Tilanteita, joissa teillä on jäänyt suu auki?

Kuvittelevatko nuo, jotka eivät edes vaivaudu lukemaan ketjua, olevansa ah-niin-originaaleja "hyvine läppineen"?

Vierailija kirjoitti:

Olin mieheni perheen (mieheni isä ja mieheni sisko, mieheni siskon tyttö 13 v. mieheni ei päässyt mukaan) kanssa etelänmatkalla. Olin 37-vuotias. Yhtenä iltana rantabulevardilla oli nuoria paikallisia poikia, arviolta 12-13-vuotiaita. Yksi heistä iski minulle silmää. En oikein uskonut silmiäni. No myöhemmin lähdin kävelylle yksin hotellille kun huomasin että yksi pojista lähti seuraamaan ja lyöttäytyi seuraani. Yritti aloitella juttelua englanniksi. En kyllä tiennyt mitä tehdä, olin olevinani että en ymmärrä englantia. Olin todella häkeltynyt sillä olen opettaja ja opetan Suomessa tuon ikäisiä! Ei ikimaailmassa Suomessa tuon ikäiset pojat kyylää vanhempia naisia, ei ikinä, tuskin edes omanikäisiäänkään.  

No seuraavina päivinä paljastui että kaikki, esim. hotellin henkilökunta, retkihenkilöstö olivat luulleet että ollaan ydinperhe, mieheni sisko on äitini(40 v), mieheni isä hänen miehensä, ja minä siis 13-vuotiaan sisko.

Olen kasvissyöjä joten näytän kai siksi nuoremmalta ja minua luullaan joskus tosiaan jopa ystävieni tyttäreksi mutta tuo oli jo älyttömintä. 

Pojat haluavat rahaa, joten yrittävät iskeä vanhempia naisia. Vanhemmilla naisilla on enemmän euroja rakastajilleen. Nuoria naisiahan ei sellaiset suhteet yleensä kiinnosta, joissa joutuu maksamaan miehenkin elämisen. Usein vasta vanhemmat sortuvat kustantamaan miesten menoja, joitain poikkeuksia lukuunottamatta. Tietenkin tuollaiset 13-vuotiaat ovat aivan liian nuoria. Jo suhteelliset pienet summat euroissa ovat ihan kiva lisätienesti noissa eteläinmaissa jos pitää useampaa kuin yhtä naista. Jotkut miehethän noissa lomakohteissa pitävät useampaa morsiota myös etänä. Aina sitten laittelevat pikkusummia miehen tilille välillä...

Aikuinen (?) nainen työnsi ostoskärrynsä minua päin, ilmeisen tahallaan. Oikein otti vauhtia, hymyili leveästi ja katsoi minua.

Yleensä kuumenen liiankin nopeasti, mutta nyt olin niin hämmentynyt, että huudahdin vain "aijai, voi anteeksi". Nainen toisti sanani falsetilla ystävättärelleen, ja molemmat nauroivat katketakseen.

Jäin ihan suu auki.

Jälkikäteen tuumin, olisivatko sittenkin olleet teinejä, olivat kasvoistaan sellaisia miehekkäitä, samaan tapaan kuin tuore Miss Helsinki.

Kaiken kukkuraksi mulla on näkyvä kipsi kädessä, viime hetkellä nostin sen ylös, ettei ottanut osumaa. Mutta siis MITÄ?

Vierailija kirjoitti:

Fiksu sisareni oli tutustunut maanviljelijään ja muuttanut maalle asumaan.

Menin heille kylään eli tapaamaan viljelijää ja tämän äitiä, aiempaa maalaisemäntää. Juttelimme ruokapöydässä ja kyseinen iäkäs rouva totesi lähes kaikkien kommenttieni jälkeen "mitä PASKAA".

Hänellä oli ilmeisesti jonkinlainen verenkiertohäiriö, joka sai aikaan kyseiset kommentit. Ei kuitenkaan afasiaa. Myöhemminkin hän käyttäytyi asiattomasti ja käytti vanhuksena mm. nuorison suosimaa aggressiivia, mutta ei sentään enää herjannut päin näköä.

Hänen poikansa huusi äidilleen navetassa liudan kirosanoja ja haukkui äitiään. Olin niin kauhuissani, että lähdin pois navestasta.

