauden etkä voi poistua kotoasi sillä ripulia tulee milloin tahansa, sama se mitä olet syönyt vai oletko mitään .
Mahatauti iski puun takaa, ensi alkoi sattua mahaan ja sitten takamuksesta kuului rusahdus, jota seurasi vellin ryöppyäminen housuihin. Asun keskustan lipeillä, mutta se puolen kilsan matka sokokselta kotiin ei ole ikinä tuntunut niin pitkältä! Kuuma kuravelli liimasi farkut kiinni jalkoihin ja se haju...
Minulla ei ole keliakaa, vaan jonkinlainen vilja-allergia sekä hiukan myös ärtyvää suolta vaivana.
Kerran olin satamassa järjestettävillä markkinoilla enkä voinut kiusausta ostaa muurinpohjalettua kahvin kaveriksi, asuin sataman lähellä ja ajattelin että kun/jos jotain tulee, ehdin kyllä kotiin ! Oli kuuma kesäpäivä, miula jalassa farkkusortsit joissa vyö. Olin katselemassa koruja, kun vatsaa kouraisi ja olin että ok... taitaa olla kotiinlähdön aika. Alueella toki oli vessoja mutta en halunnut varata yleistä vessaa tunniksi ja päästellä kivoja äänitehosteita joten maksoin nopeasti kivan kaulakorun ja kävelin polkupyörälleni.
Reitti kotiin oli pitkähkö suora jalkakäytävää toisella puolella saimaa,toisella ajotie, pienen sillan ylitys ja ylämäki päiväkodin ohi. Poljin ja kipu vatsassa paheni, sillalla tajusin että en kyllä kestä kotiin, en mitenkään ! Joten hylkäsin pyörän ja syöksyin naurettavan pieneen puskaan sillan vieressä, koko yläkroppa näkyi. Eikä siitä ollut edes hyötyä, repiessä vyötä auki paskat tuli housuun.
Sen jälkeen opin, etten enää voi syödä mitä vain .
Vierailija kirjoitti:
Moniko voi sanoa kävelleensä selvinpäin, ilman että katsoi kännykkää tms katulamppua päin? No,,minulta se onnistui.
Lensin perseelleni päätä pidellen ja ihmiset nauroivat , joku mummo sentään kyseli sattuiko pahasti. Aamulla heräsin siihen että oksetti ja päässä pyöri, äitini soitti ja jutellessamme laitoin kahvia kun äkkiä meni taju.
Vedin kaatuessani keittimen ja pari tuolia mukana hirveän kohinan säestämänä , pelästynyt äitini huuteli hetken ja soitti sitten ambulanssin. Makasin lattialla stringit ja gorilla -aamutossut jalassa, läpimärkänä koska olin vetänyt sen pirun keittimen päälleni.
Ihana näky ambulanssikuskeja vastassa. 😂
Vierailija kirjoitti:
Ohis, ei ihmiset välttämättä katso toisiaan niin tarkkaan että huomaavat jonkun tahran poskessa, levinneet meikit tms. Jos ihmettelette miksei joku sanonut mitään.
Paljaat tissit ja persus nyt tietty erikseen, ne varmaan huomaa jokainen...
Mulle on baarissa sanottu, kun korkokenkään tarttui vessapaperinpätkä ja laahasin sitä pitkin baaria. Veikkaan ettei suurin osa huomannut kyllä mitään, mutta ystävällistä silti oli sanoa.
Mä kävin kerran meidän lähikirjaston vessassa siellä asioidessani. Vessaan piti pyytää kirjastotädiltä avain.
No mä kävin vessassa ja vasta juuri ennen avaimen palauttamista kirjaston puolella huomasin, että kengänpohjaani oli tarttunut pitkä vessapaperin lirpake. Potkaisin sen äkkiä irti kengästäni ennen kuin kukaan huomasi että se oli tullu mun mukanani vessasta yläkertaan. Vessat oli siis alakerrassa ja kirjasto yläkerrassa.
Palautin avaimen kirjastotädille ja huikkasin samalla, että ”joltakin on näköjään jäänyt vessapaperia keskelle lattiaa”. No kirjastotäti kiitteli ja sanoi korjaavansa sen siitä pois.
