Lue keskustelun säännöt.
Mies lähti eilen ja haluaa erota
Onneton
22.10.2016 |
Eli olemme alle 30 - vuotias pariskunta ja asuneet saman katon alla nyt muutaman vuoden ajan, josta yhdessä olemme olleet melkein saman verran. Hiljattain muutimme vieraalle paikkakunnalle lähemmäs miehen vanhempia ja tiesin jo silloin, ettei meillä mene kovin hyvin. Suhde oli kuitenkin jo paranemaan päin, kunnes mies päätti eilen lähteä riidan jälkeen ja erota estämällä minut kaikin mahdollisin tavoin elämästään. Riita alkoi kotitöistä ja paisui niin isoksi, että mies puki vaatteet päälle ja lähti autollaan pois yöksi vanhemmilleen. Itselle ei tulisi mieleenkään lähteä kesken selvittämätöntä riitaa ja yritinkin soittaa miehelle perään, sekä laittaa lukuisia viestejä. Tänään aamulla mies ilmoitti, ettei yhä halua tehdä sovintoa, vaan ero on hänen mielestään ainoa vaihtoehto. Olimme tehneet riitaa edeltävänä päivänä yhteiset pelisäännöt perustuen aikaisempiin riitoihin, jotta samaa ei enää toistuisi. Mies kuitenkin päätti rikkoa sääntöjä ensin, jonka seurauksena menin pettämään aiemmat lupaukseni. Mielestäni,jos yhteiset säännöt sovitaan, niin molempien osapuolten tulee noudattaa niitä. Yksityiskohtiin en pysty menemään tätä tarkemmin, jotta minua ei tunnisteta. Sama on toistunut aiemminkin ja mies on oleillut silloin useita päiviä vanhempiensa luona, kunnes olen lopulta saanut hänet tulemaan takaisin. Tällä kertaa riita sai alkunsa samoin, kuin viime kerralla eli huusin hänelle, jonka seurauksena hän otti tavaransa ja lähti. Rakastan miestäni eikä ero ole mielestäni ratkaisu. Olen yrittänyt kertoa miehelleni, kuinka paljon ajattelen yhteistä tulevaisuuttamme ja hän myös itse suunnitteli tulevaisuuden suunnitelmia kanssani vielä samana päivänä ennen riitaa. Tänään hän lähti yhdessä suunnitellulle päivämatkalle toiseen kaupunkiin, jonne ei ottanut minua mukaan aamulla. Olen henkisesti aivan rikki ja en tiedä mitä pystyn enää tekemään pelastaakseni suhteeni. Mieheni ei ole koskaan halunnut tuoda asioitamme muille julki ja sen takia terapia ei ole ollut ratkaisu. Miten ihmeessä saisin miehen ymmärtämään, ettei lähteminen ja ero ole ratkaisu. Koen olevani tässä maailmassa niin yksin ja mieheni on ollut aina tukeni, sekä turvani. Minulla ei ole ketään kenen kanssa puhua tästä ja pelkään miehen perheen myös hylkäävän minut täysin tämän myötä. Meillä ei ole yhteisiä lapsia, eikä yhteistä asuntolainaa, mutta olemme puhuneet yhteisestä tulevaisuudesta ja tulevaisuuden suunnitelmat olivat niin hyviä ennen miehen pois lähtemistä. Tätä kirjoittaessa yritän pidätellä itkua ja toivoa vain parasta, että mies tajuaisi kuinka paljon oikeasti välitän hänestä ja tulisi takaisin kotiin.