Kylläpä sisareni helmen löysi ja vielä ihanan anopinkin... 

oletko nyt ihan varma, että sisaresikaan on *viisas*, kun ei tunnu olevan tää äiti ja poikakaan

Helsingin foorumin maksullisen vessan haju jätti suun auki, meinas oikeesti tulla oksennus samantien, sain kuitenkin pidäteltyä senverran että sain "asiani" hoidettua....

Olin menossa kaverini kanssa leffaan joskus kymmenisen vuotta sitten. Päivänäytökset maksoivat muistaakseni 7 euroa, alle 10e kuitenkin. Menimme yhdessä lippuluukulle, seisoimme siinä vierekkäin ja sanoin, että haluamme kaksi lippua elokuvaan X. Annoin oman 20e myyjälle ja myyjä jäi odottamaan, että kaverinikin antaa oman setelinsä myyjälle. Hänpä ei antanutkaan seteliä myyjälle, vaan seisoi jähmettyneenä seteli tiukasti nyrkissä. Minä ja myyjä olimme kummatkin siinä hetken monttu auki. Sitten toivuin ja aloin kiskoa seteliä hänen nyrkistään (siitä siis pilkisti osa ulos), mutten onnistunut. Sitten myyjä tokeni, ja ehdotti, että jos se maksaa kummatkin liput siitä minun setelistäni ja me selvitämme raha-asiat sitten keskenämme.

Tuo kaverini oli tuolloin vielä aika epävarma eikä aina osannut toimia yllättävissä tilanteissa. Ilmeisesti hän oli odottanut, että ostamme kumpikin erikseen lipun, vaikka asioimme samaan aikaan.

Olin kaupassa ja poikaporukka työnsi toisiaan. Ilmeisesti joku leikki kesken. Yhtäkkiä yksi pojista lensi minua päin ja yksi poika porukasta sanoi, että "Jätkä käy vähän vanhemmissa". Pojat olivat noin 12-vuotiaita, minä 23 v. 

Vierailija kirjoitti:

Olin koirani kanssa metsässä kulkevalla leveällä lenkkipolulla, kun vastaan tuli nainen kahden ison koiran kanssa. Toinen koirista alkoi välittömästi rähistä ja nainen pysähtyi ja levittäytyi seisomaan koirineen koko polun leveydeltä, ja huusi minulle, että hänen koiransa ovat vihaisia ja minun täytyy kääntyä ympäri ja kiertää jotain toista kautta. Kun tokaisin siihen, että en tasan ala kiertelemään, nainen närkästyi suunnattomasti. "Etkö nää että mulla on KAKS ISOA KOIRAA? En mä PYSTY pitelemään näitä jos te tuutte ohi!" Menin jotenkin niin lukkoon etten kyennyt sanomaan mitään, nappasin oman koiran varmuuden vuoksi syliin ja lähdin marssimaan polun reunaa pitkin naista kohti. Hyvin hän ne ISOT KOIRANSA sitten sai siirrettyä pois tieltä ja pideltyä vierellään, mutta olisi kyllä pitänyt sanoa, että jos on niin mahdotonta kouluttaa koiriaan, niin ei pidä hankkia sellaisia, joiden pitelemiseen eivät voimat riitä, tai sitten pitää suosiolla itse kulkea sellaista reittiä, missä ketään ei tule vastaan.

Minulla on käynyt vastaava tilanne. Kävelytiellä tuli rouva vastaan koiransa kanssa ja huusi hyvissäajoin että menisin koirani kanssa ojaan seisomaan jotta hän pääsee vihaisen koiransa kanssa ohi. Kun kysyin miksi minun pitää sinne ojaan mennä jos kerran se on hänen koiransa ei siedä vieraita uroskoiria niin vastaus oli "olet nuorempi".

