Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...

Vierailija:

minulta pääsi hätäpieruja, oikein sarjassa

Kerran festareilla istuin yhden illalla tapaamani pojan sylissa ja nauroimme jotain aivan kamalasti ja mikas sielta tupsahti kuin kohtalaisen mojova pieru,kundi viela tokas " hyi helvetti" mutta ei lahteny mihinkaan, tavattiinkin jopa festareiden jalkeen muutaman kerran. Toinen oli jumpassa, vatsalihaksia tehdessa sellanen kovaaaninen PUKS! pikkasen nolotti, onneks jumppatati huusi ohjeita ja musa soi, mutta lahimmat kylla kuuli!

...pakko kai se on.



Harrastin itsepuolustusta ja alkuverryttelyissä teimme sellaista parikuperkeikkaa. Eli käytännössä käsillä täytyi pitää parin jaloista kiinni ja sitten mentiin. Parinani oli melkoisen mukavan näköinen mies ja mikäpäs muu siinä sitten pääsi kuin *onneksi äänetön* hajuherne ja juuri silloin kun miehen kasvot olivat käytännössä lähes kiinni perseessäni. Pikkuisen nolotti, mutta yritin olla niin kuin mitään ei olisi tapahtunut ja kuin syyllinen olisi ollut joku ihan muu.

Olin ollut muutamia päiviä oikein pahassa ripuli/vatsataudissa ja juuri vasta toipumassa. Silloinen poikaystäväni kävi hakemassa minut autolla kotoa (olimme parikymppisiä ja seurustelleet vasta pari kk) ja menimme vuokraamaan elokuvan. Mies meni sisälle videovuokraamoon ja minä, toipilas kun olin ja heikossa kunnossa, jäin autoon odottamaan. Hirveät vatsanväänteet oli vieläkin päällä ja pierutti ihan kamalasti ja kun mies poistui autosta päästinkin helpottavan pitkän pierun. Ongelma oli se TOLKUTON HAJU, jonka pieru aiheutti! -En oikeasti ole koskaan ennen tai jälkeen törmännyt sellaiseen mädän kananmunan kammottavaan hajuun. Ja jumankauta kun se jäi tietysti sinne auton sisälle leijumaan. Hädissäni yritin avat ja sulkea nopeasti ovea ja sillä tavalla " löyhyttää" hajua ulos, mutta en ehtinyt kuin pari kertaa, kun mies jo takaisin videovuokraamosta. Voi hemmetti sitä miehen ilmettä kun hän istui haisevaan autoon =D!!!

Minä istuin pää punaisena pelkääjän paikalla ja yritin olla niin kuin ei mitään. Korrektina miehenä mies mumisi jotain jostain auton tuulettimista tai putkista (vai mistä, en nyt muista kun en ole autoihmisiä), että kun niistä tulee joskus hajua ja avasi ikkunan, vaikka oli talvi ja pakkasta, vaikka tottakai hän tiesi mistä oli kyse. Lähdimme sitten vain ajelemaan kamalassa lemussa...



Sitten tiedän myös tapauksen, jossa nykyinen mieheni oli poikien saunaillassa ja yksi miehistä päästi mojovan pierun lauteilla. Tämä ei sinänsä siinä porukassa ole tavatonta tai noloa, mutta kun hänellä olikin sitten vatsa vähän löysällä ja pierun ohessa tuli lauteelle myös itse " tavaraa" . -Se oli ollut kova paikka jo raavaallekin miehelle. Muut hirnuvat ja katselevat vieressä ja hän nolona alkaa huuhdella lauteita.

pärähti ilmoille. Hetkeks meni pasmat esitelmästä aivan sekaisin ja tunisn et kaikki veri mikä minussa oli, oli pakkautunut päähäni.

Illalla sitten istuttiin parvekkeella ja nautittiin hiljaisuudesta. Kunnes sitten kaksi ruotsalaista hienoa rouvaa käveli parvekkeemme ohi. Toinen heistä pysähtyi parvekkeemme alle ja pierasi aivan järkyttävän piukun!!! Sitten he vaan pokkana jatkoi matkaa, mitään sanomatta...

on sattunut joskus nuorena emätinpieru... Oltiin sylikkäin exän kanssa ja nojauduin taaksepäin ja samalla kuului kamala ruplatus emättimestä. Emme ollet vielä siinä vaiheessa pierututtuja...

