Lue keskustelun säännöt.
Tilanteita, joissa teillä on jäänyt suu auki?
03.12.2016 |
Millaisia tilanteita teille on tullut vastaan, joista olette ajatelleet, että hetkonen, tapahtuuko tämä tässä ihan oikeasti? 😂
Aloitan: olin muutama päivä sitten labrassa ja edessäni istui nuorehko äiti, joka puhui puhelimeen. Lapsi oli n. 1,5-2v ja hän heitteli lehtiä lattialle ja rämpytti valoja ja oli aika vilkas. Sitten lapsi juoksi äitinsä syliin - äiti puhui vielä puhelimessa ja nojasi tuoliin - veti äidinsä paidan alas ja alkoi imemään rintamaitoa. Äiti ei ollut moksiskaan (lapsi siis istui haara-asennossa äitinsä kanssa ristikkäin). Olen itsekin äiti ja kannustan imetykseen, mutta lapsi ei ollut mikään nälkää kiljuva vauva, eikä nainen millään tavalla yrittänyt piilottaa sitä tai mitään.. jäi suu auki itsellä, että onko tämä ihan normaalia
Kommentit (835)
Tilanteita, joissa olen jäänyt sanattomaksi, jos ei nyt ihan ole jäänyt suu auki.
-Töissä eräs "työkaveri", jolle en ollut koskaan tehnyt/sanonut mitään pahaa, tuli käytävällä vastaan ja haukkui tosi rumasti. Oli ihan aikuinen perheenäiti.
-Toisessa työpaikassa "työkaveri" oli piilottanut työvälineeni, koska en antanut hänen pompotella itseäni. Halusi hinnalla millä hyvänsä kostaa sen, että en alkanut hänen alamaisekseen.
-Nuorena olin sairaalassa töissä siivoojana. Hissiin tuli pari ambulanssikuskia, joista toinen alkoi vähätellä työtäni ja naureskeli päin naamaa väheksyen työtäni niin ettei siitä mitään palkkaa ainakaan pitäisi saada. Jäi vähän epäselväksi, että oliko hän tosissaan vai ei. Ainakin hänen kollegansa näytti vähän nololta.
-Eräs vanhempi nainen jo mummoiässä kertoi minulle, silloin vähän yli parikymppiselle naiselle, että hän säälii minua, kun olen niin nuoren näköinen.
-Työhöntulotarkastuksessa työterveyshoitaja alkoi kyselemään ruokailutottumuksistani ja antoi monella tapaa ymmärtää, että oli huolissaan painostani, vaikka olin ihan normaalipainoinen 170/64.
-Tavattuani miesystävän sukulaisia ensimmäistä kertaa, olen ollut melko pöyristynyt heidän laukaisuistaan, kun kyseessä kuitenkin aikuiset ihmiset. Esim. miesystävän veli: muuten ihan hyvä, mutta paksut reidet. En tiedä oliko muka huumoriksi tarkoitettu ja tottahan se on, että en ole mikään tikkujalka, mutta ihan normaalipainoinen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eräs työkaverini on hyvin rauhallinen ja asiallinen nainen. Mulla jäi suu auki kerran kun häntä provosoitiin töissä niin kauan, että hän sekosi ja alkoi huutamaan ja kiroilemaan. Oli ilmeisesti univajetta ja ero meneillään ja huoltajuusongelmia. En ikinä unohda sitä näkyä, kun aikuinen elegantti nainen kiljuu naama punaisena, lyö ja kiroilee
Tais olla vähä promilleja veressä
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Lounasruokalassa aikuiset miehet ottaa järjestään kaksi lasia vettä (tms). Kaksi samanlaista lasia tarjottimelle. Vaikka ruokaa on vain yhdelle.
Tässä ei ole mitään ihmeellistä. Yksi lasillinen ei riitä ja ei viitsi kesken ruokailua hakea lisää, siispä otan kaksi lasillista juotavaa.
nainen jolla arkijärkeä
Juuri näin. Ei olisi kiva lähteä siellä ruuhkaisessa ruokalassa ryysäämään lisää juotavaa jonon läpi, joten on järkevää ottaa heti niin monta lasillista kuin tarvitsee. Ne lasit on aika pieniä usein, joten yksi ei riitä.
Olen naimisissa ja meillä on _yksi_ lapsi. Menin odotusaikana yksityiselle lääkärille, joka oli läheisen synnytyssairaalan naisten osaston johtava lääkäri myöskin. Kaikki sujui ok ja sen jälkeen kävin neuvolassa. Synnytys sujui hyvin ja lapsikin on terve. Päätin mennä jälkitarkastukseen tälle samaiselle lääkärille. No, sekin sujui hyvin, mutta tarkastuksen tehtyään ja todettuaan kaiken normaaliksi, lääkäri sanoi minulle kolmeen kertaan: "Sinulle suosittelen ehkäisyä."