Odotin pysäkillä bussia. Minulla oli kova flunssa ja ärhäkkä korvatulehdus, joidenka seurauksena en kuullut oikeastaan mitään vas. korvallani -oikeakin vähän kiikunkaakun. Samalle pysäkille tuli mies (ulkomaalainen), joka kysyi minulta jotain. Koska en kunnolla kuullut, niin käännyin häneen päin ja sanoin jotenkin näin, että "Anteeksi, voitko toistaa? Minulla on huono kuulo" . En ehtinyt lausetta loppuun, kun mies alkoi huutamaan ja raivoamaan minulle, että "Te suomalaiset olla niin ilkeitä, kun ei halua jutella. Miksi ei sanoa ettei halua?!" , ja niinpäin pois. Mietin jo, että pitäisikö lähteä karkuun/huutaa/yms. yms. Tosin minulla on pienestä koostani huolimatta hyvät (käsi)voimat, ja ukko oli suunnilleen kokoiseni käppänä, joten olisin todnäk. pystynyt iskemään hänet kanveesiin ;-). Äijä kuitenkin jatkoi raivoamistaan, ja lähti pois pysäkiltä möykäten vielä matkalla. Onneksi bussikin tuli ajoissa.. Silloin jäi kyllä ihan kirjaimellisesti suu auki, ja olo oli, että mitä ***tua. No, urpo mikä urpo, ja niitähän löytyy näköön/kokoon/ikään/kansallisuuteen jne. katsomatta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Verovirkailijan kysymys: Saisitko vainajalta valtakirjan? Sai mun leukani valahtamaan rintojen tasalle.

Olikohan siis vain vähän sekaisin ja halusi kuolinpesältä valtakirjat? Ei kai kukaan tosissaan tollasta kysy 😁

Dna:n asiakaspalvelija pyysi vielä mummon allekirjoitusta, jotta saadaan liittymä lopetettua mummon kuoltua. Isäni lupasi toimittaa mummovainaan paikalle, mutta allekirjoituksen saamisen saisi hoitaa itse.

Rivitalonaapurin lahjat pitää vain palauttaa sinne mistä ne on lähetettykin, ja/tai ilmoittaa tuojalle, että päällä on väärä osoite.  Noin tuo asia hoidetaan.

Työkaveri tuli huoneeseeni ja pyysi kokeilemaan housujen päältä pikkuhousunsa saumoja pakaran kohdalta. Sanoin, etten todellakaan kokeile. Jankutti siinä aikansa ja yritti tarttua mun käteen, että hieroisin sitä saumaa. Katsoin häntä kuin hullua. Lopulta hän alkoi kikatella, että kun hänellä on tällaiset uudet saumattomat pikkuhousut täällä alla. Sanoin, että ai jaa ja jatkoin töitäni. Hän lähti huoneestani ihan kuin olisi ihan normaali keskustelu ollut. Oli kyllä loppupäivän sellainen olo, että mitähän vittua just tapahtui?! Ollaan samaa sukupuolta ja tämä työkaveri mua paljon vanhempi. En ymmärrä mikä ihmeen juttu tuokin oli.

Vierailija kirjoitti:

Työterveyshoitaja: 170 cm ja 55 kg - kyllä sinun on aika alkaa tarkkailemaan painoasi. Olin kolmekymppinen jo

Baarissa kun oli 19 v - vuotta nuorempi totesi - olet hyvin säilynyt

Työterveyshoitajan tehtäviin kuuluu puhua asiakkaan kanssa tämän terveydestä. Painosi oli hyvin alhainen, ja varsinkin jos siinä on tapahtunut laskua, kommentti oli aiheellinen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Psykiatrisen, syömishäiriöihin erikoistuneen sairaanhoitajan pohdiskelua kuunnellessa suuni jäi kirjaimellisesti auki. Puhui siis työkaverinsa kanssa uusista ruokavaliosuosituksista ja suusta pääsi "niin, siis eiks riisi oo niinku proteiini?". 

Oiskin provo. 

Eiköhän riisi ole osin myös proteiinia ja kuitua, vaikka pidetään "vain" hiilarina... ;)

"Riisiproteiinijauheet valmistetaan useimmiten ruskeasta riisistä, joka on loistava proteiinin lähde. Ruskeasta riisistä valmistetut proteiinijauheet sisältävät kaikkia välttämättömiä aminohappoja ja niiden sisältämää proteiinia kutsutaan siksi täydelliseksi proteiiniksi."

https://www.bodylab.fi/shop/riisiproteiinijauheet-58c1.html?gclid=CNj8v…

Proteiinijauhetta varten erotetaan proteiini muusta massasta, joten se on eri asia. Pelkän riisin proteiinipitoisuus on heikko, joten ravitsemuksellisesti sitä ei lasketa proteiininlähteisiin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin aloittanut opinnot uudelleen uudessa yliopistossa. Ensimmäisellä pääaineeni kurssilla ekalla luennolla laitoksen professori kertoi tosi seksistisen jutun muka hauskuuttaakseen opiskelijoita. Katsoin vain ympärilleni luentosalissa ja yritin tavoittaa jonkun toisen järkettyneen opiskelijan katsetta. Kävi myös mielessä, että näenkö unta tai olenko piilokamerassa.