Nykyiselläni on aika paljon ilmavaivoja emmekä kotona todellakaan pidättele. Välillä jopa melkein kisailemme siitä, kumpi piereskelee äijämäisemmin. Mieheni ei kaihda pieraisemista vaikka olisi presidentti paikalla. Minä en sentään ihan kaikkien kuulle kehtaa.

Heh, ikinä en ole miehelläni niin tyytyväistä ilmettä nähnyt kuin kunnon komean vatsapuhalluksen lähtiessä. Suu on korvasta korvaan kuin joululahjaa avattaessa.

kun kieriskelimme nauraen... :D

Olin menossä äidilleni yöksi baarista, veljeni asui edelleen kotona. Tulin tuiterissa sisään ja veljeni tuli yläkerrasta vastaan (yläkerta on sellainen aula ei siis huoneita ja veljeni " asusteli" siellä). Nähtyäni veljeni sanoin kovaan ääneen että kiva ilta mutta pierettää ihan mielettömästi. No veljeni oli tulossa kertomaan että hänellä tyttöystävä ekaa kertaa yötä jne....



Tätä on kyllä veljeni+ tyttöystävän (on edelleen sama) kanssa naurettu usein. Ihana ensi tapaaminen =)

Vessassa yritin päästää salaa pierun, tuli vaan äänen kanssa ja kovaa. Hätäpäissäni yritin siirrellä vessassa ollutta ämpäriä edes takaisin muutaman kerran, jos mies olisi vaikka hämääntynyt ja luullut ettei pierua tullutkaan =)))))

...yks alottaa ja muut lähtee heti kisaan mukaan. Onneksi en ole sellaseen sukuun joutunut ;-)



Mulla oli nuorena semmonen tumman vihreä Toyota Corolla, semmoinen oli monella muullakin. Kuskasin kaveria apteekkiin ja parkkeerasin auton tien varteen. Mun eteen tuli samanlainen Corolla parkkiin sillä aikaa. Kaveri tuli apteekista ja käveli kohti autoja ja kuinka ollakaan tempaisi sen mun edessä olevan Corollan oven auki ja lössäytti etupenkille jonkun hepun (joka odotti vaimoaan) viereen. Oli sanonut, että vitsi kun rupes pierettään tuolla apteekissa (luuli siis puhuvansa mulle) ja oli rusauttanut oikein aimo pamauksen. Ihmetteli, kun auto ei käynnisty eikä tuu kommenttia. Katsoi sitten ihmeissään ja ryntäsi samantien punaisena ulos autosta ja tuli kyytiin huutaen, että VOI HELEVETTI SENTÄÄN, KÄVIN SITTEN PIEREMÄSSÄ TUOLLA AUTOSSA JA SÄ ET VOINU TEHDÄ ASIALLE MITÄÄN.

Laitetaan nyt omiakin kokemuksia.



Ala-asteella istuimme tyttöporukassa välitunnilla sisällä kun ulkona oli kylmä. Koululla oli juuri remontoitu jotain ja ilmassa leijaili pölyä. Tietenkin sitä pölyä sitten joutui nenääni ja yllättäen aivastin ja monta kertaa peräkkäin. Kuten kaikki jo varmaan arvaa niin olin jo jonkun aikaa pidätellyt pierua, joka sitten pääsi valloilleen aivastuksen yhteydessä. Muut tytöt katsoivat hetken hiljaa ja vihdoin yksi totesi: ' hei, sä pierasit' . En kehdannut sanoa että olin itsekkin huomannut saman asian. Naama punaisena yritin vaihtaa puheenaihetta, kuin mitään ei olisi tapahtunut.



Toinen sattui jo täysi-ikäisenä, baarissa. Olen lievästi laktoosi-intolerantikko ja sain sen selville erittäin ikävällä tavalla. Erehdyin juomaan drinkin, joka oli tehty maitoon. Puolet juotuani tunsin, kuinka mahassa alkoi vääntää. Lähdin kovaa vauhtia vessaan ja koko matkan rupsuttelin siinä samalla (kyllä, nolotti!). Pääsin vessaan ja onneksi suoraan sinne koppiin. Ei ollut jonoja. Luulin että olin matkan aikana päästänyt jo suurimman osan ilmoista pihalle ja odotettavissa olisi enää pieni tuhnu. Olin todella väärässä! Pöntöstä kuului ihan järjetön *POKS* ja perään vielä ruikkupieru (sellainen, joka ' kuplii' tullessaan)ja valtaisa varpusparvi. Nolotti NIIN lujaa, että nostin jalat ilmaan ja odottelin vartin verran, että porukka oli vaihtunut vessassa. Suihkuttelin vielä body sprayta perään ja pokkana pesemään kädet ja ulos vessasta. Ulkopuolella sitten valittelin miehelle, että olipa pitkät jonot..