Kommentit (405)
Vierailija kirjoitti:
Onneton kirjoitti:
Ongelmaa pahentaa vain se, että mikäli mies tullessaan on yhä päättänyt lähteä niin asuntoamme emme pysty irtisanomaan vielä melkein vuoteen. Mies pystyy lähteä ja jättämään minut vastaamaan täysin yksin taloudestamme. Minä jos lähden, saan sopimuksen rikkomis sakot niskaani mitä ei ole työttömänä varaa maksaa. Onko mies tässä tapauksessa velvollinen yhä maksamaan puolet vuokrasta mikäli päättää lähteä vai kaatuuko koko taloutemme minun niskaani? Koen olevani niin yksin ja henkisesti rikki jo pelkästään rahahuolien vuoksi ja nyt vielä tämä miehen uhkaama ero mahdollisesti tiedossa. Asumme niin pienessä kylässä, jossa jokainen tuntee toisensa että jo pelkästään sen vuoksi en täällä koe pystyväni elämääni tarvittaessa jatkamaan yksin. -AP
Jos olet työtön eikä sulla ole mitään säästöjä, niin käy kysymässä sosiaalitoimistossa, voisko saada toimentulotukea vuokraan. Sano että irtisanoisit asunnon, mutta et voi koska on määräaikainen vuokrasopimus. Ja miksi et ala nyt itse etsimään jo yksiötä itsellesi? Jätä mies asumaan nykyiseen asuntoon, ilmoita että sä et ainakaan jää, koska aiot muuttaa toiselle paikkakunnalle.
Mietin vain tätä jo etukäteen, miten tulen saamaan yhteyden jälkikäteen mieheeni jos päättää lähteä ja en saa avustusta asuntoomme. Onko hän velvollinen maksamaan vuokraa myös lähtiessään kun on laittanut nimen alle yhteiseen sopimukseen. Aikaisemmin miehen tulot ovat vaikuttaneet siihen, että en ole saanut toimeentulotukea. Voiko miestä vaatia maksamaan sopimussakon vai joudunko oikeasti pahimmassa tapauksessa olemaan yksin "vankina" täällä pienessä kylässä vielä melkein vuoden. - AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap, sun mielenterveys kärsii tuollaisessa suhteessa. Terveytesi. Sinun terveytesi. Menet sinne terapiaan ja jos ei muuta keinoa ole maksaa sitä, haet toimeentulotukea. Olet nyt miehestäsi taloudellisesti ja henkisesti riippuvainen. Riippuvuutesi ja itsetuntosi lasku vain kasvaa, jos jäät yksiin miehesi kanssa jotta voisit käydä terapiassa. Jos hän suostuisikin maksamaan osan terapiasta, olisit kuitenkin taloudellisesti hänestä riippuvainen ja alisteisessa asemassa suhteessa.
Omat rahat. Oma elämä. Sitten voi miettiä parisuhdetta.
Vierailija kirjoitti:
Ootko sä ap ihan sekaisin? Jätä mies rauhaan, ero on teidän tilanteessa hyvä ratkaisu. Oletko läheisriippuvainen vai persoonallisuushäiriöinen, kun et näe miestä ja itseäsi erillisinä ihmisinä?
Ymmärrätkö sinä, että läheisriippuva ei voi vain asian tiedostamalla päästä irti taipumuksestaan, vaan pahimmillaan ero toisesta ihmisestä on tällaiselle ihmiselle mielen ja itsen hajoamisen paikka.
Miettikää ihan tosissaan, millaisia vastauksia kirjoitatte vaikeassa tilanteessa olevalle! Haluatko tunnollesi toisen ihmisen sairastumisen tai itsemurhan?
Vierailija kirjoitti:
Miksi te riitelette ettekä keskustele normaalisti ?
Oletko 15-vuotias? Kaikissa parisuhteissa tulee riitoja ja niitä pitääkin tulla, jotteivat ongelmat patoudu. Ap:n suhteessa on jopa yritetty tehdä sääntöjä riitelylle, mikä on varsin järkevää.
Vierailija kirjoitti:
Eli sinä päätit yhteiset säännöt miehenkin puolesta, haastoit riitaa , nalkutit ja sait miehen lähtemään.
Toki sinä naisena olet keissin ainoa uhri.