Valitettavasti ei kumpaakaan, professori paljastui kovan luokan juntiksi. Ja elettiin kuitenkin jo 2000-lukua.

Pahinta on, kun koitat just tavoittaa jonkun toisen ihmisen katsetta vain tietääksesi, ettet ole jotenkin outo, koska ajattelet että tilanne on outo 😥

Näinpä! Yrittää nähdä edes yhden kohotetun kulmakarvan tai muun järkytyksen merkin kanssaopiskelijoissa, mutta koko sali tuntuu olevan täynnä seksistiselle jutulle innoissaan nauravia naamoja.

Tai sitten useimmat ihmiset osaavat ottaa huumorin huumorina, eivätkä keksi loukkaantua joka helvetin asiasta. Loukkaantumiskulttuuri ei onneksi ole vielä Suomeen kovin voimakkaasti rantautunut. Amerikoissa homma on mennyt jo ihan naurettavaksi, siellä ei uskalleta enää kohta sanoa mistään mitään, ettei joku nyt jossain loukkaannu. Onneksi on Trump.

Vierailija kirjoitti:

Työkaveri tuli huoneeseeni ja pyysi kokeilemaan housujen päältä pikkuhousunsa saumoja pakaran kohdalta. Sanoin, etten todellakaan kokeile. Jankutti siinä aikansa ja yritti tarttua mun käteen, että hieroisin sitä saumaa. Katsoin häntä kuin hullua. Lopulta hän alkoi kikatella, että kun hänellä on tällaiset uudet saumattomat pikkuhousut täällä alla. Sanoin, että ai jaa ja jatkoin töitäni. Hän lähti huoneestani ihan kuin olisi ihan normaali keskustelu ollut. Oli kyllä loppupäivän sellainen olo, että mitähän vittua just tapahtui?! Ollaan samaa sukupuolta ja tämä työkaveri mua paljon vanhempi. En ymmärrä mikä ihmeen juttu tuokin oli.

Vanhemmat naiset ovat tuollaisia. Siis reilusti lähempänä kuuttakymppiä kulkevat. Itselläni on työkaveri vaihtanut ovi auki avoimessa tilassa työhametta päälle sukkahoususillaan talvella ja toinen valitellut, kuinka nänniteipit ei pysy päällä helteillä ja tarvii laittaa rintsikat.

Olin viimeisilläni raskaana ja kysyin sairaalalääkärin kontrollissa, milloin lapseni syntyy. Hän sanoi: " Ei sitä voi tietää." - La oli 19.3.. No, minä kysyin vähän niin kuin leikillänikin, että kai tämä huhtikuussa viimeistään syntyy. Lääkäri vastasi: "Ei sitä voi tietää." Kysyin, syntyykö lapsi touko-, kesä- jne. kuussa ja lääkäri vastaa samaa. - Menin kotiin ja soitin Kättärille ja kysyin asiaa ja he sanoivat, että voin tulla suoraan sisään, kun viikkoja on täynnä 42 ellei vauva ole vielä syntynyt.

Olin juuri kotiutunut vauvani kanssa sairaalasta, kun huomasin vaippaa vaihtaessani, että vauvan alapäästä tuli verta. Soitin hädissäni synnytysosastolle ja kerroin hoitajalle, että vauvani emättimestä tulee veristä vuotoa, voiko tämä olla normaalia. Tähän hoitaja: "Onko hän tyttö vai poika?" Tyrmistyin niin, etten saanut vähään aikaan sanaa suustani! Taustalla oleva mieheni kuuli puhelun ja alkoi sen sijaan ulvoa naurusta kiemurrellen kaksinkerroin.

Eräs tuttavani sairastui ärhäkkään syöpään. Yhteinen terve tuttavamme totesi "olevansa samassa veneessä" tämän sairastuneen kanssa, koska hänenkin historiassaan oli juuri tähän syöpään liittyviä ulkoisia riskitekijöitä. En olisi muotoillut ihan noin ihmiselle, jolla elinaikaodote oli silloin vain muutama kuukausi.