Olimme sisareni kanssa menossa teatteriin ja hieman jo myöhässä, joten pihalla oli hiljaista. Teatterin pihassa sisareni pysähtyi ja sanoi " odota vähän" ja päästi hirveän äänekkään pierun. Sen jälkeen hän vilkaisi taakseen ja huomasi että vajaan 10 metrin päässä meidän takana käveli erittäin tyylikäs herrasmies. Ei ole sisarusparia viety teatterin vessaan nopeammin vielä koskaan.

Olimme sisareni kanssa menossa teatteriin ja hieman jo myöhässä, joten pihalla oli hiljaista. Teatterin pihassa sisareni pysähtyi ja sanoi " odota vähän" ja päästi hirveän äänekkään pierun. Sen jälkeen hän vilkaisi taakseen ja huomasi että vajaan 10 metrin päässä meidän takana käveli erittäin tyylikäs herrasmies. Ei ole sisarusparia viety teatterin vessaan nopeammin vielä koskaan.

18-vuotiaana olimme kaverin kanssa ensimmäistä kertaa etelänlomalla Rhodoksella. Viikosta tuli varsin kostea ja vatsa alkoi kiukuttelemaan ekojen päivien jälkeen juomisen seurauksena. Voi sitä tyhmyyttä :) Tapasin yhden ruotsalaisen nuoren miehen aikaisemmin ja yhtenä aamuna menin hakemaan häntä hotellilta kaupungille (edellisenä iltana oli tullut otettua). Oli sovittu, että jatketaan kaupoille kunhan hän saa itsensä hereille aamulla. Menin huoneelle ja tajusin, että heitä asuu kaksi hyvännäköistä poikaa samassa huoneessa. Nooh, ei heti päästy lähtemään , joten ajattelin hoitaa vessassa käynnin ennen kaupunkikierrosta..... Ja mikä se sieltä pääsikään, vaikka kuinka yritin pidätellä...pieru kaikui posliinisessa pöntössä ja kuului varmasti myös huoneen puolelle koska kuulin toisen pojista heittävän toiselle ruotsiksi, " paskooko se siellä?" -ja naurut päälle........Tästä jo monta vuotta, mutta edelleen hävettää............ :D

ihanan naurettva ketju,tässähän kohta ratkeaa!



Pakko laittaa tähän piru vitsi jatkoksi... kulin tämän ihan vasta englanniksi muttta jos osaisin sen kääntää:





Pikku poika leikkii kotonaan ilmapallolla pompotellen sitä sormen päillä kattoon ja äiti koko ajan kieltää leikkimästä sillä kun tavarat rikkontuu. Poika vaan jatkaa vaikka äiti huutaa: lopeta jo se pompottelu.. kunnes äiti lähtee nopeaa käymään kaupassa.



Poka jatkaa vielä hetken kunnes pallo putoaa vessan pönttöön ja jää sinne.



Äiti tulee kaupasta ja laittaa ruuat kaappiin, sitten tulee kamala hätä... mahassa vääntää. Hän ehtii juuri ja juuri vessaan ja Pröööts , kaikki tulee ulos vauhdilla.



Kun äiti on saanut istunnon suoritettua, hän katsoo pönttöön... epäusoisena mitä on saanut aikaiseksi : Ripulia kamalassa isossa läjässä sitä. Paniikissa siinä miettii mikä on tuo iso juttu pöntössä, ja soittaa lääkärille.



Lääkäri ei osaa puhelimessa konsultoida asiaa ja aikoo tulla paikalle ottamaan asiasta selvää.



Kun hän saapuu, hän menee vessaan ja kyykistyy pöntönreunalle ja katsoo pitkään ja hartaasti tuota ihmeellistä ruskeaa möykkyä... lopulta hän ottaa esiin kynän ja koettaa tuota juttua ja POKS! Ilmapallo räjähtää ja ripulia on JOKAPAIKASSA! Lääkärissä, seinissä ym.



Äiti hädissään huutelee ...lääkäri ..lääkäri ootko ihan okei?