Miksi tämä naisvihamielinen vastaus on saanut yläpeukkuja? Ei teistä kukaan tiedä, millainen kusipää ap:n mies on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ap, sun mielenterveys kärsii tuollaisessa suhteessa. Terveytesi. Sinun terveytesi. Menet sinne terapiaan ja jos ei muuta keinoa ole maksaa sitä, haet toimeentulotukea. Olet nyt miehestäsi taloudellisesti ja henkisesti riippuvainen. Riippuvuutesi ja itsetuntosi lasku vain kasvaa, jos jäät yksiin miehesi kanssa jotta voisit käydä terapiassa. Jos hän suostuisikin maksamaan osan terapiasta, olisit kuitenkin taloudellisesti hänestä riippuvainen ja alisteisessa asemassa suhteessa.
Omat rahat. Oma elämä. Sitten voi miettiä parisuhdetta.
Elän minimituloilla ja aina ollaan tultu toimeen. Kaiken olemme maksaneet aina eurolleen tasan ja mieheni ei ole edes opiskeluaikoina elättänyt minua. Minulla ei kuitenkaan ole yhtään säästöjä ja ajatus tänne jäämisestä pelottaa. En ole koskaan joutunut miettimään tällaisia asioita aiemmin että onko se oikeasti niin että jätetty osapuoli joutuu asumaan asunnossa yksin sopimuksen loppuun ja toinen voi vain lähteä ilman mitään velvollisuuksia. -AP
Onneton kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap, sun mielenterveys kärsii tuollaisessa suhteessa. Terveytesi. Sinun terveytesi. Menet sinne terapiaan ja jos ei muuta keinoa ole maksaa sitä, haet toimeentulotukea. Olet nyt miehestäsi taloudellisesti ja henkisesti riippuvainen. Riippuvuutesi ja itsetuntosi lasku vain kasvaa, jos jäät yksiin miehesi kanssa jotta voisit käydä terapiassa. Jos hän suostuisikin maksamaan osan terapiasta, olisit kuitenkin taloudellisesti hänestä riippuvainen ja alisteisessa asemassa suhteessa.
Omat rahat. Oma elämä. Sitten voi miettiä parisuhdetta.
Elän minimituloilla ja aina ollaan tultu toimeen. Kaiken olemme maksaneet aina eurolleen tasan ja mieheni ei ole edes opiskeluaikoina elättänyt minua. Minulla ei kuitenkaan ole yhtään säästöjä ja ajatus tänne jäämisestä pelottaa. En ole koskaan joutunut miettimään tällaisia asioita aiemmin että onko se oikeasti niin että jätetty osapuoli joutuu asumaan asunnossa yksin sopimuksen loppuun ja toinen voi vain lähteä ilman mitään velvollisuuksia. -AP
Kaikki osapuolet joiden nimi on sopimuksessa ovat yhteisvastuullisia vuokrasta. Ero katsotaan mielestäni päteväksi syyksi purkaa määräaikainen sopimus, siis molempien osalta, mut tarkistathan tämän vielä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi te riitelette ettekä keskustele normaalisti ?
Oletko 15-vuotias? Kaikissa parisuhteissa tulee riitoja ja niitä pitääkin tulla, jotteivat ongelmat patoudu. Ap:n suhteessa on jopa yritetty tehdä sääntöjä riitelylle, mikä on varsin järkevää.
Ei, en ole 15 - vuotias. Mieheni tosin tuntuu olevan kun säännöt on halunnut laatia ja käyttäytyy silti henkisellä tasolla aivan kuin lapsi minua kohtaan. Molemmat olemme reilusti yli täysi - ikäisiä alle 30 - vuotiaita. - AP
Ahaa, eli haluat olla miehesi kanssa, koska sulla ei ole varaa omaan? Tuo jos jokin on rakkautta :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Onneton kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap, sun mielenterveys kärsii tuollaisessa suhteessa. Terveytesi. Sinun terveytesi. Menet sinne terapiaan ja jos ei muuta keinoa ole maksaa sitä, haet toimeentulotukea. Olet nyt miehestäsi taloudellisesti ja henkisesti riippuvainen. Riippuvuutesi ja itsetuntosi lasku vain kasvaa, jos jäät yksiin miehesi kanssa jotta voisit käydä terapiassa. Jos hän suostuisikin maksamaan osan terapiasta, olisit kuitenkin taloudellisesti hänestä riippuvainen ja alisteisessa asemassa suhteessa.