Olin töistä tulossa ja kotikulmillani hortoili selvän näköinen siisti keski-ikäinen mies. Hän sitten kysyi minulta kelloa. Vastasin, ettei minulla ole kelloa. Mies sanoi, että olen hullu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tyoterveystarkastuksessa hoitsu kyseli suvun sairaudet. Kun kerroin sydan- ja verisuonitaudit, totesi kylman viileasti: Jahas, sinakin sitten kuolet noihin.
Haavi auki, mina silloin parikymppinen, tuijotin tatia.
Kaverini kanssa lähdimme pääkaupungin yöelämään ja istuttuamme jonkin aikaa pöydässä, minua tuli hakemaan keski-ikäinen mies, joka tanssiessamme kertoi olevansa Espanjasta. Ei siinä vielä mitään, mutta saman tanssin aikana papparainen kysyi, lähdenkö hänen hotellihuoneeseensa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Käytin ensimmäisiä kertoja kerrostalossani sijaitsevaa pesutupaa, kun eräs naapurin ärhäkkä rouva tuli minua vastaan käytävällä ja väitti nähneensä narulla miesten boksereita kuivumassa, vaikka tietää minun olevan sinkku ja yksinasuva nainen. Tämän perusteella täti sitten syytti minua siitä että pyöritän "pyykinpesubisnestä" ja jotkut miehet maksavat minulle pyykkiensä pesemisestä. Ehkä harvoja tilanteita joissa olen jäänyt sanattomaksi.
:D oliko hyvä bisnes? Olen lisätulojen toivossa harkinnut tuota itsekin. Varmaan ainakin satasen voi pyytää boksereiden pesusta... : D
Olin lääkärissä ja lääkäri (mies) kysyi onko lapsia. Kerroin, että kaksi lasta on. Tähän tämä järjenjättiläinen ilmoitti, että tiedoissa lukee, että minulla on vain yksi lapsi ja lisäsi: oletko nyt varma?
Ei jumalauta!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kävin kaljalla synnyinkaupungissani vanhan kaverin kanssani ja vanhempien luokse kävellessäni joku hikinen ja lihava mies laski housunsa alas ja pyllisti paljaalla pakkasella perseellään. Keskellä alkuiltaa. "kato tätä!". Sanoin kyllä hetken päästä että vitun oksettava olet. Autosta huikkasi joku kaverinsa amismuija että "no haista vittu".
Kävelin pienellä, hiljaisella tiellä ajoreunan laidassa, vasemmalla puolella tietä. Siinä ei siis ollut erikseen kevyen liikenteen väylää. Näin kuinka vastaan tulee samaa puolta polkupyöräilijä urheiluvermeissään ja kovaa vauhtia. Mies ei katsonut ollenkaan eteensä vaan katse alhaalla polki eteenpäin hirveetä vauhtia. Katoin jo että kohta tulee törmäys ja siirryin ojan puolelle odottamaan, että tyyppi pääsee ohi. Juuri ennen ohitusta kaveri vihdoin huomasi minut ja säikähti niin että horjahti. Tyyppihän tästä raivostui, pysäytti pyörän ja karjui, että saata...n huo...a, jos vielä kerran näen sut täällä niin voit olla varma että vedän turpaan! Olin niin ällistynyt etten osannut muuta ku heilauttaa kättä ja jatkoin matkaani.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aikana ennen kun kännyköissä oli netti ja reittioppaat sun muut, olin muuttanut uuteen kaupunkiin ja kyseisen kylän joukkoliikenteen aikataulut ja reitit ei ollut aivan vielä avautuneet mulle, olin sitten menossa jonekkin bussilla ihan tavallisena iltapäivänä, ei mitään ruuhka-aikaa tai muuta. Hyppäsin sisään bussiin ja kysäisin kuskilta että onkohan tämä sattumoisin menossa paikkaan Y. Kuski katsoi mua typertyneesti, otti siitä sellaisen pienen taskuaikataulun, löi sen mun käteen ja kailotti vittumaisen pitkästyneeseen äänensävyyn "Kuule tässä on sulle vähän iltalukemista, kannattaa perehtyä niin ei tarvi jatkossa kysellä vitun tyhmiä" :D Toljotin äijää monttu auki ja hipsin sinne bussin perälle mitään sanomatta :D
Työkaverini, joka oli kiusannut mua vuosien ajan taas hämmästytti eräässä työpaikan kahvituksessa. Tarjolla oli berliininmunkkeja, jotka loppuvat juuri minun kohdallani niin että mulle osui viimeinen (lisää oli juuri kohta tulossa). Tämä kiusaaja oli takanani ja alkoi ilkkua että minä vien viimeisen munkin ja hänen pitäisi saada se. Hyvää hyvyyttäni puolitin munkin jotta kiusaaja saisi edes puolukkaan kun ei jaksanut odottaa seuraavaa satsia. Ilkkuminen ja kaverilleen kuiskuttelu senkun yltyivät. Enkä ole mikään herkkuja rohmuava pullukka päinvastoin. Siinä jäi kyllä mulla ihan haavi auki, onneksi esimieheni sanoi tyypille jotain nasevaa kun itse en saanut sanaa suustani.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Akkapentu blogi on saanut kyllä leukani loksahtamaan .Etenkin ne Jaanan maito jutut olivat ihan uskomatonta shaibaa.
