Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...

sen jälkeen edelleen nukkuvani :)



Toinen juttu kävi koulussa liikuntatunnilla, salissa oli onneksi lisäkseni vasta kaksi muuta tyttöä, kun yritin ns. break dancea. Sieltähän se pieru taas tärähti ja oikein kaikui jumppasalissa. Repesimme onneksi kaikki kolme nauruun.

oltiin siellä kahden pariskunnan kanssa, toinen niistä ei edes ollut niin tuttu. Mutta siis, mies kuiskaili minulle pari kertaa, että kyllä pierettää, ja minä sähisin takaisin, että painu vessaan siitä sitten. Mutta ei, mies nousee lähteäkseen, menee NURKKAAN ja turauttaa pikkupierun joka haisi kuin mätämuna, ja tuli takaisin ankkamaisesti kävellen, ja käsillä persuuksen takana hajua haihduttaen, ja sanoi että, hyh hyh kun haisee, mutta oli pakko päästää ulos kun mahassa niin ilkeesti kiersi. Siis sen toisen pariskunnan naisen ilme...! Siellä nurkassa ei siis ollut ketään, mutta silti. Tyylikästä vai mitä :-/...

Tässä hauskaa pieruilua (poistakaa välit):



http: //www. youtube. com/watch?v=jtjW78IUgOQ&mode=related&search=

..ja tässä se Ruotsin tv:n liverupsu:



http: //www. youtube. com/watch?v=yYPfpbHikCM&mode=related&search=

Hän tuli papaan ja käydessään siihen ihqulle pöydälle niin pääsi suolistokaasuja tuuleen. Valitettavasti minä olin nenäni kanssa siinä juuri optimivyöhykkeellä... :) Jatkoin vain samaa juttu jonka aina höpötän ja yritin olla kuin en olisi huomannut jotta nainen ei nolostuisi.



Ei tuo kyllä haitannut, monien toosa ja sukat haisevat huomattavasti pahemmille kuin tuon rouvan pieru.

Vierailija:

..ja tässä se Ruotsin tv:n liverupsu:

http: //www. youtube. com/watch?v=yYPfpbHikCM&mode=related&search=

kun mieheni heräsi ja käveli eteisen poikki vessaan päin. Kulkiessaan pieraisi äänekkään aamupierun. Meni vessaan, jätti oven auki ja lorotteli äänekkäästi pönttöön.



Hoida siinä sitten virallisia asioita...

Pieru on kyllä voittaja. Voi mikä myötähäpeä tuota naista kohtaan :D

Vierailija:

Vierailija:

Nimim. Kylässä tuota koittanut ja varpusparven käsilleen saanut =/

-estää sen pierun ennen vartta

-estää molskahduksen pyttyyn

Täytyy vaan huolehtia että paperi on tiiviisti reikää vasten, ettei se pieru tule paperin kulmasta pihalle =)

kättärillä oli vielä aika aataminaikaiset olot. Valmisteluhuoneessa synnyttäjien vastaanotossa oli yksi iso huone, jossa oli tutkimuspöytä, toimistopöytä , huoneen reunalla suihkuverho, jonka takana sai käydä pesulla ja pieni erillinen vessa. Sain peräruiskeen ja sipsuttelin pikaisesti vessaan. Yritin päästellä hissukseen, mutta vesi pörähti persuksista niin paineella, että pieni betoninen vessa vaan raikui. Raotin vessan ovea ja käskin miestä käytävälle odottelemaan. Se oli kamalaa, nauroin ja häpesin samalla kertaa. Hetken päästä lähdimme synnytyshuoneeseen. Toimenpidehuoneen ulkopuolella oli pitkä käytävä ja siinä hirvittävästi ihmisiä, olivat varmaan kuulleet sarjatulitukseni. Siinä sitten ihan pokkana vaan ohi, mutta kyllä nolotti.

Stockmannin aulassa kävelin ja ajattelin pikkaisen löysätä kaasua, pitkähelmaisen takin alle. Homma toimi hyvin siihen asti kun perhe suuntasikin askeleet liukuportaisiin ja eikös joku rouva puskenut itsensä heti alemmalle portaalle perään.....portaiden nousu vapautti sitten takin alla muhivan kaasuun ja suoraan rouvan nokkaan. Näin kyllä ilmeestä että silmiä kirveli mutta ei auttanut kuin pokerinaamalla katsella " maisemia" .....

Olen perinyt samat kirotut geenit ja täsmälleen isäni pierun eri sävelet ja voimat. Setä pystyi pyllyllään " soittamaan" lyhyitä sävelmiä tai vetämään aivan sikapitkiä tuubia.



Seurustelin aikanaan ihana proffan kanssa ja pari kertaa hänen luonaan yöpyessäni heräsin itsekin aivan järjettömään pamaukseen peiton alla: kyseessä oli paukku, joka ammutaan selällään hikisestä kannikkavälistä alasti ja joka kurnuttaen kiipii häpyhuulia myöten häpyluuta kohti ja loppu on sellaista papatin ääntä... :-( Eli ajallisesti aivan järjetön piina, mutta jalkoja ei parane heilauttaa säikähtäessään, koska sitten vasta pimppahuulet lepattaakin ja rivo märkä räiskäisyääni valtaa tajunnan...

Koskaan proffa ei sanonut mitään, vaikka luultavasti oli herännyt syke 200 pommitukseen vierellään. Ja ne kaasut, kun oot koko illan päästänyt itikanpieruja, kun toinen on ollut vessassa tai jotain, ja normaalisti paskot ihan koko ajan tajuttomalla paineella... HUHHUH!