Omat rahat. Oma elämä. Sitten voi miettiä parisuhdetta.
Elän minimituloilla ja aina ollaan tultu toimeen. Kaiken olemme maksaneet aina eurolleen tasan ja mieheni ei ole edes opiskeluaikoina elättänyt minua. Minulla ei kuitenkaan ole yhtään säästöjä ja ajatus tänne jäämisestä pelottaa. En ole koskaan joutunut miettimään tällaisia asioita aiemmin että onko se oikeasti niin että jätetty osapuoli joutuu asumaan asunnossa yksin sopimuksen loppuun ja toinen voi vain lähteä ilman mitään velvollisuuksia. -AP
Kaikki osapuolet joiden nimi on sopimuksessa ovat yhteisvastuullisia vuokrasta. Ero katsotaan mielestäni päteväksi syyksi purkaa määräaikainen sopimus, siis molempien osalta, mut tarkistathan tämän vielä.
Näin minäkin olen käsittänyt että eronnut osapuoli joutuu yhä maksamaan vuokraa tästä asunnosta vaikka irtisanoutuisi itse pois ja jättäisi minut tänne yksin. Mielestäni sopimuksessa luki että sitä ei voida purkaa. En sitten tiedä onko ero oikeasti pätevä syy sopimuksen sakosta vapautumiseen tarvittaessa. - AP
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ootko sä ap ihan sekaisin? Jätä mies rauhaan, ero on teidän tilanteessa hyvä ratkaisu. Oletko läheisriippuvainen vai persoonallisuushäiriöinen, kun et näe miestä ja itseäsi erillisinä ihmisinä?
Ymmärrätkö sinä, että läheisriippuva ei voi vain asian tiedostamalla päästä irti taipumuksestaan, vaan pahimmillaan ero toisesta ihmisestä on tällaiselle ihmiselle mielen ja itsen hajoamisen paikka.
Miettikää ihan tosissaan, millaisia vastauksia kirjoitatte vaikeassa tilanteessa olevalle! Haluatko tunnollesi toisen ihmisen sairastumisen tai itsemurhan?
Läheisriippuvuus ei edes ole mikään diagnoosi vaan av:n kyökkipsykologien diipadaapaa. Jos ajaudutaan tilanteeseen jossa ihmisen psyyke uhkaa hajota toisen ihmisen lähdön vuoksi on useimmiten kyse oikeista mielenterveysongelmista, esim. persoonallisuushäiriöstä. Ja niistä pääsee eroon yleensä vain hoidolla. Ihminen menettää argumenttiensa uskottavuutensa siinä vaiheessa kun alkaa esittämään arvailujaan toisen "läheisriippuvuudesta". Kaikki terveet ihmiset tarvitsevat toisiaan,enemmän tai vähemmän.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Onneton kirjoitti:
Itse haluaisin keskustella ja sopia asiat heti riidan päätteeksi, mutta mies ei kykene sopimaan riitoja kanssani keskustelemalla. Riidan jälkeen seuraa aina tämä pois lähteminen, jonka seurauksena menen paniikkiin ja yritän saada mieheni palaamaan takaisin vanhemmiltaan yhteiseen kotiimme. Usein mies lopulta leppyy ja tulee takaisin parin päivän sisällä, mutta riidat jäävät aina selvittämättä, eikä mies myönnä olevansa myös syyllinen riidan alkuun. Olimme nuoria ja erittäin rakastuneita, kun muutimme yhteen joten en kokenut sitä liian aikaiseksi. Mies myös on sanonut muuton olleen hyvä ratkaisu, mutta silti riitamme saavat aina alkunsa samoista asioista, kun ne jäävät edellisellä kerralla miehen käytöksen vuoksi selvittämättä.