Mä hipsin äkkiä kirjastohyllyn taakse kirjoja ”lukemaan”. 🤣
Vierailija kirjoitti:
Pakko jakaa tää, vaikka tapahtumassa en ollutkaan itse se nolo osapuoli.
Kävelin Ikeassa yhden naisen perässä. Katsoin, että onpas sillä läpinäkyvät leggarit. Mut toisaalta, onhan ihmisillä nykyään kaikenlaisia. Tällä naisella ne oli todella ohuet, näytti mustilta 20denin sukkiksilta, eikä niiden alla kuin mustat pitsiset stringit. Takapuolesta näkyi joka ikinen kuoppa, poimu ja yleinen tytinä naisen kävellessä. Kassajonossa huomasin, että kas, silläpäs on leveä musta vyö. Vai olisko se sittenkään vyö..? Hetken mietin nolaanko itteni, kun toinen on tarkoituksella laittanut vaan ohuet leggarit näyttääkseen omasta mielestään seksikkäältä, mutta koputin lopulta naista olkapäälle kysyen, että oisko mahdollisesti sun hame rullautunut vyötärölle?
Oisitte nähneet sen raukan naaman! Lehahti AIVAN tulipunaiseksi. Nainen kiskaisi mustan hameensa alas kiitoksia sopertaen, ihan kauhuissaan. Hame ulottui säädyllisesti polviin asti. Se oli rullautunut naisen kävellessä vyötärölle, eikä kukaan, edes naisen seurana ollut kaveri ollut huomannut tai huomauttanut. Nainen oli kävellyt koko Vantaan Ikean halki valkeat persposket tärähdellen.
Ihana ihminen olet! 🤗
Vierailija kirjoitti:
Ei nyt sinänsä julkisella paikalla, mutta kuitenkin paikassa jossa oli muitakin.
Poikaystäväni asui tuolloin vielä lapsuudenkodissaan perheensä kanssa.
Olin ensimmäisiä kertoja heillä yötä ja aamulla hipsin vessaan, luulin kaikkien vielä nukkuvan.
Vessan ovi oli ihan pienesti rakosellaan ja luulin sen tietysti olevan vapaa.
Ilmeeni oli varmaan näkemisen arvoinen, kun pöntöllä istuikin poikaystäväni veli änkeämässä p askaa pää punaisena.
En sanonut mitään, laitoin vain oven kiinni.
Sama tapahtui myöhemmin uudelleen, tällä kertaa pöntöllä istui poikaystävän isä.
Nyt asumme yhdessä poikaystävän kanssa ja hän asioi aina vessassa ovi auki.
Mistä lie opittua?Toinen juttu tapahtui kun palasin kaksi päivää kestäneistä bileistä kotiin päin.
Jouduin matkustamaan ensin junalla, jossa tunsin jo vatsassani mouruamista ja myllerrystä.
Tunne paheni kun saavuin kotipaikkakuntani asemalle.
Kauhukseni huomasin, ettei minulla ollut varaa bussiin. Edessä oli liki neljän kilometrin matka kavellen kotiin.
Jouduin pysähdellä vähän väliä, kun tunsin miten meinaa valahtaa housuun. Matka kesti tämän takia liki tunnin.
Ollessani noin sadan metrin päässä kotiovelta, ei sulkijalihas enää kestänyt, vaan housuun tuli täyslaidallinen trööööt-äänen siivittämänä.
Tavaraa pursusi lahkeesta ulos ja kengätkin ihan paskassa.
Luikin kotiin kiertotietä metsikön poikki.
Tämän jälkeen olen aina etsinyt läheisimmän yleisen vessan heti jos mahassa alkaa myllertää.
Miksi et mennyt heti johonkin puskan juureen vaan kärvistelit perille saakka?😲
Vierailija kirjoitti:
Tää tarina on kyllä kuin jostain huonosta komediasta, nolottaa vieläkin ihan kamalasti...
Olin ensimmäistä kertaa kylässä ystäväni ystävän luona. Asunto oli viimeisen päälle stailattu, laitettu ja ihana, enkä voinut kuin ihastella sävy sävyyn asettuvia valkeita pintoja ja materiaaleja.