Asuin itse vielä proffan kanssa suhteessa ollessani ok-talossa, jossa säästelin vettä: vedin ehkä joka neljännet pissat vain. Vanha salatapa oli jäänyt päälle, kun pienessä pierussa kävin hänen luonaan tekemässä jättisihinät pönttöön. Vasta parvekkeella tupakilla ollessani tuli sellainen herätysolo, että jumaliste, vedinkö veskin täällä?!! Ikkunan läpi valitettavasti näin juuri kun proffa sulkeutui vessaan ja olin aivan varma, että unohdin imaisuttaa pisuni pois. Kyllä hatutti! Proffa oli muikulan näköinen, kun tuli parvekkeella eikä suostunut vastaamaan, olinko jättänyt veskin vetämättä vai en... Eli olin... Ihana ensitreffi-ilta hänen luonaan :-)



Itse pieren avoimesti koko ajan. Siksi normaali elämä onkin vaikeaa, kun meinaa lähteä lentoon ihan luennolla ja tenteissä, kun ei pääse vapautumaan joka vartin välein.



Olen pari kertaa pieraissut rakastellessa, eikä tuo oo menoa hetkauttanut. Pimppipieru on musta paljon nolompi - peppuhan on tunnetusti kireämpi :-) joten pimppipierun äänet ovat huvittavammat.



Joskus olen aviomieheni kanssa kaupassa ollessani täräyttänyt rupsuja tuosta vaan ja kovaäänisesti torunut miestäni pilke silmäkulmassa ja lähtenyt suurieleisesti muka hajua karkuun :P

päivän naurut tuli-jotenkin niin tuttua---

Tän oon jo täällä joskus kirjoittanutkin: olin inssiajossa ja jännitti niin perhanasti. Tultiin loivaan ylämäkeen ja risteyksessä oli punaiset valot. Siinä kun sitten piti pitää kytkintä alhaalla sulkijalihas rentoutui sen verran, että ilmoille pääsi papaattimainen pierujen sarja. Hitto kun hävetti! Pääsin muuten inssistä läpi!

kerrassaan mahtavaa pieruproosaa! Harvoin suolikaasumuodostelmat ovat kirvoittaneet noin henkevää kirjallista tuotantoa.



No niin, teknisiin kommentteihin tullakseni: minunkin isäni on oikein put-put-putputtaja. Pienenä hävetti, kun isä aivan pidäkkeittä lasketteli putputussarjojaan. Mutta voi hirvitys: nyt, reilusti yli 30-vuotiaana, sama oireyhtymä on ilmaantunut minuunkin! Ei enää hillittyjä, tarkoin päästeltyjä neitopieruja, vaan hallitsemattomasti ulostunkeutuvia jatkumoita! Identiteettini on horjumassa.



Harrastamme mieheni kanssa juoksemista, ja voi sitä rätinän riemujuhlaa. Miestäni rutina jurppii siksi, että mahdolliset ohikulkijat uumoilevat hilpeät puksutuksen juontavan MIEHEN pakuputkesta - siro nainen ei VOI sellaista meteliä pitää!

Vanhempani pitivät aikanaan häitään seuraavana päivänä äidin lapsuudenkodissa kahvitilaisuuden. Siellä nousi pöydässä hääparia vastapäätä puhumaan eräs rouva. Kesken puheen hän päästi yhtäkkiä ilmoille hirveän megaröyhtäisyn ja jatkoi sen jälkeen puhettaan niin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Äiti ja isä meinasivat kuolla siihen paikkaan. :D

Aamulla menin vessaan ja tuli isot pskt, kamalalla pierumetelillä varustettuna...



Yö jäi ensimmäiseksi ja viimeiseksi.

Vierailija:

Vanhempani pitivät aikanaan häitään seuraavana päivänä äidin lapsuudenkodissa kahvitilaisuuden. Siellä nousi pöydässä hääparia vastapäätä puhumaan eräs rouva. Kesken puheen hän päästi yhtäkkiä ilmoille hirveän megaröyhtäisyn ja jatkoi sen jälkeen puhettaan niin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Äiti ja isä meinasivat kuolla siihen paikkaan. :D

teille päivän paras:



olin aikoinaan R-kioskin tätinä semmoisessa sisäkioskissa. Oli pierettänyt koko työvuoron ajan ihan sairaasti ja odotin vain, että myymälä tyhjenisi, että pääsisin tuumasta toimeen. No, vihdoin näytti siltä ettei ole asiakkaita sisällä ja päästin oikein pitkän, hartaan ja hirveän hajuisen paskan. Hetken päästä kuului hyllyn takaa " kröhöm" ja sieltä putkahti vanha mies naama punaisena ja erittäin nolona maksamaan Jallu-lehteä. Herran jestas, meinasin kuolla häpeään! Haju joka kassalla leijui ei jättänyt mitään arvailujen varaan....auts.

Vierailija:

teille päivän paras:

olin aikoinaan R-kioskin tätinä semmoisessa sisäkioskissa. Oli pierettänyt koko työvuoron ajan ihan sairaasti ja odotin vain, että myymälä tyhjenisi, että pääsisin tuumasta toimeen. No, vihdoin näytti siltä ettei ole asiakkaita sisällä ja päästin oikein pitkän, hartaan ja hirveän hajuisen paskan. Hetken päästä kuului hyllyn takaa " kröhöm" ja sieltä putkahti vanha mies naama punaisena ja erittäin nolona maksamaan Jallu-lehteä. Herran jestas, meinasin kuolla häpeään! Haju joka kassalla leijui ei jättänyt mitään arvailujen varaan....auts.