- AP
Sinä haluat keskustella ja sopia heti, mutta sinun täytyy ymmrätää, etteivät kaikki ole samanlaisia. Itse en halua hetkeen keskustella, vaan selvitellä asioita itsekseni, että saan kokonaiskuvan. Meitä on siis erilaisia!
Vaikka mies tulee parin päivän päästä takaisin, älä painosta häntä heti, vaan asiaan voi palata myöhemmin, kun molemmat ovat jo rauhoittuneet.
Ja riitaan tarvitaan aina kaksi henkilöä, joten tuo "kun ne jäävät edellisellä kerralla miehen käytöksen vuoksi selvittämättä" ei pidä paikkansa. Sinä haluat, että asiat menevät haluamallasi tavalla, mies omalla tavalla. Ei pelkästään mies ole syyllinen, vaan molemmat (jos syyllisiä halutaan hakea). Antoisampaa olisi puhua siitä, miten tästä eteenpäin mennään, ei siitä, kuka on syyllinen!
Ei, riitaan ei tarvita aina kahta. Henkistä ja fyysistä väkivaltaa harjoittavat pystyvät rakentamaan riitansa yksin saadakseen alistaa toista. Tämä on ihan peruskauraa jonka tietää, jos on ollut esim. hakattujen naisten kanssa tekemisissä.
Vierailija kirjoitti:
Ahaa, eli haluat olla miehesi kanssa, koska sulla ei ole varaa omaan? Tuo jos jokin on rakkautta :D
Ei vaan aitojen tunteiden takia ja uskon tulevaisuuteemme. Tarvitsemme vain terapiaa pystyäksemme riitelemään paremmin. - AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onneton kirjoitti:
Pelkään vain että mieheni luulee silloin että en välitä hänestä jos lopetan anteeksi pyytämisen ja viestittelyn (johon hän ei ikinä vihaisena vastaa). Hän on tottunut siihen, että tulen surulliseksi ja menen paniikkiin kun hän lähtee. Tiedän mieheni käyttävän sitä tilaa hyväksi ja oman rauhan antaminen on hyväksi. Pelkään kuitenkin hänen saavan sellaisen kuvan minusta että olisin luovuttanut suhteemme suhteen. En kuitenkaan kestä epätietoisuuden tunnetta siitä onko ero oikeasti lopullinen vai vain miehen suutuspäissään tekemä päätös, jota hän katuu eikä uskalla tulla heti takaisin. Hylkäämisen pelko vahvistuu silloin minulla kun jään aivan yksin. Itsetuntoni on laskenut niin alas, että minun on vaikea saada enää uusia kavereita enkä ole koskaan ollut sosiaalinen muiden ihmisten kanssa. Mieheni vanhempiin haluaisin säilyttää yhä hyvät välit, mutta tuntuu siltä että he oikein tukevat näitä pakomatkoja majoittamalla miestään siellä. Muutamaan otteeseen olen vanhempienkin nähden laittanut viestiä ja pyytänyt miestä tulemaan takaisin selvittämään asioita, ihmettelen vain miksi miehen vanhemmat tukevat tätä pakomatkailua eivätkä lähetä miestä takaisin kotiin yöksi kun on saanut hetken aikaa levätä siellä. Kyse on kuitenkin kahden aikuisen ihmisen välisestä suhteesta. - AP
Sinä olet ap mielipuoli. Ja miehesi on manipuloiva kusipää. Miehesi tarvitsee juuri sitä kokemusta että sinä et vittujakaan piittaa hänen oikuttelustaan. Miten et näe että mies ei välitä sinusta MINKÄÄN VERTAA. Muuten hän ei käyttäytyisi kuin poispilattu kakara. Juuri siksi että sinä itket, mies tekee tuollaista. Hän NAUTTII kiduttamisestasi. Sinä palkitset hänen huonoa käytöstään anelemalla ja itkemällä. Tällaisille pitää sanoa että NYT RIITTÄÄ, hakee rojunsa, sinä et enää välitä vittujakaan. Sen jälkeen mieli vaihtuu hänellä luultavasti salamannopeasti pelkoon siitä että menettää sinut. Tällaisten manipuloijien kanssa on joko tultava taitavammaksi manipuloijaksi, tai sitten siirryttävä terveemoiin suhteisiin. Muuten niissä lähtee terveys ja henki. T. Toinen ex-läheisriippuva ja saman kokenut
Ai että tekee pahaa lukea tätä ketjua, tulee kaikki muistot mieleen siitä kauhusta ja pelosta jonka kanssa elin vuosikaudet. Juuri samanlaisen miehen kanssa.