No, minulla oli tietenkin menossa vuosisadan menkat ja jouduin kesken vierailun käymään vessassa vaihtamassa tampoonin. Asetuin pöntölle istumaan ja tartuin normaalisti tampoonin narusta kiinni. Vetäisin, mutta koska menkat olivat varsin runsaat ja viimeisestä vaihdosta oli jo aikaa, niin tampooni luiskahtikin ulos varsin vauhdikkaasti - lennättäen mukanaan ison klöntin verta suoraan pöntön edessä olevalle valkoiselle karvalankamatolle.
Olin totta kai totaalisen nolona ja yritin pelastaa tilanteen; pumppasin käsissaippuaa mattoon ja hankasin veritahraa vessapaperilla. Ei auttanut, jäätävä punainen tahra oli ja pysyi. Pohdin hetken tilannettani ja ajattelin, etten mitenkään voisi kertoa talon omistajalle mällänneeni hänen moitteettoman vessansa menkkaverilläni. Niinpä tökkäsin sormeni vereen, pyyhin sitä nenääni (voi kyllä) ja marssin olohuoneeseen kertomaan nokkaani painaen ja valtavasti pahoitellen, että nenästäni oli vuotanut verta vessan matolle.
Ystäväni ja hänen ystävänsä olivat ymmärrettävästi huolissaan yllättävästä nenäverenvuodostani, he tarjosivat nenääni vasten kylmäpakkausta ja kyselivät että tapahtuiko tällaista useinkin. Pokerinaamalla vain vastasin että ei kyllä kovinkaan usein...
Heititkö tamponin vessanpönttöön vai roskikseen, mistä he löysivät sen sitten myöhemmin ja miettivät, että olikohan sittenkään kyse nenäverevuodosta?🤔
Mulla näitä noloja tapauksia riittäisi kerrottavaksi, mutta tämä ehkä ”suosikkini”.
Olin töissä keittänyt itselleni ison kupillisen teetä ja asetuin työpöydän ääreen hommiin. Jotenkin siinä sohlasin ja onnistuin kaatamaan teet syliini. Vastakeitetty vesi poltti niin pahasti, että jouduin salamana vetämään housut kinttuihin keskellä toimistoa.
Siinä sitten ilman housuja tönöttäessä yritin pähkäillä, mitenkähän pääsen etenemään toimiston toisella puolella olevaan pukuhuoneeseen suihkuttelemaan vammoja. Ei auttanut muu kuin kietaista pelkkä jakku lanteille ja lähteä kipittämään kohti suihkuja. Ehdin jo melkein perille ilman yleisöä, kunnes nurkan takaa vastaan tuli kesätyöntekijöiden porukka. Hävetti niin paljon, että sain aikaiseksi vain kiusaantuneen hymyn samalla kun luikin sen porukan ohi. Luoja kiitos tämä tapahtui lounasaikaan, niin en ihan koko toimistolle stripannut!
Vierailija kirjoitti:
Olin alkusuhteen aikoihin yötä poikaystäväni vanhemmilla. Minulla oli silloin kuukautiset ja maha oli sekaisin. Aamulla oli pakko käydä vessassa isolla hädällä (minulla on ujokakka, joten jo pelkästään se oli iso paikka). No, kauhukseni, heidän vessa meni tukkoon! Yritin kaikkeni, mutta mikään ei tuntunut auttavan. Lopuksi jouduin myöntämään tappioni ja kertomaan vaivihkaa poikaystävälleni, miten kävi. Tiesin, että nyt on hyvä mies mulla, kun tämä otti vessan tukkeutumisen omaksi syykseen kertoessaan vanhemmilleen. Kauheeta... xD siitä on nyt 10 vuotta ja tilanne kummittelee edelleen mielessäni. Olemme myös edelleen yhdessä.. xD
tukke
Ei ollut kuitenkaan verta kakan mukana? Mitenköhän olis selittänyt sen...
arttu kirjoitti:
mulla tippu kalsarit käsistä kun olin tulossa suihkusta asunto autoon XD!
Sulla halkes punaiset pöksyt suorassa Tähdet Tähdet-lähetyksessä paljastaen alushoususi. 😁
Vierailija kirjoitti:
Mahatauti iski puun takaa, ensi alkoi sattua mahaan ja sitten takamuksesta kuului rusahdus, jota seurasi vellin ryöppyäminen housuihin. Asun keskustan lipeillä, mutta se puolen kilsan matka sokokselta kotiin ei ole ikinä tuntunut niin pitkältä! Kuuma kuravelli liimasi farkut kiinni jalkoihin ja se haju...