Lääkäri vastaa: olen ollut tällä alalla yli 30 vuotta enkä ole koskaan aiemmin nähnyt PIERUA!!!

mutta naurun pysyessä sisällä pierut tuli ulos ja hiljaisessa salissa se kuului. Se oli elämäni pisin minuutti =)

Mulle ei tuu nyt mieleen mitään omaa juttua, mutta äitini on varsinainen pierumasiina (kotona asuvalla veljelläni on mennyt hermot, joten hän osti disflatyliä äidillemme joululahjaksi) ja hänelle on käynyt vaikka mitä. Tässä muutama.



Tulimme kerran hissillä alas kotoa (asuin silloin vielä vanhempien luona) ja rappukäytävästä ei ollut kuulunut mitään ääniä, kun olimme kotiovesta ulos astunut, joten äitini tietysti ajatteli, että ei rapussa ketään ole ja päästi siinä hissin ollessa lähes alatasanteella oikein kuuluvan ja todella pahalle haisevan paukun. No tietysti, kun hissin ovet aukesivat, niin siinä seisoi alakerran pappa siinä oven edessä. Äiti sitten äkkiä huikkasi papalle hyvät päivät ja säntäsi rapusta ulos. Ja minä kovaa vauhtia perässä, hävetti kyllä paljon äitini puolesta!



Toinen tapaus sattui kerran kun olimme metrossa. Metron penkithän ovat semmoista kovaa muovia ja kun äitini päästi hyvin äänekkään pierun, niin pieru otti oikein penkistä " vauhtia" ja kuulosti vielä kovemmalta. Päälle äitini rupesi vielä nauramaan kova äänisesti, joka viimeistään paljasti hänet. Kyllä saatiin muutamia pahoja katseita siinä vaiheessa.



Nyt kun oma tyttäreni on puoli vuotias ja olemme olleet jossain kaupoilla äitini ja tyttäreni kanssa ja äitiäni on pierettänyt, niin hän pierasee ja sanoo vain että " Fanni (tyttäreni nimi), hyi, hyi, ei saa piereskellä"

Mulle on käynyt paljon kaikennäkösiä ja kokoisia rupsu-onnettomuuksia, mutta ehkä kaikista noloin tulee tässä:

Olin 17v. ja kaverin kanssa oltiin tälläydytty oikein hienoiksi(molemmilla mustat minihamoset ja stayupit ym pakkelit). Oltiin sovittu kahden jätkän kanssa, että ne tulee hakeen meijät kyyteihin illalla. Alkoholia oli hieman nautittu.

Kun pojat tuli, lähettiin auton kanssa huristelemaan siten, että minä olin kuskin kanssa etupenkillä ja tää mun kaveri sen toisen jätkän kaa takana. Jossain välissä mun mahaa alkoi vääntään ihan saakelisti(tiiättekö silleen oikeen sattumaan, mikä yleensä tietää sitä, että on pakko mennä puolentunnin täysistunnolle). No oltiin tietty helevetin kaukaa kotoota, eikä mitään huoltista tai mitään likimainkaan. Mun oli pakko päästää äänettömät ilmoille ja voi jumalauta sitä mädänneen paskan käryä!!! Siis voi helkkari että se haisi.. Kaikki autossa istuivat ihan hiirenhiljaa, vaikka kyllä sen oli pakko lemuta muidenkin nokkaan..

No, yhdessä ollaan edelleen tän kuskin kanssa, eikä ikinä olla aiheesta muuten puhuttu :)



Toinen samantapanen kävi saman miehen kanssa, ku oltiin seurusteltu joku parikolmekuukautta.. Se meni käymään kioskilla ja mä jäin autoon. Päästin siinä sitten lämpimikseni mojovan naukuvan rupsun ja eikö se helkkarin haju jääny taas leijumaan. Yritin siinä epätoivon vimmalla löyhytellä ovea, mutta siitä mitään apua ollut. Ukko kun tuli autoon, niin tokas siihen heti että hyij saatana, nainen on pieriny!!

Mitään en tietysti myöntäny :)

Sain kutsun kerran raamattupiiriin, ja uteliaisuuttani menin mukaan. Tunsin kuudesta piiriläisestä kaksi, neljä oli ihan vieraita. Sitten lopussa istuimme ennen teenjuontia pitämässä pientä rukousta, tunnelma oli harras, kaikki olivat hiirenhiljaa ja miettivät, kuka sanoo seuraavaksi jotakin yläkerran isännälle. Yksi näistä minulle ennen tuntemattomista aloitti " rakas Jumala" , johon jatkoksi minulta pääsi yhtään etukäteen tuntemuksia aiheuttamaton raikuvan kovaääninen pieru, joka otti lisä-ääntä tuolista niinkuin tuo jonkun edellä kertoma metropieru...