Ja samalla hyvää: minä sain jostakin viimein 5 vuoden jälkeen voimia jättää hänet! Ja siitä lähtien olen tehnyt matkaa Helvetistä takaisin maan pinnalle aurinkoon. Joka päivä menee paremmin ja paremmin.
Voimia ap. Paras olisi jättää koko paska. Jos et sitä pysty tekemään, varaudu sitten siihen että kärsit ja lopulta hajoat. Terapia ei miestäsi muuta koska mies ei HALUA muuttua.
T. ex-läheisriippuvainen
Vierailija kirjoitti:
Miehesi selvästi haluaa oikeasti erota ja lähteä suhteesta ja hakee sinuun etäisyyttä. Varmaankin tuo sinun roikkuminen miehessä aiheuttaa lisää ahdistusta ja siksi miehesi pakenee muualle. Vaikea tuohon teidän riitaan on ulkopuolisen ottaa kantaa, kun ei tiedetä tarkalleen, mitä riita koski ja miten eteni. Nyt on vaan epämääräinen " on tehty pelisäännöt, joita mies rikkoi ensin ja sitten toinen rikkoi kostoksi". Ihan kuin kaksi kakaraa hiekkalaatikolla.. Ihan itsesikin kannalta, anna miehen mennä, rakenna uusi elämä ja kasva aikuiseksi. Se, että ole aikaisin muuttanut pois kotoa, ei tarkoita, että osaisit käyttäytyä aikuismaisesti.
Haluaisinpa nähdä, kuinka "aikuismaisesti" tämäkin hyveellinen vastaaja käyttäytyy omien perheriitojensa aikana, kun oikein kunnolla ärsytetään...
Vierailija kirjoitti:
Onneton kirjoitti:
Haluan mieheni takaisin koska suunnittelimme juuri muutama tunti ennen riitaa yhteistä tulevaisuutta ja mies näytti olevan innostunut siitä minun kanssani. Rakastan miestäni kovasti, mutta hän ei koskaan myönnä omia virheitään mikä ärsyttää minua. Mieheni on ollut masentunut ja käynyt sen vuoksi kerran terapiassa, mietin miten saisin suostuteltua hänet vielä parisuhdeterapiaan. Olen aina valmis pyytämään anteeksi ja tekemään kompromisseja, mieheni taas ei koskaan pyydä minulta anteeksi ja anteeksi pyynnön mahdollisuutta joutuu kyynelehtien pyytämään häneltä useita päiviä. - AP
Kunnioita nyt vaan sitä miehesi päätöstä ja anna hänen pakata tavaransa rauhassa. Sinä vaikutat siltä, että aiot kyynelehtiä ja vaatia sovintoa illalla hänen hakiessaan kamojaan. Lakkaa manipuloimasta häntä ja anna hänen erota ilman mitään dramitiikkaa puoleltasi. Et voi omistaa miestäsi ja päättää hänen puolestaan mitä hän tekee.
Miksi sinun mielestäsi normaali tunteiden näyttäminen on "manipulointia"? Kertoo enemmän sinusta kuin ap:sta.
Vierailija kirjoitti:
Ai että tekee pahaa lukea tätä ketjua, tulee kaikki muistot mieleen siitä kauhusta ja pelosta jonka kanssa elin vuosikaudet. Juuri samanlaisen miehen kanssa.