"Mahatauti iski puun takaa". Löysä kakkapökäle vaanii puun takana ja lyö ohikulkevia ihmisiä pesäpallomailalla päähän. 😂
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olin alkusuhteen aikoihin yötä poikaystäväni vanhemmilla. Minulla oli silloin kuukautiset ja maha oli sekaisin. Aamulla oli pakko käydä vessassa isolla hädällä (minulla on ujokakka, joten jo pelkästään se oli iso paikka). No, kauhukseni, heidän vessa meni tukkoon! Yritin kaikkeni, mutta mikään ei tuntunut auttavan. Lopuksi jouduin myöntämään tappioni ja kertomaan vaivihkaa poikaystävälleni, miten kävi. Tiesin, että nyt on hyvä mies mulla, kun tämä otti vessan tukkeutumisen omaksi syykseen kertoessaan vanhemmilleen. Kauheeta... xD siitä on nyt 10 vuotta ja tilanne kummittelee edelleen mielessäni. Olemme myös edelleen yhdessä.. xD
tukke
Ei ollut kuitenkaan verta kakan mukana? Mitenköhän olis selittänyt sen...
Joskus mulla tulee kakan mukana verta jos kakka on ollut kovaa ja oikein iso pökäle, mikä ei oo meinannu tulla ulos pinnistämälläkään. Mulla peräpukamia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tää tarina on kyllä kuin jostain huonosta komediasta, nolottaa vieläkin ihan kamalasti...
Olin ensimmäistä kertaa kylässä ystäväni ystävän luona. Asunto oli viimeisen päälle stailattu, laitettu ja ihana, enkä voinut kuin ihastella sävy sävyyn asettuvia valkeita pintoja ja materiaaleja.
No, minulla oli tietenkin menossa vuosisadan menkat ja jouduin kesken vierailun käymään vessassa vaihtamassa tampoonin. Asetuin pöntölle istumaan ja tartuin normaalisti tampoonin narusta kiinni. Vetäisin, mutta koska menkat olivat varsin runsaat ja viimeisestä vaihdosta oli jo aikaa, niin tampooni luiskahtikin ulos varsin vauhdikkaasti - lennättäen mukanaan ison klöntin verta suoraan pöntön edessä olevalle valkoiselle karvalankamatolle.
Olin totta kai totaalisen nolona ja yritin pelastaa tilanteen; pumppasin käsissaippuaa mattoon ja hankasin veritahraa vessapaperilla. Ei auttanut, jäätävä punainen tahra oli ja pysyi. Pohdin hetken tilannettani ja ajattelin, etten mitenkään voisi kertoa talon omistajalle mällänneeni hänen moitteettoman vessansa menkkaverilläni. Niinpä tökkäsin sormeni vereen, pyyhin sitä nenääni (voi kyllä) ja marssin olohuoneeseen kertomaan nokkaani painaen ja valtavasti pahoitellen, että nenästäni oli vuotanut verta vessan matolle.
Ystäväni ja hänen ystävänsä olivat ymmärrettävästi huolissaan yllättävästä nenäverenvuodostani, he tarjosivat nenääni vasten kylmäpakkausta ja kyselivät että tapahtuiko tällaista useinkin. Pokerinaamalla vain vastasin että ei kyllä kovinkaan usein...
Heititkö tamponin vessanpönttöön vai roskikseen, mistä he löysivät sen sitten myöhemmin ja miettivät, että olikohan sittenkään kyse nenäverevuodosta?🤔
Ei kai pönttöön saa laittaa mitään ylimääräisyyksiä, joten kilttinä tyttönä totta kai roskikseen 🙈 Tää on näin jälkiviisaana käyny itelläkin monta kertaa mielessä, mutta ei oo onneks ikinä noussu kahvipöytäkeskusteluissa puheenaiheeksi 😄
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ohis, ei ihmiset välttämättä katso toisiaan niin tarkkaan että huomaavat jonkun tahran poskessa, levinneet meikit tms. Jos ihmettelette miksei joku sanonut mitään.
Paljaat tissit ja persus nyt tietty erikseen, ne varmaan huomaa jokainen...