Vierailija kirjoitti:

Työskentelin muutama vuosi sitten myyjänä pienessä kaupassa. Tein heti ensimmäisen työpäivän jälkeen vuoroja yksin, ainoana työntekijänä vuorossa. 6h45 min aikana ei siis yhtäkään taukoa. Hiljaisena hetkenä voi yrittää syödä jotain pähkinöitä tai juosta vessaan. Kaupassa oli eräänä päivänä 2 asiakasta. Näin tilaisuuteni koittaneen. Huikkasin asiakkaille, että palaan pian. Heti vessaan päästyäni kassakello soi taukoamatta, arviolta 10 kertaa. Asiakas, jolle sanoin palaavani pian , soitti kelloa. Juoksin kassan taakse ja pyysin anteeksi viivettä. Tämä pukuun pukeutunut, fiksun oloinen mies HUUSI ja haukkui minut pystyyn. Aikoi kuulemma ilmoittaa pomolle, et poistun kaupasta työaikana. Olin nuori ja ensimmäisessä työpaikassani. Pidättelin itkua kokoajan. Toinen asiakas, paikallinen juoppo, pyysi pukumieheb puolesta anteeksi. Ei voi ulkonäön perusteella tietää, millainen ihminen on pohjimmiltaab

Tästä tuli itselleni mieleen oma kokemus kaupankassalla työskentelystä: olin töissä pienessä marketissa, jossa oli vain yksityöntekijä minun lisäkseni. Kassoja oli siis auki maksimissaan vain kaksi. No kassalleni tuli sitten joku ulkomaalainen mies, jonka ostokset (kaljaa, muistan sen vieläkin) maksoivat n.20e yhteensä. Mies läväytti kourastaan kamalan kasan pieniä hiluja - siis 5-20cnt kolikoita - pienelle kassapöydälle (tiedättehän ne minikokoiset pleksilevyt, jolle voi laskea setelit, mutta kolikoita siihen ei kannata kauheasti laittaa, koska muuten lentelevät ympäriinsä ja vaikea laskea). No nämä hilut sitten lentelivät ympäriinsä ja minulla oli kauhea työ ja paniikki napata niitä hihnaa ja rakoja pitkin pyöriviä kolikoita. Mies ei sanonut sanaakaan, hänellä oli koko ajan vittuuntunut, vakava ilme kasvoilla. Ihan niin kuin HÄNELLÄ olisi ollut joku syy olla vihainen siitä, että minun kassajononi oli jumissa seuraavat 10 min laskiessani niitä helvetin hiluja! No eipä minullakaan mitään hätää ollut, työaikaa oli ja palkka juoksi ja mies odotti kiltisti sanaakaan sanomatta maksutoimituksen loppuun asti. Mutta loppujen lopuksi en edes laskenut niitä ihan loppuun, koska minulla meni jo laskut sekaisin, sillä jotkut ihmiset huutelivat jonosta välillä äkäisesti ja kolikoita oli niin paljon, että ne levisivät koko ajan (pienellä kassalla ei ole mitään pöytätilaa eikä mukeja/lokeroa, johon niitä voisi järjestelmällisesti kasata). Tämä oli ehkä miehen agendakin ja hän saattoi saada kaljansa pari euroa halvemmalla, koska tiesi etten niitä hiluja pysty laskemaan kunnolla. Olin niin pöyristynyt tilanteesta ja päiviteltiin työnkaverin kanssa asiaa jälkeen päin. Ehkä hän oli hävinnyt vedonlyönnin kavereidensa kanssa ja joutui maksamaan kaljavelat reissun ylijäämäkolikoilla...?

Eihän tämä tosiaan mikään maailman oudoin tilanne ole (olen nykyään sosiaalialalla, joten tilanteita riittää), mutta jäi se tilanteen absurdius mieleen.

Äiti ja vaimo kirjoitti:

Ystäväni kateus jätti mun suun auki :D näytin hänelle kuvia hotellilomaltamme ja hän sai sanotuksi ivallisesti että ei minun elämässä vaan ole tuollaista glamouria :D tähän päätinkin ystävyyden,hän on niin kateellinen parisuhteestani että ei raukka kykene muutakuin vittuilemaan,tukehtukoon kateuteensa,minä nautin onnestani ja perheestäni täysin!

no  jopa olet glamourinen! Jotta ihan kateellinen kaveri!