Uskovainen sukulaiseni on muutaman kerran loksauttanut suuni auki mielipiteillään:
- todiste kristinuskon ylivertaisuudesta verrattuna muihin uskontoihin näkyy siinä, että länsimaat (kristinusko) ovat vauraita, kun taas esim. Aasiassa on köyhää. Jumala palkitsee näin. Toinen todiste tästä on se, että Raamatussa sanotaan kristinuskon olevan se ainoa oikea.
- oikeat uskovaiset kuulemma myös näkevät muista ihmisistä päällepäin, ovatko he oikeita uskovaisia vai eivät. Minä en ollut.
Mulla oli juhlapäivä. Niitä muutamia hetkiä aikuisen elämässä, kun on saavuttanut jotain ja juuri sinua juhlitaan. Valmistujaiset.
Tultiin sisälle ja joku avasi television, koska autoradiossa oli ollut joku isompi uutinen törmäävästä lentokoneesta.
Katsottiin kaikki haavi auki, kun juuri silloin WTC -torniin törmäsi livenä toinen lentokone. "Onko tämä joku elokuva?"
Se niistä juhlista sitten. Ei enää kiinnostanut, ei itseänikään. Vedettiin täytekakut telkkarin ääressä, ja siinä meni loppuilta katsellessa tilanteen karmeaa kehittymistä ja tornien sortumista.
Semmoset bileet.
Vierailija kirjoitti:
Aikana ennen kun kännyköissä oli netti ja reittioppaat sun muut, olin muuttanut uuteen kaupunkiin ja kyseisen kylän joukkoliikenteen aikataulut ja reitit ei ollut aivan vielä avautuneet mulle, olin sitten menossa jonekkin bussilla ihan tavallisena iltapäivänä, ei mitään ruuhka-aikaa tai muuta. Hyppäsin sisään bussiin ja kysäisin kuskilta että onkohan tämä sattumoisin menossa paikkaan Y. Kuski katsoi mua typertyneesti, otti siitä sellaisen pienen taskuaikataulun, löi sen mun käteen ja kailotti vittumaisen pitkästyneeseen äänensävyyn "Kuule tässä on sulle vähän iltalukemista, kannattaa perehtyä niin ei tarvi jatkossa kysellä vitun tyhmiä" :D Toljotin äijää monttu auki ja hipsin sinne bussin perälle mitään sanomatta :D
Ainakin Turussa bussikuskit on juuri noin tylyjä.
Appivanhemmat muistutti moneen kertaan, että pidänhän lapsellemme synttärikutsut sukulaisille. Lupasin pitäväni ja kutsuinkin sitten ajoissa heidät. Heillä on monia ruokarajotteita ja näin aika paljon vaivaa että sain suunniteltua heille sopivaa syötävää kahvipöytään. Puoli tuntia ennen kuin kutsujen piti alkaa, anoppi soitti etteivät olekaan tulossa kun telkkarista tulee urheilua.
Kun luin tämän uutisen, eli osassa Intian alueista on ok, että yhtä naista jakaa seksuaalisesti veljeskunta, riippumatta mitä nainen on asiasta mieltä: http://yle.fi/uutiset/3-9354905
Pankin tiskillä virkailija sanoo ettei sukunimeni ole sukunimeni, ei kellään voi olla sellaista. Ja öö, olin näyttänyt jo henkkarini. Hetkeen en tiennyt mitä sanoa, leuka taisi valahtaa polviin saakka.
-terkut tutuille-