Mulle on baarissa sanottu, kun korkokenkään tarttui vessapaperinpätkä ja laahasin sitä pitkin baaria. Veikkaan ettei suurin osa huomannut kyllä mitään, mutta ystävällistä silti oli sanoa.
Mä kävin kerran meidän lähikirjaston vessassa siellä asioidessani. Vessaan piti pyytää kirjastotädiltä avain.
No mä kävin vessassa ja vasta juuri ennen avaimen palauttamista kirjaston puolella huomasin, että kengänpohjaani oli tarttunut pitkä vessapaperin lirpake. Potkaisin sen äkkiä irti kengästäni ennen kuin kukaan huomasi että se oli tullu mun mukanani vessasta yläkertaan. Vessat oli siis alakerrassa ja kirjasto yläkerrassa.
Palautin avaimen kirjastotädille ja huikkasin samalla, että ”joltakin on näköjään jäänyt vessapaperia keskelle lattiaa”. No kirjastotäti kiitteli ja sanoi korjaavansa sen siitä pois.
Mä hipsin äkkiä kirjastohyllyn taakse kirjoja ”lukemaan”. 🤣
Olipa taas muka-noloa. Tuskin olisi ollut iso vaiva piipahtaa pikaisesti uudestaan vessassa ja reippaasti keriä paperi matkalla vessan roskikseen. Se kirjastontäti kun ei ole siellä sinun jälkiesi siivoamista varten töissä...
- Olin stressin takia laihtunut hirveästi ja kerran tuli kiire bussiin, heitin jalkaan legginsityyppiset, mutta paksummat housut jotka olivat olleet vielä puoli vuotta aiemmin sopivat ja kiskoin päälle lantiomittaisen puseron, ei takkia koska oli niin lämmin. Pysäkille juostessa tunsin housujen valuvan aina vain alemmas ja alemmas... Ja maksessani kuskille housut sitten tippuivat nilkkoihin !
- Pureskelin ajatuksissani alahuulta ja onnistuin repäisemään kuivan ihosuikaleen irti, verta alkoi valua leukaa pitkin eikä tietenkään paperia laukussa . Kreivi Draculana luikin kirjaston vessaan tyrehdyttämään vuotoa.
- Ostin kahvin mukaan, enkä tajunnut katsoa, miten muki kädessäni on joten ottaessani kunnon huikan makea jääkahvi valui suoraan poskelle ja tissien väliin.
- Kumarruin sitomaan kengännauhoja ja peräpäästäni kajahti äänekäs pa-pa-pa-piuuu!
Olin aloittamassa uudessa työpaikassa ja odottelin kahvihuoneessa ohjeistusta. No tapasin sitten muita työntekijöitä, joiden nimet olivat Maria, Marja ja Marika. Omakin nimi alkaa M kirjaimella, joten tästä huvittuneena sanoin että '' oho, ompas täällä paljon ämmiä! '' SIIS ÄMMIÄ! En usko että edes tajusin sinä hetkenä mitä sanoin, koska ihmettelin miksi kaikki vaikutti jotenkin kiusaantuneilta. Hyvin tultiin kuitenkin toimeen.
Vierailija kirjoitti:
arttu kirjoitti:
mulla tippu kalsarit käsistä kun olin tulossa suihkusta asunto autoon XD!
Sulla halkes punaiset pöksyt suorassa Tähdet Tähdet-lähetyksessä paljastaen alushoususi. 😁
Eikun ne alushousut olivat punaiset. 😂
https://im.mtv.fi/image/6100650/landscape16_9/1024/576/5603f75fc74a3f70…
Minäkin kummastelin aina ennen miten hemmetissä aikuinen ihminen voi p*askoa alleen, kunnes itselleni tapahtui niin. Siis se vaan tapahtui, ensiksi pieretti ja seuraavaksi persposkien välissä tuntui valuvan jotain märkää. Olin vielä ostoksilla ja sellaisessa tilanteessa etten pystynyt mitenkään vain kääntymään takaisin ja menemään kämpälleni, joten oli pakko laittaa kotona olleelle hyvälle ystävälleni, kämppikselleni viestiä että tuotko läheisen kauppakeskuksen vessaan mulle vaihtovaatteet kaapistani. Kämppis meinasi kuolla nauruun kun sai tietää syyn, minua ei kyllä silloin huvittanut hirveästi. :D