Ja samalla hyvää: minä sain jostakin viimein 5 vuoden jälkeen voimia jättää hänet! Ja siitä lähtien olen tehnyt matkaa Helvetistä takaisin maan pinnalle aurinkoon. Joka päivä menee paremmin ja paremmin.
Voimia ap. Paras olisi jättää koko paska. Jos et sitä pysty tekemään, varaudu sitten siihen että kärsit ja lopulta hajoat. Terapia ei miestäsi muuta koska mies ei HALUA muuttua.
T. ex-läheisriippuvainen
Näinhän se on. Sisimmässäni haluaisin silti uskoa myös miehen masennuksen vaikuttavan asiaan että sanoo mitä ei todellisuudessaan tarkoita kun mieli vaihtelee. Masennus on alkanut vasta hiljattain ja syynä ei ole suhteemme (varmistettu lääkärissä). Hän hakeutuu omiin oloihinsa monesti myös riidattomina päivinä ja ehkä kenties käyttää eroa tekosyynä saada hetken rauhaa mielelleen? - AP
Vierailija kirjoitti:
Onneton kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap, sun mielenterveys kärsii tuollaisessa suhteessa. Terveytesi. Sinun terveytesi. Menet sinne terapiaan ja jos ei muuta keinoa ole maksaa sitä, haet toimeentulotukea. Olet nyt miehestäsi taloudellisesti ja henkisesti riippuvainen. Riippuvuutesi ja itsetuntosi lasku vain kasvaa, jos jäät yksiin miehesi kanssa jotta voisit käydä terapiassa. Jos hän suostuisikin maksamaan osan terapiasta, olisit kuitenkin taloudellisesti hänestä riippuvainen ja alisteisessa asemassa suhteessa.
Omat rahat. Oma elämä. Sitten voi miettiä parisuhdetta.
Elän minimituloilla ja aina ollaan tultu toimeen. Kaiken olemme maksaneet aina eurolleen tasan ja mieheni ei ole edes opiskeluaikoina elättänyt minua. Minulla ei kuitenkaan ole yhtään säästöjä ja ajatus tänne jäämisestä pelottaa. En ole koskaan joutunut miettimään tällaisia asioita aiemmin että onko se oikeasti niin että jätetty osapuoli joutuu asumaan asunnossa yksin sopimuksen loppuun ja toinen voi vain lähteä ilman mitään velvollisuuksia. -AP
Kaikki osapuolet joiden nimi on sopimuksessa ovat yhteisvastuullisia vuokrasta. Ero katsotaan mielestäni päteväksi syyksi purkaa määräaikainen sopimus, siis molempien osalta, mut tarkistathan tämän vielä.
Määräaikaisen vuokrasopimuksen purkua voi hakea käräjäoikeudelta. Sitä en tiedä, joutuuko maksamaan kumminkin sen sopimussakon. Sun pitää ottaa yhteyttä johonkin, joka neuvoisi sinua näissä. Käyt maanantaina jo vaikka siellä sosiaalitoimistossa varaamassa aikaa, puhut siellä ja sieltä osataan neuvoa sitten eteenpäin. Ja täytyyhän miehen tulla hakemaan ne tavaransa, niin kysy haluaako hän kenties jäädä nykyisen asuntoon ja etsit itsellesi uuden. Kun olette eronneet, eivät miehen tulot estä sinua saamasta toimeentulotukea ja asumistukea.
Jos olet työtön eikä sulla ole mitään säästöjä, niin käy kysymässä sosiaalitoimistossa, voisko saada toimentulotukea vuokraan. Sano että irtisanoisit asunnon, mutta et voi koska on määräaikainen vuokrasopimus. Ja miksi et ala nyt itse etsimään jo yksiötä itsellesi? Jätä mies asumaan nykyiseen asuntoon, ilmoita että sä et ainakaan jää, koska aiot muuttaa toiselle paikkakunnalle.